年会创意节目小品剧本

1. 年会创意节目小品剧本

 年会创意节目小品剧本
                       　　年会创意节目小品的表演往往会带来年会的气氛高潮，那么有什么年会创意节目小品剧本可供参考呢?年会创意节目小品剧本是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。
    
       　　篇一：年会创意节目小品剧本       　　《如此创意》
       　　甲：(唱)美好的日子我载歌载舞!今天是个特别的日子，我心中有好多的话要说，千言万语同一首歌，用句纯英文表达我现在火辣辣的心情：OKHELLO沙扬那拉
       　　乙：袄，你怎么跑到这儿用你低俗的语言诱导观众呢，我可认识你
       　　甲：来了个不会说话的，你认识我呀
       　　乙：对呀，经常在学院的晚会上看到你
       　　甲：是，我经常参加学院的晚会
       　　乙：你就是我们学院艺术团有名的人才车玉先生
       　　甲：你不认识我，连性别都分不清楚，车玉还先生
       　　乙：那，你是?
       　　甲：刘繁华小姐，嗨。我是刘繁华
       　　乙：袄，你就是那个传说中的繁华如三千东流水的刘繁华
       　　甲：YES肯定以及OK
       　　乙：让大家看看，这位长的多有个性，那眼睛长的跟苹果似的、鼻子长的跟香蕉似的、嘴巴长的跟橘子掰似的
       　　甲：还有个性呢，我长了一个果盘的脑袋
       　　乙：人长的帅呀，想当初著名歌星张国容就是因为他跳的楼，英国王妃戴安娜就是因为见了他才注意力不集中开车出的车祸，恐怖分子拉登就是因为
       　　甲：行了，别说了我没有那么大魅力!哎，你是干什么的
       　　乙：什么说了半天你不认识我，我就是那个传说中脱离了低级趣味的人!实话告诉你我很有创意
       　　甲：袄，你就是我们学院有名的涛哥吧!我对你仰慕已久，这真是踏破铁鞋无觅处，抬头看见流氓兔
       　　乙：你见过这么大的流氓兔吗?准确的说我这身板、这造型应该是兔爷
       　　甲：唉，涛哥我可好久没见到你了，最近忙什么呢
       　　乙：我呀，也不算太忙，就是忙些创意。唉，繁华咱们相声可是一门语言的艺术呀
       　　甲：是呀，都说说相声的是语言大师
       　　乙：我们既然是大师就应该有“屎”者风范
       　　甲：师者风范
       　　乙：师者风范，我们一定要把这门艺术推向世界，让世界人民来共同了解我们的传统艺术
       　　甲：对，把它发扬光大
       　　乙：所以我们说相声的时候一定要尽量得使用国际普通话—英语，就像我能说一口流利的英语相声
       　　甲：等会吧，别吹了，别把礼堂吹塌了!我听说你英语一级没过，而且学期你都补考
       　　乙：说什么呢?我又不考物流师我过什么级呀!平时补考那是我支援我们学院的财政收入，我这叫真人不漏相，漏相不真人
       　　甲：要不，今天你给大家说一段英语相声
       　　乙：NOP瞧我这英语发音多准确。正宗的张氏发音法
       　　甲：咱可说好了，出了事你可负责
       　　乙：怕什么天踏下来有武大郎顶着，我可说了保证你们听都没有听过(唱A、B、C、D歌)
       　　甲、乙：IcanseemyABC耶!
       　　甲：下去，我以为什么呢!原来是这呀，小儿科
       　　乙：怎么样，看到我的厉害了吗?这家站的越高，尿的越远
       　　甲：什么呀，我到现在才知道“骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧!带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人!”是什么意思
       　　乙：懂什么呢你这叫创新，瞧我整个一新新人类!我有巴西队的英勇善战、阿根廷队的美仑美奂，英格兰队的强大彪憾
       　　甲：我看你就是中国队的光说不干!同学们呢，提起中国队我就心烦，这帮队员平时笑的比谁都灿烂，大把的钞票是使了劲的赚，02年好不容易出了一回线，到结局让人家整了九个王八蛋
       　　乙：唉，我还有一创意，就是配上音乐来解说足球赛
       　　甲：这样行吗?
       　　乙：行吗?麻烦你把哪个吗去掉，现在我就让你看看什么叫真正的足球解说员，音箱师起音乐(《二泉映月》音乐起)
       　　甲：吆，说来就来呀
       　　乙：各位观众
       　　甲：各位球迷
       　　甲、 乙：大家晚上好
       　　甲：欢迎大家这场足球比赛
       　　乙：参加这次比赛的是我党、我军、我国各族人民公认的享有盛名的卓越球员
       　　甲：现在为你解说的是著名足球评论员非常三缺一
       　　乙：我是辅助解说员啥也不懂，各位观众、各位球迷我们看1号传给了2号
       　　甲：2号把球带到了禁区传给你4号，4号一个猛射
       　　乙：球不好意思的打在了门柱上，紧接着6号将球传给你8号，8号一个倒挂金勾，球进了!朋友们、先生们
       　　甲：先生们、朋友们
       　　乙：我提议让我们共同为进的这个球默哀3分钟
       　　甲：停、停，这什么乱七八糟的!足球比赛成追悼会了
       　　乙：不行呀，我在换个高雅的音乐!音箱师音乐起(《鬼子进村》)音乐起1号1号我是2号
       　　甲：2号2号我是1号，有什么指示
       　　乙：球马上要传给你了，你知道这次行动的暗号吗?天王盖地虎!
       　　甲：宝塔镇何妖
       　　乙：暗号准确，快接球
       　　甲：不好，我中弹了!OHMYGOD这该如何是好!不好，日本的缺心眼四十六向我这里走来
       　　乙：快把球再传给我，好，为了中国足球走向世界前进
       　　甲：音乐停、停吧
       　　乙：怎么样，我的创意
       　　甲：别说，还真有意思送你四个字
       　　乙：真的很好
       　　甲：什么玩意
       　　完
       　　篇二：年会创意节目小品剧本       　　《有话直说》
       　　道具：椅子3把，“大宝SOD蜜”瓶1个，洗发水瓶1个，写有广告产品名字的A4纸若干张。
       　　人物：1、甲：主持人程元元 2、乙：翠花;3、丙：旺财;4、丁：植入广告工作人员。
       　　甲：各位观众，新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐，一起来分享他们的幸福生活!下面，让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】
       　　【乙戴着墨镜和丝巾，一只手挎着一个手提包，一边写有“怕打”，另一边写有“古驰”，挽着丙走上台，向观众招手问好，然后坐下】
       　　甲：大哥大姐，有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。
       　　乙：【站起来】俺叫翠花，年方二八。
       　　丙：【站起来】俺叫旺财，年方三八。
       　　乙、丙：【两人紧靠在一起，打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶～!【说完，坐下】
       　　甲：今天来到咱们这个节目，请先聊聊你们对农行的看法吧。
       　　丙：【站起来】改革春风吹满地，农行员工真争气。齐心合力创佳绩，股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】
       　　甲：不愧是才子。想当年曹植七步成诗，大哥却是一步成诗!佩服!
       　　乙：该我～呢。【说完，站起来】改革春风吹进门，农行员工抖精神。各项业务齐飞腾，我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】
       　　甲：大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?
       　　丙：有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来，然后拿出一张纸条，大声念起来】分行信贷部不得了，工作水平高，任务完成好。员工激情高，齐夸部门领导。尤其四位老总，更是天下难找。纵观深圳农行，风景这边最好!谢谢!【说完，坐下】
       　　甲：咱们这个节目啊，主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐，你们夫妻俩生活得怎样?
       　　乙：嘿嘿!他好，我就好。
       　　丁：【跑上台，举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝，他好，我也好!【说完，跑下台】
       　　丙：小程哪，俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。
       　　丁：【跑上台，举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完，跑下台】
       　　甲：大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!
       　　丙：【边摇头边摆手】现在不行了，不行了。这人出名了，应酬太多，身体挺不住，有点力不从心啊。
       　　丁：【跑上台，举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神，谁用谁知道!【说完，跑下台】
       　　甲：大哥大姐，我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?
       　　乙：大约在冬季。
       　　丙：20xx年的第一场雪，我们结婚比它稍早了些，因为它比以往来得更晚了些。
       　　甲：为什么那么早就结婚呢?
       　　乙：【比划肚子，示意怀孕】没办法呀!形势喜人，形势逼人啊!
       　　甲：哦～!是这么回事啊!那当时恋爱是谁追的谁啊?
       　　丙：你应该有这种眼力!我当时那叫一个帅啊——简直是蟋蟀!是她追我。
       　　乙：我能追他?我刚进农行的时候，那绝对不是吹，樱桃小嘴柳叶眉，纤纤玉手修长的腿，那叫一个美!【说完，拿出一个写有“飘柔洗发水”的瓶子】飘柔，就是这么自信!哎～!现在不行了，皮肤变粗了，皱纹见长了，对他的吸引力也是负增长了!
       　　丁：【跑上台，举着一个写有“大宝SOD蜜”的瓶子】要想皮肤好，早晚用大宝!大宝天天见【说完，跑下台】
       　　甲：大姐，那大哥是怎么追你的啊?     
       　　乙：从俺们在农行邂逅那天起，他就主动和我接近，不是给我买可乐就是陪我唠嗑，还总找机会给我朗诵诗歌呢!
       　　甲：朗诵些什么诗歌呢?给大家来一首吧!
       　　乙：啊，花!我想变成一条狗，天天守在你门口;我想变成一只猪，天天陪你去看书;我想变成一只羊，天天陪你去食堂。我是风儿你是沙，我是哈密你是瓜，我是牙膏你是刷，你不理我我自杀……
       　　甲：当时感觉怎样?
       　　乙：农夫山泉，有点甜!
       　　甲：大哥真有一手啊!
       　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“美特斯邦威”的纸条，摆一个POSE】不走寻常路——美特斯邦威。
       　　甲：大姐，大哥对你真是情真意切啊!
       　　乙：那是过去，现在不同了。
       　　甲：现在怎么啦?
       　　乙：啊，翠花!牵着你的手，就像左手牵右手，一点感觉都没有;搂着你的腰，就像搂着一只猫，根本不想瞅;摸着你的头，就像挨着一只猴，浑身尽发抖。
       　　丙：我一个大男人，不能有自己的想法吗?
       　　丁：【跑上台，举着一个手机】男人，应有自己的声音——阿尔卡特手机。【说完，跑下台】
       　　乙：我一听到那些话，心里就来气。
       　　甲：后来怎么啦?
       　　丙：【根据《后来》这首歌的韵律唱】后来，我终于明白，有些人脾气来了总不改!
       　　甲：局势很严峻哪!那你怎么办呢?
       　　丙：道歉呗!大丈夫能屈能伸。
       　　丁：【走上台，摆一个POSE】男人，就应该对自己狠一点——柒牌男装。【说完，走下台】
       　　甲：大姐，大哥是怎么向你道歉的啊?
       　　乙：有一天早上，他来到我的办公室，非要给我朗诵一首诗。
       　　甲：什么诗啊?
       　　乙：啊～!花!啊～!花花!我的心意你明了，我的错误会改掉。今天的你我，怎样重复昨天的故事。我这张破钞票，还能否存入你的账号?
       　　甲：那后来怎么样啦?
       　　乙：顺利入账啦!
       　　甲：大哥大姐的生活很有情趣的嘛!请问你们今后有什么打算?
       　　丙：雁过留声，人过留名。我打算写本书，名字叫《我和翠花在农行不得不说的故事》。
       　　乙：凭你～也能写书?
       　　丙：【站起来，把衣服翻开，露出写有“李宁”的纸条，摆一个POSE】李宁，一切皆有可能。【说完，坐下】
       　　甲：啊，不错!大姐，你呢?
       　　乙：我也打算写本书，名字叫《我和旺财在农行的`那些破事儿》。
       　　甲：太好了!我们期待大哥大姐的书早日面世。按照惯例，在我们节目结束的时候，每位嘉宾要用一句话总结一下自己的内心感受。大姐，你先来。
       　　乙：就一句?
       　　甲：就一句。
       　　乙：发自肺腑的?
       　　甲：对，发自肺腑的。
       　　乙：农行上市要多发钱!
       　　丙：怎么这么俗呢?丢不丢人啊!不说点关键的!
       　　甲：大哥，要么，你说一句。
       　　丙：我也剩一句啦?
       　　甲：是啊!一句话。
       　　丙：发自肺腑的?
       　　甲：对，发自肺腑的。
       　　丙：钱什么时候发啊?
       　　甲：好的，我们的节目到此结束。谢谢大家!
       　　篇三：年会创意节目小品剧本       　　下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项
       　　决议可操作性不高。因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。
       　　甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。(趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。)
       　　此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
       　　甲和乙攀谈之时，丙(男)和丁(女，和丙是一对男女朋友)来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
       　　甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个
       　　丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
       　　最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
       　　实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。
       　　道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车
       　　人物：
       　　甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
       　　乙——男，正装
       　　丙——男，正装
       　　丁——女，正装
       　　站牌——男，个子高一点
       　　班车司机——男
       　　音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段
       　　音乐二：《高山流水》选段
       　　音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版
       　　音乐四：《我们走在大路上》
       　　构思说明：
       　　以《》为主题曲，，
       　　拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象;师生们赶往候车地点的景象;师生们排队的景象;师生们上车的景象;车开动以后师生在车上的景象;车开动后窗外的景象;特写城里万家灯火景象;师生们到学校，下车的景象。
       　　场景展开：
       　　一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知
       　　站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严厉点，严厉点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的!
       　　音乐一起()
       　　甲背包，上场，随音乐起舞。
       　　甲摆一超酷，此时手机铃声响。
       　　音乐一停。
       　　甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
       　　面对观众：真是不好意思啊。
       　　甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
       　　甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊天天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
       　　甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
       　　走到站牌前。
       　　看表。
       　　甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了
       　　甲看站牌，伸手揭通知。
       　　站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
       　　甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
       　　甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
       　　甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
       　　甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的?
       　　甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
       　　甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
       　　甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
       　　甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求天天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
       　　甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么!
       　　站牌将通知抢回，贴回自身处
       　　甲：我还是躲起来吧。
       　　甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
       　　甲露头对观众说：又来一条短信
       　　甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。
       　　甲：嘘有人来了
       　　甲钻到站牌后面
       　　站牌：人心散了，队伍不好排了
       　　>　　(此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声)
       　　音乐二起
       　　乙拎包，上场，诗朗诵。
       　　对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得!
       　　音乐二停，乙顿一下
       　　坐得腰生疼
       　　吃的直反胃
       　　脑袋直迷糊
       　　瞅啥啥不对
       　　整了这半拉天科研
       　　搞到头终于明白了
       　　科研是什么哈玩意
       　　答，科研就是招罪
       　　乙：不好意思，串词儿了，呵呵
       　　乙环视一圈，看表
       　　乙：哟和，这不点了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。
       　　乙看见站牌通知：通知?
       　　乙看通知
       　　乙：不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。
       　　乙躲到站牌后，与甲相遇。
       　　站牌挪开一个位置。
       　　甲乙都作吃惊状
       　　甲：天王盖地虎，来者是何人?
       　　乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚!
       　　甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊
       　　乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点
       　　甲：总比张艺谋强
       　　乙：张艺谋那孙子，其实也不赖
       　　站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有!
       　　音乐三起
       　　甲，乙：嘘有人来了
       　　甲乙躲到站牌后面
       　　丙，丁上场(模拟《夫妻双双把家还》舞蹈动作)
       　　音乐三停
       　　丙：今天好希奇，都四点多了怎么还没人?
       　　丁：对啊
       　　丙看站牌通知
       　　丙：不会吧，这样都行。
       　　丁上前看
       　　丁：难道先来的躲起来了?
       　　丁四处搜寻，发现了甲，乙
       　　丁：好啊，你们敢躲起来!
       　　丙：出来!
       　　甲，乙猫着腰出来
       　　丙对乙：你是第一个吧?
       　　乙指着甲：不是，我来的时候他就在!
       　　甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个!
       　　丙：你是第一
       　　甲：你是第一
       　　丙：你是第一
       　　甲：你是第一
       　　丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。
       　　甲，乙，丙同意
       　　丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题预备。请问，天上有几颗太阳?
       　　丙：一颗
       　　丁：恭喜你，答对了
       　　甲乙同声：这也太轻易了
       　　丁转向乙：请乙做好答题预备。请问，天上有几颗月亮?
       　　乙：一颗
       　　丁：确定么?
       　　乙：确定
       　　丁：再问一遍，确定么?
       　　乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头
       　　乙：确定
       　　丁：恭喜你，答对了
       　　乙作兴奋状，甲作鄙视状，，这个也太轻易了
       　　丁：请甲做好答题预备。请问，天上有几颗星星?
       　　甲瞠目结舌：啊这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了
       　　甲两眼翻白
       　　甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来!
       　　站牌举牌
       　　丁：那好，就再来一次。(还是从丙开始)丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁?
       　　丙思考一会：花，因为，花生米
       　　丁：恭喜你，答对了
       　　丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁?
       　　乙：蝴蝶
       　　甲捂嘴笑
       　　丁：为什么
       　　乙：因为蝶恋花
       　　丁：恭喜你，回答正确。
       　　丁转向甲：请问米的外婆又是谁?
       　　甲再次瞠目结舌
       　　丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花
       　　甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。
       　　站牌举牌子
       　　丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙?
       　　甲第一个举手，丁示意甲回答。
       　　甲：哈哈，这个轻易，百仙洞嘛，自然是个神仙了，，!(作一个，的动作)
       　　丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。
       　　甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。
       　　站牌：出来混的，迟早是要还的
       　　甲：哎，看来今天在灾难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。
       　　乙，丙，丁拍手叫好。
       　　音乐四响起
       　　甲唱歌：我们走在大路上
       　　乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方
       　　班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进向前进朝着胜利的方向!
       　　甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：死跑龙套的，该下啦!
       　　站牌：我很严厉的告诉大家，老王很生气，后果很严重追打甲乙丙，下。
       　　起
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2. 2017年会创意节目表演小品

 　　年会小品主要人物        　　公司总经理钱总、
       　　  面试  官王经理( 1 人)
       　　面试官助理小李( 1 人)
       　　幕后旁白( 1 人)
       　　应聘人员(3名女性)
       　　比较瘦弱，缺乏自信的李小米
       　　相对较胖，超级自信的丁美丽
       　　气质形象出众，超级拜金女徐纤纤
        　　年会小品创意： 
       　　某家小型私营公司招聘公关经理， 有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司年会小品《招聘》由此搞笑开场。
        　　年会背景音乐：非诚勿扰 
       　　年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。
        　　年会小品正文        　　面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
       　　面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此!
       　　宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
       　　面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”
       　　助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”
       　　面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。
       　　面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。”
       　　(第一场面试)
       　　“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀!有前途。”
       　　穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。
       　　来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学  毕业  ，汉语言文学专业，各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作  经验  ，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的一些公关营销  策划方案  ，请您过目。”
       　　面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。”
       　　说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”
       　　面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。
       　　(第二场面试)
       　　钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。
       　　只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。
       　　然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始  自我介绍  ：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。身高：比冰冰(范冰冰)高一点，体重：和小龙女差不多。
       　　钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关(攻关)经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成范冰冰，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。”
       　　(第三场面试)
       　　“下一位，1014号，徐纤纤。”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎LV包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余  爱好  广泛。都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您?”
       　　面试助理上前介绍：“这是我们钱总。”
       　　徐说：“钱总好。”
       　　钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。”
       　　徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”
       　　徐应声坐下：“谢谢。”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。
       　　面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你对工作有什么要求吗?”
       　　徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?”
       　　王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕，我们公关经理的工作比较轻松的。”
       　　徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。”
       　　王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。”
       　　徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲  故事  啊，三千块?买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪?”
       　　说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。”
       　　徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼(outman谐音)，现在还有人开奥迪A4?呵呵，我的A8都打算换了呢。”
       　　在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。
       　　钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊!!”
       　　回过头对助理小李说：“叫下一位。”
       　　小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”
       　　王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”
       　　钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?”
       　　王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”
       　　“那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。
       　　“电瓶车!不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。
       　　钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”
       　　年会小品结束，音乐声响起，演员上台谢幕。
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3. 如何写出一个优秀的晚会小品短剧本

大概是因为现代人生活压力大的原因，很多对语言类节目情有独钟，无论是喜剧类综艺节目，还是喜剧类影视，近些年来都呈现出一种越来越火热的状态，即便是晚会上的语言类节目也不例外，那么该如何写出一个好的晚会小品短剧本呢？主要是四个注意点。
  
 首先小品剧本一定要接近生活，都说艺术来源于生活，这句话的根本意思其实是，艺术要贴近生活，让广大人民看得懂，而不是阳春白雪，曲高和寡，要做到从群众中来，到群众中去，剧本内容不要太针对于某一个冷门领域，这样大部分人都看不懂，自然不会给出高分评价。
  
 其次，晚会小品短剧本还应该是有针对性的，通过讽刺一些不合理的现象，揭示哲理，这里的针对性是指中心意思只反映某一个方面，而不是试图讲解很都东西，东一榔头西一棒槌的话，到最后很可能什么都解释不清楚。
  
 另外剧本语言一定要注意好，要知道笑是小品的核心所在，好的小品应该有足够多的笑料，并让观众在笑中收到启发，获得收益，所以小品的预言一定要诙谐幽默，风趣滑稽，可以运用多种的修辞方法，使得语言更具有可读性。
  
 最后要说的一点是，有点编剧分不清小品、相声的区别，这样在创作剧本的时候就容易混为一谈，这样写出来的剧本也会显得不伦不类。
  
 有人说看了这么多感觉还是不会写怎么办？这个没有问题的，随着网络的发现，很多从事代写的网站也已经诞生，我自己常用的一家叫做：短剧本网，总体还算比较丰富，涵盖了很多行业，时长有长有短，还可接受定制，有兴趣的朋友可以去看一下。

4. 跪求元旦晚会的小品剧本

人物：先 —— 评书先生 刘 —— 刘备 关 —— 关羽
   张 —— 张飞       诸葛 —— 诸葛亮 


第一幕 

  （一张桌子，上有惊堂木等物件）
  先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
  刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
  先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
  关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
  先（弃了刘去赶关）
  张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
  先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
  刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
  关 ：在下关羽！
  张 ：俺是张飞！
  先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
  刘关张 ：客气客气。
  先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
  刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
  关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
   张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
    先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
    刘关张 ：生意？唉！
    刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
    关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
    张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
    先、刘、关 ： 怎么说？
    张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
    刘、关、张 ： 唉，难啊！
    先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
    刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
    张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
    关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
    先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
    张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
    刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
    先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
    关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
    刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
    关（抱住刘，哭）：大哥！
    张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
    先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
    刘 ：先生请讲！
    先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
    刘 ：先生果然高见！
    关 ：我们这就准备招聘去！
    刘、关、张（退台）
    张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
    先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！ 


第二幕 

   （一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
    张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
    诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
    张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
    诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
    张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
    诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
    张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
    诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
    张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
    诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
    张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
    诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
    张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
    诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
    张 ：那你都会弄啥啊？
    诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
    张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
    诸葛 ：我会呼风唤雨！
    张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
    诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
    张（大喜）：你会运用智谋？
    诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
    张（一脸茫然）：啥是智谋？
    诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
    张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
    诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
    张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
    诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
    张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
    诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
    张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
    诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
    张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
    诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
    张 ：诶？还不走？找打！
    诸葛（见势不妙，急走）
    张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
    诸葛（连滚带爬地下场）
    张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
    刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
    刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
    张 ：你说那个猪哥亮啊？
    关 ：对对！
    张 ：让我两脚给踹跑了！
    关 ：你！
    张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
    关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
    张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
    刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
    张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
    关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
    刘 ：唉！那也只好如此！ 


第三幕 

   先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
    关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
    刘 ：那我们赶快去找他！
    （走了一段）
    张 ：诶，你们看！他在那儿！
    诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
    刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
    诸葛（吓了一跳）
    张 ：诶，我说那个猪啊！
    诸葛（抬头看见张，转头就跑）
    张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
    诸葛 ：你，你，你要干什么！
    张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
    诸葛（喜出望外）真的？
    刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
    诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
    刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
    诸葛 ：主公，原来是你！
    刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
    诸葛 ：主公！
    刘 ：军师！
    张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
    诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
    关 ：关羽在这儿。
    先 ：瞧这家伙这眼神儿！
    关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
    诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
    张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
    大家 ：哈哈！
    刘 ：走！我们现在就告他去！
    关、张、先、诸葛 ：走！
    诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
    张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
    诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
    张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
    诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
                                                                                                  
                                                                                                                      （全剧终）

5. 年底了，公司要办年会，想出个小品，没有题材，求搞笑的小品剧本

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！” 
（摇晃到学生会） 

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！” 

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！） 

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖） 

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？” 

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？” 

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下） 

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手） 

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？” 

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情） 
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。” 
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？” 
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！” 
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 
新生：“哦？什么问题呢？” 
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......" 
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！” 
女干部：“你怕了？？” 
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......” 
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。” 
劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？” 
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说） 
新生：“走？去哪？” 
劳干部：“饭堂！” 
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？” 
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。” 
新生：“什么意见啊？” 
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。” 
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！） 
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？” 
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作） 
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台） 

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。” 
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？” 
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” 
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”） 
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......” 

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 
新生：“啊？？主...主席？？” 
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。” 
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！” 
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

6. 急求元旦晚会小品搞笑剧本，最好短又简单

时间：寒冬的一个早晨。 
　　地点：一片茫茫的荒原上。 
　　人物：善良、金钱、地位、权力、时光老人。 
　　背景：善良被人们扔到了一片寒风呼啸的茫茫荒原上，那儿荒无人烟，只有善良一人在无边无际的荒原中走着。(画外音：善良正急切地想着回家，想着回到人们的心中。) 
　　(突然远处有一辆奔驰轿车从良身边急驰而过，金钱上，善良似乎看到了回家的希望。) 
　　善良：停车!停车!(满怀希望地招着手。) 
　　金钱：你是谁呀?为什么在这半路上挡我的车呢?(边说边探出头来。) 
　　善良：我是善良啊!我也不知道被哪些人扔到这儿了，你能带我回家吗? 
　　金钱：(大惊失色)什么?善良!不行，不行!我就是因为没有你才筑起了一座金山，如果有了 你，我的金山不垮才怪呢!你去找别人吧。(说着一阵烟似地跑了。) 
　　善良叹了口气，只好又继续一个人在无边无际的荒原上艰难地走着。 
　　(远处有一辆宝马骄车向着善良飞奔而来，地位上，善良似乎再次看到了回家的希望。) 
　　善良：停车!停车!(边喊边用力地挥着手。) 
　　地位：你是谁?为什么在这儿挡我的车呢？(说着停车开了车门。) 
　　善良：我是善良，不知被哪些人扔到了这荒原上，你能带我回家吗? 
　　地位：(非常吃惊)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了今天的地位，如果有了 你，我的地位怎么保得住呢?你去找别人吧。(说着风一样地溜走了。) 
　　善良长叹着，只好一个人继续在茫茫荒原上艰难地走着，眼眶里不由涌出了委屈的泪水。 (画外音：伤心的善良能不能回家呢?) (远处有一辆红旗轿车从善良身边急驰而来，权力上。) 
　　善良：停车!停车!(善良抱着最后一线希望，再次挥动着沉重的双手。) 
　　权力：你是谁啊?怎么这样狼狈呢?(慢慢地摇下了车窗。) 
　　善良：我是善良，我被人们抛弃了，你能带我回家吗?(语气已经近乎乞求了。) 
　　权力：(大怒)什么?善良!不行!不行!我就是因为没有你才有了这至高无上的权力，如果有了 你，我怎么保得住它呢!你还是呆在这儿吧。(话一完就不见了。) 
　　(善良仰天长叹，一屁股坐在地上，两眼泪汪汪的，冻得直发抖。突然，一位老人出现在善 良身边，并给善良披上了一件大衣。) 
　　时光老人：孩子，穿上吧，请跟我一道回家吧。 
　　善良：(惊奇)您是谁? 
　　时光老人：我是时光老人，是特地来带你回家，把你带回人心中的。 
　　善良：您为什么要帮我?先过去的三位都很怕我，难道您不怕我吗? 
　　时光老人：因为只有我知道你才是最宝贵的。(在他们一道回家的路上，时光老人指着路边四轮朝天的三辆车哈哈大笑。) 
　　时光老人：你看，他们没有你，金山再高也会垮掉，地位再高也会掉下来，权力再大也不会持久。我正是因为拥有了你才能长留世间，世间只有你才是永恒的!(剧终)

7. 请大家帮忙写个春节年会的小品剧本

智取八宝山 
人物：

C—AEX采购经理

黄世仁—供应商

Q—黄世仁的喽罗

W—印度归来的商务

D—饰演C的老婆

L—店小二+采购员甲

杨白劳—另一个需求厂商

情节简介：AEX的采购经理C为了购货，去八宝山饭庄约见供应商黄世仁。正好遇见同样去催货的厂商杨白劳，看见了杨白劳的惨状之后，C决定叫人来演戏给黄看。于是叫来了W、L、D等三人，分黄饰演了印度归来的商务人员（炫耀订单）、跑来报信的采购人员（说某供应商因为收到了太多的汇款，因为太兴奋而导致大脑充血，被送去医院）、C的老婆（号称发了很多的奖金，硬拉着C出国旅行）。经过大家的表演，黄对C的话深信不疑，于是一反常态，同意了C的全部要求，并和C签订了供货合同。

开场

背景：一张桌子，两把椅子，背后一块招牌“八宝山饭庄”

黄世仁和Q上。身穿地主服，头D地主帽；Q身穿汉奸服，一边开道一边对黄说：“黄爷，这边，这边请！”

走到舞台中央，黄冲着观众：“今个儿有人来要货，约他在这八宝山饭庄见面，定要拿他一把！”随后两人走进饭庄落座。

C上。

C（摆姿势）：“手头有订单，缺货开工难。为了AEX，勇闯八宝山！”转身进入饭庄。

Q见C进来，大喝：“呔，来者何人？”

C反问：“你是何人？”

黄：“风雷（副总名叫风雷）盖地虎！”

C（转身面向观众，搭起架势）：“云水（老总名叫云水）镇河妖！”

黄：“么河，么河！”

C：“正晌午时说话，不卖假空调！”

黄：“这么说，你是AEX的人了？”

C：“这么说，你就是黄世仁黄老板了？”

黄：“这是在下，C经理，那就请坐吧！”

Q：“小二，上菜！”

L金龙上。（头顶一个篮子，里面一把菠菜，手拿一把长笤帚）

L（边跳边唱着上来）：“我是一棵菠菜，菜菜，菜菜，菜菜，菜菜菜菜菜菜。。。。”调到桌边，把头上的篮子放在桌子上，然后唱着跳下去。

大家沉默，D燕举着一个画有一只乌鸦的牌子跑过去，伴音乌鸦叫。

C（面向观众）：“这黄老板够抠的！”

黄：“C经理这次来找我有什么事情吗？”

C：“我们这次借了个订单，需要黄老板的产品，所以特地约黄老板来商量一下供货的事情。”

黄（掏出一支烟，旁边的Q马上过来给他点上火，黄敲起二郎腿，仰着头吸了一口烟，然后把烟灰弹在Q递过来的烟灰缸里）：“咝~，这事不太好办啊！最近货很紧张哦。”

C：“不过。。。”

Q插嘴道：“黄爷，来人了”

杨白劳上场。（响起“白毛女”的音乐）

杨白劳（面向观众）：“订单催得紧，定金已预付，却始终不见到货，这小日子可怎么过啊？只好来求黄老板高抬贵手，先给发点货。”

杨白劳走进饭庄。

Q（阴阳怪气）：“杨白劳，原来是你啊！”

杨白劳：“是，是！黄老板，您最近可好？”

黄：“我最近牙好，胃口也好，身体背儿棒，吃嘛嘛香！”

杨白劳：“今儿给您老请安来了，顺便问您一下，我们那批货，现在怎么样了？”

黄：“货是有，不过你的余款呢？”

杨白劳：“黄老板，这大年根的，资金有些紧张，您就宽限几日，先发点货救救急吧！”

黄：“这年头，地主家也没有余粮啊！”

杨白劳“黄老板。。。”

Q：“没有现金，承兑也行啊！”

杨：“你怎么知道我有承兑？”

Q：“我有沿线！”

黄：“嗯，这个主意好！”

黄（转脸对杨白劳）：“你要是想要货，就把承兑交出来。”

杨白劳：“黄老板，你不能这样啊，这个承兑是我们厂的命根，过年的钱啊！您行行好。。。”

黄：“要是你不交出来，休怪我翻脸不认人！不但货不给你，连预付款都休想拿回去！”

Q：“少废话，快点交出来！”

杨白劳哆哆嗦嗦地从怀里掏出一张承兑汇票，Q一把夺过去！

Q拿着承兑对着灯看了看，对黄说：“是真的，还有水印呢！”

黄拿过承兑汇票，对着灯看：“真的承兑这水印都是毛主席啊！这上面怎么是周杰伦呀！假的！”说着把承兑扔在了地上！

Q把承兑捡起来，揣在兜里，对杨说：“好小子，敢拿假承兑蒙我！没收了！”

杨白劳：“黄老板，您不能这样啊！黄老板。。。”往前扑，Q一把把杨白劳推开。

杨白劳：“哦，罗米欧啊，罗米欧！你不能离开我啊，罗米欧！”

Q把杨白劳拖出了舞台。

Q：“罗密欧？你还朱丽叶呢！”

C（站起来，走到舞台前面，面向观众）：“这个人的确心狠手辣，看来需要叫些群众演员来给他演出戏了！”

C转身返回饭店，对黄说：“黄老板，我先打个电话。”

C转出饭店，拿起手机打电话，说道：“赶紧让同志们准备实施第二套方案！”

C挂掉电话回到饭店，此时Q已经回来，对黄说：“我已经把那小子扔出去了！”

黄：“干得好！”

Q（拿手一指）：“看，来一美女！”

一阵印度音乐响起。

音乐停。W身穿印度服款款而来，边走边唱：“向前进，向前进，战士的责任重，蒙死他黄世仁！”

W一进门，见到C，兴奋地大叫（拿手拍C的肩膀）：“哎呀，原来是你小子！”

C：“呦，W商务，好久不见，十分想念，你这是刚从印度回来吗？”

W：“是啊，这次去印度，收获极大，你看（说着从兜里掏出一大张纸），这么大的订单！”

C：“真的好大张纸啊！”

黄和Q抻着脖子使劲看。

黄扭头对Q说：“看架势AEX这回真的是拿到大单了！”

Q：“还真是！”

C：“W商务，你现在干嘛去？和黄老板一起吃饭吧！”

W：“不行啊，我现在要去陪印度阿三吃日本料理。”

C：“哦，那你去吧，听说前面有一家权金城做日本料理挺正宗的！”

W：“听说不错，我最喜欢吃日本料理里面的匹萨了！不聊了，拜拜了，诸位！”

W飘下场。

黄：“还挺高级！”

Q：“来头不小！”

C：“黄老板，咱们来谈谈供货的事情吧！”

黄（赶紧答应）：“可以，可以！”

就在这时，L忽然跑上来，大喊：“队长，别扔盘子，是我！”

C：“哦，是你小子！怎么了？”

L：“不，不好了！出，出事了！”

C：“喝，喷我这一脸唾沫星！”拿手抹。

L：“给咱们送货的那个老胡出事了！”

C：“哪个老胡？”

L：“就是胡汉三，刚从海南回来的那个老胡啊！”

C：“哦，他啊！他怎么了？”

L：“这不，昨天给他一次性付清了货款，他见数额巨大，一时激动，就得了脑溢血了！”

C：“这哥们的心理承受能力也太差了吧！”

忽然转过头问黄：“黄总，您的心理承受能力怎么样？”

黄：“没问题，没问题，我的心理承受能力超好！超好！”

C对L说：“去，买二斤鲍鱼给老胡送去，要挑没刺的！”

L：“行，我这就去潘家园给他淘换几麻袋！”

L下。

黄：“C经理。。。”

忽然听见有人喊：“小C~”

D雁上。

D：“小C，大礼拜天的，你怎么跑这来了？”

C：“你怎么来了？”

D：“人家想让你陪我去逛新、马、太”！

C：“新马太？”

D：“是啊，就是新街口、马甸、北太平庄啊！”

C：“不行啊，你没看见我正在这里谈工作吗？”

D：“我不管，我知道C总刚给你们发了奖金，我要你陪我去新马泰！”

C：“不行啊，工作第一。”

D：“哼，你要是不陪我去逛街，我以后就再也不理你了！”

说完，D气呼呼地走了！

C作势要去追，回头看了黄和Q一眼，又坐了回来。

Q对黄说：“看来这是条大鱼啊！”

黄：“是啊，订单很大，信用很好，又有这么敬业的员工，看来这次咱们真是碰到大鱼了。绝对不能然他跑了！”

于是，黄和Q转过身，满脸堆笑地围在C的身边。

Q拎起茶壶给C倒茶：“C经理，您喝茶，您喝茶！”

黄一边搓着手，一边说：“嘿嘿，嘿嘿，那什么，小二，上鱼！”

L应道：“来了！”

L一蹦一跳地上来：“大脸猫，大脸猫，爱吃鱼！喵咪咪，喵咪咪，喵咪咪！”

跳到桌前，L从屁股后面掏出一只扒鸡，放在桌子上，然后唱着跳下去。

黄看着L的背影：“什么素质啊？”

黄转过头：“C经理，这是刚从永定河里捞上来的咸带鱼，您尝尝。”

C：“鱼嘛，就不吃了，只要你能按时供货就行了！”

黄：“没问题，一定能按时给您供货。”

C：“那价格，付款方式什么的，怎么算啊？”

黄：“您说了算，您说了算！”

Q：“对，您说了算！”

C：“我说了又怎样？万一你们反悔了怎么办？”

黄：“那不能够，我黄世仁一向都是以德服人，以德服人！”

C：“这可不一定！”

Q趴在黄的耳边说：“可以把那张假承兑给他！”

黄：“对！”

黄：“要不，”说着从Q手里接过承兑，递给C：“用这个做抵押吧！”

忽然在舞台边，杨白劳大喊：“哦，罗密欧啊，罗密欧！”挣扎着被两个人拉了下去。

C：“这个东西我不需要，只要你把这个签了就行。”

说着从怀里掏出一张合同。

黄拿过去一看，痛哭流涕地说；“很久没有见过这么好的合同了，实在太让人感动了！我签，我签！”

Q在旁边问：“什么内容啊？”

黄一边抹眼泪，一边把那张纸递给Q“你自己看吧！”

Q和C把“合同”展开，原来是一张“春节愉快”的横幅。

同时，全体演员上台，祝大家新春快乐！

8. 求原创的，搞笑一些的小品剧本，元旦表演节目用

道具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。  表演人员：军、涛、但、某。  军出场：（提着一包排骨）（提气）大家好！要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好！祝大家新年快乐！万事如意！-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是（摇头）！唉！班长就班长，总算还是个“长”字辈！不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，（非常狡猾地）这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了（并且传出了砍排骨的声音）。  涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。  涛：班长，今天吃什么呀？  军：萝卜排骨汤。  但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊？  但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。  某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样？  但：那打扑克吧！  涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚！  但：怎么罚？说吧。  某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。  涛：要得，就这样定了。  但：（拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容）我来写，不准耍赖啊。  某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。  但：这是惩罚的内容（把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间）。  大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。  军：（进来以后）怎么不斗地主啦？  但：今天换个花样。  某：抽了一个小纸球，交给涛。  涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种？  某：（想也不想）有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡...  涛：（没等他说完就说）错！  军：无非公鸡还会下蛋呀？  某：啊？不对呀？那你说有几种？。  涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。  但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦？  涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋！是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦！  大家：啊a。  军：我也来参加，（笑着指着某）你下，去厨房看火。某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了。军座在他的位置上。  某：好，我去看火，就到后面去了。  军：我洗牌。（过了一会儿说）这样还好耍吔，然后一人一张。  大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。  军：我是个老k。  某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。  涛、但亮牌，发现但的牌最小。  但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长A。  涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。  军：（看着但）请唱一首歌。  但：（摸摸头，狡猾地）我唱歌不行，我认罚，我去看火。  涛：笑了笑。  军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。  某：（拉起但）起来哦。  但：好，我唱还不行？然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎！  某：就捏一句呀？重来！  军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。  但：嘻嘻（离开，到后面）。  某：洗牌，发牌，每人一张。  大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。  涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。并翻开让大家看。  然后主动抽了纸球，交给军。  军：（打开小纸球），哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗！（说完做出一个请的手势）。  某：哈哈哈哈！  涛：（站起来），这次麻烦大了。（想了想说）啊----黄河之水----天上来！  某：吔！这好象不是你的诗吧，不作数。  军：（笑着）你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。  涛：（摸着下巴，想了想，笑了笑）有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流；  军、某：（同声）嗯？  军：有这回事儿？  某：不可能！  涛：高高的南山哟，何时才移动；  某：（笑）有点意思。  军：作下句。  但：（打着饱嗝）进入。  某：对但做鬼脸。  但：站到某身边。  涛：（先是非常羡慕地看着但，吞着口水，过了一会才接着说）赞美的歌声哟，何时才唱完；  但：不错。  某：有点美感。  军：后面还有。  涛：领跑对我的爱，-----  大家：怎么样呀？  涛：永远--唱不完！  大家：（有的鼓掌有的树起大母指）好！好！  军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人！为了这首诗，今天晚上要喝几杯。  涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。  军：好！快去。  但、某：捂着嘴偷笑。  但：洗牌，发牌。  某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。  军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。  大家又看自己的牌。  军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗？  但：说这些，抽到啥子再说。  某：抽吧，看看是啥子？  但：抽纸球，交给军。 本文转自：  http://www.coffbar.com 军：（清了清嗓子）听到，问题是这样的啊：有一个傻子，只会说没有这两个字，别人问他，傻子你吃饭了吗？-----没有！傻子你在玩耍呀，-----没有！傻子你在干什么呢？-----没有！请问：你听到过这个故事吗？  但：没有。  军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。  但：（发现上当以后）自己也尴尬地笑了。  涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。  军：拿着牌抬头，看见涛的样子，又以怀疑和询问的目光看着某和但，又看看涛，好象明白了什么。（惊讶得半张着嘴，手一指）你们。。。。。。偷吃了排骨是不是？  某、但、涛：相互指责，互相推委。  军：（气愤地）搞什么名堂你们？我去看看！说完走到屏风后面去了。  某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。  某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。  但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。  涛：要是再有个油碟就更霸道了（笑咪咪的），他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。  军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。  某、但、涛：（因为心里有鬼）惊慌失错，紧张起来。  军：（气愤地）你们这些强盗！把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们（举起汤瓢冲了过来）。  某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。  大家反回，向观众鞠躬退场。  ++加上您的演技一定会hi翻全场的噢~嘿！预祝您成功！