求一个十多人的小品

1. 求一个十多人的小品

　　根据自己情况再改一下，绝对搞笑，台词也可根据自己当地习惯改变。

　　人物：唐僧师徒四人  一老汉   佛祖  一些小贩（人数可多可少）
　　道具：师徒四人的常规用品
　　场地布置：一把椅子，三个小凳子
　　唐僧师徒四人出场：
　　八戒：师傅，这回咱们还走路去取经呀？
　　唐僧：听说悟空买了架飞机，咱们坐飞机去吧，那样会快一点，现在不是讲究效率嘛。
　　沙僧：太好了，这行李不用我扛了。
　　孙悟空：没问题，我正想自驾游呢。
　　（四人来到台前，悟空指着摆好的椅子、凳子，）到了，请凳机。
　　八戒抢先坐在第一个位置
　　沙僧：长者先，幼者后，有师傅在，你怎么能这样呢？
　　唐僧：我不晕机，坐后面也没关系。
　　孙悟空：那是驾驶员的位置，他愿意就让他开飞机吧。
　　八戒：我没驾照，猴哥，还是你来吧。（坐到后椅子上）
　　孙悟空：这头等舱的坐位是给师傅准备的，你到后边去。
　　沙僧：（扶唐僧）师傅，您坐好。
　　唐僧：悟空考虑得真周到。
　　孙悟空：坐好了，有安全带的系好安全带，没安全带的系好裤腰带。
　　（飞机摇晃起飞，四人配合摇晃做动作，有条件的加段音乐）
　　八戒：我怎么感觉飞机在降落呀
　　沙僧：我有同感
　　唐僧：悟空，怎么这么快就降落了，到了？
　　孙悟空：没油了，快看哪有加油站。
　　八戒：这怎么刚起飞就加油呀？
　　沙僧：就是，这才刚两分钟
　　唐僧：悟空，不是师傅说你，你怎么考虑得这么不周到？
　　孙悟空：师傅，起飞前我刚加过油
　　八戒：出家人不打妄语，你怎么能骗师傅呢？
　　沙僧：大师兄，这次真得是你不对！
　　孙悟空：（急得抓耳挠腮，一把把凳子底下的油箱拉出来，）这不是油箱小嘛，一次只能加五块钱，原来五块还能飞10分钟，现在油又贵了。
　　唐僧：照这样，得加多少次油呀，我们还不如弃机步行呢。
　　沙僧：使不得
　　八戒：换个大油箱不得了。
　　沙僧：好主意
　　（那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。）
　　悟空：这个好，就是他了。这下好了，这一下子准能加20多块钱呢。（下去）
　　沙僧：这也好不哪去呀。
　　唐僧：不要抱怨，要感恩。
　　沙僧：是，师傅。
　　（悟空上）师傅，坐稳了，要起飞了。
　　师徒四人摇晃着下场。
　　一老农上场，背着锄头，
　　师徒四人走上
　　唐僧：加了无数次油了，还没到，会不会走错路了，还是找个人问问吧
　　孙悟空：师傅，那有一老人家
　　八戒：我去问（乐滋滋跑过去）
　　八戒：Hi~ hello~ how are you?
　　老头一回头，“干哈呀？”（东北腔）
　　八戒：噢，还在中国呢。大爷，这西天怎么走啊？
　　老头：“拿刀子往脖子上一抹就到了。”
　　八戒：“那这儿是哪儿啊？”
　　老头：“铁岭！”
　　沙僧：师傅，我们走反了。
　　唐僧：悟空，叫师傅怎么说你呢，
　　悟空：师傅，一样的，这地球是圆的，一直飞，照样能到。还能看到不同的风景，遇到不同的妖怪呢。
　　唐僧：这样也好，多经历磨难，你们成长更快。
　　八戒：师傅，那我们就不能再路过女儿国了。
　　唐僧：那我们就拐回去吧
　　沙僧：不让我们更快的成长了？
　　唐僧：温故而知新，会更有助于你们成长的。听师傅，没错的。
　　悟空：那就上飞机吧，八戒，你先别上，帮忙推一下，把飞机头调过来。
　　四人下
　　（一群小贩上，手里拿着书，光盘。）
　　横副：西天极乐世界
　　四人上，八戒沙僧搀着师傅踉踉跄跄上，小贩呼啦围上来：“师傅，要盘吗？”
　　“金刚经、楞严经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”
　　“一张，顶如来那儿一百张。”
　　唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，快打听打听，这是哪呀？”
　　悟空：（指着横副）师傅，我们到西天啦。
　　唐僧：徒弟们，快走，见如来佛祖去。（下去）
　　佛祖上，端坐
　　四人上，见佛祖，双手合十参拜。
　　（如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊）：“哪里来的要饭的？”
　　四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。……”
　　“什么？油箱太小？”（没等四人把话说完，如来佛不高兴了）“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？”
　　四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

2. 自编小品，搞笑（10人的）

搞笑小品--作弊记 
人物： 学生甲 学生乙 监考老师 
（教室门前） 
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔） 
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？ 
甲：哥们别愁，我有办法。 
乙：你有什么妙计？ 
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。 
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。 
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。 
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？ 
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。 
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下) 
乙：你还坐第一排？ 
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。 
（老师携一叠试卷上） 
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。 
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉） 
（忽然有音乐声） 
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了） 
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子） 
（“嘀嘀”的手机短信声） 
老师：谁？！（寻声向前面走去） 
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟） 
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。 
甲：好的。（坐下对乙偷笑） 
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄） 
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。） 
（老师出示“半小时后“牌子） 
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前） 
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。 
老师：怎么能这样呢？ 
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔） 
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案） 
（老师出示“一个小时后”的牌子） 
（“嘀嘀”声又响） 
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！ 
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。 
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走） 
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案） 
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑） 
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措） 
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！ 
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的! 
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机) 
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!! 
(甲用头拼命地抓头发!) 
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

3. 求一本十个人的小品剧情

10人搞笑小品《喜剧学院》台词剧本
师母——商译丹 （剧本） 
王京京——宋天怡 李鑫——王鹏飞
朱李思——徐丛茜 王亚飞——张弋
朱倩倩——郭婧涵 张敏健——赵涵锐
纪维克——王瑞璇 马启光——隋一凡
师母：“欢迎光临喜剧学院，这里是爆笑课堂！你们最最亲爱的武文老师于凌晨一点零五分零一秒突然病倒……现在我是代理院长，教导主任，班主任，语文老师，数学老师，英语老师，音乐老师，美术老师，等等等等，话不多说，爆笑课堂现在开课! ”

京京：“师母好~” 
师母;“京京同学好，京京同学是我们班学习一级棒，最好的了，今天来的也是最早的，不知道京京同学昨晚复习功课了吗？” 
京京：“哦，当然啦” 
师母;“京京同学的不止学习好，而且特别可爱呢！” 
京京:“谢谢”（眨了眨眼睛） 
师母：“京京同学是属于迷你型的小可爱咧！” 
京京：“哦”（失望的表情） 
师母：“京京同学不要失望啊，多吃蔬菜，多吃点饭，相信自己能长高，没错的！” 
京京：“哦”（调皮的表情)
师母：“纪维克同学来了纪维克同学好，今天的气质和往常有些不大一样呀，有点像淑女。”
”纪维克：“谢谢老师夸奖，”
师母：“纪维克同学，昨天晚上复习功课了吗？”
纪维克：“复习了”
师母：“复习了是吧！快回座位去吧！”
纪维克：“谢谢老师。”
师母：“好！”
师母：“倩倩，昨天认真复习昨天要学的了吗？” 
朱倩倩：“预习了呢~” 
师母：“恩，倩倩同学最近要注意身体呀！” 
朱倩倩：恩！ 
师母：“倩倩同学呀，你的声音本来就是重感冒，冬天又是感冒的高峰期，你如果不注意身体，继续感冒的！”
朱倩：“哦！” 
师母：“倩倩同学可以回座位了.”
朱李思：“师母好！”
师母：“思思同学好。
朱李思：“师母，你看我的发型好看吗？”
师母：“不错啊!”
朱李思：“我的裙子好看吗？”
师母：“挺好的！”
朱李思：“谢谢夸奖！”
师母：“上课铃又响了，我们班的男同学还是一如既往的迟到，连我都知道，真是“臭名远扬”
马启光：“大郎好！”（吃着零食）
师母：“谁是武大郎，看清楚点！就知道吃！”
马启光：“哦！师母‘久仰大名！’”（笑）
师母：“以后别迟到了！”(当头一棒，抢过他的零食自己吃了起来。)
王亚飞：“呀！都来这么早（走到桌前坐下）。”
师母：“你迟到了知道吗？”
王亚飞：“没事。”
师母：“老师在这知道吗？”
王亚飞：“我不怪你。”
师母：“以后不要再迟到了，太不像话了” （打王亚飞一下，回到讲桌）
师母：“你怎么了？”
张敏键：“我叔叔病危了。”
师母：“你叔叔病危了？”
师母：“你叔叔不是去年就死了吗？”
张敏键：“其实是我爷爷病危了。”
师母：“你爷爷病危了？”
师母：“你不是从小就没爷爷吗？到底是怎么回事？”
张敏键：“其实是我病危了”。
师母：“你哪病危了？
”张敏键：“我脑子。”
师母：“你脑子出问题了？不会的，你脑子不会出问题的，因为你从小就没脑子。”
张敏键：“老师，你的脸也很像病危。”
师母：“我？”（倒在张敏键身上）
张敏键：对了！今年流行猪流感嘞！
师母：“猪你个头啊！迟到了还讲理由！”
师母：“赶快回去坐下！像什么样子吗！”（当头一棒）
师母：你怎么又迟到了！（当头一棒）
李鑫：“老师，你不是教育我们做人要后道吗？”
师母：我无语了！！（打李鑫两下，回到讲桌）
李鑫：（吃起了香蕉）
师母：李鑫，你不吃香蕉你能死吗？！
李鑫：能！（吼）
师母：今天我们要上一堂特殊的课——诗歌课。大家都知道……
合：“诗歌课是非常重要的！”
王京京：“这好像是武大郎的台词?”
朱李思：是啊？
朱倩倩：果真是夫妻，口头禅都是一样的！
纪维克：就是的！！
师母：“女生们注意！不要乱说话！
师母：“男生们会朗诵吗？”
男生：“当然会了!我们会‘书博山道中壁’
师母：“OK，来试试！
李鑫：“少年不识愁滋味。”
王亚飞：“爱上QQ爱上QQ。
张敏健：“为了升级不做题。”
马启光：“而今升到100级。”
男生：“还想升级还想升级。”
男生：“把号买了换奥迪！”
合：哈哈哈哈~
师母：“你们竟然写出那么低级的诗，还敢拿到课堂上来读！，出去反省反省！！（砰——砰——砰——砰——）
男生：（低头走出了教室）
师母：“ 女生（本小品剧本来源于胖蛋小品www.pangdan.com）有没有办法愈合一下我受伤的心灵？
女生：有——
男生：（女生还没读，男生就开始了）（进教室）
马启光：“武文不洗澡，”
张敏健：“虱子满身跑。”
王亚飞：“夜里发神经，”
李鑫：“抱着夜壶跑。”
师母：“真让老师崩溃！”（砰——砰——砰——砰——）
师母：“最后女生来一个吧！
女生：OK！
王京京：床前明月光，
朱李思：疑是地上霜。
朱倩倩：举头望明月，
纪维克：低头思故乡。
师母：掌声鼓励一下。
师母：下面我们来上语文课，大家都知道……
合：“语文课是非常重要的
师母：“对！下面我们来练习造句！
师母：维克，先用果然来造句。
纪维克：我果然是个大美女！
师母：“哦~请坐…（小声说）自恋狂！
李鑫：老师~老师~我也会！
师母：好，开始！
李鑫：我先吃苹果，然后再喝可乐。
师母：‘果’和‘然’两个字不能分开！（砰~）对你这种低智商儿童没什么可说的！！！
师母：张敏健难道你也会？
张敏健：“我吃了一包果然多！”
师母：“你真是三句话离不开吃！”
张敏健：“吃也是一门艺术！”
师母：“维克来一个吧！
纪维克：“我果然是个大美女！”
师母：哦~请坐。（小声说）自恋狂！！
师母：“王亚飞，你在看什么？”
王亚飞：“日记。”
师母：“你来读读！”
王亚飞：“2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心
师母：“我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。”（晕）（当头一棒）
师母：“女生谁来造一个先…再？
朱李思：“老师，我来！我先吃饭，再冼澡。
师母：“很好，启光来造一个！”
马启光：“先生，再见！”
师母：“你的想象力超过了地球人的智慧。”（当头一棒）
马启光：“这就对了，因为我是水星人啊!"
合：“水星的弱智！”
师母：“谁会用‘况且’来造句？”
李鑫：“老师——我会！！
师母:“李鑫，不要胡闹，不会就是不会！”女生谁会…
李鑫：“给我一次机会吧！！”
师母：“快点，别浪费时间！”
李鑫：“一列火车经过，况且况且况且况且况且况。”
师母：“我死了算了！”
师母：“陆陆续续谁会造？”
张敏健：（睡着了）
师母：“（当头一棒）张敏健你用‘陆陆续续’来造一个句子！”
张敏健：“下班了，爸爸陆陆续续的回家了。”
师母：（晕）“你到底有几个爸爸呀？”（当头一棒）
师母：“倩倩和京京各用‘陆陆续续’造一个。
王京京：“放学了，陆陆续续地有班级出来送队。
朱倩倩：“秋天到了，大雁们陆陆续续地飞回南方。”
师母：“两位同学造的非常好，掌声鼓励一下！”
师母：“同学们,化学课是很重要的！那么我来问:酸雨是怎样形成的?”
王亚飞：“老师,老师,我,我告诉大家！！”
师母：“啊！王亚飞,你确定吗?”
王亚飞：“嗯,我确定一定以及肯定,不否认否定以及否决！”
师母：“(鼓掌)啊！亚飞的口才见长啊！！！那你说吧，酸雨是怎么形成的?”
王亚飞：“因为天空喝酸奶喝多了！！！他难受啊，所以哭出来的眼泪也是酸的！”
师母：“我看你是吃零食吃多了！什么脑子啊？！”
王亚飞：“（小声说）反正比张敏健好！
师母：“坐下！”（当头一棒）
师母：“思思，你来说一下！”
朱李思：“因为酸性气体在大气中含量过高而造成的！”
师母：“对嘛,这才正确嘛！胆小鬼,向思思好好学习学习！人家年龄比你低,智商可比你高不少！
（下课了）
师母：“喜剧学院，快乐无限！”

本次演出受到了一致好评！

4. 5个人的小品

《算命先生》角色：王八（算命先生）
　　 乌龟（风水先生）
　　 狗旦（王八徒弟）
　　 低能（被骗者）
　　 工人（低能的哥）
　　
　　 
　　 台上的正中央放着一张桌子，桌子两边有两根竹竿撑着一个牌匾（大字）“算死草”（小字）“茅山正宗”。
　　 王八趴在桌子上睡觉，发出咕噜声！
　　
　　 狗旦在一旁擦着桌子（歌曲）：我怕你，怕死你，就像老鼠怕猫咪，哪天只要你死去，我才扬眉和吐气……（《老鼠爱大米》改编）
　　 
　　 （王八醒来，站在旁边）
　　 狗旦（发现）：我爱你，爱着你，不管以后到那里，只要跟随着你，就不会饿肚皮，我好爱你……
　　 狗旦：师傅！呵……
　　 王八：呵……
　　 狗旦：呵……
　　 王八：笑？笑什么笑？五音不全，学人家唱歌？还不干活？（狗旦继续忙活，王八拿起一张报纸，坐下，看了起来）
　　 王八：看看有什么新闻没有，嘿……啊？什么？
　　 狗旦：师傅，怎么了？是不是有哪个富婆征婚？
　　 王八：富婆就没有，老头就有几个，要不要？
　　 狗旦：这，不……
　　 王八：啊？不会吧？
　　 狗旦：又怎么了？
　　 王八：新闻头条“江湖骗子横尸街头”（狗旦双脚发软，跪在地上）
　　 狗旦：师傅，我们还是尽快收山吧！
　　 王八：这个想法不错哦！
　　 狗旦：是吗？那快收拾东西吧！
　　 王八：混帐！亏你想得出，我们是茅山正宗嘛，看到没有？四个字，行书？学过书法没有？怕什么？站起来！
　　 狗旦：师傅，你不怕吗？
　　 王八：怕什么，正宗！
　　 狗旦：那你的脚怎么颤抖得那么厉害？
　　 王八：哦，局部中风！
　　 
　　 （乌龟出场）
　　 乌龟扛着写着“点子王”的竖扁，弯着腰，划着手，走来。刚好碰到狗旦，乌龟吓了一跳。
　　 狗旦：这位老先生，您这是？
　　 乌龟（反应过来）：哦，年轻人，不必害怕，我在耍太极！（耍着武功）
　　 狗旦：耍太极？师傅！师傅！
　　 王八：啥事啊？
　　 狗旦：太极！
　　 王八：什么？何方神圣？敢在关公面前耍大刀？
　　 乌龟：这位道兄，请让开，我怕我的掌风会震伤你！
　　 王八：哼！口出狂言！（与之对峙着，走了一圈，突然跳起了交际舞）
　　 王八：兄台的舞步还真不错！
　　 乌龟：过奖！过奖！你的也不错啊！
　　 王八：那是肯定，刚才世界舞王迈克尔，杰克逊还打电话向我请教问题呢！
　　 乌龟：是吗？刚才跟刘翔比赛110米跨栏！有点累了，不然可以跟你跳完的！
　　 王八：哦！看你的招牌，莫非你就是江湖人称点石成金的点子王？
　　 乌龟：正是在下！
　　 王八：未请教？
　　 乌龟：在下乌龟，字，卧虎，号，庐山卧虎！家住庐山的对面，家中有屋又有田，算死草？莫非兄台就是名震江湖的扭计师爷算死草？
　　 王八：不敢当！
　　 乌龟：教上教？
　　 王八：在下王八是也，字藏龙，号茅山藏龙，家在茅山的旁边，家中有哥也有姐！
　　 乌龟：幸会！幸会！（两人握手，在比手力）
　　 王八：看你唇白脸青的，认输吧？
　　 乌龟：你看你脑涨冒汗，不如你认输吧？
　　 王八：开玩笑！我的铁沙掌绝非浪得虚名！
　　 乌龟：哼！我的如来神掌更是举世无双！
　　 王八：你不要逼我？
　　 乌龟：逼你又怎样？
　　 王八：我出绝招了啊？
　　 乌龟：绝招？我也有！
　　 王八：好，那我就让你见识我的独门绝学！（往后一跳）
　　 乌龟：必杀技！（也往后一跳）
　　
　　 （两人绕着彼此，走着）
　　 王八：狗旦！你快躲起来，师傅要出绝招了！
　　 乌龟：是啊，小兄弟，我也不想伤及无辜！
　　 狗旦：是！（钻进桌子底下）
　　 王八：来啊，出招啊？
　　 乌龟：来就来，谁怕谁啊？来啊！
　　 王八：来了啊？
　　 乌龟：来！
　　 两人：哥俩好啊，六六六啊，八匹马呀……（在猜拳）
　　 王八：你输了，快离开这里吧？
　　 乌龟：我刚刚来，怎么又要我走了呢？
　　 王八：这位道兄正所谓一山不能容二猫，你在此莫非是想跟我抢饭碗？
　　 乌龟：兄台此话差矣，所谓弱肉强食。如果你有实力的，你又怎么会怕我呢？
　　 王八：开玩笑？王某出来行走江湖多年，什么腥风血雨不曾见过。我是见你乳嗅未干，怕伤你的自尊！
　　 乌龟：我告诉你，我只想混口饭吃，你不要这么绝！（很凶）求求你给个机会吧？（跪下抱着王八的腿）
　　 王八吓了一跳：走开！（哄其走）
　　 乌龟：好！既然你不给我面子，那我想我也不应该给你这个包子！（拿出个小包子，一口吃了下去）
　　 王八：龟哥！
　　 乌龟：哼？龟哥，龟哥，没一点诚意！
　　 王八：龟公！
　　 乌龟：啊！竟敢拉关系？（拉出一把大刀）
　　 王八：有话好好说，大家都是读书人！
　　 乌龟：既然如此，好！拿钱来？
　　 王八：多少？
　　 乌龟：两毛！
　　 王八：两毛？这么多，你何不去抢？
　　 乌龟将刀指向王八：不错！现在就是抢！拿来？
　　 王八：哼！蟒蛇不发威，以为我是蚯蚓！呀哈！（“发功”将一边的桌子“吸”了起来，狗旦在下面撑）
　　 乌龟（惊讶，放下刀）：高人！
　　 王八（收功）：这是早已失传的吸人神功，你不懂！
　　 乌龟：吸人神功？不是桌子吗？
　　 王八：出来！（狗旦出来）这不就是吸人神功了？（狗旦坐在一边看报纸）
　　 乌龟：王兄，请看？（金鸡独立状）
　　 王八过去喝茶，乌龟过去：干嘛不问我刚才那是什么招？
　　 王八：刚才那是什么招？
　　 乌龟：超人奥特曼！
　　 王八（吐出茶水）：看来龟兄对武学的研究已经达到了炉火纯青的地步了！
　　 乌龟：彼此！彼此！
　　 王八：只可惜我们道不同不相为盟啊！（两人并排走向观众）
　　 乌龟（打开小扇子）：何解？
　　 王八（打开大扇子）：你学天文地理，用以风水看相。我学茅山道术，用以驱魔收鬼！
　　 乌龟（戴上幅墨镜）：何以见得？
　　 王八（拿过他的墨镜戴上，看了看乌龟的肩膀）：看你印堂发黑……
　　 乌龟：这是肩膀！（拿回墨镜，收起）
　　 王八：哦！够结实！可你……（看乌龟的额头）
　　 乌龟：少来这招，哦，对了你什么茅厕道术……
　　 王八：对不起，是茅山！你可以侮辱我，但绝对不可以侮辱茅山这两个字！
　　 乌龟：唉！少来啦！大家都是出来混饭吃的，干嘛这么认真呢？
　　 王八：真是生我者父母，知我者乌龟啊！狗旦！你又偷看我的《金瓶梅》了是不是？快过来见过师叔！
　　 狗旦（过来）：师叔！
　　 乌龟：不敢当！乖，师叔给你一毛钱买糖果！
　　 狗旦：还是师叔好！
　　 乌龟：记得要还的哦？
　　 王八：唉！我俩总算是英雄暮年！
　　 乌龟：相识恨晚啊！
　　 狗旦：师父，师叔，不如你们两个合作，定能闯出一番土地！
　　 王八从身后拿出一个“铁锤”往狗旦头上敲了下去：是天地啊！土地，土地！
　　 狗旦将双手挡在头上：我挡！
　　 乌龟从身后拿出一个通厕的捅向狗旦的嘴巴：想躲？（放下）其实你说的还是有道理，只是如今这社会，难啊！
　　 狗旦：加上我！
　　 王八：以你的IQ行吗？（狗旦没趣地走开）
　　 
　　 （低能出场）
　　 低能一边走来，一边无精打采地：花花……（一直念着）
　　 狗旦：师父，师叔！他怎么了？老叫着花花，是不是他的女朋友？
　　 王八：干你的活去！师弟你认为是怎么回事呢？
　　 乌龟：我看是他家的风水不好，克死了他的女朋友！师兄认为呢？
　　 王八：我看是有哪只鬼想去投胎，拿他的女朋友去做替死鬼了！
　　 狗旦：到底是怎么回事呢？
　　 乌龟，王八：那就要我们去考究，考究了！（两人走回自己的“地盘”一本正经）
　　 王八：算命了啊……（喊着）
　　 乌龟：看相了……（喊着）
　　 王八：嘿！小伙子！看你哭丧着脸，一定是出了什么事了吧？
　　 低能：花花……
　　 乌龟：小兄弟！来我帮你看看手相？
　　 低能：恩！（伸出手）
　　 乌龟：啊！小兄弟，你大祸临头了啊？你看？段纹相，中年丧妻啊！
　　 低能：恩！它也算是我的妻子了！
　　 王八过来：我看不尽然！看小兄弟的印堂发黑，我看是家里一定有什么古怪了！
　　 乌龟：我认为是他家的风水不好！
　　 王八：我认为是有古怪！
　　 低能：到底是风水不好，还是有古怪啊？
　　 王八拉着乌龟到一边：我们现在是师兄弟嘛！应该合作嘛！
　　 乌龟：有道理！不但风水有问题……
　　 王八：而且还有古怪！
　　 低能：啊？那怎么办？
　　 王八：唉！（低能递过钱，王八抢过）什么？拿钱来收买我？
　　 乌龟：是收买我们！你当我们是什么人？
　　 王八：像我们这样行侠仗义……
　　 乌龟：知书达理！
　　 王八：品学优良！
　　 乌龟：文质彬彬！
　　 王八：英俊潇洒！
　　 乌龟：风流倜傥！
　　 两人：无以伦比的国家栋梁！
　　 低能：怎么了？
　　 两人：已经绝种！
　　 王八：来一人一半！（与乌龟分钱）
　　 低能：现在怎么办？
　　 王八：姓名？
　　 低能：梅友明！
　　 乌龟：性别！
　　 低能：不知道？
　　 乌龟：不知道？那是站着拉尿的，还是蹲着的？
　　 低能：睡觉的时候在床上尿，不过平时都是站着的！
　　 王八：哪里人？
　　 低能：我不会表达！
　　 王八：那随便你怎么表达吧！
　　 低能：那我唱歌吧？（歌曲）：我们都有一个家，名字叫中国！
　　 王八：中国人？不说我还以为你是菲律宾的呢？
　　 乌龟：在哪里做事？
　　 低能：精神病医院？
　　 乌龟：还是精神科医生啊？什么工作？
　　 低能：经常有穿白衣服的人给我做临床实验！
　　 乌龟：你有精神分裂证？
　　 王八：看来是花花的死，对你的刺激很大了？
　　 低能（哭）：花花……
　　 乌龟：你又提起他的伤心事了！
　　 王八：小兄弟，不要难过。你告诉我们花花是怎么死的，我帮你超度她，你就不用活在她的阴影下了！
　　 低能：花花就是我前天在市场那里花了十块钱卖回来的小母猪，昨晚冻死了！（哭）
　　 两人惊讶：啊！小母猪？
　　 低能：我和它青梅竹马，两小无猜！想不到它就这样离我而去！
　　 王八：唉！谁叫你不给它盖被子呢？算了，正所谓猪死不能复生！小兄弟你就别再伤心了！
　　 低能：本来想它长大了，生他妈的几十胎，拿到市场上去卖，谁知......唉！
　　 乌龟：天无绝无人之路！小兄弟，快付钱，走人吧？
　　 低能：我不是付过钱了吗？
　　 王八：我以为花花是你的女朋友嘛，我们讲点人道主义。所以就收点意思，意思就可以了！但想不到你说的花花竟然是一头小母猪？唉！
　　 低能：但它确实是我女朋友啊？
　　 王八：猪是不存在人道主义的！快点给钱吧？
　　 
　　 （工人出场）
　　 工人气冲冲地走过来：什么？你这个畜生，他是低能的你也收他的钱？你还有没有良心啊！
　　 乌龟：不是我？是他？师兄，等一下别说认识我啊？
　　 王八：呵！这位大哥，长得真是英俊挺拔啊，气宇不凡。真可谓大福大贵之人，如果有朝一日被你抓住商机，那还不飞黄腾达？
　　 我这里有一本失传了的发财秘芨，见与你有缘分，就两块钱卖给你吧？（拿出一本书）
　　 工人（接过）：《酒店管理一点通》？这种书新华书店大把！
　　 王八：听你的口音，好象是潮洲人？那一定是湖南的？难道是四川？你不要告诉我是广西的啊？
　　 工人：我系广东本地人！（白话）
　　 王八：哦！怪不得你说的普通话，这么“包”准！嘿，他就是广东人啊？
　　 工人：老乡？
　　 乌龟（歌曲）：老乡见老乡，眼泪流汪汪……
　　 工人：既然是老乡，那你们给我弟弟看看还有没有得救吧！拜托了？
　　 乌龟：不瞒老乡说，令弟已经没有得救了！
　　 工人：为啥？
　　 乌龟：这么深奥的问题，由我师兄告诉你吧？
　　 王八：他现在已经神志不清了，连他自己在做什么都不知道。
　　 低能（递过一颗糖）：要不要糖？（几人不理）
　　 狗旦过来：我要！（狗旦与低能到一边坐下）
　　 工人：我就是没什么钱，去不了医院给他治疗。我知道两位道长一定有办法的，我这里有些钱……
　　 王八将钱拿过：我本来想不收你的钱的，但见你这么有诚意一定要给我，那我也只好收下了！
　　 工人：拜托了！
　　 王八：我们尽力而为吧？狗旦！
　　 狗旦：师父，啥事啊？
　　 王八：过来！
　　 狗旦（自言）：嘿嘿！关键时刻我还是取到了至关重要的作用！师父，是不是要我帮忙？
　　 王八：把这位大哥的弟弟带过来！
　　 狗旦：为什么要我去？
　　 王八：你跟他有一腿嘛！
　　 狗旦（过去）：我们跟他是清白的！
　　 王八：师弟，我们开始吧？
　　 乌龟：终于到我上了？（拿起之前扔在地上的那把刀）
　　 王八：师弟，你干嘛？不要乱来啊？
　　 乌龟：哦，师兄您误会了，我这要把它放好，以免伤到年轻小孩！ 
　　 狗旦将低能领过来，低能：花花！
　　 狗旦：我不是花花？
　　 低能：你长得像花花！
　　 狗旦：这位大哥，我们要给他发功了，麻烦你走远一点！
　　 工人：哦！
　　 王八：没大没小？你走远一点啊？碍手碍脚的？
　　 狗旦走到一边看着，乌龟对着低能胡弄一翻，推给王八。王八接过将低能“痛揍”一顿！
　　 工人：怎么？
　　 乌龟解释：大哥放心，我师兄正在用他的独门绝学，乾坤大挪移驱除你弟弟身子的鬼怪呢！
　　 工人：哦！原来如此，那用力，好，狠一点，加油……
　　 乌龟拿个小铁锤过去：师兄让我来？
　　 王八：你想要人命啊？要拿也要这个嘛？（拿出个人头搬大小的空气锤）
　　 工人：怎样了？
　　 王八：唉！万万没想到啊！
　　 工人：怎么了？
　　 王八：他身上的鬼虽然已经被驱走，但他体内的邪气已经进入无脏六俯。不及时救治的话，恐怕大罗神仙也无回天之术啊！
　　 工人：那快啊？
　　 王八：是！只是……
　　 工人：只是什么？
　　 王八：这个……（要钱的手势）
　　 乌龟：哦！我师兄的意思是说，要为令弟发功，必定大伤元气。可能会精尽人亡啊！
　　 工人：那怎么办？
　　 乌龟：除非要买一些补品什么的来，补补身子才行。
　　 工人：那要多少钱？
　　 乌龟：起码也要一两百块吧！我会想办法的！
　　 工人：我家里还有些钱，我这就回去拿。只是道长是否有把握？
　　 王八：嘿！师弟，前两年你是怎么将一个天生白痴治好的？
　　 乌龟：好汉不提当年勇，但在这个时候我想我也不应该再隐瞒了。当年我将那个天生白痴，用我的无形定身术将他放在珠穆琅玛峰。足足
　　 熬了七七四十九天零八个小时七分六十五秒！然后再使出我本门绝学，脱胎换骨掌，吃一颗由鸡屁股，野草根，黄泥，发霉辣椒粉练制而
　　 成的洗脑还神丹。后来听说他考上了医科大学，现在好象在什么不正常人类研究中心上班。哦，我听说师兄什么时候还将一个死的救活了？
　　 王八：唉！那都是几年前的事了。当年我使出了天庭回天术，第九层超级无敌死而复生还原掌。然后给他配制了用天山雪莲，过期面粉，
　　 天然腐烂苹果经过九九八十一道程序练制而成的回生还魂丹。才救活了那可怜冲啊！
　　 工人：想不到两位大师有如此高的造诣，看来我弟弟是有救了！我这就回去拿钱！（走）
　　 王八：MUSIC（音乐）
　　 两人因为兴奋跳起了“乱舞”，不一会儿工人过来，王八，乌龟，狗旦三人一本正经。工人走到一边（偷听）
　　 乌龟：师父，师叔。你们一直以来都以行侠仗义，助人为乐，惩恶除奸，劫富济贫为己任而立足于江湖上！他们这么困难，为什么还要收
　　 他们的钱呢？
　　 乌龟：是啊？为什么呢？
　　 王八：我们不收他的钱，行是行。但是我们是茅山正宗嘛，我是怕他们没有一点香火钱奉上还折寿啊！
　　 狗旦：为什么？
　　 王八：为什么？为什么？哪来那么多为什么！况且以你的智慧，我怎么向你解释得明白呢？
　　 工人（感动地出来）：道长……（过来）你们真是好人，这些钱？
　　 王八（抢过钱）：我一向视钱财如粪土，但我实在不想辜负你的一番好意，为了不让你失望。我还是决定收了吧！
　　 工人（深情说话）：现在我就只有我弟弟一个亲人，从我懂事以来就没有见过父亲，后来才知道父亲在一场车祸中离开了我们。母亲好不
　　 容易把我们拉扯大，但因为常年累月的艰苦，五年前无情的病魔带走了母亲。留下我们兄弟两人在这陌生的人世间！母亲去世后不久，
　　 我弟弟发高烧，但因为没有钱去看医生。结果烧坏了脑子，就一直是现在这个样子了。我初中没毕业，没什么文化。只能在码头做苦力活，
　　 有时候我甚至三天吃不上一顿饭，我也要给弟弟吃好的，穿暖的。因为我就这么一个弟弟，没有他，我什么也没有了！（哭）
　　 王八（歌曲）：爱你，恨你，问君知否，似大江一发不收，转千弯，转千滩，亦未平复，始终争斗，又有喜……
　　 狗旦拿出收音机，关了！
　　 王八（拿出钱）：拿吧！
　　 工人：怎么了？
　　 王八：不是你的故事，我不知道人间的真情。我不但在骗别人，我是在骗了自己！如果你不把钱收回去，我一生都会内疚！师弟啊，
　　 把你的钱拿出来！
　　 乌龟：把狗旦，把我刚才给你的那一毛钱，拿过来！
　　 狗旦：我要买糖果的！
　　 乌龟：还买糖果？
　　 王八接过钱：把你身上的钱拿出来？
　　 乌龟：我要给儿子买奶粉的？
　　 王八：我的钱要用来买内裤的，我都豁出去了。助人为乐嘛！（乌龟拿出钱）拿这吧，我们身上的钱都给您了，带弟弟回去看医生吧？
　　 工人：我不要你们的钱，你们是不是不想救我弟弟啊？
　　 王八：我们是骗人的，谢谢你让我们良心发现。我们决定洗手不干了，带他去看医生吧，这些钱够的了？
　　 工人：虽然说你们是骗人的，但你们是好人啊！谢谢了？
　　 王八：那我们走了？走吧！师弟！狗旦！（收拾东西）
　　 乌龟：去哪？
　　 王八：找分工作，好好做人！
　　 乌龟：去哪里？
　　 狗旦：嘿，听说（？？？）有很大的发展空间！
　　 王八：自从收你做徒弟以来，就刚才那句话最有说服力！走！（几人拿着东西走了）
　　 低能：大哥！他们走了？我们骗了多少钱？
　　 工人：今天收获不错！来，一人一半！
　　 低能：大哥，您真行。这些狡猾的江湖骗子都给您骗到了！
　　 工人：哈哈！他们哪知道，姜还是老的辣呀！
　　 三人出来：啊！你们两个骗子！（五人鞠躬）
　　
　　——完——

5. 五个人的小品

搞笑无厘头之 《荆轲刺秦王》
人物;秦王，荆轲，秦武阳，侍卫 甲乙
上场=介绍，我是荆轲，我是秦武阳。
荆轲；今天奉燕王之命来刺杀秦王，谁料我们的专机中途出现故障，延误了些日子，素闻秦王无道，今日我俩一去不知能不能成功？别还没刺杀秦王你我就因延误航班而被凌迟！
秦武阳；大哥放心，我们是带大礼前去，俗话说得好啊；举手不打笑脸人啊！你就放十万个心好了！
荆轲；但愿如你所说！
士卫；报告大王，燕国的使者到！
秦王；娘希匹的还知道来啊，叫他们滚进来吧！
士卫；大王叫两位滚进去！
秦武阳；气死我了。大哥，他居然让我们滚进去？这也太无道了吧 ？我今天非宰了他不可！
荆轲；人在屋檐下怎能不低头？别忘了我们的使命。。。。。。忍辱负重吧！
于是二人就滚了进来。。。。。。
秦王；你们还知道来啊？你们不知道时间就是生命，浪费别人的时间就是图财害命吗？
荆轲；小人愚昧不知，大王教训的是！但是飞机出现突发性故障，放行人员说不满足我燕国集团的MEL放行标准并不能放行，机务人员需要排故，等修好就两周过去了，可是屋漏偏逢连阴雨当我们踏上征途时。。。
秦王；什么？停，你呀的还说没时间半道上停下来居然玩起征途来了？
荆轲；大王误会了不是征途游戏！是来这里叫征途！
秦王；玩玩也没事了，你玩到几级了？有空大家一块玩？奥，你接着说吧。。。。。
荆轲；【面对观众说；这个秦王真是昏庸无道只知道玩该杀！】刚想起飞，天空就下起了鹅毛大雪并且短时伴有雷雨大风及冰块！我们不得不又停留数日，所以我们延误是应该的！
秦王；什么是应该的？你不知道时间就像海绵里的水只要挤总会有的！什么坏事都让你赶上了，你呀的鬼才信呢！专机有毛病你就不会改乘坐直升机？我看你是故意延误的！
秦武阳；大王你借我们十个胆子我们也不敢啊！你忘了贵国律法规定出使大国要做大飞机的，出使小国家才能乘坐小飞机的！如果乘坐小飞机那岂不是对贵国的不敬吗？
秦王；奶奶个腿里，对是对！但是我看你是不想活了，有事不会电话提前通知吗？我等了一个月了你们才来，一个月787都不知道造出来几十架了？你们的机务是吃闲饭的吗？修个飞机要用这么长时间！我们的机务做定检都能做好几个了！有空来我们这里培训吧！给你优惠奥！要不是看在你是来送礼的份上，哼哼，我就让众将和你pk了，再不行我自己就能ko你们两个信不信？
秦武阳；信，谢大王不杀之恩！启禀大王我们的手机过站时在鲁国没有信号！
秦王；你用的什么牌的手机？看我的左口袋里是个Nokia右口袋里是个摩托罗拉！就连手机卡也是全球通的，走到哪里都不愁没有信号了！你的是山寨得吧 ？
秦武阳；对啊，我们那里科技不够发达所以连手机都是山寨的！
秦王；电话没信号就用公电话嘛！do you know？
荆轲；豆油脑？我喜欢豆腐脑！
秦王；你呀的是不是故意气我？哥们拜托跟上潮流行包？这是英语哎！
秦武阳；老鹰们的语言？
秦王；对，荆轲你看看人家秦武阳就知道英语！你得好好学习啦！坐飞机坐了一个月了，一定累了吧！给你们出个脑筋急转弯放松放松吧！顺便测试一下你们的IQ怎么样！话说；你和禽兽赛跑，你说谁跑的快？
荆轲；我跑得快！
秦王；哈哈哈。。。。你比禽兽还禽兽啊！秦武阳你说呢？
秦武阳；禽兽跑得快！
秦王；你连禽兽都不如啊,哈哈哈。。。。。再给你们一次机会！
秦武阳荆轲；一样快！
秦王笑着指着他们说；原来你们和禽兽一样啊！哈哈哈。。。。。。。
秦武阳；大王我也有个脑筋急转弯要考考你！话说；老母猪撒欢跑出了猪圈，日，咚，撞在了迎门墙上，撞死了！你说这是为什么内？
秦王；她近视眼？
荆轲；不是！
秦王；自杀?对，肯定是压力太大想不开！
秦武阳；不是！
秦王；这也不是那也不是，那是为什麽内？
荆轲；哈哈大笑，笨啊，因为猪不会急转弯呗！荆轲秦武阳都大笑。。。。。。。。
两将士怒曰；大胆，敢对我王如此无礼！【说话间就上前想抓两人】
秦王摆了摆手，示意退下。笑着对二人说；够味，我喜欢【竖起了大拇指】！不过我感觉你们这是无稽之谈！
荆轲；对，就是无稽之谈、如果有鸡的话早就来两杯猫尿了！
秦王；要吃饭啊？俺得先看看你的礼品怎么样！
荆轲；好吧！荆轲就走上前去，这是燕国军士驻扎及兵力分布情况图！指着说着；这是随着城墙。。。。。地图的打开匕首渐渐的漏了出来！
就在这时秦武阳叫喊道；大王小心！荆轲抓起匕首就朝秦王刺去，秦王撒腿就跑，边跑边说；没想到你是刺客？快护驾护驾。。。。。。
荆轲；shit，不是刺客我拿匕首干嘛？无道昏君，今天我要替天行道，先阉后杀！
秦武阳拔剑就扔叫到；大王接剑！秦王接剑顺势下蹲砍先荆轲的左腿，荆轲倒下。。。。。
荆轲；要不是燕王交待要抓活的，我早就把你杀了！
秦王；风萧萧兮易水寒，壮士一来兮，不回还那！荆轲告诉你吧，其实秦武阳早在昨天就归顺了我！今天只不过是我们再给你演戏罢了！前几天我得了甲流，虽有达菲但身体还是虚弱，如果你早到几天，说不定就能杀了我！没想到你们的机务真是差劲啊。。。。。哈哈哈。。。。。天不亡我。。。。。。
秦武阳；还有什么话要说，还有多少泪要流？
荆轲；我后悔看错了你，你也不会有什么好下场的！说着秦武阳把剑插进了荆轲的心脏。。。。。。
荆轲拔出剑来，我还有话要说；下辈子我一定要做一个好机务啊。。。。。。。就在这时秦王将剑插进了秦武阳的心脏。
秦武阳；你，你，骗我！
秦王；不错我是骗你的，荆轲说的对，你不会有什么好下场的。背叛别人的人也同样会背叛我的。。。。
谢幕；复活吧我的勇士，复活吧我的勇士。。。。。。荆轲复活谢幕！

6. 求一个大概十分钟的至少五人出演的小品，简单搞笑积极就行

2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）

7. 搞笑小品，4至10人

试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧

8. 求个13人左右的小品剧本

校园小品--小白船 小品剧本--小白船 时间：某天下午放学后 地点：教师办公室 人物：蓝老师，中学女教师 白璇，女中学生 妈妈，白璇的妈妈 [幕启，蓝老师坐在办公室自己的位置上，前面坐着白璇。 [蓝老师一直面带微笑地看着白璇。白璇低着头，神情木然，毫不做声地坐着。 蓝老师：（静默了几秒，终于开腔了）最后一次问你，为什么两天不上学？ [白璇低着头，毫无反应。 蓝老师：要是你什么都不肯说，我也帮不了你了。趁你妈妈还没回来，告诉我吧。 [白璇仍无反应。 蓝老师：原来是个哑巴！对同学不说话，对老师也不说话，你在家里对父母也是这样的吗？ [白璇抬头望了望蓝老师，仍不语，接着又缓缓把头低下去。 蓝老师：好吧，只好等你妈妈来啦。 [又静默了几秒后，妈妈急着步子上场。 妈妈：（看见蓝老师，脸上堆满笑意和歉意）蓝老师，（又看见白璇，愤怒起来）你这臭丫头，肯定是在学校闯了祸，弄得放学还要留堂见家长，我打死你这臭丫头！ [一掌打在白璇的背上，白璇忙站起来躲避，妈妈还在继续打，口里还不断骂着：“打死你，打死你！” [蓝老师见这情况连忙站起来劝驾，不见效，便上前把两母女分开。 蓝老师：伯母，你冷静点，现在打她也无补于事。 妈妈：（激动地）我花钱供她上学，她还不好好念书老是闯祸，你说不打死她还有什么用？ 蓝老师：伯母，你先别激动，白璇她没有闯祸呀！ 妈妈：（突然呆住）没有闯祸？（对着蓝老师，大声地）没有闯祸你叫她留堂干什么？你想把我气死吗？ 蓝老师：伯母你先冷静地听我说，这次我约你来，是想跟你讲讲白璇这几天的情况。妈妈：她这几天有什么情况啦？ 蓝老师：是这样的，白璇他这几天都没有上学，我想知道…… 妈妈：什么？没有上学，（又激动起来）你这丫头，我白养你啦（打白璇）我打死你算了。 [又是一阵猛烈的抽打，蓝老师想拉住妈妈，却被她一手甩开。 [白璇终于忍不住了，回敬了妈妈一巴掌。 妈妈：你敢打我？你敢打你妈？你这样做人女儿的吗？ 白璇：（打破沉没，厉声喊道）你有把我当你女儿吗？ [母女俩互相盯视片刻，白璇拔腿往外跑，下场。 妈妈、蓝老师：白璇！（都欲追） 妈妈：（止住蓝老师）我们家的事情，还是让我自己处理吧！（下） 蓝老师：（呆站片刻，自言自语）想不到一开始当教师就碰上这样的事。（抬头望天）白云呀白云，你能帮帮我吗？（收拾东西，下场） [灯灭，闭幕。 [白璇气喘吁吁地跑到幕前，回头望，见没人，便静静地坐在地上，双手抱膝，抬头望天空。 白璇：白云啊白云，我很不高兴，你能帮帮我吗？老师叫我妈去见她，我妈就当场打起我来。（想哭）我不是想要妈妈生气，可是她也太过分了，她经常说她疼我，可是为什么她天天要打我？我很羡慕别的女孩，可以在妈妈的怀里撒娇，为什么我不可以？妈妈知道我在想什么吗？白云，也许世界上只剩下你们是了解我的了。（双眸紧闭） [蓝老师满怀心事地上场，突然看见白璇。 蓝老师：（惊讶）白璇？ [白璇被吓得惊叫一声，马上站起来，退后两步。 白璇：老师，你怎么知道我来这里？ 蓝老师：我不知道你会来这里。 白璇：那么……你跟踪我？ 蓝老师：我没有跟踪你，我自己到这里来的。 [白璇莫名其妙地望着蓝老师。 [蓝老师坐在地上，双手抱膝，抬头望天空[大秘书网文章- 大秘书网 帮您找文章]。 白璇：你在干什么？ 蓝老师：我在看白云。 白璇：看白云？ 蓝老师：嘘——你听！听到吗？ 白璇：听什么？ 蓝老师：风的声音，风精灵在说：“白云啊白云，我送你去太阳伯伯那里，给你做件金色的衣服！” [白璇“噗嗤”一声笑了。 蓝老师：你终于笑啦！（走到白璇身边）看，这边的云，一直飘，飘到西边的太阳那里，不是变成金色了吗？ [白璇继续笑。 蓝老师：这些白云，其实是白色的小船，上面有小天使在驾驶着。 白璇：老师，你看过很多童话书吧。你现在象哄小孩子似的。 蓝老师：但是你这个小孩子好象很喜欢听呀！ [白璇又笑了。 白璇：老师，你经常来这里吗？ 蓝老师：以前读中学的时候，一不高兴就会到这里看云，不过在外地上大学的四年里我一次都没来过。 白璇：怪不得我没见过你，我每天都来！ 蓝老师：是吗？哎，你有没有试过，静静地看着云幻想？其实云不但千变万化，还有很多不同形状呢！不如我们一起到天上，探望这些云彩吧！