郭德纲相声 解梦 台词

1. 郭德纲相声 解梦 台词

郭：人来得不少，我很欣慰。真不错，满坑满谷。

于：今儿满了。

郭：来这么些人，都是捧你来的。

于：捧我？

郭：对！

于：不是，

郭：哎！

于：没有！

郭：是！

于：真的？

郭：你，你就当真的听！

于：我这白费劲了我这，还高兴呢。

郭：你就，你就认为大家伙是来捧你来的。

于：哦，就这么认为？

郭：单凭相声能来这些人吗？

于：哦还有什么？

郭：大伙是因为我的身份很特殊。

于：什么身份啊？

郭：你别说话，听我说。

于：我这问问也不行啦？

郭：问的着吗？我跟你不过这个。

于：那咱们俩还说不说了？

郭：谁呀？跟你说什么呀，你知道我是谁，你跟我说？

于：我是因为不认识您才问您啊。

郭：还是的，这不就结了吗？

于：那就甭说了那就。

郭：那没杠抬了。没杠抬了……

于：那咱俩下去得了！

郭：下去，我还没说完呢。

于：您倒是说啊，还是不说啊？

郭：你们都不认识我吧？

于：都不认识。

郭：我是一个科学家。

于：自己对自己都没有信心啊。

郭：你说这玩意哪说理去。

于：呵！哎……从这身段上就看出来了，科学家太没溜了，哆嗦什么啊你。

郭：我是一个二手的科学家。

于：瞧出来是二手的了。

郭：了不起啊，大伙有什么不懂的可以来问我，我可以择着我会的回答。

于：还有羞有臊啊，这人。

郭：呀！讨厌啊。

于：您也有不会的啊。

郭：跟科学家说话要规规矩矩的，未曾学艺先学礼，礼多人不怪嘛。

于：我这挺客气。

郭：这就对了，这就对了，作为一名科学家应该无不知不行通。

于：都知道。

郭：古话说得好，科学家的肚是杂货铺，买什么我这就卖什么。

于：没有，那不是古话，那是说相声说的那是。演员的肚是杂货铺。

郭：恩，我们是大杂货铺，我们是超市，哎，对，科学家的肚是超市。买……

于：不带辙啊，

郭：啊？有辙吗？

于：当然有辙了，科学家的肚是超市，什么辙啊，您这是。

郭：你管那个了，有学问就行呗。我研究了很多啊，很多东西都是我研究，哎，算，打电脑。

于：您这克毛豆呢。是打电脑嘛，这样。

郭：我是没带着电脑出来我血你眼上。

于：您这电脑都这么用啦？

郭：你惹我？科学家会武术，谁也挡不住。

于：科学家跟流氓都划等号了。

郭：哼！严禁你看不起科学家，你知道吗？这我要是猎二十多个科学家到你们家够你受的。

于：光吃也给我吃穷了呀。

郭：讨厌，讨厌，不许瞧不起我。

于：没有。

郭：我在很多领域都有建树。

于：哦，涉及很多领域？

郭：哎……嘿嘿……

于：这高兴着呢？

郭：嘿嘿……我们喜怒不形于色。

于：还不形于色呢？好嘛，眼珠子都快掉下来了。

郭：因为我的身份很不一般嘛，是吧？我，知道我是？

于：二手的？

郭：什么？

于：科学家？

郭：嘿嘿……

于：我也不知道是爱听这科学家呀，是爱听这二手的。

郭：我，我给你签个字吧，

于：不用，往哪签啊，这是，

郭：我带着刀呢，我给你克脸上。

于：算了吧，算了！

郭：啊？

于：算了吧，算了！

郭：不要了啊？

于：不要了，不要了！

郭：这会还便宜，

于：没有

郭：过会可就贵了，

于：算了吧。

郭：我研究了很多东西，

于：都研究什么了？

郭：很多东西都是我研究发明的。大到航天科技、克隆，小到街头巷尾、日用百货，都研究过。

于：这都是您发明的。

郭：当然了，一到楼道，黢黑一片，过去得找那个小红点按那个灯去，DER，亮了，有时候按错了，DER，电着了。

于：咳，电门还亮呢，小红点。

郭：那盒丢了呗，现在一进楼道，啪……

于：哦，声控。

郭：谁研究的？

于：谁呀？

郭：（拍胸脯，咳嗽）

于：科学家都篓了。

郭：（咳嗽）我……

于：哎，清好了嗓子再说。

郭：我研究的。当初你们有个说相声的有人不相信，你知道有个叫曹拥金的人吗？

于：知道啊。

郭：他说不可能，我说你跟我来吧，一到楼道很黑，啪，腾！亮了，服吗，服吗？

于：信了吗？

郭：信不信搁一边，你打我一嘴巴干吗？

于：咳！不是拍巴掌啊？

郭：黑，我看不见我这手。

于：您可看得见他的脸啊。

郭：谁让他不信我呢。

于：主要是憋着打人呢。

郭：这都是小的，日常的这些个。大的，航天科技，

于：航天科技？

郭：前两天有一个神6，

于：有啊！

郭：哦，你知道啊？

于：这大事谁不知道啊？

郭：神6啊，就是根据我命名的。

于：怎么根据您命名的？

郭：我没事就跟街上神溜来着这玩意。

于：闲散人员啊。

郭：说这就叫神6把，我给研究的。上天，怎么上天，那不是说时就来的。知道吗，我买了好些个火柴，我把那磷面都绞下来，拼好了贴在神6底下，撮一跟大火柴，噌，噗……上去了。

于：神6这么上去的呀！

郭：我给弄的，这都是我，知道吗？克隆，

于：克隆啊

郭：克隆，克隆，克隆这门技术也是我发明的。

于：哦，克隆啊？

郭：什么叫克隆呢？克隆用英文来讲啊……就说中国话吧，说中国话吧。

于：您也就说说中国话了。

郭：哎……怎么说呢，

于：中国话都不知道怎么说了。

郭：它医学的临床啊，应用啊……挺麻烦这东西，你知道吗？几句话说不清楚。就是复制。

于：啊，对，克隆就是复制。

郭：复制，

于：对！

郭：就，就，明白了吗？可要了亲命了，跟你这个智力的人没法探讨，你知道吗？

于：我明白了，不是不明白，复制怎么不明白啊。

郭：明白哈，那行，我，我以为这个相声演员脑子不行，因为我在科学院的时候，我们这些科学家，我们都蹲在那商量这些东西的时候，

于：站起来呀，

郭：一说就都明白， 

于：什么呀！

郭：一点就透。

于：科学家都蹲着商量事啊？

郭：啊，这歇腿嘛，是吧。

于：坐会好不好啊。

郭：复制，可以复制任何东西，包括你。

于：我也能复制？

郭：那当然了，复制你需要大约得40块钱左右。

于：我还真便宜啊。

郭：差不多，40到50吧，多打点富裕，50！

于：不定价是吧，有划价的余地。

郭：买这么一个白瓷罐子，这么高，卖羊杂碎的那白瓷罐子。

于：别提这羊杂碎啊。

郭：哎，那水冲干干净净的，找一块抹布，里里外外擦干净了，必须擦干净啊，擦干净之后找这么一根胶皮管，那边有一个针头，知道吗，噔！扎你肚子上，啊，这边嘬一口。

于：您这给鱼缸换水呢，这是？

郭：你偷汽油也用得着吗？

于：咳，我说这复制！

郭：别着急，先给你弄点血出来好复制啊。基因啊，你这都在这里头呢，这，把你身上嘬四百斤血，

于：没这么些，哪有四百斤啊。

郭：少来，少来，多少嘬点吧，还得兑水呢，是吧。

于：这还兑水。

郭：嘬完了，一兑水，搁点盐，搁花椒，搁一张你的相片，盖上盖，插上插销，底下有个开关，一按灯亮写这煮饭，坐在那等着吧。

于：把我搁电饭煲里头啦？

郭：一会，噔！弹起来了。一掀开盖，一个于谦诞生了。

于：就这么复制了？

郭：后来这门技术被做血豆腐的学会了。

于：我说的呢，

郭：恩，克隆，这就是用很简单的道理给你讲清楚。

于：哦，这我倒是明白了。

郭：你们说相声这后台，很多事情都是向我请教的。

于：都什么事啊？

郭：哎，你们后台有个老演员叫张文顺，

于：哦，张先生。

郭：张先生，啊，听说他获得了终身艺术成就奖？

于：对，对，前两天颁的奖啊，

郭：还获得了什么，最不平衡奖？

于：对，对，对。

郭：老头有这么大年纪的人，他有事情也要问我。

于：谁都有不懂的。

郭：今天我在后院碰见他了，“德纲！”

于：还没平衡呢，这个。

郭：请教一个问题，我昨儿晚上做梦了，怎么回事？我说没事啊，梦是心头想啊，不要紧的。哎！我梦见我是一头牛在山上吃草。我说没事。什么没事！我一睁眼，我炕上那凉席没了！

于：啊！

郭：我说这个简单啊，来，来俩人把他送到医院，赶紧，快！

于：这还用你说啊？

郭：上医院，他糊涂，做梦是怎么回事？

于：那您讲一讲。

郭：人睡着了，大脑的思维没有停止工作，啊，还在继续活动。把你遇见过的事情，发生过的事情，到过的场景又重新再现了一遍，做梦！哎，不要把它和迷信联系起来，是错误的，

于：没关系。

郭：对啊，有人说了，做梦梦见什么有不同的说法，

于：哦，解梦。

郭：有人说了，说梦见——水，很好，这说明要发财。

于：哦，水代表财。

郭：梦见金鱼， 

于：这是？

郭：也是要有钱。

于：也是钱。

郭：梦见小孩，坏了， 

于：怎么了？ 

郭：这是小人。

于：哦，小孩就是小人。

郭：恩——，说最好梦见到月亮上去摸一把。

于：摸月亮是怎么回事？

郭：说这是能当皇上。

于：嚯！

郭：我梦见一千多回摸月亮了，

于：您现在？

郭：还说相声！

于：咳！

郭：看来是不老灵的，是吧。

于：根本就没用！

郭：有的时候白天经过的事，到了晚上容易产生联想。

于：是吗？

郭：你看有一天中午有人请我吃饭，吃烤鸭，

于：不错。

郭：我这个饭量你是知道的，我才吃了四只啊，我说我实在吃不下去了。

于：您没撑死啊，这个？

郭：我还吃了四张饼呢。

于：还有饼？

郭：一斤一张的发面饼，卷着吃。

于：有拿发面饼卷烤鸭的吗？

郭：吃不了了，啊，我说吃不了了，不吃了。晚上又有人请我吃饭，飞禽火锅。 

于：还吃啊。

郭：鸡、鸽子、鹌鹑、鹅，什么都有，一大火锅里边吃。晚上睡觉，一脑子都是鸟啊。

于：梦见了

郭：各种鸟跟那飞啊，我背着一猎枪，我打啊。

于：打猎。

郭：打鸟，这一只，那一只，那一只，这一只，打对过来一只，好，一米多长的大膀子，呱啦……我说来呀，这大这个，这我得打。正要打呢，他说话了，别打，别打！

于：鸟说话了。

郭：我不是鸟，不是鸟？干嘛的？我是天使！嚯！天使？

于：对！

郭：哪个团的？

于：天使哪有团啊。

郭：站住了，翅膀落下来了啊。我是天使。天使？你怎么称呼？你管我叫小三就行。

于：天使起的这个名字啊。

郭：三儿？什么事啊？上帝请您去。上帝？谁徒弟？

于：上帝不是咱这行人，知道吗？

郭：啊？谁徒弟？说您甭管了，找您有事，说您能跟着我一起上天堂，来吧。赖着我噌就飞起来了，这个高啊，往下一瞧啊，哎呀，我的妈，得亏我练过，要不然非吐了不可。

于：晕啊。

郭：来到天堂一看啊，这大高楼很大，前边有栅栏门，上着锁，还挂着个牌，天堂左右一百米严禁摆摊。

于：天堂还有摆摊的？

郭：三儿说，你等会啊，我给你找去啊。“咣！咣！咣！咣！”

于：敲门。

郭：王大爷！王大爷！

于：王大爷是怎么回事啊？

郭：天堂那传达室那大爷姓王。打传达室出来。“三儿回来啦？”

于：倒口啊？

郭：回来啦？来来来，郭先生来了。开开门，旮旯……把我让近来。你等一会啊，我跟上帝说一声去啊。他去了，我跟那站着吧。迎面一个很大的屏风，挂着很多块钟表，

于：表？

郭：恩！都这么大块，一样齐，不计其数，而且这上边啊，这针转的速度不一样。 

于：这怎么回事？

郭：有的快，有的慢。我说三儿，来，这怎么回事？这您不知道啊，人世间有一个男人，天堂里就有一块对应的表。

于：我说那么多呢？

郭：这为什么有转得快，有转得慢的呢？这个，好人的就转得慢，坏人的就转得快！哦，哎，我有一个朋友叫于谦，

于：这说我呢。

郭：他那块在哪呢？

于：找找。

郭：哦，他那块没在这，

于：哪去了？

郭：上帝拿走啊，当电扇用了。

于：啊，我都坏到头了我都！

郭：正说着呢，王大爷出来了，来吧，上帝等着呢，快去吧！

于：怎么这味呢。

郭：推门进来，上帝坐在那抽烟着呢正。才来？坐吧，坐吧。

于：上帝？烟瘾还不小。

郭：来，坐坐坐……

于：烟屁掐了。

郭：我说，上先生！

于：上先生？

郭：帝哥！坐……兄弟，坐……

于：称兄道弟。

郭：呵！哎呀，你来了我可真高兴，这个这么长时间了，可有一个说相声的上天堂了。

于：剩下的都下地狱了怎么着？

郭：喝水，喝水，我说我不喝……呵呵，那个什么，老王，弄饭去，咱家来切了，快去，弄饭去！

于：咳，天堂都什么词啊。

郭：弄饭去，今儿你来了，好好款待你。

于：哦，吃好的。

郭：一会工夫来了，摊得了，一人一套，我这俩鸡蛋的我这套。

于：煎饼啊？

郭：啊，我说咱们就吃这个啊？哎——没办法，天堂上就咱们爷儿四个，啊，小三儿，老王，我，你，实在是不值当子起火啊。

于：别雇厨子了，

郭：先凑合吧，先凑合吧。吃完了，往这一坐，我说天堂上就咱们几个怪腻得慌的，有什么好玩的。说到这儿不是为了玩，但是说你要有什么要求你可以提出来，我能实现你的愿望，

于：哦，那倒你可以提几条。

郭：嚯！——你说这个！

于：提啊！

郭：好事啊！

于：跟他说啊。

郭：我说我希望世界和平。

于：大愿望。

郭：这难点。

于：难了。

郭：实话实说啊，哥们，我不是拨你面子。

于：咳，这上帝怎么这么俗啊这上帝？

郭：因为我是从过道也行，（点烟卷）

于：还点呢？

郭：是吧，这个这个难为我，你商量商量别的。啊！

于：再提一条吧。

郭：啊！你说。连世界和平都做不到……哎，我有一个朋友叫于谦，

于：又想起我来了。

郭：你看看，我带着照片了，他长得不好看，你把他变得漂亮点行吗？

于：这可是为了我好。怎么样这事，您把那烟掐了行不行？您看看这照片。

郭：还是说说世界和平的事吧。

于：哎呀呵——我这事比世界和平还费劲啊？

郭：把我气得呀，谁让你撕了？不行说不行，你撕它干吗，我有用！

于：干吗？

郭：我是留着辟邪使的。

于：咳，撕就撕了吧。

郭：我说，你出来，你出来。

于：干吗？

郭：我说咱俩外边比划！上帝乐了，啪啪啪把扣解开了，哗！一脱，一巴掌块护心毛，

于：上帝？

郭：这文着两条带鱼。

于：咳，那二龙戏珠。

郭：把墨镜戴上，你出来，走，出来，咱俩外边，外边，啊！

于：黑社会老大？

郭：我心说我怕你这个？可又一琢磨不行，我就一个人，他们三，还有老王和三儿呢，

于：就是。

郭：打不过他们，我噌就蹦到云彩上边了，闪啊！刚站好，上帝掏出遥控来，“翻！”哗！

于：云彩？

郭：云彩是他们家养活的知道吗？

于：咳，有养活云彩的吗？

郭：打上边RER……下来了。完了非摔死我不可。

于：就是啊。

郭：猛然间，嘭！有人伸手把我接住了，

于：拦住了。

郭：落在地上一瞧，呀！这俩像是妖精。

于：怎么呢？

郭：一个牛脑袋，一个马脑袋。

于：这就是牛头马面。

郭：阴曹地府，牛头马面啊，咱们看过啊。

于：对啊。

郭：我说，呦，谢谢您二位救命之恩。你是郭德纲？不是不是，我叫于谦。

于：这时候你提我干吗呀？

郭：于谦？不能，你那有那么寒碜去？

于：嘿！咱就甭提这个了。

郭：就是你，阎王爷让找你呢，哗楞噶蹦，带上锁链子，走！阴曹地府，森罗宝殿那报到去。我说这不招谁惹谁了！

于：去吧。

郭：那有好吗，那东西？

于：看看。

郭：可是人家锁着我呢，走！走！走！我说道太远，我也走不动，别废话，啊，打车走咱们啊！

于：那儿也打车？

郭：来了，来了，来了，上车，走了有十分钟，到了，下车往里边走一瞧啊，哎呦，森罗宝殿，太恐怖了。

于：是吗？

郭：这立着油锅，底下青烟直冒，上边旮旯旮旯，热油直翻个，哎呦！上边好些个小鬼都往里边跳，要炸人啊。总说下油锅，下油锅，今儿瞧见了。

于：今儿看见了。

郭：啊！有的是一个扔在里边炸的，有的是俩抱在一块，往里边炸的，还有的把人拍扁了，拍成四方的，拿刀划三道，抖动抖动炸的。

于：炸油饼的这儿？

郭：太可怕了！ 

于：这有什么可怕的呀， 

郭：太可怕了！

于：天天早晨不是见着吗？

郭：啊！讨厌！讨厌！这很呻人啊看着。

于：炸人呢这是。

郭：躲一边呻着吧。一会里边电铃响，“DER……”阎王爷升殿。

于：还用电铃。

郭：呵！很大的一个龙书案，比这桌子大仨，呵！摆着扇子，手绢，醒木，玉子，都摆齐了。

于：还有玉子，说相声呢？

郭：一转屏风阎王爷出来，来到这一拍，远瞧忽忽悠悠，近瞧飘飘摇摇，有人说是葫芦有人说是瓢，在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是王文林洗澡。

于：咳！

郭：大鬼小鬼一块喊，“地——”阎王爷点点头，谢谢各位，谢谢各位，我很欣慰。谢谢！

于：啊！这阎王爷这都什么路数这是？

郭：吩咐一声“来啊，带人犯！”由打外边淅沥哗啦淅沥哗啦，脚链子响，带进仨人来！

于：戴着脚镣。

郭：头一个，于谦！

于：哦，我在那。

郭：第二个，张文顺。

于：哦，张先生。

郭：第三个是王文林。

于：呦，我们爷儿仨。

郭：仨人进来了，阎王爷看看，于谦！

于：喊我呢。

郭：在！哼，敢说相声，而且常年的在桌子里边站着。

于：捧哏的嘛。

郭：藐视本王。

于：没有。

郭：来啊，打！说一声打，大鬼过来了，拿一个狼牙棒。

于：呦！

郭：上边一个大脑袋瓜子，带着好些个刺，打你的前脸儿，当当当——

于：还看得看不得了。

郭：顺着这，滋——都是血。阎王看看，把他领到那面墙上，连刷浆的都有了。

于：嚯！

郭：第二个，张文顺过来！张先生过来了，啊！怎么着？

于：还没正过来呢。

郭：我，什么事，我张文顺，啊。呵！歪着个肩膀，这是成心啊，打！

于：还打！

郭：狼牙棒，棒棒棒！滋——带那面墙上去。

于：刷匀实了。

郭：那谁，那王文林呢，王文林呢。这过来了，阎王爷，这有点意思啊。

于：还有点意思啊？这王先生倒什么都不憷！

郭：呵，你还敢晃我，啊！来啊，把这脑袋打四面。叮光叮！滋——他这四面喷血。啊！

于：站在屋当间就行了。

郭：啊，对！我一瞧我这心里直哆嗦。

于：怎么了？

郭：好不了啊，你们仨都给我捧过哏啊，你们仨都这样了，我怎么办啊？我躲后边瞧着呢。阎王爷那喊呢：“那个郭德纲啊！

于：叫你了。

郭：来——赖他上来！躲不了，啊！”坏了，哗冷哗冷赖着我就过来了。我说“阎王爷，呵呵……精神可不错，呵呵…… 

于：先跟这套词。

郭：越来越精神，您挺好的。” 别废话，套什么词啊！

于：白费劲。

郭：来人啊，给搬一沙发！ 

于：坐下了？

郭：坐那说，坐好了，我说这不合适，坐坐坐……，我坐下了，阎王爷打兜里，掏出烟来，来，来……我说我刚掐，来来……

于：这上帝跟阎王爷都一个好啊。

郭：谢谢，谢谢，谢谢您啊，今儿叫我们来什么事？什么事？！哼！你要不提还忘了，你们说相声的嘴太损，今天饶不了你们几个人。来啊，打他！ 

于：还打。

郭：我一瞧那狼牙棒上都是血，这打我脸上我受得了吗？我说您别这样，我岁数也小，也年轻，您饶了我这次吧，我以后不敢了。哼！你说不敢就不敢了？

于：是啊。

郭：我确实改了。改得了吗？我改得了。哦那别打了！

于：不打了，您这倒痛快！

郭：别打了，别打了。给兑碗热的，快点， 

于：还有茶？

郭：铁牛，铁牛，给兑碗热的，快点，快点……我说我不喝了。喝……这样吧，刷浆的那仨喊过来。

于：也差不多了刷得。

郭：那仨过来了啊，啊，往这一站，这个死罪已免，活罪难饶，不能就这么饶了你，来啊，搭上来！

于：搭什么啊？

郭：说一声搭上来，大鬼小鬼抗吃抗吃搭上来了，四个大王八盖子，往这一杵，三个上边写着公，一个上边写着母。

于：这是性别。

郭：阎王爷看看，你们四个，钻到王八盖子里边，转世投胎，下辈子别当人了，都当王八去得了。

于：呦！

郭：我一瞧这可要了命了，

于：怎么了？

郭：转世投胎，仨公王八一个母的，当了公的还则罢了， 

于：是！

郭：要是当了母的这可要了亲命了，

于：怎么了？

郭：这以后河边遇见一开玩笑，这受得了吗，这个？

于：咳，谁跟你开玩笑啊？

郭：我就这么一会功夫一打愣，这仨人这快，噌噌噌，全钻到公盖子里头，转身全都跑了，我眼泪都下来了，你们仨太坏了，这会才瞧出人性来，啊！你们三变王八跑了，让我变这母的，我一转身，我说阎王爷，我求求您了，我不想当这个。你说不当就不当？

于：是！

郭：我说我以后做好人！好，那就别当了！

于：真不当了？

2. 关于梦想的相声台词

因为有了梦想，我们才能拥有奋斗的目标，而这些目标凝结成希望的萌芽，在汗水与泪水浇灌下，绽放成功之花。
甲：话说山不在高，有仙则名。水不在深，有龙则灵。衣服不在破旧，能穿就行。朋友不在多少，你得有知己才行。分数不在高低，努力就行，今天相声说的好不好，希望各位用掌声证明！
乙：谢谢！谢谢大家！今天我们俩就说说关于理想的事——
甲：李响(理想)啊，我知道，这个我知道得比你多
乙：哦？说说看。
甲：李响这小子是 饿了吃汉堡，闲了玩电脑，上课净睡觉，有事没事还往女寝跑——
乙：啊？！你这是啥啊？
甲：李响啊！我们寝室的同学，住我上铺的。
乙：嗨，人啊。我说的这个理想他不是人。
甲：去去去，不许骂人！
乙：什么啊！不是说人
甲：东西？
乙：也不是东西。
甲：恩，这小子的确不是东西，他——
乙：得得得，打住吧。我是说理想，未来，你的人生目标。四有新人第一条就是有理想。
甲：啊，这个啊，你说明白了啊！我明白，作为高中生，就标志着我们迈向社会、迈向人生。理想就是我们一生的追求啊。乙：对，太对了！你有理想吗？
甲：有啊！我理想多着呢。
乙：哦？说说。
甲：我的理想是当一名运动员，用自己的力量为国家取得荣誉！
乙：好啊！这个不错，那你当啥运动员啊？
甲：射击运动员！我从小就喜欢这个！国家射击队王义夫知道不？？
乙：那当然，蝉联几届的射击冠军，如雷贯耳啊！
甲：那是我哦。
乙：哦？是吗？
甲：那是！我练过射击，有功底！
乙：呦，没看出来啊！咋练的啊？
甲：我拿俩树杈，套上皮筋，啪啪……
乙：打弹弓啊！
甲：咦，技术好！打碎那么多玻璃，至今没被发现
乙：嗨，别提那茬了。
甲：而且我和别人不一样。
乙：怎么不一样啊。
甲：别人是指哪打哪。
乙：那是技术高超！你那？
甲：打哪指哪。
乙：嗨，没说一样。
甲：为了这个梦想，我进了县体育队日夜苦练啊，那个苦啊！乙：唉，我说，一分辛劳，一分收获，再苦也值得啊！
甲：是啊！终于到了年终考核！这是我一年来训练的成果啊！
乙：一定得好好考啊！
甲：那是！我一定努力！以往常百倍的努力！
乙：那是。
甲：啪啪啪。
乙：得得得，拉到吧，还跪射呢！
甲：打完了，报靶。 张三80环、
乙：好啊！
甲：李四85环、
乙：不错。
甲：王二麻子95环
乙：这个厉害。
甲：到我这里，卡住了。
乙：咋回事啊！
甲：没动静了。
乙：啊？
甲：不大会儿，教练过来了，问我：你，刚才打了吗？？ 打了啊乙：是啊
甲：打了？打了那靶上咋没有窟窿呢？
乙：啊？！
甲：不可能啊！我这回很努力啊！
乙：就是啊甲：正说着呢，旁边过来一人，哎我说教练啊，我一共开十枪，靶上面18个洞，你让我咋算啊？
乙：嗨，打别人靶上去了啊！
甲：郁闷啊！教练安慰我，拍着我的肩膀说：好孩子啊
乙：这还好？甲：不错啊，我很欣慰！
乙：这还欣慰？
甲：那么大的靶你都能躲过去，不易啊！有发展啊！
乙：拉倒吧。这还有发展啊！算了吧，你根本不是那块料！我说，你还是换个更合适你的梦想吧！咱这可是一生的追求啊！不能开玩笑啊！
甲：恩，你说的是！我得仔细考虑啊！
乙：就是嘛。
甲：要说这合适的，还真有！我嗓音不错，我觉得我唱歌可以。
乙：哦？唱歌好啊！
甲：我就想像阿宝似的，从一个农村的孩子，成长为一个歌星！
乙：呦，志向远大啊！人家那可是明星，你行吗？
甲：也许我还差点，但我相信勤能补拙！
乙：好啊，有毅力！
甲：我每天都努力的练歌。
乙：哦？是吗？都练什么啊？
甲：太阳出来喜洋洋啰。
乙：喝，劳动人民的歌曲。
甲：向前、向前、向前，我们的队伍向太阳！
乙：红色歌曲！
甲：知道吗？我还参加过全国的海选呢！
乙：呦，是吗？
甲：那个你知道，就是那个、那个……哦，超级女声，我去过，这个……
乙：(打断)哎，啥？超级女声？？？
甲：哦，不是，快乐男声！
乙：嗨，吓我一跳。
甲：我一看，我滴妈呀！全是高手啊！
乙：那是。
甲：咋办啊？我不行啊，跟人家比不了啊
乙：难度太高，全是精英啊！
甲：没胜算啊！
乙：是啊
甲：欸，要想脱颖而出，就一个办法，那就是与众不同
乙：咋与众不同啊？
甲：咱东北有个特殊的曲艺形式，你知道吗？
乙：知道啊，二人转嘛
甲：欸，我要是用二人转的调唱英语歌曲(诡笑)
乙：这招绝啊！来，给大家唱一嗓子
甲：好。ABCDEFGH……(这里是二人转的调，最好是小拜年的)呀！鼓掌吧！
乙：不错啊！那评委是什么表情啊？
甲：评委给我是一顿表扬啊。
乙：是吗？咋表扬的？
甲：评委拍着我的肩膀说：好孩子，有发展啊，天下声音一分为五，你一人占了四份！哎呀，我这个高兴啊。
乙：嗨，这有啥高兴的啊？
甲：我一人占了四份呐！
乙：拉倒吧，那是评委受你五音不全
甲：啊？这评委太可恶了！
乙：我说，行了，省省吧，别老弄那虚无缥缈的东西了，想成功吗？
甲：当然想了！
乙：那要认清自己，找准方向和目标，脚踏实地的努力，想找捷径那是不行的。
甲：唉，你说的是。其实吧，这都不是我的真正理想乙：哦？，那你的理想是什么？
甲：我真正的理想啊？不鼓掌，俺不说。
乙：噢，那大家配合一下，来点掌声！(大声)
甲：我的理想是：当个相声演员(喜悦地表情)
乙：得了吧你。(向后一步走，推一下甲，二人鞠躬下台)


扩展资料：
说相声技巧：
1、要知词意 相声演员在学说一段相声之前，要知道这段相声作品的意义。要知道作品的主题思想和人物思想。主题思想就是作者通过作品所要说明的问题。
人物思想是指作品中所塑造的人物的思想，作者在作品里塑造的人物都是活生生的，是有思想、有性格的。演员不仅要知道主题思想和人物思想，还要知道每句台词的意义。这是说好一段相声的首要问题。 
2、要吐字真 作为一个相声演员，要有伶俐的口齿。相声是笑的艺术，也是语言艺术。什么段子也离不了说唱哏、学哏，也离不了说，因此它要求演员吐字要真，字字要送到观众耳朵里去，观众听得清楚，才能发笑。观众听不清楚，就笑不了啦。 
3、要发音准 相声演员发音要准确。发音主要指的是唇、齿、牙、舌、喉五音要准。相声演员是用丹田发音，虽不象戏曲演员那样要求好嗓子，但也得能说能唱，丹田气足，声音要美，说出来好听，唱出来够味儿。
过去有好嗓子的不多，因为唱是竖音，说是横音，再加上那时生活所迫，一天要说七、八段，这样就把嗓子说横了，也就是累坏了。
 4、要气口匀 说贯口段子，更要气口均匀，象《地理图》一段一百多个地名，要连续不断说完，主要得会用气，偷气，换气，把气口掌握均匀，说出来如断线珍珠，珠落玉盘，这样观众才能叫好。一段贯口有一段贯口的内容。
5、要语气对 语气是表达感情的，分为高低、快慢、轻重。同样一句话，语气不对，意思就变了。比如：乙摔碎一个茶碗。甲问：“这茶碗是你摔的吗?”乙答的音调低，说得慢，重音在我字上；“是我摔的。”这茶碗是他摔的。
如果乙音调高，说得快，重音在摔字上，就成了反问语气“是我摔的?”这茶碗就不是他摔的了。 相声演员各有各的语气，但说相声时必须是说相声的语气，不然说出来就不象相声了。相声里的人物各有各的性格，人物的感情也多种多样。
关于梦想歌曲：
1、《年轻的战场》张杰
2、《阳光总在风雨后》许美静
3、《梦开始的原点》薛之谦
4、《法克这个人》萧闳仁
5、《从头再来》刘欢
6、《相信》苏打绿
7、《由你选择》林俊杰
8、《快乐的世界成功的世界》胡彦斌
9、《光辉岁月》Beyond
10、《稻香》周杰伦

3. 相声台词

群口（三人）相声《一仆二主》 

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上） 
甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。” 
（这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状） 
乙丙：说阿，接着说啊。 
甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？ 
乙：你说，仆人两边站，主人立中央， 
丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？ 
甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。 
乙：丙：（迟疑状） 
甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？ 
乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置） 
甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 
乙：哎？说什么呢？丙:大点声？ 
甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 
乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。 
甲：知道，知道。 
丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。 
甲：明白，明白 
乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家 
丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。 
甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是 
丙：（咳嗽） 
甲：啊，这位公主是（走向丙） 
乙：（咳嗽） 
甲：这位小姐是（走向乙） 
丙：（咳嗽） 
甲：啊，这位公主是（走向丙） 
乙：（咳嗽） 
甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。 
乙：你想先介绍谁，就介绍谁？ 
丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？ 
甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？ 
乙：八千。 
甲：什么？八，八千块啊。你呢？ 
丙：一千 
甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块… 
丙：美金… 
甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？ 
乙丙：（互相看了一眼） 
甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？ 
乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。 
甲：干部？好啊，有权？好。你呢？ 
丙：解剖学家。 
甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊 
乙：本小姐今年23岁整 
丙：本公主今年24岁 
甲：那是她大… 
丙：差365天。 
甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？ 
乙：我？姓“单”（dan） 
甲：姓单？叫什么啊。 
乙：单人旁 
甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？ 
乙：怎么不好啊？ 
甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 
乙：你怎么说话呢？ 
甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。 
乙：那也得要我爸妈同意啊。 
甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？ 
乙：单位里员工上下都是我说了算。 
甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 
乙：这位感情是看人说话啊。 
甲：您说单位里的人员上下都是你说了算， 
乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。 
甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。 
乙：干部姓单？就好啦。 
甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。 
乙：什么人品呢？ 
甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？ 
乙：我啊？负责人员上下啊。 
甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？ 
乙：人事调动？你说的是调动工作吧。 
甲：对，对，太对了。 
乙：管不了，哪是属于人事部。 
甲：那您是哪个部？ 
乙：我，电梯部。 
甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 
乙：狗眼看人 
甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。 
丙：我早就看出来啦。 
甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？ 
丙：我？姓“双” 
甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？ 
丙：双立人 
甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。 
丙：怎么不好了？ 
甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 
丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话 
甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。 
丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？ 
甲：哎？您刚才说您是干什么来的？ 
丙：解剖学家 
甲：动刀子的，解剖学家？ 
丙：对，您想解剖哪儿， 
甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。 
解剖学家？姓双，好啊，好。 
丙：怎么个好法啊 
甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。” 
丙：什么乱七八糟的啊。 
甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？ 
丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。 
甲：解剖？还计件？ 
丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。 
甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。 
丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。 
甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？ 
丙：我，肉联厂的屠宰员。 
甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？ 
丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？ 
甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。 
乙：我早就看出来了。 
甲：您看出来了。 
乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。 
甲：您升啦？ 
乙：对，调上去了。 
甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。 
乙：咳，我是说，我现在升所长了。 
甲：什么？您再说一遍？ 
乙：我升所长了 
甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手） 
乙：好嘛。这回连辈儿都长了。 
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪） 
乙：嘿，拿谁的手擦那？ 
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 
乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？ 
甲：那我的手呢？ 
乙：好嘛，连自己手都找不着了。 
甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了… 
乙：啊 
甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了 
乙：什么词呀？ 
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 
甲：我姓什么？您猜猜？ 
乙：那我哪儿猜得着啊？ 
甲：您猜吧，您猜什么就算什么？ 
乙：啊 
甲：我是说您猜得准。 
乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧 
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？ 
乙：我猜？你今年有60了吧。 
甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？ 
乙：我还猜，你是男的吧？ 
甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？ 
乙：我还猜，你是属“虾”的吧， 
甲：我属虾的？ 
乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？ 
甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。 
乙：我还猜， 
甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？ 
乙：哪边儿？ 
甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。” 
乙：看见了， 
甲：她升了， 
丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？ 
甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。 
丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。 
甲：你也升了？ 
丙：对，我现在不杀猪了， 
甲：改杀牛了 
丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。 
甲：这不还一样吗？ 
丙：我现在是屠宰场场长了。 
甲：什么？您再说一遍？ 
丙：我现在是——屠宰场场长了 
甲：阿姨！祝贺您。（握手） 
丙：又来了 
甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上） 
乙：嘿，往哪抹呢？ 
甲：对不起，我这不是没带手绢吗？ 
乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？ 
甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？ 
乙：好嘛，这位可够损的。 
甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了， 
乙：啊 
甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。 
乙：什么词呀？ 
甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。 
乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？ 
甲：我姓什么？您猜猜？ 
乙：那我哪儿猜得着啊？ 
甲：您猜吧，您猜什么算什么。 
乙：那我可猜了？我猜？你姓吴， 
甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？ 
乙：我猜？你今年有5岁吧 
甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。 
乙：我还猜，你是女的吧？ 
甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。 
乙：我还猜，你是属带鱼的吧， 
甲：我属带鱼的？ 
乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？ 
甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。 
丙：我猜你… 
乙：“小王吧，你过来一下。” 
甲：叫我那？唉，我来了。 
丙：“姓吴的，你来一下。” 
甲：叫我那，唉，我来了。 
乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？” 
甲：唉，（跑到乙边） 
丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？” 
甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动） 
乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？ 
甲：对 
丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？ 
甲：对 
乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？ 
丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？ 
甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴” 
乙丙：怎么讲？ 
甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？ 
乙丙：有点耳熟… 
甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。 
乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？ 
甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。 
乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 
甲：没错 
丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 
甲：绝对是真的。 
乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？ 
甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。 
乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？ 
甲：对 
丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？ 
甲：有 
乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？ 
甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。 
乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的， 
丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。 
甲：有这属性吗？ 
乙：我猜你是男的， 
甲：您猜得太对了 
丙：我猜你是女的， 
甲：您猜得太准了 
乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？ 
甲：你猜我是男的， 
乙：对 
甲：你猜我是女的 
丙：对 
甲：也就是说，你在左边看，我是男的？ 
乙：对 
甲：你在右边看，我是女的？ 
丙：没错 
甲：那就对了， 
乙丙：怎么就对了？ 
甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？ 
乙丙：他给用这了。

4. 相声台词

校园 
甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 
乙：先向大家作一下介绍。 
甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 
甲：马马乎乎。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，怎么回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。 
甲：善变又没天良。 
乙：学长，咱换个话题吧。 
甲：好啊，谈什么？ 
乙：敏感的刺激的。 
甲：什么？ 
乙：早恋呀。 
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 
乙：我说的不是这个，是那个。 
甲：哪个？ 
乙：那个嘛。 
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 
甲：什么秋波？ 
乙：秋天的无线电波。 
甲：都长的怎么样？ 
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 
甲：她看到了吗？ 
乙：当然看到了，而且还很激动。 
甲：然后呢？ 
乙：报警了。 
甲：报警了？你写的什么呀？ 
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 
甲：你怎么恐吓人家？ 
乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 
甲：你换的什么？ 
乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 
甲：这回怎么样？ 
乙：她看后微微一笑。 
甲：呦，微微一笑？ 
乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 
甲：哇，你成功了！ 
乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 
甲：就这么结束了？ 
乙：结束了。 
甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 
乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 
甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 
乙：这么说难道我真的错了吗？ 
甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 
乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 
甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 
乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 
甲：好，胖胖，走回家做作业 
http://hi.baidu.com/lili1234abc  到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快  祝你成功 呵呵

5. 相声台词

1：我们街坊有这么一个姑娘。 这个姑娘长得还是不难看的。 就是这个嘴啊，略微大了一点儿。 
2：大嘴，这没什么。 
1：她自己觉得很难看，见不起人。怎么办呢，想了一个非常不高明的办法 
2：什么办法？ 
1：每天她把这个嘴撅起来 
2：撅起来？ 
1：啊，她这样（学撅嘴状） 
2：这是干什么呀？ 
1：叫别人一看这嘴不就小了嘛 
2：那她说话怎么办呢？ 
1：说话她也找那个不张嘴的话说。 
2：说话也不张嘴？行吗？ 
1：那当然可以了，你不信我给你学学 
2：哦？你还能学那姑娘？ 
1：你随便问我，问我什么我都不带张嘴的 
2：那咱们试试 （汪撅起嘴） 
1：哎，就嘴还真小了，看她怎么说话吧 
2：姑娘你姓什么？ 
1：姓吴~~ 
2：姓吴~这还真没张嘴 
2：姑娘你叫什么啊？ 
1：葫芦~~ 
2：啊？？哪个大姑娘叫吴葫芦啊？ 
2：那你多大了？ 
1：二十五~~ 
2：哦二十五~~那你属什么？ 
1：虎~~ 
2：错了不是，二十五岁应该属马。 
1：一说“马”那嘴就大了 
2：你家里都有谁啊？ 
1：父母~~ 
2：哦父母~~那你有兄弟姐妹吗？ 
1：无~~ 
2：无？！她不说没有，她说无！ 
2：那你有对象没有？ 
1：捏嘟~~ 
2：捏嘟？哦~就是没有 哎，不对啊，那天我看见你跟一男的上马路。那是？ 
1：二叔~~ 
2：二叔？？那你跟你二叔去哪啊？ 
1：百货楼~~ 
2：错了，是百货大楼。 
1：一说大，那嘴就大了 
2：哦百货楼~~你去百货大楼买什么？ 
1：买醋~~ 
2：啊？？百货大楼里卖醋吗？那买醋你吃什么？ 
1：烤白薯~~ 
2：嗨！！！胡说八道嘛，那你那醋呢？ 
1：全洒了~~~ 
2：哎，张嘴了~！！！

6. 相声台词

普通话> 

甲：诸位领导老师 
乙：亲爱的同学们 
齐：大家晚上好！ 
甲：今天上报告厅来 
乙：啊！ 
甲：是来给大家说段相声 
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。 
甲：我们的相声名字叫《普通话》。 
乙：是这么个名儿。 
甲：什么是普通话呢？ 
乙：听她给您解释解释。 
甲：普通话啊！！ 
乙：啊！ 
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 
乙：去！你这是小笼包子吧！ 
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。 
甲：我是在说普通话啊！ 
乙：怎么回事？ 
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？ 
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！ 
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？ 
乙：（垂头不语） 
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。 
乙：啊？这不望文生义吗！ 
甲：这是不对的！ 
乙：你吓我一跳！ 
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。 
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？ 
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。 
乙：啊！ 
甲：二者！普通话的发音要规范。 
乙：没错。 
甲：我们都用嘴说话。 
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！ 
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。 
乙：怎么不良习惯啊？ 
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！ 
乙：哦，都怎么说的 
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？ 
乙：当然是要说“谢谢”了啊！ 
甲：到他们这变味了！ 
乙：怎么说？ 
甲：SIE SIE ！ 
乙：SIE SIE？ 
甲：显得可爱，小鸟依人啊！ 
乙：是嘛？ 
甲：还有就是滥用双音节词！ 
乙：哦，什么是双音节词呢？ 
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。 
乙：哦，都怎么个滥用法呢？ 
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？ 
乙：小笼包啊 
甲：她们管它叫“小笼包包”。 
乙：改成日本菜了啊。 
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？ 
乙：饺子啊 
甲：她们叫“饺饺” 
乙：这能听懂吗？ 
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。 
乙：这我不信，这是人家的语言风格。 
甲：不信咱俩给大伙学学！ 
乙：怎么学 
甲：你就是那追我的男生。 
乙：我是女的， 
甲：这不演戏嘛！ 
乙：演戏？演戏我也是女的呀！ 
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？ 
乙：假如我是男的 
甲：对！ 
乙：那我凭什么追求你呀？ 
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！ 
乙：（不语，神气） 
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！ 
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？ 
甲：改变主意了？ 
乙：我不一直站在您一边嘛！ 
甲：好，现在你就是我男朋友了啊 
乙：恩！我怎么演？ 
甲：你得甜言蜜语 
乙：甜言蜜语? 
甲：就是你男朋友平时说的那个 
乙：明白啦！ 
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？ 
乙：亲爱的！ 
甲：恩？ 
乙：我想死你啦！ 
甲：哦！ 
乙：我快把你想疯啦！ 
甲：啊哦！ 
乙:你有病啊? 
甲:你才有病呢? 
乙：没病你老叫唤什么呀！ 
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！乙：亲爱的！ 
甲：恩！ 
乙：你今天好好漂亮哦！ 
甲：sie sie 
乙：你的眼睛好妩媚哦！ 
甲：sie sie 
乙：樱桃小嘴更好看 
甲：sie sie 
乙：吃饭了没有啊？ 
甲：sie sie 
乙：问你吃饭了没有？ 
甲：哦！没有哩！ 
乙：想吃点什么 
甲：饺饺 
乙：还有呢？ 
甲：小笼包包 
乙：去！肉麻不肉麻！ 
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 
乙：关系挺大的 
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 
乙：对，我们要积极推广普通话 
甲：广告词我都想好啦！ 
乙：哟！还有广告词！ 
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩， 
乙：啊！~~~ 
甲：自从我说了普通话以后 
乙：怎么样？ 
甲：小红疙瘩全都不见了耶！ 
乙:嚯!! 
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤乙：可以谢幕了 
齐:谢谢大家! ！看这里看这里……

7. 相声台词

甲（逗哏），乙（捧哏） 
乙上台 
乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢！！！ 
甲：上边那个干什么呢？？？ 
甲上台 
乙：我说相声呢！！ 
甲：哦！！！说相声。我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。 
乙：那您是什么大学毕业的啊？？？ 
甲：我是重大毕业的！！！ 
乙：哦，重庆大学。 
甲：不是，是重塑生命学院。（指监狱） 
乙：啊？您进去过！！！ 
甲：啊！！！去学习了几年。（略显尴尬状） 
乙：那您在里面都学什么啊？？ 
甲：那学的可就多了。什么刀枪剑戟，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。 
乙：怎么样？ 
甲：我拿不回来啊我！ 
乙：嗨！！！就学些这个啊！！！ 
甲：我们在里面是好好学习，天天向上。 
乙：您就别向上了，说点具体的吧。 
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩！！！ 
乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊！！！你们都怎么总结啊？？ 
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。 
乙：恩。 
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。 
乙：这可得说清楚了。 
甲：再就是早日争取获得新生的机会。 
乙：是。 
甲：我们号子里有一哥们。 
乙：什么叫号子啊？？ 
甲：就是一间囚室的。 
乙：哦！ 
甲：这哥们是交通肇事逃逸。 
乙：还挺严重。 
甲：他没什么文化啊，不会写呀！！！ 
乙：那坏了，那可怎么办啊？？？ 
甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。 
乙：着怎么能行啊？？？ 
甲：谁说不是啊！！！你抄给改改也行啊！这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。 
乙：好嘛！！！ 
甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要重操旧业吗？不！！！我一定努力工作，重新做人”。 
乙：写的不错，挺有决心的！！！ 
甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。 
乙：是啊！！！ 
甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊！能耐了！改造了一年不撞人了您改抢劫了啊”？？？ 
乙：嗨~~~~！！！ 
运动会 
甲：观众对演员啊，十分的热爱。 
乙：唉，这话对。 
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。 
乙：是是是。 
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧？？ 
乙：你呀！！！ 
甲：你认识我么？？？ 
乙：您恕我眼拙，我没认出来。 
甲：眼拙什么啊？？？你在仔细看看。 
乙：对不起，没认出来。 
甲：我，著名的运动健将啊！！！学校的同学们都知道我！！！ 
乙：哦！！！您是个运动员啊！！！这倒是没看出来。 
甲：我是个十分有名的校园运动健将。不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。 
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。 
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。 
乙：那您都会什么啊？？？ 
甲：先说说会滚的吧！！！ 
乙：啊～～～？？？ 
甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。这么和你说吧，只要是球我就能练。 
乙：哦！！！只要是球您就能练。 
甲：唉！对。 
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练？？？ 
甲：下去。你这像话嘛？？？ 
乙：您不是说只要是球就能练吗？？？ 
甲：我是说运动类的球就能练！！！ 
乙：哦～是这么回事！！！ 
甲：这是球类！！！ 
乙：那田径项目您擅长什么？？？ 
甲：那强项也不少啊！！！ 
乙：您给说说. 
甲：像什么60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，马拉松那（发nei）42公里，我全行。 
乙：呵！！！～～这强项可真不少！！！ 
甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光！！！ 
乙：哦～～？？？您是在谁面前露过脸啊？？？ 
甲：那(发nei)马拉多纳你知道吗？？？ 
乙：这个我太知道啦！！！阿根廷足球历史上的一个圣人啊！！！人称球王～～！！！ 
甲：我就是在马拉多纳面前露过脸！！！ 
乙：这可了不得啊～～！！！您是怎么在他面前露的脸呢？？？ 
甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。 
乙：哦！！！ 
甲：这天正好赶上我们学校开运动会。 
乙：来的还真巧。 
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢！！！ 
乙：是啊～！！！ 
甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快！！！ 
乙：带球突破能有多快啊？？？ 
甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～！！！ 
乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了！！！ 
甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～！！！ 
乙：他怎么说的？？ 
甲：哎呀～～～！！！贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 
乙：好，上来先栽仨跟头。 
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。 
乙：比俩球王都厉害。 
甲：我们校长得跟他谦虚啊！！！ 
乙：哦！！！那你们校长怎么说的？？？ 
甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢？？？ 
乙：他这校长也够酸的！！！ 
甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才贝斯特踢球之妙处也和该生相同。 
乙：好嘛，越说越厉害了！！！ 
甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢？？？ 
乙：哦！！！要看看你。 
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～！！！我听说马拉多纳要见见我，赶紧得准备准备啊～～！！！ 
乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛！！！ 
甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹！！！ 
乙：怎么又惊叹啊？？？ 
甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。 
乙：这是怎么回事呢？？？ 
甲：我呀！！！当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球！！！ 
乙：哦。你这是去见马拉多纳啊？？？ 
甲：不是，我推销体育器材呢！！！ 
乙：嗨～～～！！！

8. 郭德纲相声 说梦

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