短幽默故事

1. 短幽默故事

忙碌的上帝一天主教小学的教堂，孩子们在排队取午餐，长条桌子上有一堆苹果，上面贴着一张纸条：“只拿一个苹果，上帝在监视你”长条桌子的另一端是一大堆巧克力小点心，以学生也写了一张小纸条粘在上面：“随便拿把，上帝在忙着看守苹果！”

2. 有趣的故事幽默短

扫码埋单（幽默故事）

3. 幽默故事短篇。

1.幽默小故事（一只老鹰去追求一条蛇）
一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇，最后结婚了，婚后老鹰对蛇百般照顾，蛇越来越胖，蛇特别感动问老鹰说:"亲爱的，你对我真好啊!"
老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点，你就知道我为什么对你这么好了。
2.幽默小故事（一位妇女公园里休息）
一位三十来岁的妇女在公园里走着，感觉脚走得有点酸了，于是就找了个长椅休息一下，然后她望了下四周围也没有人，随后把腿也放到椅子上整个人直躺椅子上。过了几分钟后，她隐隐约约的听到个声音，有个乞丐走到她旁边对你说：”嗨，老相好，走，一起去出去玩怎么样？”
妇女喊道：”你谁啊你，跟你很熟么，一边凉快去，我不是你想的那种女人”
乞丐又说：”不熟那你为什么睡到我的床上去呢？”
3.幽默小故事（两位同学的对话）
一天中午，在一辆校车上有两位男同学在对话，同学小明问：小天同学，你觉得女孩子的外表重要还是内涵比较重要呢？
小天同学说：我觉得应该是外表比较重要！
小明同学又说：你未免有点肤浅了，美丽其实是很短暂！
小天同学说：但是丑陋却是永久的！

4. 幽默故事大全 短的

记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗？ 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号？
一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死【就阳西】
终于还是忍不住要公布出来，其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房，但我不会这么物质，只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
 一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
 小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
 有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
 历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
 今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱，只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：“亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦！”男的想了会，诚惶诚恐地说：“狗！”瞬间喷饭！
 坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话，我TM接了他一路的话！
 一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
 小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人！“爸，我要这个！”“别闹！”“我就要这个！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
 朋友的胸特别的小！她对我说，别看我胸小，可每次老公都是认真的在摸，我说：是呀，他不认真的摸，也摸不到呀！
 今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
 每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
 女：亲爱的，在问你一次，如果我和你妈妈掉水里先救谁？男：咋又问这问题，你爱我吗？女：爱呀！男：爱我就不该问这种问题！女：那我不爱你，你快回答。男：你都不爱我，我干嘛不先救我妈？
 记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡！
 同事新来一姑娘，平常看起来柔柔弱弱的，连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她，开始来来回回的躲，那男的越来越放肆，正当哥准备去救他时候，只见她一个回旋踢就把那男的放下了，嘴里说了一句让我迄今凌乱的话， 
“哎，看来以后装不下去了”。
 媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
 养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
 小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
 去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。 
”
 一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”

警察看见了就去追小偷，边追边说：“一定是我不够好所以你才想要逃。”

后来小偷抓住了，法官问：“你还有什么话要说还有多少泪要流”

小偷答道：“求求你给我个机会。”

牢头对小偷说：“男人哭吧哭吧不是罪。”

小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你，我们死也要在一起。"

刽子手说：“我送你离开千里之外......”

唐僧的家书: 

     亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

     我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

     这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

     昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

     我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。 

     嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

     最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

2月30日　　　星期一　　晴

今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。

5. 求几篇短小搞笑的小故事

某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:"我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同样满足了他的愿望.轮到那个中国人了.他说:"给我来瓶二锅头.喝了下去,之后不满足的说:"给我来更多的二锅头!神仙变出了许多的二锅头,这下他心满意足的喝着.这时神仙说:"你还有第三个愿望,说出来吧!只看那人想了想,说:"我自己和都不过瘾,把刚才那俩人给我叫回来.!!!
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续:三人又走在沙漠中,走着走着又遇到个神灯,搓一搓神仙又出来了,这下那个美国人和日本人长了个心眼,和那个中国人说:"这把你先许愿吧!只看那人想了想,说:"给我来瓶二锅头!喝完又说:"在给我来更多的二锅头!说完便喝了起来,神仙问他:"你还有第三个愿望,说出来吧!看那人不耐烦的说:"好了,这么多我们喝都足够了,你滚吧!

6. 跪求一个幽默有趣的短故事

一、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！” 
二、【造句】1.难过。学生：我家门前有条水沟很难过。老师批语：我更难过。2.天真。学生：夏天真热。老师：我一头汗。3.皱纹。学生：爸爸的蛋上有皱纹。老师：请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生：一列火车经过，况且况且况且。老师：碾死我算了。5.欣欣向荣。学生：欣欣向荣荣求婚了。老师：早恋还想早婚！

7. 比较短的幽默故事

　　1    一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！
　　2    今天去超市买速冻饺子， 促销mm热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 ，咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-----我肋了个去的！
　　3    昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 4   小明买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了，小明跑去找店员理论，电源指着手机盒子，上面写的是：超长待机一白天！
　　5   即将去世的祖母颤颤巍巍地把孙女叫到跟前：“我„„要把我的农场留给你„„那里有一幢别墅，一辆拖拉机和其他设备„„还有两千两百三十九万八千七百五十的现金„„”眼看要一夜暴富，孙女感动得都快哭了：“天哪，奶奶，您太慷慨了„„我都不知道您有个农场！它在哪儿呢？”祖母用她的最后一口气悄声道：“QQ农场„„” 6   两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。
　　7   朋友张三考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他在车后贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。可一上路，就被其他车子吻上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”张三指着后备箱上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
　　8   有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
　　9   记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ，现在我懂了....
　　10  记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”    老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„”

8. 搞笑的短故事

班主任教训学生们，办事、说话之前必须动脑子，好好想想，进而辅导学生们说：“遇到重要的事是要数５下再说出来，如果是特别重要的一定要数１０下再说出来。” 
有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞 色舞地讲述自己当初上学时成绩如何优秀，只见学生们在低声数数，很快地声音愈来愈大：“７～～～～８～～～～９～～～～１０，你的衣服烧着啦，先生！” 
咸鱼饭 
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上 
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。” 
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭 
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。” 
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 作者：61.185.75.*

某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数！”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大叔前，抱大树抱住  

月黑风高的晚上，你身穿黑衣化身为忍者，威风凛凛站在紫禁城之颠。忽见你侧身回首抽出一柄刀仰天吼到：“磨剪子嘞，磨菜刀嘞！”  

瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑，瘸子看。突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：“沟，沟，沟！”瞎子回答道：“噢勒噢勒噢勒！”二人一起掉到沟里了  

打狗 
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫让他赔偿损失． 
法官说：”你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？” 
农夫回答：“那到是，法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”  

猪偷钱包 
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。 
在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。 
回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪   
4回复：搞笑故事，是中国人就回一个 洗涤灵 
楚向阳：我要买洗涤灵． 
售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？ 
楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。 
售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。 
楚向阳：没事的不用担心。 
一星期过后，楚向阳又来到那家商店。 
售货员：小朋友，你的狗怎样了？ 
楚向阳：死了。 
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。 
楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。  

如此聪明的学生 
传说有一位文学系的教授以为难学生出名的 
有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情） 
学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。 
教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。 
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。 
学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了 
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。 
学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？ 
教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。 
学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。 
第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？   
一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来．” 
过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴的对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！”  

坠山 
两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中～～～～～ 
一个喊道：“你受伤了吗？” 
另一个回答：“还不知道，正飘呢！”   
过分惊讶 
新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？” 
他回答：“刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。” 
主持人问：“那他们一定很惊讶喽？” 
他说：“是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生

小偷也疯狂 
第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料那贼却在门外答：”这么晚了还不睡觉，搞什么搞．”说完就没声了～～～～～ 
第二次是星期天，我一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道：“你干什么？再不走我报警了！”那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我～～～～～～ 
第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏什么掏啊，你？！”“废话，当然是掏钱。”我有唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。 
第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”