求相声《咨询热线》的台词

1. 求相声《咨询热线》的台词

相声名称：咨询热线
表演者：武斌、李伟健
A：观众朋友们，我先作个揖给大伙拜年了 
B：跟他不一样，我给你敬个礼，也给大伙拜年了 
A：我给您鞠个躬 
B：我给您磕个头 
A：磕 
B：啊 
A：不磕都不成，说到这了，磕，来朋友们让他磕一个。 
B：甭来这一套，磕就磕，过年好，过年好 
A：你起哄是吧，有这么磕头的吗？ 
B：那应该怎么磕 
A：冲前磕 
B：往前我可磕不了 
A：为什么呀 
B：颈椎不好 
A：上医院看去呀 
B：上医院太麻烦 
A：那怎么办呀 
B：我就打了个咨询热线 
A：哎，这倒是方便 
B：方便 
A：啊 
B：我跟那总机耽误了两多钟头，什么问题都没解决 
A：你也真够笨的，这事换我10分钟把它搞定了 
B：吹牛 
A：不信，咱可以试试呀 
B: 当当郎当 离格锒铛 离格当 
A：这是怎么回事 
B：电话通了呀 
A：这是那等候音呀 
B：哎 
A：我还以为是唱戏的来了呢 
B：你好，这里是治百病咨询热线请直拨，
查号请拨零 
A：说的真清楚, 拨零 
B：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6 
A：鸟语 
B：波斯语请按7 
A：我说呀, 我说汉语 
B：汉语服务请按8 
A：说8不就完了吗 
B：你好，这里是汉语服务，江西语请按1，陕西于语请按2，东北语请按3 
A：怎么还有方言呀 
B：这是为满足全国各地的咨询者 
A：想的还挺周到，哎，我说普通话 
B：普通话请按8 
A：也是按8 
B：普通话请按8 
A：按8了呀 
B：普通话请按8，普通话请按8 
A：怎么光说这一句呀 
B：对不起，电脑出现故障，请你拨米
返回上一单元 
A：嘿，好吗，还得返回去 
B：当当锒铛，离格锒铛，离格当
A：这唱戏的还没走那
B：你好，这里是治百病咨询热线，请直拨，分机号查号请拨0补充：A：甭查号了，我直接按8 
B：你好，这里是汉语服务 
A：我还按8 
B：你好，这里是普通话服务 
A：我接着按8 
B：你好这里是神经科 
A：啊，怎么转神经科去了 
B：分裂症请按1，抑郁症请按2，痴呆症请按3 
A：哎，我不要神经科 
B：谁让你乱按的 
A：我找专家 
B：专家咨询请按9 
A：赶紧按9 
B：你好这里是专家咨询热线 
A：真不容易呀 
B：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？ 你曾为缺少骄人的身体而担忧过吗？我们独家研制开发生产的一喝就瘦减肥茶将为你带来福音 
A：这电话里还有广告那，这 
B：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材，精制而成 
A：全是泻肚的哦 
B：服后效果明显，无毒无副作用. 
A：恩 
B：下面请听李小姐的服后感受 
A：咳，又来一个李小姐 
B：嗨，大家好，也许大家不相信耶，我原来的身材真的好胖耶 
A：多胖呀 
B：那时我的三围一度达到了120 130 120 
A：你整个一水缸呀，这是 
B：我真的好好苦恼耶 
A：啊 
B：后来经人介绍我服用了一喝就瘦减肥茶，哇噻 
A：什么意思你？ 
B：奇迹真的出现了耶 
A：什么奇迹 
B：一个月内我的三围就减到了三十八、三十八、三十八 
A：你整个一三八呀你 
B：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶，现在我好好快活耶，我好好开心耶，我好好幸福耶 
A：你真的好好讨厌耶，我说你们这么半天怎么一点正题都没有呀 
B：没办法这是供用商给我们提供的程序 
A：什么程序，你这是耽误我通话的时间，浪费我的金钱，我告诉你呀，你今天要是不给我找来一专家，我上消费者协会，我去告你们去 
B：你怎么急了，我马上去找 
A：快去，这人就得有点脾气，狗急了还要咬人那 
B：那只狗要咬人哪？
A：是我，不是不是不，是我想咨询点事 
B：你要咨询什么？
A：我颈椎不好，你看什么方法能冶疗一下吗补充：B：这很简单嘛，你坐的时间太长了嘛 
A：不亏是专家呀 
B：你那个凳子很硬嘛 
A：对 
B：你那个部位老和那个凳子摩擦它怎能不疼嘛 
A：你等会等会,我问的是颈椎不是尾椎啊 
B：到底是那里呀 
A：颈椎嘛 
B：颈椎，颈椎是那个部位 
A：你不知道啊 
B：我怎么能会不知道嘛，我不知道能在这里接电话嘛 
A：那你给我解释解释 
B：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是两个完全不同的概念 
A：这还有什么区别吗？
B：当然了嘛，颈俗称叫脖子，脖子是生活的语言嘛比方说你到菜市场，你就要给人家说你买鸡脖子，人家就给你拿鸡脖子，可是你给人家说你买鸡颈 
A：鸡颈？
B：人家就搞不懂是那个部位了嘛 
A：还没听说过买鸡颈的呢，我说你说的这个跟我没关系呀 
B：是你别着急，我刚给你讲完颈下面给你讲椎嘛 
A：椎又是怎么回事呀 
B：椎就是你脖子里面的那根腔骨 
A：鸡说完了，猪又出来了 
B：椎就是…… 
A：我说专家，你能给我解释颈椎呢 
B：是呀，这不是给你解释嘛 
A：到底怎么回事呀 
B：颈椎嘛，颈是颈，椎是椎嘛，你不要把颈当成了椎，也不要把椎当成了颈，应该是颈中有椎，椎中有颈，但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈，颈就是颈，椎就是椎，你要没闹懂什么是颈，什么是椎，也就没分清那个是椎那个是颈，所以说这个颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎你明白了吧？
A：你是不是鸡脖子吃多了，我说你扰这么大一圈对我有什么帮助呀 
B：你这个病就骨脂增生嘛 
A：这还提点谱 
B：所以才造成肩臂，胸前区痛疼的嘛，如果不及时冶疗，就会造成手脚麻木，肌肉痿缩，四肢滩涣的嘛 
A：是呀 
B：你今年有多大岁数？
A：我三十六啦 
B：快了嘛 
A：快什么呀 
B：快瘫痪了嘛 
A：啊，别介专家，那我应该怎么冶呀 
B：怎么冶这在电话里也说不明白，你还是到我们这来一趟吧 
A：那你在那啊 
B：你问具体的位置呀 
A：对啊 
B：请你拔米字键返回上一单元问吧 
A：白忙呼啦

2. [清晰版]相声 《咨询热线》台词

《咨询热线》

表演者：李伟建、武宾 

李伟建：朋友们都非常喜欢相声。 
武宾：没错。 
李伟建：因为相声能给您带来欢乐。 
武宾：很愉悦心情。 
李伟建：嗯，很高兴。 
武宾：对。 
李伟建：听完之后有一种幸福感。 
武宾：是。 
李伟建：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你， 
武宾：你问我什么啊？ 
李伟建：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？ 
武宾：什么事最幸福？ 
李伟建：对。 
武宾：呵呵，数钱哪！ 
李伟建：数钱？走到哪儿都数钱？ 
武宾：那多美啊！ 
李伟建：比方说你从公共汽车上下来。 
武宾：嗯。 
李伟建：找一个僻静的地方。 
武宾：人越少越好。 
李伟建：把钱包掏出来。哗啦。 
武宾：嗯？ 
李伟建：把钱一扽。噗哇！ 
武宾：好好数数。 
李伟建：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。 
武宾：我贼啊？ 
李伟建：你还觉得幸福吗？ 
武宾：幸福？！逮着我就该服刑去了。 
李伟建：你不是说数钱最幸福吗？ 
武宾：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。 
李伟建：我的观点跟你不一样。 
武宾：那你认为什么事最幸福？ 
李伟建：我认为健康是人最幸福的。 
武宾：哦，健康。 
李伟建：这个健康又分身体健康和心理健康。 
武宾：两个方面。 
李伟建：达到心理健康可不容易！ 
武宾：是吗？ 
李伟建：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。 
武宾：嗯？ 
李伟建：这事说起来简单做起来难。 
武宾：这有什么难的？ 
李伟建：这不，前两天我让一件事给气着了。 
武宾：什么事把您给气着了？ 
李伟建：因为我经常写作，这个颈椎老疼。 
武宾：哦，职业病。 
李伟建：我想找个专家问问。 
武宾：解决一下！ 
李伟建：去医院太麻烦。 
武宾：那怎么办哪？ 
李伟建：我就打了一个咨询热线。 
武宾：哎，这倒是方便。 
李伟建：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。 
武宾：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。 
李伟建：吹牛！ 
武宾：咱们可以试试啊！ 
李伟建：来来！ 
武宾：不就打电话吗？这有什么呀。 
李伟建：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！ 
武宾：这怎么回事儿啊？ 
李伟建：电话通了。 
武宾：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。 
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 
武宾：嘿，说得真清楚。拨0。 
李伟建：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。 
武宾：鸟语？ 
李伟建：波斯语请按7。 
武宾：哎，我说中国话。 
李伟建：华语服务请按8。 
武宾：你说8不就完了嘛。摁8。 
李伟建：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。 
武宾：怎么还有方言呢？ 
李伟建：这是为满足全国各地人民的咨询者。 
武宾：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。 
李伟建：普通话请按8。 
武宾：哦，也是8。 
李伟建：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。 
武宾：存车处？ 
李伟建：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6…… 
武宾：怎么就说这一句啊？ 
李伟建：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。 
武宾：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！ 
李伟建：听，踏！听挺踏挺踏……！ 
武宾：这唱快板的还没走呢啊！ 
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。 
武宾：甭查号了，我直接按8。 
李伟建：您好，这里是华语服务。 
武宾：我还按8。 
李伟建：您好，这里是普通话服务。 
武宾：我接着按8。 
李伟建：您好，这里是太平间。 
武宾：诶。啊？怎么推太平间了？ 
李伟建：本咨询热线与太平间保持长期合作。 
武宾：是啊？ 
李伟建：瞻仰遗容请按1， 
嗯？？ 
李伟建：订购寿衣请按2， 
武宾：这…… 
李伟建：领取遗旨请按3。 
武宾：哎，我不要太平间！ 
李伟建：谁让你乱按的。 
武宾：我找专家。 
李伟建：专家咨询请按9。 
武宾：赶紧按9。 
李伟建：您好，这里是专家咨询热线。 
武宾：真不容易啊！ 
李伟建：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。 
武宾：这电话里还有广告哪！ 
李伟建：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。 
武宾：全是泻肚的啊。 
李伟建：服后效果明显，无毒无副作用。 
武宾：哦！ 
李伟建：下面请听李小姐的服后感受。 
武宾：又来个李小姐。 
李伟建：HI，大家好，也许大家不相信耶， 
武宾：怎么啦？ 
李伟建：我原来的身材真的好胖耶， 
武宾：有多胖啊？ 
李伟建：那时我的三围一度达到了120/130/120， 
武宾：整个一水缸啊这是？ 
李伟建：我真的好苦恼耶， 
武宾：噢！ 
李伟建：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！ 
武宾：怎么意思啊你？ 
李伟建：奇迹真的出现了耶！ 
武宾：什么奇迹啊？ 
李伟建：一个月内我的三围就减到了38/38/38， 
武宾：啊。 
李伟建：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。 
武宾：嗐！（hài）你是够三八的啊！ 
李伟建：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！ 
武宾：啊。 
李伟建：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！ 
武宾：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？ 
李伟建：你好，这里是专家咨询热线。 
武宾：啊。 
李伟建：男性患者请按1， 
武宾：好！ 
李伟建：女性患者请按2， 
武宾：嗯。 
李伟建：中性患者请按3， 
武宾：还有中性患者？ 
李伟建：人工服务请按4。 
武宾：来一人工的吧。按4。 
李伟建：您好，现在线路忙，请稍侯。 
武宾：哦，还得等会儿。 
李伟建：妹妹你坐船头！！ 
武宾：怎么意思这是？ 
李伟建：这是待机时放的歌曲。 
武宾：哦，你吓我一跳。 
李伟建：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！ 
武宾：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。 
李伟建：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿…… 
武宾：这儿也待机呢。按3。 
李伟建：妹妹你大胆地往前走啊。 
武宾：我按4！ 
李伟建：傻妹妹，傻妹妹， 
武宾：怎么全是妹妹啊？ 
李伟建：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了） 
武宾：怎么没声了？ 
李伟建：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。 
武宾：我又白费劲了！今儿我就不信了。 
李伟建：听，踏！听…… 
武宾：你把唱快板儿的轰走行不行啊？ 
李伟建：您好，这里是治百病咨询热线…… 
武宾：华语服务我按8！ 
李伟建：您好…… 
武宾：普通话我按8！ 
李伟建：您好…… 
武宾：专家咨询我按9！ 
李伟建：您好…… 
武宾：人工服务我按4！ 
李伟建：您好。54188为您服务。 
武宾：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？ 
李伟建：请问您需要什么帮助？ 
武宾：我找专家！ 
李伟建：找什么？ 
武宾：找专家！ 
李伟建：你大点声儿啊？ 
武宾：我声儿不小了，我找专家！ 
李伟建：你嚷什么呀？ 
武宾：又嫌我声儿大了。 
李伟建：你找哪位专家呀？ 
武宾：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？ 
李伟建：我们这儿赵钱孙李四位教授。 
武宾：哦，那我找赵教授！ 
李伟建：赵教授出诊了。 
武宾：那我找钱教授！ 
李伟建：钱教授出差了！ 
武宾：那我找孙教授！ 
李伟建：孙教授出国了！ 
武宾：那我找李教授！ 
李伟建：李教授出殡了！ 
武宾：哎…出殡了？ 
李伟建：他四姨子死了，出殡了。 
武宾：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？ 
李伟建：您要是对我们的服务满意请按1， 
武宾：嗯？ 
李伟建：送锦旗请按2， 
武宾：送…… 
李伟建：口头表扬请按3。 
武宾：我还表扬你们？我打算投诉你们！ 
李伟建：投诉电话请您拨3.1415926535897932…… 
武宾：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！ 
李伟建：哎哟您怎么急了？ 
武宾：赶紧给我找人去！ 
李伟建：那我们这儿就一实习专家您看行吗？ 
武宾：你甭管实习见习，把他给我叫来。 
李伟建：等着我给您叫去啊。 
武宾：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？ 
李伟建：哪只狗要咬人哪？ 
武宾：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。 
李伟建：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！ 
武宾：啊？ 
李伟建：最长可以到20年嘛！ 
武宾：怎么说那儿去了？ 
李伟建：你不是说有一只疯狗要咬人吗？ 
武宾：哎，不是，是我咨询点事儿。 
李伟建：哦，是你？ 
武宾：对对对。 
李伟建：不是狗？ 
武宾：哎别提那狗行吗您？ 
李伟建：你咨询什么？ 
武宾：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？ 
李伟建：这很简单嘛！ 
武宾：怎么回事？ 
李伟建：你坐的时间太长了嘛！ 
武宾：不愧是专家，一语道破天机啊。 
李伟建：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？ 
武宾：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？ 
李伟建：不是到底是哪里啊？ 
武宾：颈椎嘛。 
李伟建：颈椎？ 
武宾：对。 
李伟建：颈椎是哪个部位？ 
武宾：哎。嗯？您不知道啊？ 
李伟建：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？ 
武宾：那您给我解释解释吧。 
李伟建：是你不懂我给你讲嘛。 
武宾：哦，您说。 
李伟建：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。 
武宾：不是，这有什么区别吗？ 
李伟建：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！ 
武宾：哦，哦…… 
李伟建：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子， 
武宾：嗯？ 
李伟建：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！ 
武宾：我还没听说过买“鸡颈”的哪！ 
李伟建：提到这个鸡，我要着重地说一点。 
武宾：这您说什么呀？ 
李伟建：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？ 
武宾：禽流感呀！ 
李伟建：不！那是因为今年是猴年。 
武宾：不是，这有什么关系啊？ 
李伟建：杀鸡给猴看嘛！ 
武宾：给猴看。 
李伟建：所以你要看一看嘛！ 
武宾：我看什么呀我？ 
李伟建：你看病嘛你看什么。 
武宾：不是，您说这些和我没关系呀！ 
李伟建：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！ 
武宾：椎又怎么回事啊？ 
李伟建：椎，就是你脖子里的那根腔骨。 
武宾：鸡说完了，猪又该出来了啊！ 
李伟建：腔骨是生活的语言嘛！ 
武宾：啊。 
李伟建：比方说你去菜市场， 
武宾：我怎么又去菜市场了？ 
李伟建：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。 
武宾：啊。 
李伟建：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！ 
武宾：这都什么跟什么呀这是。 
李伟建：所以说这个菜市场—— 
武宾：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？ 
李伟建：对呀！ 
武宾：什么？ 
李伟建：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！ 
武宾：这跟我有什么关系啊？ 
李伟建：你也是动物嘛！ 
武宾：哎。嗯？ 
李伟建：哦不，你是高级动物嘛！ 
武宾：没您这么说话的啊！ 
李伟建：我通过动物来给你讲颈椎嘛！ 
武宾：它到底怎么回事啊？ 
李伟建：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。 
武宾：是，这我明白…… 
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。 
武宾：啊对对对。 
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。武宾：不是…… 
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？ 
武宾：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？ 
你这个病就是四个字嘛。 
武宾：哪四个字啊？ 
骨质增生嘛。 
武宾：这还贴点儿谱。 
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！ 
武宾：是这症状。 
李伟建：当然啦，你这个人舍不得花钱， 
武宾：啊。 
李伟建：这个病拖下去可是有后遗症的。 
武宾：是吗？ 
李伟建：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！ 
武宾：哎呀！ 
李伟建：你今年多大岁数？ 
武宾：我三十六岁。 
李伟建：快了嘛！ 
武宾：快什么呀？ 
李伟建：快瘫痪了嘛！ 
武宾：啊？这就瘫啦？ 
李伟建：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！ 
武宾：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？ 
李伟建：你舍不得花钱你吃什么药？ 
武宾：我做个牵引怎么样？ 
李伟建：你不要费那个力气。 
武宾：要不我针灸治疗一下？ 
李伟建：你不要考虑针灸了。 
武宾：那我考虑什么呀？ 
李伟建：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！ 
武宾：还是蒙钱的啊！

3. 急求李伟建、武宾和演的相声《咨询热线》的台词

　　咨询热线
　　李浴阳：朋友们都非常喜欢相声。
　　同学：没错。
　　李浴阳：因为相声能给您带来欢乐。
　　同学：很愉悦心情。
　　李浴阳：嗯，很高兴。
　　同学：对。
　　李浴阳：听完之后有一种幸福感。
　　同学：是。
　　李浴阳：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
　　同学：你问我什么啊？
　　李浴阳：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
　　同学：什么事最幸福？
　　李浴阳：对。
　　同学：呵呵，数钱哪！
　　李浴阳：数钱？走到哪儿都数钱？
　　同学：那多美啊！
　　李浴阳：比方说你从公共汽车上下来。
　　同学：嗯。
　　李浴阳：找一个僻静的地方。
　　同学：人越少越好。
　　李浴阳：把钱包掏出来。哗啦。
　　同学：嗯？
　　李浴阳：把钱一扽。噗哇！
　　同学：好好数数。
　　李浴阳：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
　　同学：我贼啊？
　　李浴阳：你还觉得幸福吗？
　　同学：幸福？！逮着我就该服刑去了。
　　李浴阳：你不是说数钱最幸福吗？
　　同学：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
　　李浴阳：我的观点跟你不一样。
　　同学：那你认为什么事最幸福？
　　李浴阳：我认为健康是人最幸福的。
　　同学：哦，健康。
　　李浴阳：这个健康又分身体健康和心理健康。
　　同学：两个方面。
　　李浴阳：达到心理健康可不容易！
　　同学：是吗？
　　李浴阳：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
　　同学：嗯？
　　李浴阳：这事说起来简单做起来难。
　　同学：这有什么难的？
　　李浴阳：这不，前两天我让一件事给气着了。
　　同学：什么事把您给气着了？
　　李浴阳：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
　　同学：哦，职业病。
　　李浴阳：我想找个专家问问。
　　同学：解决一下！
　　李浴阳：去医院太麻烦。
　　同学：那怎么办哪？
　　李浴阳：我就打了一个咨询热线。
　　同学：哎，这倒是方便。
　　李浴阳：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
　　同学：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
　　李浴阳：吹牛！
　　同学：咱们可以试试啊！
　　李浴阳：来来！
　　同学：不就打电话吗？这有什么呀。
　　李浴阳：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
　　同学：这怎么回事儿啊？
　　李浴阳：电话通了。
　　同学：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
　　李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
　　同学：嘿，说得真清楚。拨0。
　　李浴阳：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
　　同学：鸟语？
　　李浴阳：波斯语请按7。
　　同学：哎，我说中国话。
　　李浴阳：华语服务请按8。
　　同学：你说8不就完了嘛。摁8。
　　李浴阳：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
　　同学：怎么还有方言呢？
　　李浴阳：这是为满足全国各地人民的咨询者。
　　同学：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
　　李浴阳：普通话请按8。
　　同学：哦，也是8。
　　李浴阳：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
　　同学：存车处？
　　李浴阳：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
　　同学：怎么就说这一句啊？
　　李浴阳：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
　　同学：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
　　李浴阳：听，踏！听挺踏挺踏……！
　　同学：这唱快板的还没走呢啊！
　　李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
　　同学：甭查号了，我直接按8。
　　李浴阳：您好，这里是华语服务。
　　同学：我还按8。
　　李浴阳：您好，这里是普通话服务。
　　同学：我接着按8。
　　李浴阳：您好，这里是太平间。
　　同学：诶。啊？怎么推太平间了？
　　李浴阳：本咨询热线与太平间保持长期合作。
　　同学：是啊？
　　李浴阳：瞻仰遗容请按1，
　　嗯？？
　　李浴阳：订购寿衣请按2，
　　同学：这……
　　李浴阳：领取遗旨请按3。
　　同学：哎，我不要太平间！
　　李浴阳：谁让你乱按的。
　　同学：我找专家。
　　李浴阳：专家咨询请按9。
　　同学：赶紧按9。
　　李浴阳：您好，这里是专家咨询热线。
　　同学：真不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
　　同学：这电话里还有广告哪！
　　李浴阳：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
　　同学：全是泻肚的啊。
　　李浴阳：服后效果明显，无毒无副作用。
　　同学：哦！
　　李浴阳：下面请听李小姐的服后感受。
　　同学：又来个李小姐。
　　李浴阳：HI，大家好，也许大家不相信耶，
　　同学：怎么啦？
　　李浴阳：我原来的身材真的好胖耶，
　　同学：有多胖啊？
　　李浴阳：那时我的三围一度达到了120/130/120，
　　同学：整个一水缸啊这是？
　　李浴阳：我真的好苦恼耶，
　　同学：噢！
　　李浴阳：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
　　同学：怎么意思啊你？
　　李浴阳：奇迹真的出现了耶！
　　同学：什么奇迹啊？
　　李浴阳：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
　　同学：啊。
　　李浴阳：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
　　同学：嗐！（hài）你是够三八的啊！
　　李浴阳：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
　　同学：啊。
　　李浴阳：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
　　同学：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
　　李浴阳：你好，这里是专家咨询热线。
　　同学：啊。
　　李浴阳：男性患者请按1，
　　同学：好！
　　李浴阳：女性患者请按2，
　　同学：嗯。
　　李浴阳：中性患者请按3，
　　同学：还有中性患者？
　　李浴阳：人工服务请按4。
　　同学：来一人工的吧。按4。
　　李浴阳：您好，现在线路忙，请稍侯。
　　同学：哦，还得等会儿。
　　李浴阳：妹妹你坐船头！！
　　同学：怎么意思这是？
　　李浴阳：这是待机时放的歌曲。
　　同学：哦，你吓我一跳。
　　李浴阳：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
　　同学：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
　　李浴阳：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
　　同学：这儿也待机呢。按3。
　　李浴阳：妹妹你大胆地往前走啊。
　　同学：我按4！
　　李浴阳：傻妹妹，傻妹妹，
　　同学：怎么全是妹妹啊？
　　李浴阳：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
　　同学：怎么没声了？
　　李浴阳：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
　　同学：我又白费劲了！今儿我就不信了。
　　李浴阳：听，踏！听……
　　同学：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
　　李浴阳：您好，这里是治百病咨询热线……
　　同学：华语服务我按8！
　　李浴阳：您好……
　　同学：普通话我按8！
　　李浴阳：您好……
　　同学：专家咨询我按9！
　　李浴阳：您好……
　　同学：人工服务我按4！
　　李浴阳：您好。54188为您服务。
　　同学：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了!
　　李浴阳：请问您需要什么帮助？
　　同学：我找专家！
　　李浴阳：找什么？
　　同学：找专家！
　　李浴阳：你大点声儿啊？
　　同学：我声儿不小了，我找专家！
　　李浴阳：你嚷什么呀？
　　同学：又嫌我声儿大了。
　　李浴阳：你找哪位专家呀？
　　同学：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
　　李浴阳：我们这儿赵钱孙李四位教授。
　　同学：哦，那我找赵教授！
　　李浴阳：赵教授出诊了。
　　同学：那我找钱教授！
　　李浴阳：钱教授出差了！
　　同学：那我找孙教授！
　　李浴阳：孙教授出国了！
　　同学：那我找李教授！
　　李浴阳：李教授出殡了！
　　同学：哎…出殡了？
　　李浴阳：他四姨子死了，出殡了。
　　同学：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
　　李浴阳：您要是对我们的服务满意请按1，
　　同学：嗯？
　　李浴阳：送锦旗请按2，
　　同学：送……
　　李浴阳：口头表扬请按3。
　　同学：我还表扬你们？我打算投诉你们！
　　李浴阳：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
　　同学：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
　　李浴阳：哎哟您怎么急了？
　　同学：赶紧给我找人去！
　　李浴阳：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
　　同学：你甭管实习见习，把他给我叫来。
　　李浴阳：等着我给您叫去啊。
　　同学：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
　　李浴阳：哪只狗要咬人哪？
　　同学：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
　　李浴阳：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
　　同学：啊？
　　李浴阳：最长可以到20年嘛！
　　同学：怎么说那儿去了？
　　李浴阳：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
　　同学：哎，不是，是我咨询点事儿。
　　李浴阳：哦，是你？
　　同学：对对对。
　　李浴阳：不是狗？
　　同学：哎别提那狗行吗您？
　　李浴阳：你咨询什么？
　　同学：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
　　李浴阳：这很简单嘛！
　　同学：怎么回事？
　　李浴阳：你坐的时间太长了嘛！
　　同学：不愧是专家，一语道破天机啊。
　　李浴阳：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
　　同学：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
　　李浴阳：不是到底是哪里啊？
　　同学：颈椎嘛。
　　李浴阳：颈椎？
　　同学：对。
　　李浴阳：颈椎是哪个部位？
　　同学：哎。嗯？您不知道啊？
　　李浴阳：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
　　同学：那您给我解释解释吧。
　　李浴阳：是你不懂我给你讲嘛。
　　同学：哦，您说。
　　李浴阳：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
　　同学：不是，这有什么区别吗？
　　李浴阳：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
　　同学：哦，哦……
　　李浴阳：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
　　同学：嗯？
　　李浴阳：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
　　同学：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
　　李浴阳：提到这个鸡，我要着重地说一点。
　　同学：这您说什么呀？
　　李浴阳：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
　　同学：禽流感呀！
　　李浴阳：不！那是因为今年是猴年。
　　同学：不是，这有什么关系啊？
　　李浴阳：杀鸡给猴看嘛！
　　同学：给猴看。
　　李浴阳：所以你要看一看嘛！
　　同学：我看什么呀我？
　　李浴阳：你看病嘛你看什么。
　　同学：不是，您说这些和我没关系呀！
　　李浴阳：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
　　同学：椎又怎么回事啊？
　　李浴阳：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
　　同学：鸡说完了，猪又该出来了啊！
　　李浴阳：腔骨是生活的语言嘛！
　　同学：啊。
　　李浴阳：比方说你去菜市场，
　　同学：我怎么又去菜市场了？
　　李浴阳：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
　　同学：啊。
　　李浴阳：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
　　同学：这都什么跟什么呀这是。
　　李浴阳：所以说这个菜市场——
　　同学：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
　　李浴阳：对呀！
　　同学：什么？
　　李浴阳：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
　　同学：这跟我有什么关系啊？
　　李浴阳：你也是动物嘛！
　　同学：哎。嗯？
　　李浴阳：哦不，你是高级动物嘛！
　　同学：没您这么说话的啊！
　　李浴阳：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
　　同学：它到底怎么回事啊？
　　李浴阳：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
　　同学：是，这我明白……
　　但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
　　同学：啊对对对。
　　颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。同学：不是……
　　所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
　　同学：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
　　你这个病就是四个字嘛。
　　同学：哪四个字啊？
　　骨质增生嘛。
　　同学：这还贴点儿谱。
　　所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
　　同学：是这症状。
　　李浴阳：当然啦，你这个人舍不得花钱，
　　同学：啊。
　　李浴阳：这个病拖下去可是有后遗症的。
　　同学：是吗？
　　李浴阳：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
　　同学：哎呀！
　　李浴阳：你今年多大岁数？
　　同学：我三十六岁。
　　李浴阳：快了嘛！
　　同学：快什么呀？
　　李浴阳：快瘫痪了嘛！
　　同学：啊？这就瘫啦？
　　李浴阳：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
　　同学：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
　　李浴阳：你舍不得花钱你吃什么药？
　　同学：我做个牵引怎么样？
　　李浴阳：你不要费那个力气。
　　同学：要不我针灸治疗一下？
　　李浴阳：你不要考虑针灸了。
　　同学：那我考虑什么呀？
　　李浴阳：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
　　同学：还是蒙钱的啊

4. 吴斌和李伟建的相声有哪些，希望全部的，谢谢

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