40句很搞笑的经典语录集合

1. 40句很搞笑的经典语录集合

1、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
 
 2、你长的外形不准，比例没打好。
 
 3、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
 
 4、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
 
 5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
 
 6、我觉得地球好危险，我想火星了。
 
 7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
 
 8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
 
 9、先学会不生气，再学会气死人。
 
 10、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
 
 11、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
 
 12、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
 
 13、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
 
 14、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
 
 15、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
 
 16、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
 
 17、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
 
 18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
 
 19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
 
 20、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
 
 21、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
 
 22、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
 
 23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
 
 24、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
 
 25、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
 
 26、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
 
 27、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
 
 28、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
 
 29、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
 
 30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
 
 31、我不但手气好，脚气也不错。
 
 32、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
 
 33、一时的冲动，子孙的危机！
 
 34、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
 
 35、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
 
 36、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
 
 37、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
 
 38、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
 
 39、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
 
 40、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

2. 44条超级搞笑经典语录_笑喷了

 1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
   2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
     4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
   5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
   6 、你就是堕胎失败的最好例子！
   7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太
   8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
   9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
   10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
   11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
   12 、此地禁止大小便，违者没收工具。
   13 、双手愿为女人而粗糙。
   14 、风吹裤裆毛飞扬
   15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
   16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
   17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
   18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
   19 、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
   20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
   21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
   22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！
      23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
   24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
   25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
   26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
   27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
   28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
   29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
   30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
   31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
   32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
   33 、好好活着，因为我们会死很久！
   34 、女娲日天，后羿射之。
   35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
   36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
   37 、精囊不空，誓不做鬼！
   38 、用你的多余添满她的空虚！
   39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
   40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
   41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。
   42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
   43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
   44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
     36条经典搞笑语录_笑喷了    1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚
   2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
   3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
   4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
   5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
   6、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
   7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。
   8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
   9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
   10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
   11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
   12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿
   13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
   14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
   15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
   16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
   17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
   18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死
   19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
   20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
   21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
   22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!
   23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署
   24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
   25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
   26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
   27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部
   28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
   29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶
   30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。
   31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
   32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
   33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去
   34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
   35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！
   36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
    经典搞笑语录30条_笑喷了      1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
   2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
   3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
   4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
   5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
   6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
   7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
   8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
   9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
   10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
   11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
   12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
   13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
   14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
   15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
   16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
   17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
   18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
   19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
   20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
   21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
   22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
   23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
   24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
   25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
   26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
   27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
   28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
   29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
   30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
  25条经典搞笑语录_笑喷了      1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
   2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
   3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
   4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。
   5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
   6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
   7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
   8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。
   9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
   10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣
   11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
   12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
   13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
   14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
   15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
   16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
   17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。
   18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？
   19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
   20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
   21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！ 
   22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
   23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。
   24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
   25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

3. 经典搞笑语录汇总

 1:爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
   2:等待你的关心，等到我关上了心。
   3:难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
   4:世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
   5:上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
   6:你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
   7:人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
   8:别人的钱财乃我的身外之物。
   9:永远有多远?你小子就给我滚多远!
   10:一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人花中寻家;四等家人下班回家;五等男人妻不在家;六等男人无妻无家。
   11:生下来的人没有怕死的，怕死的都tm没生下来，所以谁都别tm的装横。
   12:什么都在涨价，就是人越来越贱。
   13:我用扯蛋的幸福面对世间的残酷
   14:男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想
   15:我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
   16:他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
   17:竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
   18:睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
   19:上帝看见你口渴，创造了水;
   20:耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
   21:去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
   22:我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
   23:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
   24:暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
   25:中国有一个最大的合法暴利社团，德云社。
   26:明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
   27:男人最忌讳放空枪。多留点子弹给敌人。
   28:你是天上的太阳，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追
   29:世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她
   30:时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
   31:柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
   32:绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记
   33:世上淑女不多，可装着装着就多了。
   34:明月几时有，自己抬头瞅
   35:自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
   36:你的年龄已经写在你的生殖器官上了。
   37:脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
   38:失去的幸福，就是你的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂-
   39:不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
   40:我的优点是没缺点，而我的缺点当然是没有优点啦～
   41:我觉得自己特二。看了很多年的西游记版的。我一直以为多集，少说也有-集。结果今天想看了，尼玛，才集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
   42:明骚易躲，暗贱难防
   43:我不整理房间，我是乱室佳人。么林子都有
   44:走投无路还走什么走，直接坐车啊。
   45:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
   46:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
   47:生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。
   48:生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
   49:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
   50:考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
   51:如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
   52:别跟我谈感情，谈感情伤钱。
   53:对不起请你说国语，粤语我听不懂。
   54:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
   55:好马不吃回头草，所以好马总挨饿
   56:有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
   57:你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
   58:我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
   59:车道山前必有路，有路我也刹不住。
   60:作为失败的典型，你实在是太成功了。
   61:合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝
   62:什么事残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。
   63:如果我做了皇帝，就封你当太子!
   64:家事国事天下事，没钱吃饭是大事!
   65:世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
   66:顾客就是个屁，放一放就顺气
   67:如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
   68:我的腰闪了，惹祸得不是青春，而是压力。
   69:怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
   
   
   课堂搞笑语录汇总       1:以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢
   2:游泳课老师要求：今天游泳全都要下水。某学生抱怨：可我还没学过游泳。老师撇了他一眼，淡淡的说：不下水的待会点名全在签到本上划掉!学生楚楚可怜的回：下水了我家户口本就把我划掉了。。。
   3:学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办?老师说：拿根棒子去弄弄。另外一个老师更绝，说：你准备好便盒，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去。。
   4:一次上刑法，老师说：我们今天讲下主犯，主犯，可以用电饭锅煮，也可以用铁锅煮。。。好了，别闹了，什么是主犯呢?主犯就是，把米放锅里，然后加点水。。。哈哈哈~然后他自己靠墙乐去了，留下我们在下面凌乱。。。
   5:一个学生的qq状态：作业太多了，都可以用作业打牌了。一对语文卷子!不要!我要!四张英语卷子炸了!要不起，继续走。三张历史卷子带一张政治卷子。要不上。一对数学卷子，报单了
   6:一个功课很差的学生毕业前夕。她对她的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。老师说：好吧，请替我做件事。你千万不要告诉别人我曾教过你英语。
   7:高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题......
   8:一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?奇葩同学答曰：可能是零!老师问为什么!他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师：你给我滚出去!!!
   9:今天磕瓜子突然想到小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢!
   10:有一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的》，结果点评的时候，老师一脸无奈的说，我知道你们觉得写什么我最佩服我母亲的勤劳，艰苦之类的有点写滥了，想推陈出新，但是无论如何，也不能写《我最佩服我母亲的儿子》啊!
   11:午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来
   12:一次上英语课俺正在半梦半醒，老师问我：西红柿是水果还是蔬菜?晕，俺怎么知道，只好猜一个嗯，水果......老师的声音高了八度什么?幸亏俺机灵，赶紧见风使舵是蔬菜，蔬菜!老师终于不能忍了：我是让你翻译这句话!
   13:语文老师课上讲李清照的词时说，这句寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。现在还有谁能写出这么好的叠词?我笑道：默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞?挂科也，正伤心，却是让人崩溃。
   14:高二的时候全年级去学校分部搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。下面就有人问：那女生呢?领导很爽朗地说：女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，后果自负。
   15:小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么?结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：我叫你名字一声，你敢答应么?后来是家长来学校把我领走的
   16:本人女现在大二性格奔放体型庞大今天下午实验课逃了，让室友帮忙交假条，一个实验室也就不到20人老师看了假条说：哦就是那个胖美眉吧怪不得我觉得少了好几个人实验室爆笑
   17:一妹纸在新东方上英语课一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同于是脱口说：I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了
   18:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
   19:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢?
   20:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
   21:初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
   22:一同学在下面闹，我们老师说：你给我站到黑板上面去!!高难度啊。
   23:我初中老师讲题目喜欢用投身其中我的底面半径是CM，我的高是CM，那么我下面有人说是饭桶全班爆笑
   24:初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下，回答：Yes
   25:高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
   26:高中的代数老师：说话不许出声音。
   27:高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：很好，你看出了老师的破腚(绽)。众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
   28:某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到周期二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。然后他指着第一排的一个女生说：你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下。全班均晕倒。
   29:我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
   30:语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的
   31:某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了下课的时候发现在我们班某女生的脖子上
   32:初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念间或，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
   
   
  宋小宝经典搞笑语录汇总      1 .海燕啊！你可长点儿心吧！
  2 .瞅把大妹子吓得，一激灵！3 .臭不要脸！4 .欠你钱 我给你打欠条了吗5 .人生啊 就像打电话， 不是你先挂， 就是我先挂6 .哎呀我去7 .（说跟二丫） 我们俩是好姐妹！8 .老伴儿！顶上去！9 .戴上眼镜，不是显得有文凭嘛！10 .(抱着树喊爹） 爹！ 老爹爹！这么长时间不见你瞅你都裂纹（wen 四声）了！11 .我要是能刷卡， 我还要什么饭呢12 .（跟大个说）你瞅这脉都可清楚了： 不孕~不育~不孕~不育13 .那三丝就戳我俩鼻孔眼里了14 .去年信星座，今年信五行。你说行就行！15 .（说自己）天生丽质啊， 一副要饭花子的样啊16 .你就是不长心呢17 .你来亲来吧！18 .我愿意啊！19 .唉呀！疵嘴獠牙滴，翻蹄亮掌滴！20 .是不是缺心眼 叫什么：妈呀， 叫我宝贝儿！21 .信不信我把你弄死22 .一身本事你就不出息啊23 .我寻思我这辈子，就这么完啦？要不回去？还能回去了吗！24 . 别说装要饭花子， 装三孙子我都干！25 .赤兔是马啊？ 我还寻思是兔尼！26 .哎呀我去，瞅你那损色。27 .哪儿小？除了个儿小哪儿小？鞋都三五的哪儿小？28 .我的那个饥肠， 有点特别的辘辘29 .不疼不疼， 气猴气猴！30 .说那话都丧良心！31 .别（bie 四声）吵吵！32 .鸡爪制！33 .滚犊制！34 . 你给我钱 你那钱镶金边啦35 .是不是我送滴。36 .在,苍茫的,大海上！蓝天，卷积着，乌云！在，乌云和大海之间，有一个海燕，来给咱俩牵线，让咱俩在这见面，来段儿黄昏恋，你说招笑不招笑！37 .停！！！38 .我木命，你土命，大哥，你生我！39 .哎呀妈 吓死我啦！40 .海燕呢 你可长点心吧41 .给我整急了， 吐奶了呗！42 .天庭饱满，地格方圆，双眼包皮啊！43 .干什么呀 干什么呀44 .是 不是我送滴45 .我不是小老头儿，我是小吊丝！46 .差点把我当壁画挂墙上。。47 .瞅你那个损色~（sai三声）48 .导演！你就给我找一个吧！49 .怎么给我整蒙圈了呢！ 经典哲理搞笑语录-搞笑语录    明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
   虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
   老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
   春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
   我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
   钞票不是万能的，有时还需要
   我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
   老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
   鸟大了什么林子都有！
   不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
   夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
   随你大小便！
   没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
   你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
   天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
   我想早恋，可是已经晚了……
   请你以后不要在我面前说英文了，OK？
   我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
   我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
   爱我的请举手，不爱我的请倒立。
   千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
   不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
   最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
   钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
   每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
   年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
   士为知己者装死，女为悦己者整容。
   如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
   人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
   避孕的效果：不成功，便成‘人’。
   问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
   睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
   如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
   我不是个随便的人我随便起来不是人
   做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
   思想有多远，你就给我滚多远
   在哪里跌倒就在哪里躺下
   怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
   有情人终成家属
   你的丑和你的脸没有关系…
   树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
   我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
   工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
   工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
   钱不是问题，问题是没钱！
   喝醉了我谁也不服，我就扶墙
   我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
   大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
   如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
   水至清则无鱼，人至贱则无敌。
   青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
   我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
   一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
   老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
   不要和我比懒，我懒得和你比
   上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
   我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
   农夫三拳有点疼
   其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
   不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
   走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
   老鼠扛刀，满街找猫
   只要功夫深，拉屎也认真
   人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
   只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
   春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
   老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
   驴是的念来过倒
   吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
   没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
   拿份报纸上厕所，俺是读书人。
   上Google上百度一下。
   女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
   爷爷都是从孙子走过来的……
   思想有多远，你就给我滚多远！
   好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
   老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
   一觉醒来，天都黑了。
   我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
   我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
   打死你我也不会说。
   钱可以解决的问题都不是问题。
   念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
   连广告也信，读书读傻了吧？
   不吃饱哪有力气减肥啊？
   早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
   天哪，我的衣服又瘦了！
   水能载舟，亦能煮粥。
   买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
   有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
   生，容易；活，容易；生活，不容易。
   我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
   我和你不一样，因为我是人。
   我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
   上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
   出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
   男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
   命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
   爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
   女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

4. 30条非常搞笑的经典语录

1、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
 
 2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
 
 3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
 
 4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
 
 5、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
 
 6、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
 
 7、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
 
 8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
 
 9、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
 
 10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
 
 11、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
 
 12、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
 
 13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
 
 14、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
 
 15、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
 
 16、心不跟爱一起走，说好就一宿
 
 17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的
 
 18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
 
 19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派
 
 20、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
 
 21、世上淑女不多，可装着装着就多了。
 
 22、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
 
 23等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
 
 24、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
 
 25、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
 
 26、只要你过得比我好，我就受不了。
 
 27、我在马路边，捡到一个QB。
 
 28、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
 
 29、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
 
 30、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

5. 31句超搞笑的经典语录

 1、别看我长得变态，其实我老有才了。
   2、哎该说的说，不该说的小声说。
   3、明月几时有，去问易中天！
   4、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
   5、我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
   6、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
   7、今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！
   8、这个盲人难道是个瞎子？
   9、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈：“大姐，你家这猴搁哪买的？”现在我都长开了。
   10、别担心女朋友跟着我会出事--只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
   11、太阳出来东方亮，山炮啥样我啥样！
   12、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人！
   13、老妹你别害怕，我是人不是鬼。
   14、你说我是男是女啊？这个问题给我也整矛盾太阳出来照大地，欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
   15、袜子哭诉：臭的本来是脚丫，可人们却责备我。上帝笑曰：谁让你紧抱脚丫。
   16、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。
   17、够不着吧，左脚踩右脚上试试
   18、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
   19、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
   20、青山依旧在，只是有点红。
   21、读书人的事，能说偷么
   22、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
   23、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
   24、今天天气不错，又刮风又下雨的。
   25、作为失败的典型，你实在是太成功了！
   26、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
   27、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
   28、一个切甲状腺激素，一个不切。
   29、再烦我就把你绑草船上借箭去！
   30、看有该落下的没落下吗？
   31、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。
   31条搞笑经典语录       1.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
   2.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
   3.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
   4.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
   5.初恋无限好，只是挂得早。
   6.就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
   7.这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
   8.带着你的为我好滚出我的生活。
   9.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
   10.我不要求什么，并不代表我不在乎什么。
   11.一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。
   12.我祝你孤独，并且长命百岁。
   13.当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰那我只好换个角度，成全你！
   14.谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
   15.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
   16.你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
   17.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
   18.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
   19.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
   20.股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？
   21.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
   22.没有男朋友的人每个晚上都是有时间的
   23.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
   24.一觉醒来，天都黑了
   25.记性好，还是太过关心的缘故
   26.你这人特善良，特别是对不起人的时候
   27.没有伞的孩子必须努力奔跑。
   28.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
   29.只做第一个我，不做第二个谁。
   30.专家建议，每天睡眠不要超过小时，有个差不多就行了，也别太过。
   31.如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。
   
   
  31句搞笑语录，太搞笑     1、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗
      2、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你
      3、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷
      4、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那
      5、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
      6、长张鞋垫脸，就别怪人踩着
      7、人生苦短，必须性感
      8、你给我滚，马不停蹄的滚… …
      9、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
      10、你就是堕胎失败的最好例子
      11、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
      12、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
      13、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同
      14、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
      15、打你就打你，还要挑日子吗？
      16、真羡慕你这么年轻就认识我了
      17、勇于认错，坚决不改
      18、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，睡个差不多就行了
      19、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
      20、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢
      21、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻
      22、你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的
      23、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员
      24、我不整理房间，我是乱室佳人
      25、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付
      26、别人的钱财乃我的身外之物
      27、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
      28、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人
      29、能动手，就尽量别吵吵
      30、傻B中的战斗机，贱人中的
      31、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽
   
  34句超搞笑的经典语录    1、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
   2、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神
   3、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？
   4、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
   5、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
   6、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
   7、上知天文，下知地理，不懂英语。
   8、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是世界便有了长城。
   9、站得更高，尿得更远。
   10、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
   11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
   12、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
   13、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
   14、我那么漂亮，我不能死啊。
   15、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
   16、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
   17、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
   18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
   19、你长的赖的，下辈子没人敢生你！
   20、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
   21、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
   22、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病
   23、你玩劈腿玩的那么开，不怕蛋蛋受惊吗
   24、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
   25、肉肉，你走吧，别那么迷恋我，我们分手吧。我们不合适。真的。
   26、我的理想慢挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头一瓢。
   27、神经病人思维广，弱智儿童欢乐多
   28、如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药
   29、不想当方丈的神父，不是好道长！
   30、忍无可忍，就重新再忍！
   31、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
   32、我发誓再也不发誓
   33、小爷缺钱缺女人缺心眼，就是他妈的不缺德
   34、问君能有几多愁，恰似一群太监望青楼。

6. 30条非常搞笑的经典语录

 1、天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。
   2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
   3、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
   4、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
   5、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
   6、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
   7、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
   8、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
   9、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
   10、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
   11、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
   12、牛bi的外表藏着一颗二bi的心
   13、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
   14、哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
   15、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
   16、心不跟爱一起走，说好就一宿
   17、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的
   18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
   19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派
   20、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
   21、世上淑女不多，可装着装着就多了。
   22、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
   23、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
   24、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
   25、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
   26、只要你过得比我好，我就受不了。
   27、我在马路边，捡到一个QB。
   28、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
   29、事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
   30、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
   30条爆笑经典语录_绝对经典搞笑    1 、我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：给我摸摸腹肌。老公拿着我的手放到他肚子上，说这是腹；然后又把手往下移，说这是鸡我竟无力反驳。
   2 、很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别，在北方我找不到女朋友，来到南方同样也没找到。
   3 、为神马？？前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果。。。他说了一句：你穿这个好像哪吒 、 哪吒哪吒 毛线啊、
   4 、夏天，一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：老板，请把电扇关了！老板说：那么热，关什么电扇？我怕这几片肉飞了!
   5 、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。
   6 、终于知道什么叫no zuo no die。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传然后成绩被取消了消了
   7 、一位胖妹桥上跳河轻生，路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了，由于太重，这位好心市民也掉下去了。
   8 、失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。她抽泣着回答：你骗人！我说：我可是你叔，骗你干啥。她吸了吸鼻子：我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！
   9 、公司开会，我把近期销售情况向老板做了简要汇报。老板说：你最好说地再细一点。 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。
   10 、女朋友爸妈不同意我们的事情。好吧，我给爱打麻将的岳母买了一个麻将机，给爱抽烟的岳父买了10条中华，给弟弟一个笔记本。OK了。
   11 、公司一奇葩同事，非常爱惜自己身体，不抽烟不喝酒，从不在外面饭店吃饭。自己做饭。洗菜怕农药残留物，批发了一箱子二锅头专门洗菜。有一年公司体检，他体检被查出重度酒精脂肪肝
   12 、每个人的价值观都不一样，有人觉得iphone6很贵，有人就不一样，他们觉得iphone6简直特么的贵疯了。
   13 、上午办事处在聊天有个销售哥们说昨晚陪客户找妹子，遇到一个还行就也带走了。洗澡卸妆后发现尼玛丑死了。另外一个同事非的问有多丑跟你媳妇一样！然后整个办事处轰动了
   14 、其实我不太喜欢别人总问我到底是我重要还是工作重要？是我重要还是游戏重要？这样的问题。一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？
   15 、老婆以前说怀孕后给买个娃娃我用，说实话心里还很好奇，等怀孕了后她也履行了她的诺言。。。你妈的，一米八的大狗熊。。
   16 、晚饭后和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我掉头就拉开门：天黑外面危险我不放心，你别走我走！特男人地离开了家，一路上大步流星：尼玛，哥们三缺一正在等我呢！
   17 、我和老公这次争吵的很激烈！我整理好自己的行李，站在门口，眼泪汪汪的看着老公，谁知道他只是闷头喝着啤酒，没有作声！我一气之下拖着行李，摔门而去...我刚下一层楼，老公就追了出来，我知道他是爱我的，不会让我走的！老公：帮我把啤酒瓶子带下去...
   18 、老婆不喜欢橘子皮的味，嫌掰橘子皮会在手上留味儿，于是自创了一个不沾味儿的掰橘子妙招，步骤如下：1、拿出有梗的橘子一个。2、掰断橘子梗。3、橘子梗在橘子皮上挑破一个口，然后慢慢把其他皮剔下来。4、不出意外的话，我会在步骤2的时候看不过眼帮她掰好。
   19 、一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟， 神回复:你知道水浒传吗，里面有个买烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨
   20 、很久不联系的老同学在QQ上问我：在吗？ 见我很久没反应，他又说：放心，今天不是来找你借钱的。 我松了口气：啥事？ 明天可以找你借钱吗？
   21 、现在我们东北已经很冷了，我看王超上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于领导对下属的关心，我问他：你今天怎么不穿秋裤？王超说：穿了，我在在秋裤对应的位置也剪了洞。
   22 、一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我老二捐了，就算我不在了，也要让它爽着。
   23 、上高速有点困，二货媳妇刚学驾照说可以开就给她开我在旁边睡觉，不一会这二货摇醒我说老公，刹车是那一边？我当时瞬间清醒了。
   24 、大妈：小伙子，能不能给我让个座？ 小伙子：大妈，你会跳广场舞吗？ 大妈神采飞扬：那当然，我可是领舞 小伙子：那你站着吧
   25 、一出租车司机，拉了一个人。那人说：师傅，记得前面走那个弯道啊。司机：直道。乘客：弯道。司机：直道。乘客：我说是弯道。司机大怒：我他妈说知道，逼叨叨的没完了!!!!
   26 、人只要一升到25，26级，就会接到人生主线任务【结婚】。这个任务可难了，你首先要参加各种活动，相亲，约会。然后才能得到关键道具【女朋友】，然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动，让亲密度达标。最后你还得花大量金币买各种道具，这些支线任务做完后，还有一个隐藏任务【买房买车】。买齐以后，完成结婚任务。奖励就是【老婆】一枚！完事还要带老婆打小怪兽，然后奖励一个萌萌哒的宠物。这下更恼火了！必须拿出更多的金币买药，带他升级！花钱让他学技能！ 养二十几年！！还要小心一个叫老王的，他是职业黑客！唉！胆颤心惊！
   27 、马云在和王健林一起喝茶时接到一个电话：我绑了你儿子，半小时内准备100万现金，否则撕票！马云一下慌了，连忙问王健林：你身上有没有带100万零钱？王健林不高兴了：你当我乞丐啊！马云把情况一说，王健林安慰他：别急！没准我司机车上有，我问问看！
   28 、庞麦郎在海边捡到一盏神灯，摩擦了几下冒出一个精灵说：年青人，你救了我，我能满足你任何一个愿望。庞麦郎想了想说：请你闭嘴。说完庞麦郎继续摩擦神灯。
   29 、昨天公司的售楼部里来了一个客户 .别人告诉他首付要交12万 .这时他来了一句 同志我这有一个20万的欠条能不能拿来抵首付。顿时全售楼处的人............
   30 、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生，你们脱了裤子就可以过儿童节了好么。
    30条非常有哲理的经典人生语录    1 面对别人的时候触及的是他们的生活，审视自己的时候深入了自己的灵魂。
   2 计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。过多的在乎会减少人生的乐趣，看淡了一切也就多了生命的释然。
   3 一个人成为他自己了，那就是达到了幸福的顶点。
   4 每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。
   5 自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。
   6 有一种缘，放手后成为风景。有一颗心，坚持中方显真诚。你懂了，我接近天堂；你不懂，我成为经过。
   7 不管你爱过多少人，不管你爱得多么痛苦或快乐，最后，你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。
   8 伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。
   9 能为别人设想的人，永远不寂寞。
      30条非常有哲理的经典人生语录
   10 计划没有变化快，变化没有电话快，设定目标要留余地，给自己也是给他人。但是一定按照计划执行。
   11 补救一个错误，与时间无任何的关系，主动寻求一个新的开始永不为迟。
   12 抽烟喝酒没人们形容的那么可怕，但是要有烟德和酒德。
   13 学会正确的表达思想，从我要开始练习，越直接越好。
   14 要留下人生足迹，就必须一步一个脚印；要少走人生弯路，就必须三思而行。
   15 你的心有多大，你的世界就有多大，你每天只是期盼一个窝头，你也就那样了。
   16 表面上缺的是金钱，本质上缺的是观念，命运里缺的是选择，骨子里缺的是勇气，肚子里缺的是知识，事业上缺的是毅力，行动上缺的是改变！
   17 年纪大了，你会很容易释怀一些事，原谅一个人，懒得计较，不屑动怒，把好多想说的话都埋在心里。反过来讲，适度的天真，冲动，说蠢话，犯二逼，恰恰是你还年轻着的最有力的证明。千万不要苛刻自己的成长，成长是顺其自然的一件事，有时候原谅自己比原谅他人更为重要。
   18 人生需要一点冒险精神，否则就抢占不了高地；人生需要一点风险意识，这样才能有效保护自己。
   19 虚荣是女人的专利，你不要虚荣，作为男人那很可耻。
   20 受伤害能磨练你的心志，受欺骗能增长你的见识，受遗弃会教你自立的本领，受批评能助长你的智慧。
   21 不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。
   22 好运动者健，好思考者智，好助人者乐，好读书者博，好旅游者悦，好追求者成。
   23 你可以一无所有，但绝不能一无是处。
   24 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。
   25 个人最大的资产是健康，健康最重要的内容是体魄，体魄最关键的部位是头脑，头脑最具价值的东西是思想。
   26 你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会很痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。
   27 不要总觉得被轻视，先问问自己有没有分量。
   28 只有一条路不能选择那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝那就是成长的路。你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
   29 放弃谁都可以，千万不要放弃自己！
   30 生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。
  30条爱情经典语录    1、让真正属于你的，最终属于你。
   2、路的尽头，仍然有路，只要你愿意走；有时，看似没路，其实是你该拐弯了！
   3、　3爱情其实是一种习惯，你习惯生活中有他，他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么，一旦失去，却仿佛失去了所有。
   4、人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？
   5、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
   6、若无其事，原来是最好的报复。何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。
   7、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
   8、在这城市里，我相信一定会有那麽一个人，想着同样的事情，怀着相似的频率，在某站寂寞的出口，安排好了与我相遇
   9、即使是小小的一根刺，扎在你身上时，也比世间任何事痛苦。
   10、因为平淡，我们的爱情有时会游离原本温馨的港湾；因为好奇，我们的行程会在某个十字路口不经意的拐弯，就在你意欲转身的刹那，你会听见身后有爱情在低声地哭泣。
   11、你总是喜欢把事情拖到第二天，你不能总是这么拖了，有一天，你会有很多事情要做，你的余生都不够你用。
   12、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
   13、如果我们能够勇敢地爱，勇敢地去原谅，能慷慨地因为别人的幸福而快乐，能够聪明地知道我们周围有足够的爱，那么我们就完成其他生灵从未知道的完整。
   14、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。
   15、时间没有等我，是你忘了带我走，我们就这样迷散在陌生的风雨里，从此天各一方，两两相忘。
   16、很多时候，我们活的太累，原因只是三个字：放不下。放不下远离的人，放不下曾经的事，放不下失去的物；放不下一截时光，放不下一段回忆；放不下成败，放不下荣/ 辱，放不下不属于自己的一切。历经岁月的渲染，人海的沉浮，我们才知道，放下才会轻松，放下才能自由，最先释怀的人最幸福。
   17、如果我是你的一颗泪珠，我会落到你的唇间，长驻你的心里；如果你是我的一颗泪珠，我一辈子也不会哭，因为我怕失去你
   18、现在才懂，原来一个人可以难过到，没有情绪，没有言语，没有表情。
   19、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长，生活中变数那么多，有时你以为会永远陪你走下去的那个人，居然只能陪你一段路。幸好我们总会保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。
   20、天空爱上大地，但却离大地太远。于是，每当天空想大地的时候，就会下起倾盆大雨
   21、当你能念书时，你念书就是；当你能做事时，你做事就是；当你能恋爱时，你再去恋爱；当你能结婚时，你再去结婚。环境不许可时，强求不来；时机来临时，放弃不得。这便是一个人应有的生活哲学了。
   22、我不去想太多关于未来的事，因为未来是由现在所产生出来的。如果我们能够照顾现在，那么我们就是照顾了未来。未来不会无端地来，它将会从这个片刻产生出来，下一个片刻将会从这个片刻产生出来。如果这个片刻很美很宁静很喜乐，那么下一个片刻一定会更宁静更喜乐。
   23、如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。
   24、就算，眼前的这个男人，千般好，万般好，处处是优点，他不爱你，这个缺点，你永远改变不了。
   25、爱情犹如一场奢华的盛宴，每每盛装出席，结果却总是满杯狼羁。而下一次盛宴到来，却依然又要盛装出席
   26、再不爱我，我就老了。
   27、我一直在寻找那种感觉，那种在寒冷的日子里，牵起一双温暖的手，踏实地向前走的感觉。
   28、爱情就像摘水果，采得太早，果子还没有成熟，又苦又涩，难以下咽；采得太晚，果子已经完全熟透，要么滑落枝头，要么已被他人占先。在恰当的时候采摘水果，既是一种智慧，也是一种缘分。人这一辈子，摘到一枚可心的水果已属不易，能在水果最丰美的时候捧在手心，纯属一种造化。。
   29、只希望，不管三年，五年，或是十年以后。某一天，我们相遇，还能相认，你大喊一声，我想死你了。那一刻，我定会泪流满面。
   30、爱一个人，眼里只会有她（他）， 心里装得满满的都是她（他），怎会为别人动心？什么距离，什么寂寞，什么诱惑，什么无奈，什么一时冲动。花花世界，爱得不够，才会诸多藉口。

7. 31条搞笑经典语录

 1.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
   2.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
   3.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
   4.将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
   5.初恋无限好，只是挂得早。
   6.就怕会更难过，只好装作比你冷漠。
   7.这世界上有两个我，一个假装快乐，一个真心难过。
   8.带着你的为我好滚出我的生活。
   9.怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
   10.我不要求什么，并不代表我不在乎什么。
   11.一称体重我就很不开心，不开心的时候我就想吃东西。
   12.我祝你孤独，并且长命百岁。
   13.当我努力地提高自我修为的时候，总有那么一些人就是喜欢跑过来当炮灰那我只好换个角度，成全你！
   14.谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
   15.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
   16.你别总是带着一脸便秘似的郁闷！
   17.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
   18.明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
   19.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
   20.股市暴跌后还有报复性反弹呢，我偶尔做下出格的事，用以表达自己的不满，无可厚非吧？
   21.年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双？
   22.没有男朋友的人每个晚上都是有时间的
   23.两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
   24.一觉醒来，天都黑了
   25.记性好，还是太过关心的缘故
   26.你这人特善良，特别是对不起人的时候
   27.没有伞的孩子必须努力奔跑。
   28.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
   29.只做第一个我，不做第二个谁。
   30.专家建议，每天睡眠不要超过小时，有个差不多就行了，也别太过。
   31.如果你相信命，那么一切的偶然都是注定；如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然。
   
   
   31条青春正能量的经典语录    1.得失成败尽量置之度外，只求竭其所能，无愧于心。
   2.我能用什么来拥有你？我交给你狭窄的街，孤注一掷的日落，荒郊的冷月。博尔赫斯
   3.我的心是旷野的鸟，在你的眼里看到了天空。 泰戈尔
   4.每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在强行为自己的生活制造悬念和波澜。
   5.你总是随口说说，而我却总是认真难过。总有一个人，一直住在心里，却告别在生活里。忘不掉的是回忆，继续的是生活，来来往往身边出现了很多人，总有一个位置，一直没有变。
   6.落魄的时候遇到心爱的人，是一场劫难。
   7.一开始就让你不舒服的地方千万不要忍，最后你们分开，肯定也是因为当初那些不愿意。
   8.礼貌源于陌生，胡闹全因依赖。
   9.你才二十几岁，就担心这辈子再也遇不到喜欢的人了。余生很长，何必慌张。
   10.我在拥挤的人群里穿行，瞥见阳台上你的笑容。我开始歌唱，忘了人来人往。泰戈尔
   11.惟沉默是最高的轻蔑！
   12.走好选择的路，别选择好走的路。
   13.幸福就是，寻常人儿依旧。在晚餐的灯下，一样的人坐在一样的位子上，讲一样的话题。年少的仍旧叽叽喳喳谈自己的学校，年老的仍旧唠唠叨叨谈自己的假牙。厨房里一样传来煎鱼的香味，客厅里一样响着聒噪的电视新闻。
   14.当你喜欢一个人的时候，你会害怕全世界的人都喜欢他。
   15.未来一定很好，即使现在有诸多的不幸。
   16.落魄的时候遇到心爱的人，是一场劫难
   17.爱是发生在心底的风暴，它的力量却能让你有勇气很轻很轻地拥抱一个人。陶立夏
   18.不是所有人单身都代表是可撩状态，有些人只想安安静静读几年书然后发财。
   19.一个人的一生中总会遇到这样的时候，一个人的战争。这种时候你的内心已经兵荒马乱天翻地覆了，可是在别人看来你只是比平时沉默了一点，没人会觉得奇怪。这种战争，注定单枪匹马。
   20.我是你一颗糖就能收买的女孩，也会你十座金山都换不回的姑娘。
   21.有时候反而觉得一群人在一起太过嘈杂，太累，要迁就别人，要融入氛围。越长大越孤单，越长大越不想说话，越不知道该如何表达自己的情绪。想对自己好一点儿，就想由着性子来，不想说话就可以不说话，不想笑就可以不笑。不用活跃气氛，也不用担心自己的小情绪影响到别人。
   22.我也许不是最好的那个人，但我会给你最好的那个我。
   23.你说你要护她周全，从此我便孤身一身颠沛流离。
   24.我发现，你无话可说的时候就别说话，在你不知如何回答别人的话的时候就保持沉默，这是生活中一个很好的策略。
   25.即使我们绝交，我仍然会帮你保守秘密；做不成情人，但还要做人。
   26.晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君 。唐寅
   27.别理那些对你忽冷忽热的人，他们只有在没人陪的时候才会想到你。
   28.最难过的事莫过于你忍了好久不联系对方，不去看他的动态，不想听到他的声音，结果他过得比你自在，完全没有因为你有任何情绪上的波澜，而你却因为他的一条动态瞬间爆炸。
   29.礼貌源于陌生，胡闹全因依赖。
   30.我们总是喜欢拿顺其自然来敷衍人生路上的荆棘坎坷，却很少承认，真正的顺其自然，其实是竭尽所能之后的不强求，而非两手一摊的不作为。
   31.我们在不同的城市，看着不同的灯火阑珊，不同的人来人往，不同的车水马龙，不同的环境，接触不同的人，却总是在欢声笑语的时候想起你。
  2021非主流经典语录31条      1 在珴转身之后 珎旳泪不停流 虽然心很痛 却只能说 分开以后 珴就要远走
   2 爷爷都是从孙子走过来的。
   3 你那么会伪装 叫我怎么忍心拆穿 怎么舍得不爱你
   4 别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
   5 我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
   6 在珴转身之后 珎却又抱着珴 在放手以后不在拥有 彼此旳温柔
   7 那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了！
   8 我多想一不小心就与你白头偕老啊。
   9 你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
   10 当初哭着不分开 现在用微笑来释怀
   11 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
   12 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
   13 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
   14 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
   15 我深爱过你的特别 所以从不后悔你早已远远离开
   16 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
   17 人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
   18 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
   19 曾经的一切 我该怎样去忘记 就让他们永远都别在回来。
   20 都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
   21 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
   22 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
   23 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
   24 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
   25 要想人前显贵，必得人后受罪。
   26 男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、
   27 本是打算搜狗，结果看到猫扑。
   28 小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
   29 我寄生在你的世界多一天 就连自己影子都要看不见
   30 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
   31 执子之手，方知子丑，泪满面，子不走我走
  31条经典心情说说语录    一、为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
   二、希望我有特别的地方令你着迷，而不是你得不到特别的人，所以退而求其次。
   三、在这个世界上，只有伤心的理由，没有沉沦的借口。
   四、牙医曾经说过，放手如同拔牙拔掉的那一刻，你会觉得解脱。但是舌头总会不由自主，往那个空空的牙洞里舔一天数次，不痛了不代表你已完全无视留下的那个空缺，永远都在间或甚至异常挂念，适应是需要时间。但牙总是要拔，因为太痛所以终归还是要放手。
   五、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了！
   六、泪水是我想你的滋味，我寄出的心无力挽回，如果回忆是唯一的回信，我不会忘记我曾经美丽。
   七、因为失去，你会知道，遇见一个对的人，有多么难。
   八、寂寞的夜晚，一个人幻想两个人的甜蜜，空虚怎度，泪眼怎合，消褪的记忆里，残留着多少曾经的美好。
   九、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。
   十、谁曾从谁的青春里走过，留下了笑靥；谁曾在谁的花季里停留，温暖了想念；谁又从谁的雨季里消失，泛滥了眼泪。青春的寂寞是生命的点缀；没有寂寞的青春是悲哀的；然而寂寞的青春不是没有幸福，而是我们不懂幸福。
   十一、宁静的夜，给添增了一份孤独，一份寂寞！
   十二、安静的等待现实的浮与沉，我的世界并不缺少谁，我从不需要谁来踏进我的人生。
   十三、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
   十四、爱过的人，那些揪心的过去，也已随着岁月的痕迹一同淡去；爱我的人，那些不堪的回忆，如今已回归到他该去的地方去。我会心疼，我会叹息，但我更不忘，我始终如一的那一句：你一定要幸福！即使注定要失去，我也会深深地、默默地祝福你，祝你幸福
   十五、伤心没有用，让自己好好地生活才最重要。爱情虽美，却不是生活的全部。
   十六、分手后的日子里，想了很多，有一句话说的：爱他，就让他幸福。如果这样他会幸福，就让他飞吧。
   十七、不愿清醒，宁愿一直沉迷放纵。 不知归路，宁愿一世无悔追逐。---王小波
   十八、有人说，爱一个人是那样的平平淡淡，而想一个人却是那样的撕心裂肺。
   十九、你来过一下子，我想念一辈子。---刘若英《光》
   二十、美丽的东西大多经不起摧残，譬如水晶，譬如水晶般的爱情。
   二十一、承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。
   二十二、寂寞，它无视人间一切的游戏规则、等级制度，你是王侯将相也好，你是落魄游子也罢，轻易休想躲过它的拜访。
   二十三、我珍藏着你风干的眼泪，在清白的酒中酝酿，合十的双手在祈祷魂牵梦绕的夜里等嗅花香的味道，冗长的梦境里全是离别的难舍，我自清欢，何处拾悲哀。
   二十四、有时候不得不服这两句话：心地善良的人运气总是很差；爱笑的女孩食量都不会太差。如果没有那么多的感动，那么多的痛苦，在狂喜和绝望的两极来来回回，活着还有什么意思呢？---廖一梅《恋爱的犀牛》
   二十五、每个人心里都有那么一段故事，无法述说，就只能放任那些在深夜里对自己倾述。
   二十六、世界上总是有那么几个傻瓜，一直在等那些没有结局的结局。
   二十七、感情的债，和时光的海一样，都是我们越不过的东西。
   二十八、想你，想用我轻柔的手指，浅浅拂去你忧伤的泪滴。想你，想用我温情的呢喃，静静守候你疲惫的身影，抚慰你寂寞忧伤的心灵。
   二十九、孤独是一根绵绵的长针，在你还没有麻木却还不够坚强的时候，慢慢的刺着；一针一针，让你心痛，让你无所适从；于是，两行清泪带着委屈悄悄流出眼脸，一滴一滴的散洒落，淌在你还算年轻却已倍感沧桑的脸庞；或许，这算是孤独一种最好的无奈释怀。
   三十、因为爱过，所以知道寂寞的滋味；因为难过，所以会常常流泪；因为不想错过这一站的幸福，所以更加的珍惜你。
   三十一、我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边怀念。

8. 10条搞笑经典语录

 陈凯歌曾经说过，无极你们现在看不懂，以后你们会明白的...1.《无极》里面满神对倾城（张柏芝）说：你永远都得不到真爱，就算得到也会马上失去!2.《无极》里面谢霆锋对倾张柏芝说：你毁了我做一个好人的机会!3.《无极》里面倾城（张柏芝）对百万将士说：“你们想看我脱衣服吗？ 后来大家都看到了。 10条搞笑经典语录_长相太残酷应该拉出去毙了
   夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
   程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……
   小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
   小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
   防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
   人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档
   我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子
     有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
   10条感悟人生的经典语录      1、你聪明有人会说你心机重，你靠的是努力有人会说你运气好，你说自己天生乐观有人会说你虚假，有时候，你明明就是一杯白水，却被人硬生生逼成了满肚子憋屈的 碳酸饮料。人一生遇见太多人，即使有些话字字诛心，也没必要活在他们的眼神里，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。——张皓宸      2、人这一生，无论你去哪，都要承受孤独。去的地方越远，孤独就越大。—— 彭湃      3、每当两个人相遇时，实际上有六个人存在。那就是各自眼中的自己，各自在对方眼中的自己和各自真实的自我。——劳伦斯·彼得      4、真正的善良和责任心，是不在漫长的生活里将就。——里则林      5、你知道人类最大的武器是什么吗?是豁出去的决心。——伊坂幸太郎      6、你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情…当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。—— 顾奈      7、在你还没有足够强大、足够优秀时，先别花太多宝贵的时间去社交，多花点时间读书、提高专业技能。放弃那些无用的社交，提升自己，你的世界才能更大。      8、任何关系，一旦被捧得过高，都难逃失落。—— 扶南      9、曾发生过的事情不可能忘记，只不过是想不起而已。——《千与千寻》      10、将来会怎么样，我根本不会考虑。要是成天想着今天，愁着明天，生活还有什么意思呢?就是事情糟到无可再糟的地步，我想总还是有路可走的。——毛姆   经典语录搞笑学习_经典语录搞笑86条      1、【生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。】
   2、【我们把最完美的年华，献给了义务教育。】
   3、【君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨，一天到晚写作业！举头望明月，低头写作业！洛阳亲友如相问，就说我在写作业！少壮不努力，老大写作业！垂死病中惊坐起，今天还没写作业！生当作人杰，死亦写作业！人生自古谁无死，来生继续写作业！众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在写作业！】
   4、【千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。】
   5、【青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。】
   6、【三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的】
   7、【世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。 万一作业没写完，就跟老师说：老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。。。。。。】
   8、【八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。 现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。】
   9、【是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单？是学生。】
   10、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！】
   11、【凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。】
   12、【班长，你看我的眼神多坚定。经典语录搞笑学习】
   13、【我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？】
   14、【老子来到这个世上，就没打算活着回去。】
   15、【怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）。。。。。。】
   16、【只要心中有课，走在哪里都不算逃课。】
   17、【为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗】
   18、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
   19、【如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？】
   20、【如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！】
   21、【一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。】
   22、【一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。。。。。。】
   23、【龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。】
   24、【一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。】
   25、【一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！】
   26、【世界上最美的事就是----吃饱了睡。】
   27、【失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。】
   28、【有一天奥特曼去上课 ，老师提问题， 奥特曼一举手， 老师挂了。。。。】
   29、【亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦。。。。。。你不让我过好年，你就在里面过年哦】
   30、【终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。】
   31、【每个自称是姐的女人都在找很man的男人，结果发现最man的是自己。】
   32、【抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。】
   33、【凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。】
   34、【世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。】
   35、【锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。】
   36、【有老公怎么的，有守门员还进球呢！】
   37、【就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！】
   38、【如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。】
   39、【班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！】
   40、【妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。】
   41、【女：你愿意做我的太阳吗。男：我愿意！，女：那么请与我保持92955886。7公里。。。。。。】
   42、【你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p！】
   43、【如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。经典语录搞笑86条】
   44、【在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。】
   45、【当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！】
   46、【抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！】
   47、【灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。】
   48、【主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。】
   49、【早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。】
   50、【为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！】
   51、【爱，就是不顾一切和忍受一切。】
   52、【所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。】
   53、【老师上课的质量，决定手机此月的流量；】
   54、【一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。】
   55、【语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。】
   56、【盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。】
   57、【拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！】
   58、【其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军】
   59、【不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。】
   60、【学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！】
   61、【文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，sorry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！】
   62、【每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带。。。。。】
   63、【我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其nb的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的sb姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的】
   64、【手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。。。。。。】
   65、【幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。】
   66、【我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样的，上更多的学，放更少的假。】
   67、【不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。】
   68、【算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！】
   69、【一道ibm面试题，月薪8万，90的人都做错。你能答对吗？1+2*3=？，不要多想，立刻作答】
   70、【想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。。。。】
   71、【老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！】
   72、【有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫整本书都要考，有一种考试重点叫我讲过的都是重点】
   73、【我国大约有三亿多的学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须的，请记住，没有买卖，就木有杀害。】
   74、【今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？】
   75、【生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。】
   76、【圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！】
   77、【一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：下身特长。女经理：流氓，下流男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了】
   78、【快考试了。。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。。】
   79、【交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就TMD申请退款，老师跟在屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过的亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。】
   80、【一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。】
   81、【每当打扫卫生时，学校会说学校是你家；可当你一迟到，学校会说你当学校是你家呢？】
   82、【这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！】
   83、【我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。】
   84、【人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。】
   85、【我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！】
   86、【家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！】
  10条搞笑          夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
      程序猿必读的几本书：《如何编程》《C++从入门到精通》《程序员的修养》《程序员的道》《程序员的禅》……最后一本是《如何治疗颈椎病》……
      小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！
      小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”
      防蚊建议：把身上纹上壁虎；在床头写上谁咬我谁小狗；抓一只活蚊子将其解肢全程录象，24小时不间断播放；弄碗新鲜鸡血，写上已消毒，请放心饮用；挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死；喝醉后蚊子咬你不觉得疼，而且会醉死；和蚊子促膝长谈，晓之以理、动之以情，感化它改吃素。
      人家送女友一2000欧的包，我只能送个2000欧的电阻。人家送女友一LV的手提包，我只能送个AV的压缩包。人家送女友一40w的车，我只能送个40w的灯泡。人家送女友一M6的宝马，我只能送个M6的螺栓. 人家送女友一24K的手镯，我只能送个24K的新建文本文档
      我想要一套小房子，能做你的小妻子，一起提着菜篮子，穿过门前的小巷子，饭后用不着你洗盘子，可你得负责抹桌子，再要个胖胖的小孩子，可爱得就像小丸子，等你长出了白胡子，坐在家中老椅子，可会记得这好日子，和我美丽的花裙子
      今天看我儿子的试卷，是小学三年级的。里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 然后我的儿子很老实地在答题的地方写上：“不能。”
      有个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这银子就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”