搞笑短句（让你开怀大笑的搞笑短句子）

1. 搞笑短句（让你开怀大笑的搞笑短句子）

一、你知道为什么自古红颜多薄命吗？因为长得丑的人没人在意他活多久。
 
 二、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
 
 三、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
   
 四、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
 
 五、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
 
 六、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
   
 七、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
 
 八、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
 
 九、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
   
 十、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
 
 十一、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
 
 十二、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
   
 十三、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
 
 十四、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
 
 十五、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
   
 十六、为什么要吵架呢？难道我们就不能心平气和地坐下来砍对方几刀吗？
 
 十七、那种“才十几块钱，买就买了吧，不用纠结”的心态，到现在为止，已经让我花了好几万了吧！
 
 十八、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装得满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
   
 十九、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
 
 二十、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
 
 二十一、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
   
 二十二、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
 
 二十三、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
 
 二十四、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”

2. 让你开怀大笑的搞笑经典语录

 你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
   谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
   你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
   一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
   一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
     上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
   爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
   身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
   一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
   李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
   二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
   深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
   您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：“不许动”。
   帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
   天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
   对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
   让你开怀大笑的搞笑     你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
      谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
      你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
      一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
      一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
      某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
      上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
      爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
      身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
      一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
      李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
      二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
      深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
      您好,很荣幸的通知您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为500万元，请您持手枪到任一家银行领取，密码：“不许动”。
      帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
      天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
      对面的小猪看过来，看过来,看过来！不要对着手机发呆,你的样子，真奇怪！？哈哈哈！！
     让你开怀大笑的搞笑语录    谜语：洞房花烛夜。猜水浒五人名......答案：林冲、史进、宋江、阮小二、吴用。
   你的内衣与本拉登相似，美国军方已经锁定你为目标，为了安全，请你马上脱衣服，并裸体跑步到商场买衣服！
   一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！
   一婴儿刚出生就哈哈大笑，大家好奇怪为何别的孩子都哭而他笑？于是婴儿张开手，手里拿一粒避孕药说：想他妈整我！没门！
   某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。
   上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
   爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。
   身穿无毛凯撒，手拿无线大哥大，身坐无人桑塔纳，人称我丐帮老大。
   一杯两杯大步走，三杯四杯扶墙走，五杯六杯墙走我不走，喝上一斤妹妹抱我走！
   李清照词之校园版：昨夜饮酒过度，误入操场深处，呕吐，呕吐，惊起男女无数，赶紧寻衣找裤。
   二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
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   帅哥我今年十八九，至今还没找女朋友，人家上街是手牵手，我是左手牵右手！
   天涯何处无芳草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！
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   你酷你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土着。
  让你开怀大笑搞笑说说    1、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
   2、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
   3、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
   4、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!
   5、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
   6、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮。
   7、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
   8、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
   9、水能载舟，亦能煮粥。
   10、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
   11、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
   12、是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的
   13、谁要是惹我，我就把头像换成他的照片，频繁的上下线!咒死他!
   14、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
   15、如果说上课是催眠药，上网就是提神剂。
   16、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
   17、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
   18、我们要在相当蛋疼的情况下，保持我们应有的蛋定!
   19、学校的功能是你想干什么，它就偏不让你干什么。
   20、涯何处无芳草，何必要在网上找，数量少、质量差。
   21、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了!!
   女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个!
   22、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。
   23、缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
   24、爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。
   25、当你失去爱情时，你会得到经验;当你得到爱情时，你会失去自我。
   26、女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物。
   27、什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近;什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见;什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。
   28、 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
   29、 你的优点就是，关键时候毫无用处。
   30、 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

3. 25条经典搞笑语句_笑喷了

 1 .唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？
   2 .本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：好冰，快去暖暖。他紧张地说：咋，你想吃热的？
   3 .上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句爸，要上课了！晚上回家再打！
   4 .晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：奶奶，你今天拖地了吗？奶奶说：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。
   5 .我一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
   6 .同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
   7 .一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
   8 .奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧， 你老师因为你逃学，来家里找你了。 孙子说：奶奶你快躲起来吧！ 我今天给老师打电话请假，说奶奶过世， 所以不去上学了。 这时奶奶已经给老师开门了。 老师：您是？ 奶奶：今天头七，我回来看看。
   9 .昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
   10 .最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。
   11 .上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗
   12 .别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
   13 .一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。 师傅说：出家人，戒杀生。 小和尚说：我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。 师傅说：蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。
   14 .说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了..
   15 .你知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
   16 .上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！
   17 .有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
   18 .某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：呦，主任这莫早啊？没送孩子上学啊？主任先是一愣，然后大喊：我艹，我儿子还在家门口等我呢！！然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
   19 .昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！一点点语录网
   20 .手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
   21 .唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
   22 .下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
   23 .我一男性朋友风华正茂。。。。家里总是给他安排各种相亲，想他快点结婚。他不怎么乐意但又不好拒绝。于是就装娘炮。什么媚眼啊，兰花指啊，紧身裤啊。这些都不是gc。一次，聊的差不多的时候，拿出了必杀技，当着姑娘的面拿出来一睫毛膏说了一句。不好意思，我去卫生间补个妆。。。补个妆。。。
   24 .一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
   25 .什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
     36条经典搞笑语录_笑喷了    1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚
   2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
   3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
   4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
   5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
   6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
   7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。
   8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
   9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
   10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
   11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
   12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿
   13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
   14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
   15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
   16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
   17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
   18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死
   19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
   20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
   21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
   22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!
   23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署
   24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
   25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
   26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
   27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部
   28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
   29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
   30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。
   31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
   32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
   33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去
   34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
   35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
   36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
    经典搞笑语录30条_笑喷了      1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
   2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
   3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
   4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
   5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
   6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
   7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
   8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
   9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
   10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
   11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
   12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
   13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
   14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
   15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
   16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
   17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
   18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
   19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
   20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
   21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
   22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
   23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
   24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
   25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
   26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
   27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
   28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
   29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
   30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
  32条网络经典搞笑语录_笑喷了    1、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
   2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
   3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
   4、不要和我比懒，我懒得和你比。
   5、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
   6、不吃饱哪有力气减肥啊?
   7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
   8、人家有的是背景，而我有的只是背影。
   9、生活嘛，就是生下来，活下去
   10、天哪!我的衣服又瘦了。
   11、生，容易。活，容易。生活，不容易。
   12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
   13、不在江湖很久，江湖总有我的传说
   14、人和人不是客客气气就能相处的！
   15、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
   16、士为知己者装死，女为悦己者整容。
   17、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
   18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
   19、不准再问我：最近过的怎么样？
   20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
   21、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
   22、听君一席话，省我十本书
   23、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
   24、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
   25、我想早恋,但是已经晚了
   26、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
   27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
   28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
   29、流氓不可怕，就怕流氓有文化
   30、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
   31、人又不聪明，还学人家秃顶!
   32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

4. 35条经典搞笑句子语录，超好笑

 1、我对你是一见钟情，二见清醒。
      2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
      3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
      4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
      5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
      6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
      7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
      8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
      9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
      10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
      11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
      12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
      13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
      14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
      15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
      16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
      17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
      18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
      19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
      20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
      21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
      22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
      23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
      24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
      25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒
      26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
      27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
      28、女大十八变越变越随便。
      29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
      30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
      31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
      32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
      33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆
      34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？
      35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
   
   35条超经典爱情语录    1、爱情最美好的时光，就是那患得患失的阶段。你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。
   2、爱情到底什么样的感情，看到爱情得到回报的可能性越渺茫，欲望就越旺盛。根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人后则会自行销蚀。
   3、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。
   4、有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了，有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好。
   5、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。“我们曾相爱，想到就心酸。”
   6、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。
   7、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。
   8、两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。有一天你会发现，原来爱情真没那么重要。这一路上你会受到伤害，有一些爱，也是会成为隐隐作痛的回忆。
   9、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。
   10、爱和恨，从来就没有单独存在过，一直是一起存在的，只不过是某个阶段中，爱比恨多了一点儿，看见了爱，模糊了恨；或恨比爱多了一点儿，看见了恨，模糊了爱，而我们，就都在这些被模糊了情感中，模糊了自己。
   11、没有爱，你就注定挤不进他的生命 他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。
   12、如果有一个会珍惜你的人，那你就是幸运的。珍惜那个珍惜你的人，好好去疼爱她，这就是纸醉金迷时代最佳的爱情，如果失去了他，你将很难再找到一个如此和你相配的人了。
   13、真正的爱情，是让自己成为更好的人，找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。最好的，往往是在你身边最久的。所以选爱人不需要太多标准，只要不骗你，和陪着你。
   14、爱上一个人就是一件没有安全感的事情。越爱一个人，就越会担心他离开，会患得患失，会想更多。爱情的产生有很多可能，但婚姻却只一种可能，那就是陪伴，在身边的才是安全感。
   15、有个人，爱过了就结束了；有句话，说过了就后悔了；一段爱情，过深了也就剧终了；有些东西，放久了就会变质的；有些感情，因时间距离而贬值；爱那么短，遗忘却那么长。
   16、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人…
   17、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/ 是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。
   18、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。一生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。
   19、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。
   20、有时候，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。
   21、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。
   22、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。
   23、因为你，我每天很晚入睡 只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机 看有没有你的未接来电 有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气 莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结 变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。
   24、其实很想念曾经，关于那些人、那些事，不是说忘掉就能忘掉。想念我们曾经肆无忌惮的笑。想念我们曾经的喜怒哀乐。想念我们曾经天真的誓言。想念我们曾经一切的一切。只是，如今我已释怀。谁都不会是谁的谁。谁也不会一辈子陪在谁的身边。我只希望我们都好好的。好好的笑，好好的过，好好的一辈子。
   25、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
   26、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。
   27、一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。因为用多长时间爱上，就需要用多长时间来遗忘……用一生来爱，才永远忘不掉。
   28、如果有一个人因为爱你，收起他的顽固脾气。把你的兴趣也变成是他的兴趣。不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事。过马路时下意识的拉着你的手。吵架时依然不忍心让你伤心，即使错在於你。常因为你的小体贴而感动。请你你一定要好好珍惜。这个人，错过了有可能就再也找不回来了。
   29、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。
   30、这辈子，能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。
   31、我对你的爱，与你无关，即使是夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天亮。我爱你，与你无关，就算此刻站在你身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，它只属于我的心。
   32、那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你心有多硬，思想有多窄，都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在，听过几首歌，爱过几个人，时光也便悠悠过去了。
   33、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。
   34、陪伴与懂得，比爱情更加的重要。感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。一个人生活，可以很快乐，可是，只有一个人，便不能说是幸福。
   35、越是对你发誓的人，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。同样道理，越是疯狂的爱你，不惜浪漫到极致的来爱你，就越不是爱情，因为爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。越是久，就越平淡。
  35条句句经典的搞笑语录    1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
   2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
   3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
   4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
   5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
   6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
   7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
   8、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
   9、从天堂到地狱，我路过人间！
   10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
   11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
   12、走投无路还走什么走，直接坐车啊
   13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
   14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
   15、爷爷都是从孙子走过来的……
   16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
   17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
   18、英雄不问出路，流氓不看岁数！
   19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
   20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友
   21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
   22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
   23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
   24、好狗不挡路，挡路的都是路障！
   25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
   26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
   27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
   28、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
   29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
   30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
   31、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
   32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
   33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
   34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
   35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
  35条超经典的人生语录,很有哲理    1 生命中遇到的问题，都是为你量身定做的。遇到小事，可以指望别人；遇到大事，千万不能把自个儿的命运，拴到别人身上。
   2 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。
   3 有什么信念，就选择什么态度；有什么态度，就会有什么行为；有什么行为，就产生什么结果。要想结果变得好，必须选择好的信念。
   4 真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。
   5 要迎着晨光实干，不要面对晚霞幻想。
   6 付出了就要回报，理直气壮的要。
   7 当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。
   8 你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。
   9 无论做什么事，交什么样的人，一旦与自己的精神核心脱轨，你所做的无穷努力最终都是对自己最浅薄的戏弄与最残酷的抛弃。
      35条超经典的人生语录,很有哲理
   10 做个强者，不要示弱要任何人同情。可以被人嫉妒，但是不要被人同情，我们不需要任何形式的同情。
   11 有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾!
   12 承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。
   13 当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。
   14 生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙。
   15 分析人和事物要有自己的观点，你没有调查研究就没发言权，尤其要有挑战权威的勇气，我预计十年后权威将是牛X的代名词。
   16 安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。
   17 夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是良师，有了他们我们才会进步。
   18 累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。
   19 时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。
   20 你把所有的都看透了，别人就看不透你了
   21 与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它。
   22 没有学习的习惯，你就完了。学习与不学习的人，每天看来没啥区别；每个月看来差异微乎其微的；每年看来的差距虽然明显，但好像也没什么了不起的；但在每5年来看的时候，那就是财富的巨大分野。等到了10年再看的时候，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。
   23 沈默是毁谤最好的答覆。
   24 有些事情，可以改变，我们就要尽力把它们往好的方面改变；有些事情，我们改变不了，但是我们可以坦然接受事实，至少我们不会心力交瘁。
   25 积极人生看到的世界是一片阳光，消极人生看到的世界是一片黑暗；积极人生感受到的生活是无比快乐，消极人生心里感觉到的仅是一丝丝悲凉。
   26 梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。
   27 要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。
   28 感情是不对等的，你很在意对方，不必要求对方是否在意你，你付出了说明你乐意，所以你不必委屈。
   29 拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。
   30 人生道路上既有坦道，又有泥泞；既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。
   31 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。
   32 什么是幸福？没有痛苦就是幸福。什么是快乐？内心愉悦就是快乐。什么是成功？不懈追求就是成功。什么是前进？没有止步就是前进。什么是真诚？实事求是就是真诚。什么是朋友？危难相助就是朋友。什么是伟大？能给人幸福就是伟大。
   33 纵比者易得到满足，横比者则易感到失落；满足者则易裹足不前，失落者则易选择奋起。
   34 我们要为快乐而生活，为自信而前行，为辉煌而攀登，为理想而奋斗，为事业而尽力，为祖国而献身，这样才不枉此生。
   35 人生的每个抉择都像是一个赌局，输赢都是自己的。不同的是赌注的大小，选择了就没有反悔的机会。

5. 经典搞笑语句24条_句句戳中笑点

 1、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说   你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**，不限购，不限贷哦，   我很激动的回答说：啊？真的吗？在哪里？   有这么便宜的商铺，嗯。。。（失望）可惜我没钱。对方听后顿时就石化了。
   2、班上有个同学上自习睡觉被抓了，老师很生气拉着他往外拽，想让他站教室外边。   同学表情痛苦，没走几步，感觉要摔倒。   老师一看不对劲，脸都吓绿了，也不干拉他了，那同学就有个姿势的站在哪里，   老师问：怎么了，我也没怎么你呀！。   那同学过了一会才慢慢的说：脚麻了！
   3、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？清汤58元，麻辣88元，   我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！   哥们说可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。   可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？   太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：不好意思这个锅漏电！
   4、女人拉着男人的衣角说：今天。。表白日哟。。男人哦了一声丢下两百元。。
   5、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，   就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，   一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。   后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
   6、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。   有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。   南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，   就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊   说着还不停地吃着手中的雪糕。
   7、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，   可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。   其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。   现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
   8、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：   你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。、   生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。   回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。   病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。
   9、小明：你最难忘的看病经历是什么？   小红：小时候高烧40度，差点烧成傻子了。   小李：那年胃肠炎，差点当做阑尾炎开了刀子。   傻子：爸妈为了生二胎，让年幼的我装扮成痴呆儿童去医院检查。   至今，你们还叫我傻子。
   10、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。   被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。   把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。   昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
   11、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？   我说：烧的挺好的！
   12、玉帝：来人。   太监：喳。玉帝：来人。   太监：喳。玉帝：来人。   太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？   朕说来人，不是说来人渣！   太监：的万死，小的是清兵嘛。
   13、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！   我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。   嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，   看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。   我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
   14、老婆：我想变成铁扇公主。   老公：为什么？   老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。   老公：你果然最毒妇人心哪！
   15、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，   每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。   有的是数字，有的是简单的画。   我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，   毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，   上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话一堆碎玻璃。
   16、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，   我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，   当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
   17、苦逼的高三狗，晚自习想闭眼休息一下，结果就睡着了，顺便还做个噩梦。   被值班老师拍醒，他关切地我是咋回事，   我说：没事，没事，也就做个噩梦，好在醒来就结束了！   老师皮笑肉不笑地说：来来来，去班主任办公室去一趟，你的噩梦马上就开始了！
   18、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。   男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，   面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？   没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。
   19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，   指着一瓶红酒问：好多钱、我伸、四根手、，意思是、   那男人说：我经常来，卖不卖。。   我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
   20、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。   我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐；   我负责快；你负责生。好、？
   21、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，   由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，   等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
   22、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。   那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？   电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！
   23、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，   我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，   老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。   然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
   24、甲：你瘦了很多啊，看来上次你花大价钱办的那个健身卡，减肥效果不错！   乙：是不错，不过我一次都没去锻炼过，也减下肥了。   甲：喔，这么神奇？   乙：唉，那个健身卡花了我一个月的银子，   害得我这个月每天都只啃窝窝头，所以，就这么瘦下来了。
     戳中笑点的搞笑qq说说       一、 美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。(老师点评：这还是美人吗？)
   二、 劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。(老师点评：这么绝情？)
   三、 一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(老师点评：这个很内涵。)
   四、 遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!(老师点评：爱人结婚了，新郎不是你。)
   五、 垂死病中惊坐起，笑问客从何处来。(老师点评：装病？回光返照？)
   六、 垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。(老师点评：死性不改。)
   七、 车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。(老师点评：贾府组织春游？)
   八、 满堂花醉三千客，更无一人是知音。(老师点评：天才都是孤独的。)
   九、 少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(老师点评：苦命的人儿，这些年你都经历了什么？)
   十、 红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(老师点评：如此意境，只有汉语做得到。)
   十一、 夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。(老师点评：跟此人有仇啊？)
   
   
  一句话搞笑语录，戳中笑点     1、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
      2、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
      3、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。
      4、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
      5、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
      6、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
      7、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
      8、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的
      9、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
      10、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
      11、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
      12、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。
      13、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
      14、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
      15、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
      16、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
      17、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
      18、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
      19、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧
      20、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
      21、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
      22、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
      23、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
      24、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
      25、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
      26、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
      27、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
      28、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
      29、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
      30、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
   
  戳中笑点的段子    引导语：今天上钢琴课，一2货同学山寨手机响了，（声音大你懂得）铃声居然是小苹果，全班沸腾有木有，这是老师为了缓解气氛说了句：“同学们，老师就是你们的小苹果。”高潮来了，紧接着角落里传出一句话：“怪不得我老想削你！”全班更沸腾了！
   1、刚问工友，过了半年多了，到年底有什么愿望，他说有两个愿望，第一给女朋友买个名牌包包，我说不错，好男人嘛，那第二个呢，工友深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友…
   2、大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友问：“要是贞子来了怎么办？”B宿友就说了：“老子干到它脸色红润。”顿时整个宿舍都沸腾了。
   3、小时候在黑网吧玩游戏，没什么人。突然过来两个小伙子凶神恶煞的“有钱吗？借点”完了碰上敲诈的了，我就开始演“我也是上学的没钱啊，只带了20来上网…”好说歹说只问我拿10块。结果我一掏，掏出一张50的…… 现在想想都疼，妈蛋！
   4、朋友老公秃顶，两人看起来差好多岁！一日试衣服，正犹豫买不买？服务员说：“姐，你买吧，你爸都说好看！”朋友狂笑，冲老公说：“爸，你买单吧！”
   5、看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，微博倒是更新很勤快；减肥永远安排在明天，可是零食的档期都满满的；嘴上说买买买，其实什么都买不起。中枪的赞一个。
   6、lz单身女…今早老爸意味深长的对我说：你什么时候能带你这辈子的情人来见见你上辈子的情人啊？ 老爸，你够委婉！
   7、一天妻子问丈夫：“我看你们单位那个会计MM又白又漂亮。”丈夫说：“嗨！别提啦，就脸蛋白净，浑身上下全是疙瘩。” 妻子：“你说什么？”
   8、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来：一个，两个……
   9、宝贝女儿2岁了，今天挣到了她人生中，全凭自己实力的第一桶金，在马路上捡到35元钱…
   10、前两天一兄弟结婚！去接亲，好不容易哥几个闯进新娘房间了，她的几个姐妹拿了几片面包让我们咬成心形！这有何难，开吃，接下来……我去，里面全是芥末油啊！哎呀那眼泪哗哗的，哥几个哭着把新娘抢出去的啊！那场面……
   11、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊！你去和你妈说你要刷碗！你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴！”我屁颠屁颠的去了，谁知道我妈说：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都没干活都废了。”我想说：“老爸，咋和你说的不一样！你俩合伙坑我的吧！”
   12、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了……次奥……
   13、刚看新闻，说的是动物园一头驴子为了争食物怒踢一只美洲羊驼的面部。结果下面评论有一神回复：草泥马，脑袋被驴踢了吧？莫名戳中笑点……
   14、前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵；尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西…
   15、上课时，老师出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”此时无人能解，老师：“求解，有没有敢站出来的，”无人应答，老师加大筹码，老师：“现在要是有人敢站出来求解，我们就放学，”小明站了起来，勇敢的走到老师面前说：“姐，求你了，”老师：“所有人放学，小明留下。”
   16、 有两个二货同事（男），关系比较好，整天形影不离的。我今天看见他们，贱贱的说了句：“你俩是不是好基友啊？”其中一个，嫌弃的看了看另一个说：“谁和他搞基啊！除非他去做手术！”我向后退了几步说：“是增大增粗手术么？”不说了……我那只鞋甩特么哪去了？！
   17、 前几年还兴QQ聊天，和妹纸聊天，她想看我照片，我就发了一张过去，顺便说了句不帅 ，挺丑的！本来想妹纸会客套的说一句我长的一般般什么的 ，不料她说：“节哀，人丑不能复生，下次投胎时候不要游的那么快！”我：“尼妹…”
   18、　一女汉子跟我抱怨：“我真是太矫情了”我就问她怎么了，她说：“刚刚我摔断了腿，就疼的哭了起来，感觉自己好没用。”
   19、 今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：“没事，还喘气着呢！”
   20、 家里养的那些鸭子，它们的生活真是太无聊了，今天我蹲着看它们一直嘎嘎嘎叫个不停，叫了五分钟后，口渴了就喝口水，再继续叫，渴了再喝水，连续这样不间断的持续了两个小时。看的我腿都麻了，这些逗比鸭子实在够无聊的。
   21、 郭美美去买车，商家只让看不让试驾。别人问为什么，商家说：“矮妈呀，她坐上去动一下就得给十万呀！”
   22、有一群人总是伤痕累累，却不曾放弃，有人问他们“你是在战斗吗？” “战***！我只是养了几只狗和猫罢了”
   23、学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？
   24、开着跑车闯红灯，被交警拦下车，女司机摇下车窗一脸不在乎。在得知闯红灯要被罚款200元记6分后，车主将几本证件递出窗外，交警一看，里面还夹着一本学生证，“我有学生证，给我个半价吧，扣三分算了。”她说。
   25、“你这些照片谁给你拍的？”“闺蜜啊。”“技术不咋地啊？”“切，技术不行能把我所有好看的角度都躲过去？”
   26、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
   27、七夕，步行街。一对男女来到一个算命摊前。“算算我和我老公的感情吧。” 女子轻声说。算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。” 女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”
   28、朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”“我爹，上周醉酒驾驶刚抓进去！”
   29、我每天早上坚持给女神打电话约她出来，她每次都是措辞严厉的拒绝我，“我还在睡觉！傻逼，滚”。没想到今天七夕，居然是个例外，电话接通后，她丝毫没有骂我，电话传来了一个浑厚的男声：“她还在睡觉！傻逼，滚”。
   30、刚才在甜品店买东西，可能是因为我穿着和服务员颜色相同的衣服，竟然有客人伸手招呼我点餐。我不但没生气，而且非常配合地走了过去，礼貌地记下她要点的东西，然后拿着她的钱走出甜品店。
   编后语：前段时间部门组织旅游，我和一帮同事去常州恐龙园玩，恐龙门口有一群外国人表演，一二货同事很激动，热情跑过去和外国人说着啥，结果引来那些外国人一阵鄙视，我问你和他们说了啥？他回答：“我称赞他们啊，干的好不是fuck good吗？”

6. 求经典搞笑语句…

7. 搞笑的句子经典语句

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

　　2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

　　3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

　　4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。

　　5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

　　6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。

　　8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。

　　9、等待你的关心，等到我关上了心。

　　10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

　　11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

　　12、千万别混日子，当心日子把你给混了。

　　13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。

　　14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

　　15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

　　17、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。

　　18、我多想一个不小心就和你白头偕老。

　　19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。

　　20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

　　21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

　　22、旋转木马是这世上最残酷的.游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

　　23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

　　25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

　　26、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

　　27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

　　28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

　　29、老子不打你，你不知道我文武双全。

　　30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。

　　31、心里有座坟，葬着未亡人。

　　32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解？

　　33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

　　34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。

　　35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

8. 求经典搞笑语句…

知道你过的不好，我就放心了
你有什么事情不开心吗，说出来让我们开心开心
、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

2、.不是每句对不起，都能换来没关系。

3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠

4.石头剪子布,谁输谁脱裤~


5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…


7.忍无可忍，就重新再忍！

8.我发誓再也不发誓!


9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。


11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…

12.会有猪头替我爱你。

13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．


15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!


17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！！你凭啥不泡我？？？

20.要在江湖混，最好是光棍。

21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。

22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。

23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。

26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。

27.现在在社会上的女色狼越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她

28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚

29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

30.我和你不一样，因为我是人

31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……

32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够


33.只要有电，我qq就在线。

34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之

35.在哪里跌倒 就在哪里躺下

36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……

40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。

41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~

42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。

44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。

46.人丑还想视频的，请自重！！！

47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～

48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。

49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。


50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~


51.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

52.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

53.你那毒拉丝的淫笑——我用百度都搜不到。


54.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！

55.在喂猪的时候总会想起你。


56.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！

58.人渣中的战斗机，败类中的VIP。


59.我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。


60.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。

61.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

62.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱

63.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽 .

64.我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……

65.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是

66.不要考验人，人是经不起考验的

67.你什么时候请我吃饭? 一会 我就出去给你买袋干脆面

68.台湾一日不收复，老子一日不过四级

69.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！

70.每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人