两人小品剧本

1. 两人小品剧本

甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。你成绩好吗？ 
甲：马马hu hu。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦。 
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，za回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。

2. 2人的小品剧本

瞎检测
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。  人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

3. 求一份两人小品剧本

　　喜剧小品
　　特 殊 按 摩


　　时间：夏天某日晚
　　地点：潇洒按摩城
　　人物：马主任，男，40岁，办公室主任，简称“马”
　　严 蕾，女，35岁，马主任妻，简称“严”
　　刘老板，男，35岁，按摩城老板，简称“刘”
　　置景：带架的按摩床一张，椅子2把，背景为一面屏风，上书“潇洒走一回按摩城”

　　（启光，刘从屏风后上）
　　刘：改革开放形势好，这职业自由你随便找，过去我是搓煤球的，看如今，弄了几个姑娘娃，也算是发挥我的一技之长，改行来吧按摩搞。不瞒你郎们说，生意还蛮好。（严上，打扮时髦，捂得严实，手拿一根擀面杖、一块搓板）
　　严：你这里生意好是好，就是一股尿臊味受不了。
　　刘：你是……（严取下围脖），哎呀，严蕾，严豆子！
　　严：刘尾巴！
　　刘：老同学，是什么风把你吹到我这里来了的？
　　严：是么风？是歪风、是邪气把我吹来的！
　　刘：老同学，你拿擀面杖和搓板搞么事？
　　严：我今天有重要事情找你帮忙。
　　刘：那就快说。
　　严：是这样的，原来我老公蛮勤快，又烧火，又洗菜，不喝酒、不打牌，夜晚还把孩子带。前不久，他当了一个办公室主任，变了，吃喝穿戴讲气派，脾气天天在变坏。他说经常晚上加夜班，实际上是在往你这里来，他正在错误的路上，一步一步往前迈……
　　刘：不对吧。我这里来的都是广东客人那。
　　严：难道他就不会冒充广东客人吗？
　　刘：哦，你爱人长的什么样？
　　严：远看就象萨达姆，近看象个大饭桶。
　　刘：哎呀，他是你的爱人？他刚才打了一个电话，说马上来我这里做按摩。
　　严：那好，今天这个按摩我来给他做。你要全力配合我。
　　刘：那就看在老同学的分上，今天我就配合你一回。好，你进去换件衣服。（严进屏风）
　　（马醉态上，戴深度眼镜）
　　马：先喝酒，后吃饭，歌舞厅里转了转，洗脚城里涮了涮，再找个小姐按一按。咦，到了。
　　（广东普通话）哇，今天这里怎么这么清静哪？
　　刘：（旁白）你郎们看那，他真是浑身上下都发肿，长得蛮象萨达姆呢。
　　马：花花！欢欢！红红！
　　刘：呃，马老板，你不把草狗子（母狗）唤来了。现在又有新小姐了。
　　马：哇塞！新小姐靓不靓啊？
　　刘：靓，靓得很那！
　　马：那就是爽呆呆的那。
　　刘：那您先坐会儿，我去叫她来。（进屏风）
　　马：（打手机，方言）喂，儿子，我是爸爸。妈妈呢？不在屋里？呃，儿子，等哈妈妈回来了，你跟她说，爸爸今天加夜班，赶材料，下半夜回来。你到屋里好喀做作业！
　　你听话就有奖，不听话小心老子揍你啊！（刘、严上）
　　刘：马老板，你在跟谁讲话呀？
　　马：（广东普通话）哦哦，我的下属在和外商谈生意，正在请示我的啦！
　　刘：来，把眼镜取下（取眼镜），豆豆小姐跟你做按摩。马老板最喜欢刺激一点的啊。（进屏风）
　　马：是地，是地，我到这里就是寻找刺激的啦。（坐在按摩床上，严开始按摩头部，肩部）
　　严：好，我今天就用新式按摩法，刺激你个够。
　　马：哇，豆豆小姐，你说话好好动听也，你长得好好漂亮也！
　　严：（讲普通话）马老板，你的老婆漂亮吗？
　　马：哎呀，黄脸婆一个啦。跟你比，十分之一的十分之一都没有的啦！
　　严：你喜欢你的老婆吗？
　　马：豆豆小姐的问话很幼稚啦。拉着小姐的手，好象回到十八九，拉着老婆的手，好象左手握右手嘛。只爱一个是傻瓜，爱上两个是起码，三个五个不算多，十个八个最潇洒嘛！（严猛地一阵捶打）
　　马：哎呀！哎呀！你这个新式按摩法好好厉害啊！
　　严：厉害的还在后头呢。开始踩背吧？
　　马：好的，好的。（严上床踩背）
　　严：马老板，你长得挺肥呀！
　　马：你不看我长得肥，天天我都有三陪，你不看我长得怪，天天都有女人爱……
　　（严猛地用脚踩）
　　马：哎呀哎呀，你踩背的方法也好厉害呀！
　　严：你不是要找刺激吗？
　　马：是的是的，越刺激越过瘾。
　　严：你还有哪些刺激呢？
　　马：比如，我是小车随便坐，好酒随便喝，麻将随便摸……（严猛踩）
　　马：哎呀哎呀，你踩得好刺激呀？
　　严：你不怕你的老婆和你打架吗？
　　马：豆豆小姐太单纯了。现在要打破老婆终身制，引入小姐竞争制，推广情人合同制……（严猛踩）
　　马：哎呀，我的妈呀，能不能轻一点那？
　　严：不是你找的刺激吗！！？
　　马：那我就忍耐一下吧。
　　严：你这按摩的钱都是哪里来的？
　　马：豆豆妹子，你傻得好可爱啦。告诉你，在单位我有小金库，花钱自由真舒服，在家里我有私房钱，娱乐城里随便玩……（严猛踩）
　　马：哎呀，这个太厉害了！这是什么按摩呀？
　　严：这叫独联体式。
　　马：怪不得搞的我要散架的啦。
　　严：再换一个伊拉克式吧？
　　马：伊拉克式？
　　严：就是美国打伊拉克的模式。
　　马：那肯定更有刺激啦。做做！
　　严：来，先做一下准备。（将马捆在床上，用驱蚊器喷雾消毒）
　　马：嘿嘿，有意思啊。
　　严：我开始按摩了。（拿出搓板搓背）舒服吗？
　　马：舒服！
　　严：好玩吗？
　　马：好玩！
　　严：刺激吗？
　　马：刺激！哎呀哎呀，太刺激了！（严加力）哎呀哎呀，受不了啊！（用擀面杖打）
　　严：我今天就打你个痛快！（猛打）
　　马：这个按摩器硬邦邦地，好厉害呀！救命啊，救命啊！刘老板，刘老板，救命啊！（挣脱绳子，狼狈下床）
　　（刘快速上）
　　刘：怎么了，马老板？
　　马：快，给我找眼镜。
　　刘：（递眼镜）在这里，给你。（马戴上眼镜）
　　马：你这是什么按摩！
　　严：（取下帽子和眼镜）我这叫痛打落水狗！
　　马：（认出老婆后，开始说方言）啊啊！老婆老婆！
　　严：我是豆豆小姐，怎么是你的老婆？（追打）来呀，伊拉克式的按摩还没有做完那！
　　马：（围着舞台跑，拿椅子挡）刘老板救命那！
　　刘：老同学，冷静喀！（拦）
　　严：广东的大老板，你装啊！老子今天不打死你个萨达姆！（对刘）你拦？我今天连你姓刘的一起打！看你还流不流！
　　马：救命那！
　　刘：救命那！（马、刘一起躲到床下，发抖）
　　严：（用擀面杖打）呃，你还学萨达姆钻地洞！叫你玩！你天天在这脏床上困，你不怕得上爱滋病！
　　马：老婆，你轻喀打行不行？组织上正在培养我，说我还年轻有为呀！
　　严：还年轻有为，我看你是年轻有危险！
　　刘：我看他还是后起之秀啊。
　　严：就是要打你这浑身上下都生了锈的家伙！
　　马：老婆，这个事你不能张扬啊，我前程似锦啊！
　　严：你的前头蛮大一口井，小心掉到里头淹死！
　　刘：我看他还前途无量啊！
　　严：对，我看他前头一喀亮都没有，是漆黑一团！
　　马：老婆，饶命啊！
　　严：（将马揪起，刘躲在床下观察、发抖）起来！你还日不日白（扯谎）的？
　　马：不日了。
　　严：私房钱呢？
　　马：在门角老的一个破鞋里头放着。
　　严：那你的小金库呢？
　　马：在我办公室屉子里。
　　严：现在就跟我走。
　　马：到那西去？
　　严：到纪委交代问题去！
　　马：你是不是叫我去双规呀？
　　严：对，就叫纪委把你搞得象个龟儿子，看你还坏不坏！
　　马：老婆，我一听说纪委，腿子就软了。
　　严：软了?我来牵你走！（严揪马的耳朵下）
　　刘：（刘从床下出，看搓板，喊）老同学，家丑不可外扬，叫他跪哈搓板算了！（追下）
　　（切光

4. 关于金融诚信的小品剧本，若是没有的话也可以用诚信的小品剧本。（急用！！！！！！！！开班会用的）

赵本山：不差钱。 赵本山：苏格兰调情。。。。 小沈阳：人家是纯爷们。。。。 丫蛋：洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上 毕福剑：长的挺委婉的。。。 赵本山：你看多像你姥爷走的那张照片。 丫蛋：不笑更像。 小沈阳：有还是没有啊。。 小沈阳：哎呀我地妈啊呀，大爷你咋这么扣涅，你说你一个没点，完了我们还搭一个是吧， 小沈阳：人这一生可短暂了，有时候跟睡觉是一样一样的，眼一闭一睁一天过去了，哈嗷~眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈嗷~ 赵本山：精辟啥啊，他是屁精。 小沈阳：“人不能把钱看的太重了，钱乃身外之物，人生最痛苦的事情你知道是什么吗？人死了，钱没花掉！” 赵本山：“人这一生最最痛苦的事情你知道是什么吗？就是人活着呢，钱没了！” 赵本山：这孩子从小就是一身的艺术细菌。 丫蛋：如果你真能把我领上道，我就感谢你八辈祖宗。 丫蛋：我这辈子都不会忘记你，做鬼都不会放过你。 赵本山：这孩子就是想报复你。 赵本山：唱李谷一的《青藏高原》 赵本山：上啥大道，你上炕都费劲。 赵本山：你不给我面子也要给他姥爷面子，要不让她姥爷亲自和你说说？ 赵本山：他俩都要了，把我也接收得了。 赵本山：其实我姥爷也姓毕。

5. 求搞笑小品剧本 2人的 急！！大神们帮帮忙

文化很重要 甲：哎哟！这不乙老板吗？（乙的姓）  乙：呦！这不甲老板吗？（甲的姓）  甲：乙老板！  乙：哎！  甲：我可听说你们生产的食品比我们的砖头还硬呢？前几天有两个人打架，其中的一个人操起你们的面包，愣把那小子砸成了残疾，有这事吧？  乙：是！有这事，幸亏那小子拿的是面包，要是拿馒头那小子可就没命了！  甲：瞧瞧！多悬哪！  乙：甲老板！ 甲：哎！ 乙：我可听说你们厂生产的砖可比我们的饼干还脆哪！ 甲：有这事？ 乙：听人说汶川大地震时，有个人就是吃了你们厂生产的砖头才活下来的！真有这事吗？ 甲：啊！是！是有这事！那人原来是想吃馒头来着，可啃了半天没啃动！以为是砖头呢！后来拿起一个砖头一咬，嘿！挺脆的！就把砖头当馒头吃了。 乙：我说甲厂长！ 甲：哎！ 乙：以后我上你那打工去吧！好歹有口砖吃！ 甲：不瞒你说呀！产品质量不合格，已经被封了，我正想上你那去呢！ 乙：不瞒你说呀！我就卖了一个面包还把人给打残了！卖了一个馒头还让人当砖头给扔了！我那也关门了。 甲：看来没文化是不行啊！ 乙：我就不信这三百六十行，就没有不要文凭地？ 甲：兄弟！我想起来了！还真有！ 乙：快说！什么行业？ 甲：你会算帐吗？ 乙：……还行！ 甲：认识钱吗？ 乙：钱谁不认识？ 甲：那就好，现在有个好职业，不分男女，年龄，高矮胖瘦，有没  有文凭。家有三轮车吗？ 乙：有！要三轮车干吗呀？ 甲：推钱哪！ 乙：推钱？ 甲：对呀！为了不引起别人难道注意，你上身穿一件半身没袖的破大衣，腰里扎根麻绳，下身穿一条俩腿儿不一般长的吊腿儿裤子。 乙：伪装很重要。 甲：对！天还没亮你就出发了。 乙：去那么早 干嘛呀？ 甲：嘘！去晚了，别人就把钱抢去了！ 乙：对！得早点儿！ 甲：大街小巷留下你的足迹，商场里有你忙碌的身影，工商不管你，城管不管你，交通警察也不管你。 乙：太好了！三不管！ 甲：不过你有时该喊也得喊两嗓子。 乙：救命啊！（喊） 甲：救命干嘛呀？ 乙：有人抢我的钱怎么办？ 甲：放心吧！没人抢你。 乙：那我喊什么呀？ 甲：只见你抬头挺胸，气运丹田，高声断喝——破烂换钱（喊） 乙：咳！换破烂啊！ 
求采纳

6. 谁给我推荐一个两分钟小品剧本！？谢谢各路大神！

人物：萧柳 二十一世纪的中学生 
刘伟 二十一世纪的中学生 
苏凯 二十一世纪的中学生 
秋韵 二十一世纪的中学生 
中年女教师 
女博土 
场景：[2050年的一天，萧柳独自一人在家中的电脑前上课。电脑里是一位中年女教师，正在为他上物理课。] 

中：好，请把牛顿第一定律叙述一遍。 
萧：牛顿第一定律就是质量不变定律。 
中：错了， 
萧：唉，我就是记不住这物理概念。 
中：请将桌面主页翻至下一页。 
萧：又要干嘛了，花头透来， 
[萧柳单击鼠标。] 
哎，又写作文了，(读屏幕)科技小论文一《我心目中的二十一世纪》。这篇文章怎么写，—-要求是在本世纪过半时结合现实展望未来，合理想象，字数1000字，保存在下列文件，发往以下网址…… 
[萧柳气极败坏地将电脑关上。] 
萧：这么烦，今天的课不上了!唉,这下能找同学玩了，找谁哪，找苏凯吧! 
[打键盘，输入电话号码，顷刻后，屏幕上出现苏凯。] 
萧：苏凯，你在干什么啊，这么投入? 
苏：萧柳，我报名参加世界电视创新竞赛，经过几轮淘汰，我已经闯入决赛了！ 
萧：太好了，你搞的是什么创新啊？ 
苏：我的题目是“提高太阳能电池的效率” ，我在硅晶体中加入了新研制的物质，使太阳能电池的效率提高了50%，与太阳能电池效率的理论极限值只差1个百分点了。 
萧：这么伟大，你可真有本事，好好准备吧，我不打扰你了。 
苏：等我比赛结束，一定和你痛快地赛一场FIFA2050，再见! 
萧：再见，现在我找谁哪，对，找秋韵! 
[打键盘，输入电话号码，一会儿后，屏幕上出现秋韵。] 
萧：秋韵，我是萧柳，你有没有……?，不会你也要去参加什么创新竞赛吧！ 
秋：创新竞赛，不不不，我正在写一篇生物小论文“污水净化。你看，我培养了一些细菌，这杯污水经过这些细菌的处理已经变成一杯纯净水了。 
萧：哇，你快成为女生物学家了。 
秋：是啊，这正是我的理想啊！ 
萧：看来你也是一个大忙人，我只能说再见了。 
秋：再见。 
萧：还是找刘伟吧，不过这次不能打电话了，发道E-maiI吧！ 
“刘伟请速来，萧一柳”oK! 
刘：萧大侠，什么事，这么急找我。 
萧：我找苏凯和秋韵，他们都忙着准备竞赛，只有你够朋友，一叫就到，唉，刘伟，作文写了吗？ 
刘：我不正想写吗，可你的一道E-maiL，就把我拉到这里来了，是不是想打篮球了？ 
萧:真是哥们，一猜就中，咱们打球去。 
[突然，电脑说话：萧柳父亲有指令，关闭电脑15分钟以后，将自动开机并上课.] 
刘，萧：哪能搞啊！ 
萧：(苦笑)没办法，计划经济。 
[电脑屏幕中出现了一个女博士。] 
女：你们好，我是新来的老师。 
萧、刘：老师好。 
女：你们想变得聪明过人，智慧超群吗? 
萧：做梦也想。 
女：你想不学习而能获得无穷的知识吗? 
刘：梦寐以求! 
女：以前，这是不可能的，是痴心妄想。 
萧，刘：现在呢? 
女：请先戴上脑电波输入器，并将电极对准太阳穴。 
[萧柳首先抢到 ] 
女：好，只要你告诉我一个人名，我就能使你拥有他的思维。 
萧：(急切地)牛顿，萨克斯．牛顿。 
女：查无此人。 
刘：是伊萨克。牛顿。 
萧：对，伊萨克．牛顿爵士，我要和他一样聪明! 
女：嘟…… 
[萧柳的脑子嗡了一下，原地转一圈。] 
刘：你是谁?牛顿吗? 
萧：不，我是天才科学家萧柳，但我和牛顿一样啦，哈哈， 
刘：不可能，你物理从来没及格过，我倒考考你，你倒说说牛顿三大力学定律。 
萧：牛顿第一定律是惯性定律；牛顿第二定律即F=ma；牛顿第三定律是作用力反作用力定律；还有万有引力定律F=G(M+m)／ r2…… 
刘：神了，物理差生成了牛顿! 
萧：什么物理差生，这些都是我发现的，我怎会不知? 
刘：(兴奋异常)行了，快把脑电波输入器借给我。 
萧：(茫然)什么……输……器？ 
刘：别装糊涂，天才，脑电波输入器。 
萧：我还是没弄懂…… 
刘：莫非他真的成了中世纪的牛顿?那还算什么天才。(指着电脑)What is this? 
萧：这，我倒没有见过，要好好研究，研究。 
刘：(幸灾乐祸)哈哈，什么天才，连电脑都不认识，比物理差生还笨呐?(指着苹果)牛顿爵士，what is this then? 
萧：是苹果，是苹果：(精神激昂)是它落在了我的头上，是它赋予了我灵感，它是万有引力的奠基人! 
刘：只认识苹果的牛顿，真成了中世纪的人了，那怎么行呢，赶快退出吧! 
[刘伟连击电脑] 
女：嘟!嘟!嘟! 
萧：刚才……怎么回事……像做梦一样， 
女：刚才我给你的脑中输入了牛顿的思维密码，虽然闹出了笑话，经过我再一次修正，你现在已拥有古代伟大的聪明才智和现在青年的广博知识。 
萧，刘：耶! 
[两人双手击掌。] 
女：想当年，1999年，我也是一个高中生，参加一个《金钥匙比赛》，写了一篇作文《我心目中的二十一世纪…… 
刘：哦? 
女：那时，我就想设计一种脑电波输入器，将古代伟人的思维密码输入我们现代人的大脑，后来，我进入了脑电波研究所，研究人脑思维时的脑电波，我又从牛顿和其他伟人的后代身上采集了遗传基因和思维时的脑电波，分析，总结了几十万条思维密码，制造出了脑电波输入器。今天，已在你身上第一次试验成功。今后，你将站在伟人的肩膀上更上一层楼。 
萧、刘：真是太好了！ 
女：但是，只有在你的脑中产生了新的创造性的点子，牛顿的思维密码才能帮助你，否则，牛顿的思维密码将不会对你起任何作用!同学们，要勇于探索，勤勉学习。 
刘：女博士，给我输入爱因斯坦的思维密码吧! 
萧：对，让我们俩协起手来，为二十一世纪的物理学作出新的贡献。 
女：嘟…… 
[刘伟原地转一圈]

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甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

8. 急求2人小品剧本求大神帮助

段子一  郭：感谢大家阿。能耐没有，就有把子力气。好坏搁一边，您听个新鲜。这么多个朋友来，有的因为没票，在门口还等了半天，无以为报，只能多说几个，表达我们的心情。  于：对。  郭：我们就是怕天太晚一会回去没车怎么办？  于：回不去了。  郭：（问台下）没事？真没事？好，坐火车阿？住这么远的，还有。您要是愿意听，我就愿意说。于谦阿，是我师哥。  于：恩，我们是师兄弟。  郭：合作三四年了。不敢说珠联璧合，但是，我一直认为这是特别好的一个捧哏演员。  于：哎哟，不敢当阿。  郭：真好。哪都好。阿，哪都好。  于：哈哈，谢谢谢谢。  郭：但是……  于：这就要干。  郭：人总是有缺点的嘛！  于：对。您就奔缺点来的嘛。  郭：先夸两句。  于：对，先给个甜枣吃。  郭：哪都好，就是花钱稍微的细致了一点。  于：过的细也不是毛病。  郭：是不是。老于家据说有个门风阿……  于：什么规矩？  郭：走道不捡东西就算丢！  于：我们家什么门风阿这是？  郭：晚上回家吃饭，吃完了饭，一推饭碗站起身来，他出去上班去。  于：上什么班阿？  郭：出去拣钱去。  于：我拿捡钱当上班。  郭：满处捡。一边捡一边恨，人们都学坏了，怎么就没人扔钱呢？去年还捡一块呢！  于：阿？那管什么啊？  郭：嗯？一瞧地上，有十块钱。  于：哦，有了。  郭：激动得眼泪都下来了。  于：太难得了。  郭：老天爷阿，疼人啊！（跺脚）  于：怎么给踩上了？  郭：捡钱的规矩。先踩上，两边没人，蹲下系鞋带。平时光脚出去。  于：那还系什么鞋带阿。  郭：怕费鞋阿。哎，这钱往前头跑。  于：嚯？  郭：（跺脚）嗨，又走了。（再跺脚）呵，你看这事。（还跺脚）  于：还追它。  郭：怎么回事呢？有一绑架团伙黑上他了。那钱上打着眼，拴上一根渔线，一米来长。  于：就这么长？  郭：就这样。他要一抬头就看见这人了阿。  于：都没抬过头。  郭：没抬过没抬过。跟着。人家就这样（牵线）：来，跟着……  于：您瞧绑我多省事了吧。  郭：他们家住劲松，一直跟到廊坊。  于：嚯！这叫自投罗网阿！  郭：一抬头，呼拉超，都捆上了。弄好了，一大帮人，有人说：扔车上扔车上！那头说：哎，费那劲！一晃10块钱：这呢！  于：阿？还跟着呢？  郭：说，家电话！给你媳妇打电话要钱。电话接通了：于谦在我们手上！  于：哦。  郭：你别报案，配合点。嫂子最疼她了！  于：是。  郭：哎哟你们别这样啊！你们也别打他也别骂他，我配合，不就要钱吗？好商量。我绝不报警。你说吧，不过咱们丑话说在头里边，你们要是超过100块钱呢，就撕票得了。  于：阿？

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