1. 四人搞笑小品短剧本
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
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2. 求四人搞笑小品剧本~?
2006年春晚黄宏《邻居》,这年头4人小品不好找
还有赵本山《功夫》台词:赵本山:听说他----不当厨师,改防忽悠热线了,竟敢扬言再不上当受骗了,残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。
徒弟1:师傅,进去吧!
赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!
范伟:你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线,我是资深上当者老范,凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断:有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。
赵:你好!
范:你好!
赵:请问您是范师傅吧?
范:你是哪位?
赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。
范:恩,你说。
赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊,早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑,“哐砀”撞树上,死了!
范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?
赵:俩眼睛都是1.5的。
范:会不会有什么心理疾病啊?
赵:心理可健康呢!
范:那怎么会撞死呢?
赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!
范:我说你这个人不按套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。
赵:你说。
范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?
赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。
徒弟1:先杀驴。
赵:先杀驴。
范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。
赵:小样!悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心的下呢?
徒弟2:师傅,先杀猪好了。
赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一根筋,现在成长到两头堵了!
徒弟1:师傅,他太厉害了,咱回去吧!
赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了;在十分钟内不把他摆平,我就没法跟你们俩再当教师爷了。
徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!
赵:好。看我的眼色行事,进去!美了他了!
徒弟:请问,范师傅在吗?
范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞猪上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?
赵:三年了,我都想死你了。
范:忽悠!
赵:我是向你忏悔来了。
范:接着忽悠!
赵:有我徒弟作证。
范:组团忽悠我来了。不好使了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上七个猴,这是两个猴,也可能八个猴,
赵:可能三个猴,还可能九个猴。
范:怎么又变了呢?
赵:怀孕一个猴。
范:有意思吗?
赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了,我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了,原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。
范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀,接着忽悠。
赵:把我搀起来呀。
范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来,走。咳,讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢,出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么事你赶紧说好不好?
赵:你想听吗?
范:我想听。
赵:听完你信吗?
范:你只要站起来我就信。
赵:那你撤吧,我能站起来了。
范:哼,说啊。
赵:说来话长了。记得那是2003年的第一场雪,比2002年的晚了一些。
范:你整歌词干啥呀?有什么事快直接说。
赵:我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了。
赵:上货!眼熟吗?
范:这是你忽悠我的那几百块钱呀?
范:分文没动。
范:这是那块表?
赵:戴在手上就没走过字。
范:这,哥----
赵:我们两个恩怨应该了结了吧?还有它,这几年,耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面,把它砸碎。
徒弟:师傅,不能砸呀。师傅,这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。
赵:不要乱说,我,不能拉我。
徒弟:师傅,哎哟,师傅!
范:大哥,你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦!孩子们说得对,它不仅是我们重归于好的见证,更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。
赵:不行,学生们花钱给我做的,你怎么能收藏呢?
范:好, 多钱我给呀。
赵:花多少钱啦?
徒弟:两千。
范:我,两千。
赵:我给两千五。
范:我,三千。
赵:我,三千五。
范:我四千。
赵:我五千。
范:成交。
赵:你范厨师。哎哎。
范:你喊的五千,我落的棰,成交!
赵:那不对,你记错了,怎么喊的?
生:我听是范厨师喊的。
范:什么,什么呀?
生:不是,师傅喊的。
赵:乱了乱了。这样啊,谁喊的不要紧。你看,咱们捋一捋,有点乱,谁先喊的。
范:我先喊的。
赵:你喊多少?
范:我,两千。
赵:我,两千五。
范:三千。
赵:三千五。
范:四千。
赵:四千五。
范:五千。
赵:你看看,清楚了。
范:哎,有点乱,有点乱。
赵:你再算算。
范:谁也别说话,我自己算,自己捋。
赵:你就自己乱了。
范:你别说话了,两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千,哎
赵:你捋反了,两千是你叫的。
范:两千,两千五,三千。
赵:不是。
范:两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千。
赵:对呀。
范:哎呀。
生:我记错了,是你喊的。
范:不对,不对,大哥,我喊完四千,你直接喊五千,对不对?
观众:对!
赵:这样啊,乱了。既然咱哥俩,你同意收藏,咱们再喊一次,是不是,听明白这五千到底是谁喊的。起价多少?
生:两千。
范:我,两千。
赵:(落椎)成交!这回不乱了。
范:你不往上叫了?
赵:我怕又喊乱了。
生:这回是你喊的。
范:哎,那行,别动,别动,这轮椅是我的了,别动,我给钱,两千。
赵:老弟,按理说不应该要钱,但是你要面子,你这个人就要面子,是不是?不应该管你要,但是,但是不给又不是你的性格。
范:给你我就上当了。
赵:上当了?我给你说,压根呀,刚开始我就没想……
范:改抢了。
赵:你理解错了,我想找你要……
范:别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,欲擒故纵计,师徒配合砸车计,稀里糊涂突然落椎计,我只用了一计。
赵:将计就计。
范:送你一计。
赵:走为上计。
范:不送!
赵:失败了,知道因为啥失败吗?这一个厨师不看菜谱,改看上兵法了,撤!
徒弟:(向范)师傅!
范:哎哎师傅师傅
赵:干啥玩意,跪哪去了,我在这呢,干啥你俩,干啥呀?
徒弟:师傅,太对不起了,你这忽悠智商太低了,跟你也学不到啥玩意。你该干啥去,赶紧走吧,一会赶不上二路汽车了,都。
赵:哎呀!
徒弟:师傅在上,受徒儿一拜!
赵:哎呀妈呀,呀,这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了,哎妈呀!
徒弟:师傅!请收下我们吧!
范:哎哎,孩子们,苦海无崖,回头是岸,学好就好,过年了,给你们包红包去,包红包。
赵:悲哀,的确悲哀,这钱你俩能要吗?上月我没给你俩发工资吗?悲哀!
范:来吧,一人一个,拿好拿好。
赵:悲哀
徒弟:谢师傅
范:哎呀,别别,别客气
徒弟:师傅,师傅,拿下!
赵:反奸计。
范:哎呀,防不胜防! 可是大忽悠,我不服你。你忽悠来,忽悠去,我坐的不还是轮椅吗?
赵:你想要啥?
范:你给观众的承诺呢?
赵:什么承诺?
范:你的担架呢?
赵:自己开发!
范:哎!
赵:这就是为你定做的,如果短,还可以加长。
范:哎呀,为了我你是煞费苦心啊,多亏我计高一筹,打开红包。过年了,送你一副对联:
拐一年摇一年 缘分啊
吃一堑长一智 谢谢啊
赵:我再给你补一个横批吧
自学成才!
3. 四人小品搞笑短剧本
考试疯云(校园小品)
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,小草打了
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请采纳。
4. 四人搞笑小品短剧本
有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西,然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女,就大喊‘美女!美女!美女!’再跳下‘希望之谷’,就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书!书!书!’再跳下‘希望之谷’,就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人,但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时,终于知道要什么东西好了:还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边,就被悬崖边的小石子绊倒了。
“求人不如求己。”你要是要编辑成剧本的话,你就自己好好编辑一下。
5. 四人搞笑小品剧本
人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
团支书:还有你小伍!
小伍:有!
团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?
小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!
团支书:是前途无亮了,――无光亮!
同学们,同窗们,同志们,同―――
三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
团支书:来来来,我们一起用功吧!
三人趴下:唉!
团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
下课铃响。
团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?
小艾若有所感:妈!
团支书:哎!
小艾:占我便宜!
团支书:纯属意外!music!
(<魔法风>之类抒情曲)
小玲:其实,我也不是那么想睡觉!睡了,只是为了逃避现实!睡了,就看不见讲课的老师,看不见认真的同学,什么也不用想,什么也不用思考!我也想学习,但总觉得,想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾:说真的,我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累,又学不好,只是想借游戏来麻痹自己!越是苦闷,越是玩游戏,游戏中我是王者,给了我暂时的快乐,但是成绩也越差。成绩越差,又越苦闷!
其他三人鼓掌。
小伍:说实在的,我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,人约黄昏后的浪漫,也为了逃避学习而找借口!一旦放松自己,人也懒散了,更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书:我想我明白你们的心情,你们是走入了心灵的阴影!所以我想拉你们一把!作为团支书,帮助你们是我的责任!作为同学,我更希望掉队的同学归队!
(音乐停!)因为我们来到同一个集体,从那一天起,我们就是一家人了!(音乐《因为我们是一家人》)
团支书:好!也许你们一时间无法适应,但我会一直帮助你们,指导你们,引诱你们!
三人:啊?
团支书:不!引导你们!诱惑你们!
三人:哎?
团支书:总而之言一句话,大家一起努力吧!
三人:fightting!
几个人一块努力学习,互相帮助,下。
小玲:在团支书的帮助下,我终于明白了三万六千日,夜夜当秉烛!我的成绩,终于出现了(拿出牌子!)优!
(唱)我喜欢酸的甜这就是真的我,重修班的门从此不再来,多么美好的世界,等待着我去发现!
小艾:(夹着书)自从我不再打游戏,轻轻松松过四级,现在我努力学英语,目标:―――第一!
(唱)呵呵哈hi快别再打游戏!呵呵哈hi快别再打游戏!重修天王的招牌,被我一脚踢开!
小伍:书中自有颜如玉,书中自有。。。还是颜如玉!自从有了书的陪伴,我空虚的心灵终于被填满!我挥一挥衣袖,不再接一份重修单!
(唱)我要变成童话里努力的那个孩子,不再重修快快乐乐地学习!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同――――怎么都走光了?同什么们!你们终于成为优秀团员啦!要继续努力,永不放弃啊!
三人:谢啦!同什么们!
6. 四人搞笑小品剧本
首先建议你再多找一个人。小品内容如下:
人物:一中年妇人(女),甲、乙、丙、丁四大学生(男)
女:(挎一个包,上)孩子今年上初三,学习压力像座山。成绩总也上不去,找个家教解忧烦。
[甲,手持一个特小的纸板上,板上写有:“北国大学家教”字样]
女:你是哪个学校的?孩子。
甲:北国大学,简称“北大”。
女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧,学习也挺用心的,可成绩就是上不去。你说,这可咋办呀?
甲:别着急,大娘……
女:你跟我叫啥?(急忙打断甲)
甲:我叫您大娘,不介意吧!我看您长得年轻,没跟您叫奶奶,您让大伙儿瞧瞧,就您这一打扮,哪像六十多岁的人啊!
女:好!好!我也不管你叫啥,你先说说,你怎么管我们家孩子吧?
甲:学习嘛,一定要刻苦,古人悬梁刺股终成大器……
女:哎,哎,我们家那是天花板,上哪找房梁去?
甲:那好办,你找几根木头,搭一个架子,往写字台前一放,上面拴上铁链,挂个炭火盆,盆里烧把烙铁,等那烙铁烧得(滋……)
女:打住,你那是做家教吗?那是严刑****供啊!
甲:(不好意思)打孩子是不对,总得让孩子吃一点儿苦啊!您先把台灯撤了,把****光灯摘了……
女:哎,哎,灯都撤了,那到晚上,孩子咋学习呀?
甲:有什么困难?!抓几十只萤火虫,装个塑料里,往写字台上一吊不就完了吗!
女:我上哪找那么多萤火虫去?
甲:您,白天让那孩子抓一天的萤火虫,晚上再学,不就够用了?
女:那白天咋不学习呢?
甲:这个,……我倒没想到……咋样吧?
女:我对您的教学方法不欣赏,你被拿下了!
甲:不用拉倒,大爷,您要找家教吗?
[甲跑下,女来回踱步]
女:像这种人整个一法西斯,绝不能用。
[乙,挎一个书包,手持一个较大的纸板,上书:‘北方大学家教']
乙:(先向女深鞠一躬)阿姨您好!
女:这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的?
乙:阿姨请看:北方大学,简称北大。
女:高等学府的高才生,能力一定很高吧!我们家孩子吧!学习也挺用心的可成绩就是上不去,你说,这可咋办呀?
乙:请问,您的孩子,他……他是……他是什么人?
女:你这句问的,你说我们家秀秀是什么人?
乙:秀秀!秀……秀……(声音颤抖)
[乙转身,背对女,侧对观众,眉飞色舞,喜形于色,甩头发,整衣服、搓手,从书包里找出个滚刷,刷衣服上的灰尘]
女:什么毛病?
乙:(转回)请问,你们家秀秀上高几了?
女:刚上初二。
乙:(失望)(又喜)初二也行!
女:什么叫初二也行?!
乙:我是说初二嘛,刚好十四五岁,正是豆蔻年华。那叫知识渐长,情窦初开。(笑)女孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。女孩子嘛,不能太封闭了,要开朗,要热情,多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们一定要把它引入正轨,健康发展。我想引导咱秀秀妹……
女:行了,我们秀秀啊,是男孩!
乙:男孩!男孩怎么起这么个名字?!
女:我们孩子起啥名,你管得着吗?
[女转身走,男追上拦住]
乙:哎,哎,阿姨,男孩我也能教,男孩我也能教!
[两人退回舞台中心]
乙:请问,你们家那个男秀秀,他是不是总爱和女生接近呀?
女:有点
乙:有没有早恋的迹象呀?
女:这倒没看出来。
乙:是不是一见女生就眉飞色舞的?
女:对,太对了,还甩头发,整衣服,还拿个小刷前搓搓后搓搓的。
乙:是了,你说这样的孩子能学好吗?(气愤)男孩子成绩上不去,与青春期孩子心理有关。(严肃)男孩子,不要太开放了,要深沉,要稳重,与女孩子交往只能影响学习,有什么好处?当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时,我们要把它扼杀在襁褓中,绝不能放任自流。
女:我听说,当这种朦胧的感情从心底萌芽时,我们应该把它引入正轨,健康发展。(盯着乙)
乙:谁说这话,谁说这话,我当面就敢踹他!怎样,阿姨,让我去试讲一次吧?
女:想到我们家做家教——打电话不拿话筒。
乙:怎么讲?
女:免提!
乙:嘿,我还不去了呢![乙甩甩头,下]
女:像这种人,找他做家教,那不等于是引狼入室吗?!
[丙,披着大衣,戴着墨镜,叼着牙签](上)
丙:(唱)啤酒它顶呱呱,雪茄……(发现女家长)哟喝,可算逮住一个,(吐牙签,摘眼镜,揣兜里,捋袖子)
女:(双手抱包,后退)你,你想干什么?
丙:(从背后拽出一个更大纸板,上书“北疆大学,家教”)干什么,瞧着。(把纸板打开)
女:(长出一口气)噢,原来是找家教的,我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的?
丙:这不写着的吗?!北疆大学,简称北大。
女:高等学府的高才生,能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的,可成绩就是上不去,你说这可咋办呢?(愁,叹气)。
丙:别着急,大姐
女:先来个叫大娘,后来个叫阿姨,现在又叫大姐,我是越活越年轻了。(面向观众)
丙:学习嘛,不能埋头死读,要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。
女:嗯,有道理。哎(↑),对了,我们秀秀,是个女孩,上高三了,她不太习惯和男孩交往,你能教吗?
丙:男孩女孩无所谓嘛,(面对观众)不敢当师生关系,就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教,对不起,你去找个女大学生吧。
[丙转身走,家长在后恐吓]
女:站住,跟我走一趟!
丙:干啥呀,干啥呀?
女:到我们家讲课去。
丙:谢谢!我一定努力!
[电话铃响,丙从上衣口袋里掏出手机]
丙:(对,女)稍等一下。(走开几步,对观众)喂,您好。噢,是蜜儿啊!有事吗?什么,陪你看电影?马上?不行,现在我有事……
女:你到底去不去?
丙:(转身对家长,但电话还在耳边)等会儿,姐。
[丙转身对观众,才发觉一声“姐”被蜜儿听到了]
丙:什么,跟谁叫姐?当然跟你了,我不是说过吗?不敢当师生关系,就算是兄妹吧。
女:你还去不去。
[丙转身,拿开电话,手捂话筒,对家长说]
丙:算了,我不去了。
女:这是什么人这是!
[家长愤愤而下,丙转身指着家长背影大吼,但电话还在耳边,话机未关]
丙:你什么人?我说过我不去了!你爱找谁找谁!没你张屠户,咱也不吃带毛的猪!
[继而转身,接着和蜜儿聊,话筒始终贴在耳朵上]
丙:嗳,蜜儿(柔),……不是!蜜儿!我不是说你!蜜儿!蜜儿!……(对方已挂)
丙:嗨!家教没找着,女朋友也黄了!
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑,不可空场]
女:这找个家教也太难了
[丁背着一个特大的牌子,上书“北域大学 家教”](上)
丁:犯难了吧,抓瞎了吧,费劲了吧,冒汗了吧,找我呀,一切问题全部解决。
女:你是干什么的?
丁:(从背后翻出牌子,向观众示意)做家教的。
女:牌子倒挺慎人,你是哪个学校的?
丁:(嘲笑)一看您就没有经验,你们这些家长都这么问:(学)你是哪个学校的?
人家回答:北域大学,简称北大。(对众)您又说了,高等学府的高才生,能力一定很高吧!还说什么,我家孩子,学习也挺用心的,可成绩就是上不去,这可咋办呢?(对家长)像这样,那家教能找着吗?那钱能少花吗?
女:那依你说,该怎么问啊?
丁:你得这么问:你多大了?几岁上的学呀?上没上幼儿园?进没进托儿所?有多长的团龄?写过几份入党申请书?
女:我又不是档案局的,查人档案干嘛?
丁:当然要查,思想作风更得查。你还得问,你迟过几回到?
女:行了,行了,你先说你能教啥吧。
丁:我啥都能教!把孩子交给我,他就是个猪八戒,我也能教成个孙猴子。
女:我们孩子,上课总迟到。
丁:我送他去
女:我们孩子,上课不注意听讲
丁:我帮他听
女:我们孩子,老是完不成作业
丁:我替他做
女:我们孩子,中考希望不大了(摇头)
丁:我代他考
女:我看出来了,你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊``````
丁:怎么讲
女:不沾边儿。拜拜了,您的。(转身走)
丁:哎,你不要我没关系,那边有个哥们儿等半天了。(叫远方的人)嘿,快来,这儿有找家教的!
[甲跑上,与丁两面夹击家长,围追堵截]
甲/丁:大娘/阿姨,您要找家教吗?
注:甲、丙由一人演,乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议,甲穿夹克,乙穿西装,丙披风衣敞怀,丁穿中山装。以便区分角色。
人物分析:甲:学者风范、严厉。乙:绅士风度,狡猾。丙:大款气派、粗犷。丁:饱学之士,傲慢。家长:爱唠叨,说话流利
7. 四人小品剧本 搞笑
人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
团支书:那学习怎么办?
小玲:我也想咨询这个问题呢!
团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?
小玲:是啊!
团支书:就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:哈哈哈!
团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?
小艾:心理需要!
团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:哈哈,你又挂了!
团支书:还有你小伍!
小伍:有!
团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?
小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!
团支书:是前途无亮了,――无光亮!
同学们,同窗们,同志们,同―――
三人:你就直说吧!
团支书:同什么们!
三人晕倒。
团支书:燃烧我们的青春吧!
小玲:没火柴!
团支书:努力奋进吧!
小艾:没力气!
团支书:抛弃你们的坏习惯!
小伍:它不抛弃我!
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团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――
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团支书:――――吃饭去!
三人:耶!
团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?
小艾若有所感:妈!
团支书:哎!
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小玲:其实,我也不是那么想睡觉!睡了,只是为了逃避现实!睡了,就看不见讲课的老师,看不见认真的同学,什么也不用想,什么也不用思考!我也想学习,但总觉得,想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾:说真的,我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累,又学不好,只是想借游戏来麻痹自己!越是苦闷,越是玩游戏,游戏中我是王者,给了我暂时的快乐,但是成绩也越差。成绩越差,又越苦闷!
其他三人鼓掌。
小伍:说实在的,我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头,人约黄昏后的浪漫,也为了逃避学习而找借口!一旦放松自己,人也懒散了,更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书:我想我明白你们的心情,你们是走入了心灵的阴影!所以我想拉你们一把!作为团支书,帮助你们是我的责任!作为同学,我更希望掉队的同学归队!
(音乐停!)因为我们来到同一个集体,从那一天起,我们就是一家人了!(音乐《因为我们是一家人》)
团支书:好!也许你们一时间无法适应,但我会一直帮助你们,指导你们,引诱你们!
三人:啊?
团支书:不!引导你们!诱惑你们!
三人:哎?
团支书:总而之言一句话,大家一起努力吧!
三人:fightting!
几个人一块努力学习,互相帮助,下。
小玲:在团支书的帮助下,我终于明白了三万六千日,夜夜当秉烛!我的成绩,终于出现了(拿出牌子!)优!
(唱)我喜欢酸的甜这就是真的我,重修班的门从此不再来,多么美好的世界,等待着我去发现!
小艾:(夹着书)自从我不再打游戏,轻轻松松过四级,现在我努力学英语,目标:―――第一!
(唱)呵呵哈hi快别再打游戏!呵呵哈hi快别再打游戏!重修天王的招牌,被我一脚踢开!
小伍:书中自有颜如玉,书中自有。。。还是颜如玉!自从有了书的陪伴,我空虚的心灵终于被填满!我挥一挥衣袖,不再接一份重修单!
(唱)我要变成童话里努力的那个孩子,不再重修快快乐乐地学习!
团支书:同学们,同窗们,同志们,同――――怎么都走光了?同什么们!你们终于成为优秀团员啦!要继续努力,永不放弃啊!
三人:谢啦!同什么们!
8. 求4个人的搞笑小品剧本
答案搞笑剧本 大话西游唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。
悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?
唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.
悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——
唐僧:有妖精。
悟空:会下雨。
唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。
悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。
唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。
唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。
沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?
沙僧:(翻箱,拿出地图展开)
沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。
沙僧:师傅俺觉得到了北美
悟空:不对,师傅应该是南洋
“北美”“南洋” 俩人争执不休
唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀
悟空:(对沙)你个老土帽。
唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你假造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?
沙僧:(对悟空)你个毛猴。
唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?
沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了
唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅
沙与悟:是 一定
唐僧:快去请悟能过来
沙僧:(向东)高呼师兄
悟空:(向西)高呼师弟
唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请
沙悟:请……(下)
唐僧去看地图
八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。
唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?
八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。
唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。
八戒:师傅,那是adidas,这是假冒的, 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。
唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?
八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?
八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧:几时可到?
八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。
唐僧:有没有捷径?
八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定……
唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……
八戒:师傅您别太难过。
唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了
八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。
唐僧:消息可靠?
八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。
唐僧:那要不要付钱?
八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)
唐僧:老沙,包袱里还有多少水?
沙僧:师傅,足足有两罐。
唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。
沙和悟:师傅 我们不渴呀。
唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……
沙僧和悟空:师傅,我们喝。
唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)
八戒:师傅,我肚子疼。
唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。
唐僧:说什么?
八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……
唐僧:就会什么?
八戒:就会孕育生命。
唐僧:什么意思?
八戒:师傅,我们怀孕了 。
唐僧:啊……(当场晕倒)
沙僧和悟空:师傅……
唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。
沙僧和悟空:师傅 你得失心病了
唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。
悟空:(掏出手机拨打了120)
回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨……
过了一会……
某人:谁呀,干什么?
悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?
某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……
四人扶下(完)问了解决你的问题我找了好久呀希望能解决你的问题