求几个搞笑的微博段子。

1. 求几个搞笑的微博段子。

1.  一个美女车模，叫琪琪，是这个公司车模中长的最漂亮，身材也最好的，可是，她的长相却引来了许多嫉妒者，古丽莎就是其中一位。
一天上午，老板告诉她们这些车模，下午要展览，上午不派工作，用来做准备。古丽莎闻讯，便召集其他车模，准备捉弄琪琪。大家想了许多点子，可古丽莎始终不满意。这时，一个叫枸栎的车模提议：＂下泻药吧！＂
古丽莎一听，说：这是个好办法！于是，枸栎拿出自己平时减肥用的特效泻药，递给古丽莎。古丽莎说：大家分头行动，我来放泻药。接着又把大家叫到身边，耳语了一阵，便解散了。
中午，大家去食堂打饭。古丽莎故意坐在琪琪对面，正吃着，突然古丽莎说，我要点土豆丝，琪琪你帮我打点吧。琪琪同意了。
古丽莎乘机往琪琪的碗里放了泻药。琪琪回来了，她们又继续吃，古丽莎想：这下你要出洋相咯！
下午，展览开始了。表演到一半，琪琪突然感觉肚子疼，想拉稀，可是老板从来不让她们表演中离开，她只好夹紧腿，想憋回去，可是放了许多又臭又响的屁后，还是流出了许多，顺着大腿往下滴。突然，一个名叫萧黔的车模伸出脚绊倒了琪琪。腹部一受压迫，稀便喷涌而出，喷满了台子。琪琪想站起来，却怎么也起不来，她只好趴在台子上，任由稀便流出来，慢慢流出内裤。
观众都跑开了，琪琪望着一裤兜的稀便，流出了泪水。
这时，突然来了一个高大英俊的男人，他不顾一切地扶起琪琪，把她带回家，扶她坐到马桶上，给她肉肚子。琪琪一边泻肚一边感激地望着面前这个男人，脸上露出了幸福的笑容。
事后，他们结婚了。那个男人叫侃咻，父亲是远大集团的董事长，侃咻就是未来的接班人。可以这么说，侃咻是个富二代。
侃咻喜欢独立，平常不和他爸爸住在一起，而是自己的别墅里，自一个人住。侃咻带琪琪辞掉了车模公司的工作，让琪琪和自己住。琪琪觉得自己会生活得很幸福，可她没有想到，侃咻喜欢看美女拉肚子，就经常下泻药，让她拉肚子。
一次，侃咻带她逛商场，却往她的水瓶里放了泻药，琪琪刚喝完水，忽然想腹泻，便让侃咻带她去厕所（是很简易的那种，不分男女的）可是侃咻却在昨天把厕所门锁住了，侃咻故意推门，推不开，便对琪琪说：琪琪，里面有人，我们去街上找公共厕所。可是琪琪刚走出商场就泻了，稀便拉了一裤子。
还有一次，侃咻带她逛街，又给她下了泻药，走到一半琪琪嚷着要厕所，可是侃咻专门挑了一条没有厕所的路，琪琪又泻在了裤子上，引来路人围观。

琪琪问侃咻怎么事，侃咻说她得了慢性肠胃炎。



2.  柳儿是个纯正的美女。两条像她的名字一样细而不疏的柳眉仿佛燕子划过西湖时的划痕，下面有一对老是水汪汪亮晶晶的大眼睛，仿佛一潭清澈的水波。她的五官也精致得仿佛芭比娃娃一般可爱清纯，得到不少男生的仰慕。柳儿也是个出名的大才女，以入学考第一的分数考进了这所重点中学的重点班。 
   一天晚上，柳儿正刻苦地埋头狂做习题。看看手表，一转眼十点多了。但是柳儿还是不想回宿舍，听到室友们那些尖酸而且大声的讨论，她就觉得恶心。柳儿想继续做习题，但是不知怎的再也集中不了精神了。 
   柳儿不知道怎么回事，便站起来走动一下。忽然，腹部的一阵疼痛让她简直直不起腰。她猛地蹲下了，轻轻呻吟了起来，拼命按揉着小腹。但是疼痛一直蔓延开来，肚子里翻江倒海。柳儿白皙的额头渗出了一层密密麻麻的冷汗，脸色很苍白。忽然，她觉得一阵力量正冲击着肛门。她拼命收缩着十二指肠，紧闭着肛门，防止那种东西溢出来。 
   她随手摸了一个座位，想坐下来也许好一点。没想到疼痛越来越加剧了。柳儿漂亮的五官扭在一起，拳头深深陷进了小腹。她觉得自己已经不能忍受了，那种力量越来越强烈，想方设法冲出体外。 
   “不行了！”她大喊一声，抱着肚子冲出教室，往厕所的方向奔去。越跑，她越觉得肚子里拼命绞痛着，已经忍不住了。她不得不停下脚步，改成用小碎步前进。柳儿双腿紧并，膝盖微微弯曲，想要控制住肛门。 
   好不容易一步一步捱到了厕所门前。“维修停用？”柳儿忍不住惊呼一声。看看楼上的厕所，还要上好长一段楼梯，往右拐穿过一条走廊。“怎么办！”她哭喊一声，自己已经不能再忍受肚子的疼痛了。 
   柳儿还想坚持到上一层楼。摸到楼梯，她坚持着抬起脚，想上楼梯。“哎哟！”那股力量由于腿的移动，终于冲破了肛门。柳儿觉得一股热热的东西进了内裤，将内裤贴在屁股上面。她顾不得什么淑女风范了，当场脱下裤子。“嗤——”一种黄绿色的东西瀑布一样冲到裤子上面，裤子马上变的黏糊糊的。粪便几乎汇成河流，向楼梯下面流去。柳儿几乎失去了控制能力，刚想提上裤子，肚子又有钻心的疼痛袭来，只好又蹲下…… 
   这样反复了十几次，柳儿终于泻完了。她泻空了肚子，但是胃里还是发胀，很难受。柳儿呆呆地看着一地和一裤兜的粪便，掩面抽泣起来。这下怎么办？泻成这样，怎么回寝室？

2. 新浪微博搞笑段子

1．拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
  2．有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
  3．美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
  4．睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。
  5．我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房， 女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
  6．励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
  7．“00年出生的人有着其他年代不可比拟的优势。”“什么？”“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”
  8．好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
  9．终于鼓起勇气把男神约出来吃饭，想把自己灌醉给他机会，于是不停喝酒！男神突然抓住我手腕，羞得人家小心脏扑通扑通的，他道：“说好了你请我吃饭的，你该不会想喝醉赖账吧？”我……
  10．有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
  11．为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
  12．他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”。
  13．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
  14．要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
  15．有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
  16．如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
  17．昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
  18．春风十里，夏风百里，秋风千里，冬风万里，都不如你能吹……
  19．老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库，约会指数四颗星！
  20．朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
  21．和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么？”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
  22．世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
  23．刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
  24．我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

3. 微博经典段子大全精选88句

1、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。
  
 2、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……
  
 3、火热的夏日，急切的我用**撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道——-冰棍。
  
 4、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
  
 5、我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。
  
 6、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
  
 7、英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤，周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时，心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心，现在才起。没看的就不用看这场重播了，能患上抑郁症。
  
 8、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
  
 9、小明“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！”“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”……
  
 10、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！
  
 11、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多！
  
 12、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”
  
 13、英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕！
  
 14、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”
  
 15、夏日高温已退，生活枯燥乏味，**工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我**同志，上述提醒免费。
  
 16、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！
  
 17、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人！。
  
 18、男女同桌，课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生，女生说“我也害怕”
  
 19、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。
  
 20、大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔！那张的漂亮的妹子呢？”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”
  
 21、刚捡到个5s，正想还给机主，结果。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个我他妈告你偷我手机！
  
 22、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……
  
 23、越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”
  
 24、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥！诚心为难我是不是？！”
  
 25、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！
  
 26、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。
  
 27、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！
  
 28、英格兰越来越像意大利了，都等着哪位单骑救主呢。
  
 29、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
  
 30、持续高温，酷暑难耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早点睡。你我**同志，上述提示免费！
  
 31、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！
  
 32、做梦也没想到，第一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一！
  
 33、有天晚上，我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！
  
 34、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运！
  
 35、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
  
 36、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。
  
 37、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！
  
 38、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追！赶快行动吧！癞蛤蟆！
  
 39、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q他说：我下次就买这车！我说：Q7不合适，不适合年轻人开！他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？好吧，当我没说。
  
 40、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。
  
 41、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。
  
 42、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，你我知已好友，上述提醒免费！
  
 43、天使说只要站在阳光下用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到。我把花画满整个院子，上帝终于说：许个愿吧。我说：我要看短信的这个人整个夏季都平安。
  
 44、把它另存为永远；打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天！
  
 45、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”
  
 46、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”
  
 47、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。
  
 48、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……
  
 49、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。你以后没有钱的日还有很多。
  
 50、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌！可是她闺蜜跟我在床上做运动！我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。
  
 51、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：……
  
 52、我点击整个夏天，看到了你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，
  
 53、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上**时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
  
 54、一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁，眼睛，膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了！屌丝智硬伤，默泪。
  
 55、一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了！
  
 56、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。
  
 57、美丽的夏天悄然而至，微风捎去我对你的清凉祝福，无论你在那里，愿你过上一个愉快的夏天。
  
 58、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……
  
 59、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。
  
 60、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。
  
 61、英格兰表现令人失望，现在一心一意支持荷兰。
  
 62、这不是假摔和表演，这是脚下“真功夫”！霍~翻江倒海，我看到了轻功的样子貌似。
  
 63、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你！
  
 64、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……
  
 65、一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生“是男孩啊还是女孩啊？”医生说“你猜？”男子“男孩？”医生“你再猜？”男子有点失落“女孩？”医生“你再猜？”男子一脸黑线。
  
 66、有人说，如果在今年初夏收到一个祝福，理想就会春生夏长，即使是夏日炎炎，也会生如夏花，因此我送上最火热的祝福，愿你快乐整个夏天。
  
 67、月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女：你流氓！
  
 68、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了**查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，**当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。
  
 69、可人的气息送给你，把紫苏般婉转流畅的气息送给你，把这个季节最清凉的风儿送给你，愿你拥有清爽的夏天！
  
 70、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦！看了人家也不让干！”
  
 71、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！
  
 72、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。
  
 73、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”
  
 74、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”
  
 75、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦！
  
 76、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。
  
 77、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！
  
 78、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。
  
 79、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分！
  
 80、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
  
 81、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”
  
 82、妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢，于是说：“想同学了？”妹妹：“六年级寒假没作业！”顿时满头黑线……
  
 83、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”
  
 84、伊瓜因打门！球进了！哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了。
  
 85、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。
  
 86、尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放！左看右看全是**和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽。
  
 87、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”
  
 88、当酷热渐渐靠近，才发觉七夕也悄然而来，这一刻什么都可能忘记，惟独忘不了的是向你轻轻地说声：你快乐，我就开心，祝每天快乐！

4. 微博幽默笑话精选

　　1、一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗……      　　2、一日数学老师讲课正High，突然一挥手说“那个谁，去那个哪儿，把我那个啥给拿过来”。台下都愣了，只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子。。。从此大家都夸他是数学老师的骨灰级走狗。。。      　　3、青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”      　　4、小孩来问“升官发财死老婆”这种价是不是很不可取，我的回答是：换切点，改成“赢了天下输了她” 。      　　5、和他冷战了，到了第3天她实在忍不住了，她拿起手机想发：我们不要吵架了，我想你了。 可是觉得这样太软弱于是只发了：在？ 他收到短信很激动本来想发：我错了我想你。可是看她语气太坚硬于是只发了：嗯。。      　　6、我的儿子在看凹凸曼。我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。      　　7、英语老师：美国人和我们不一样，他们称号一个人的时分总是名在前、姓在后 比方我们班长朱逸群，将来到美国留学人家肯定会称号你“逸群朱”。      　　8、老爸告诉我追女三大原则：“第一，让她开心，第二，称赞她的笑容，第三，晚上约她出来。”我问：“为啥要晚上?”老爸告诉我：“因为晚上她看不清你有多丑。”      　　9、男友说他一同事回家祭祖， 边烧纸钱边说：“这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有 ” 回去之后刚进门他妈就问：“你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿? 还有，家里刚取的那一万块钱哪去了?”      　　10、亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗?男友说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。      　　11、男友：你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗!男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗!      　　12、朋友跟她女友去民政局领证，结果工作人员是他前女友。更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。一起留在结婚证上了。      　　13、我是一个自制力很强的人!在强大的诱惑面前，我都不为所动!看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。 *** 的香水4折，我还是没买。连3折封顶的羽绒服，我都一一忍住。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为"确实没钱"。      　　14、初中聚会，去了感慨啊、岁月不留人，发现当年的花季少年都长变形了、个个都叫不上名字了。吃完饭才发现，我走错包厢了。      　　15、追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗!」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪!」      　　16、今天在给乌龟换水的时候，一个小朋友过来问:天都这么冷了，别把小乌龟冻坏了…我问那怎么办?他回:要不给它换点开水吧…我顿时觉得他好善良…!!      　　17、电视里，汪峰 *** 豪迈的唱着：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里。”老妈在一旁突然笑起来说到：“这人唱的真的屁话，如果他在夏天死了，他家里人还要等到第二年春天在埋吗?”      　　18、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧?妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔吃醋不?      　　19、今年夏天的故事了，在一辆公交车上，人很多，在下车门口处有一小伙不小心踩了旁边一个穿短裙的妹子一脚!小伙赶紧道歉，妹子破口大骂：你眼瞎…妹子不停的骂，小伙开始还一口一个抱歉对不起的，后来就任凭妹子谩骂声，突然到了下一站，公交车停车，小伙瞬间脱下妹子的短裙，一个健步跳出车外…      　　20、儿子对妈妈说：“妈妈，今天商场做限时抢购活动，我帮你抢了两件。”“嗯儿子你真乖。那你爸爸呢，他怎么没有和你一块回来?”“爸爸因为没有我跑的快被警.察给抓了·····”      　　21、昨晚我一哥们儿家被盗了，我勒个去，偷的那叫一个干净啊。 不过怎么还有一碗热腾腾的面呢?哥们端起碗一看下面有一张纸条： 把你家偷光了感觉挺过意不去的，特意给你煮了碗面，希望还热。 哥们怒了:你特么倒是留双筷子啊!?      　　22、《倡议书》：司机朋友，天冷了，上学的孩子穿的厚动作笨拙了，开车时稍微让一下吧 ，不要去责怪孩子抢路，他们太冷了，着急(上学)回家，车里有空调 ，你感觉不到外面的寒冷，请耐心等孩子过马路，他们还小……      　　23、女友：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。男友：落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。      　　24、我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的男友抓住了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：你不想丢掉我?不是，他说，我怕找起你来麻烦。      　　25、一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾，然后在吹头发的时候念叨着：魔镜魔镜，谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹，不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。      　　26、九点四十了!烧烤还没出摊!我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉      　　27、暑假时在露天烧烤摊打工，旮旯角有桌客人在喊：过来～过来过来……我以迅雷不及掩耳的速度跑了过去，只见那人把羊腿骨扔在地上……然后过来个小狗叼走了微博里面的经典笑话大全微博里面的经典笑话大全。。。瞬间想找个地缝钻进去。微博里面的经典笑话大全文章微博里面的经典笑话大全出自://gkstk./article/wk-78500000522841.html，转载请保留此链接！。。      　　28、老婆:“亲爱的你爱我吗? 老公:“爱” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的” 老婆::“老公你真好……啥”      　　29、高中一同学，一上课就睡觉，书桌上的书堆的很高那种。还经常逃课，时间久了，老师也懒得管他，一天这丫的又逃课了，把衣服摆成睡觉的姿势,老师点名，见这货没反应，于是就走到他座位前伸手去拎他衣袖，结果……我只记得老师拎起衣服的一瞬间说了一句: *** ，金蝉脱壳啊……      　　30、女友问我：“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对      　　31、以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看小说，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗!?”我。。。     zhl201612 
   

5. 微博搞笑语录

　　在平日的学习、工作和生活里，大家或多或少都接触过一些有名的语录吧，语录通常是用于说明一段时间内某人的所说句子和语言特征等。还在苦苦寻找优秀经典的语录吗？下面是我收集整理的微博搞笑语录，欢迎阅读与收藏。
  
 　　1、我爱你，是一个真命题。而它的逆命题确实一个假命题。
  
 　　2、真正的天蝎，在他令你伤心时，你知道么？他的泪，也悄然滑过他的脸颊。
  
 　　3、我只想问你，若我回头，你还在不在？
  
 　　4、也许你一直都没有在乎过，只是我一厢情愿地坚持。
  
 　　5、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
  
 　　6、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
  
 　　7、请不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
  
 　　8、我善良，但不及天使，我有罪，却并非魔鬼。我就是我。
  
 　　9、不要去恨离开你的人，要做的是让他后悔离开你。
  
 　　10、到了底线，就是退出的时候，我很想不等你了，我却舍不得走。
  
 　　11、莪喜欢紧紧的抱着沵，然后再笑着看着沵。
  
 　　12、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。
  
 　　13、现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多沉重的一个包袱、所以非自立不可。
  
 　　14、错乱的心情复杂的事情。
  
 　　15、感觉不到你为我坚强，感觉得到你对我说谎，我安静听着肖邦，用维也纳忧伤。
  
 　　16、总有那么多的话无法向人诉说，喜欢用文字倾诉自己的喜怒哀乐。
  
 　　17、心里有座坟，葬着未亡人。
  
 　　18、然而，忘记不只是掏空心就可以忘记了你那么简单。
  
 　　19、过往的人啊不要为我的死悲伤如果我活着你们谁也活不了。
  
 　　20、惆怅换来的不是感伤的天赋，而是逐步迈进感伤无限深渊中的一条不归路。
  
 　　21、真正的天蝎，敢对月发誓，今生无缘，死不再爱。
  
 　　22、我放弃你的时候也放弃了自己，没有你我的心也死了。
  
 　　23、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
  
 　　24、情人是一时的，闹不好就要分手，而好朋友才是一辈子的。
  
 　　25、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
  
 　　26、只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
  
 　　27、有没有人像我一样，有时候像犯了压抑症，不想理任何人，也不想说话，只想一个人静一会，过后又恢复嘻嘻哈哈的常态。
  
 　　28、下雨了好喜欢下雨的，这样我站在雨中淋雨都没人知道我是在哭泣了。
  
 　　29、真心换来假意，换来一场虚幻，换来已场空欢喜，换来一场没有结局的爱。
  
 　　30、你以为我贫穷、相貌平平就没有感情吗？我向你发誓，如果上帝赋予我财富和美貌，我会让你无法离开我，就像我现在无法离开你一样。
  
 　　31、有些缘分是注定要失去的，有些缘分是是注定没有好结果的、而我们是这样吗？
  
 　　32、你的容颜始终挥之不去，而我却只能努力的忘记你。
  
 　　33、心情不好的时候就半夜给别人打骚扰电话，把别人吵醒，然后自己睡觉
  
 　　34、有时候，你只有停止给予，别人才知道你有多重要。
  
 　　35、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的`就是最好的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的。
  
 　　36、习惯了夜晚的寂静，却不习惯夜晚的灯光。
  
 　　37、人生总是很累，你现在不累，以后会更累。
  
 　　38、难免埋怨时间这支笔，将你定格在回不去的过往。
  
 　　39、理想之所以美好恰恰在于它的不能实现，一旦实现你会发现那并不是你想要的。
  
 　　40、选择了，就不要放弃。放弃了，就不要思念。思念？说明你还在意。在意？那就放手去爱。你爱的人也会爱着你。
  
 　　41、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
  
 　　42、迩一次又一次的把我往外推，你根本不懂我的感受，不懂我是那么的伤心难过。
  
 　　43、能超过15天追你的人是真心爱你的。分开120天以上还在想你的是离不开你的。
  
 　　44、对什么东西，死心塌地，一个一个偶像，都不外如此，沉迷过的偶像，一个个消失。
  
 　　45、如果无法忘记他，就不要忘记好了，真正的忘记是不需要努力的。
  
 　　46、习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。
  
 　　47、俄还是个孩子，强颜欢笑的孩子，请别要求硪要有多么多么坚强。
  
 　　48、我只想知道有人为我想过么，有人想过我的感受么，我心里难受的时候，又有谁会来安慰。
  
 　　49、真正伤你的人未必做了不寻常的事，或许只因为你太爱他了，他的一举一动都足以让你受伤。
  
 　　50、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
  
 　　51、我勇敢的看别人的眼神，竟看到了自己的伤痕。
  
 　　52、你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
  
 　　53、其实你不知道。我一直在默默的关注你、只是我们永远都不可能再靠近了。
  
 　　54、我不喜欢你这样跟我说话，宁愿你把我当妹妹也不要这样你用这种暧昧的称呼叫我。
  
 　　55、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋！
  
 　　56、你不懂我的沉默，又怎懂得我的难过。
  
 　　57、你要改是因为你自己愿意改，不要为任何人，怕只怕那人会令你失望，你又得打回原形。
  
 　　58、我爱你时，你说什么就是什么、我不爱你时，你说你是什么。
  
 　　59、历史给我们最大的教训，就是人们不肯记住历史给我们的教训。
  
 　　60、过的快乐我都记得，回忆还旋转着爱怎麽停了？
  
 　　61、分分合合，合合分分，是你，把爱情弄的好复杂。
  
 　　62、我只是想，要一个有爱的未来。
  
 　　63、放弃你我不忍心，我有能怎么办。得不到的东西，还要继续吗？
  
 　　64、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
  
 　　65、原来一直，我都是配角，也许他根本就不把我当回事，对不起，是我想太多了，是我自作多情。
  
 　　66、踏上自己的旅途，如果可以把你遗忘，也很好。但，我做不到。
  
 　　67、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
  
 　　68、喜欢的就争取，得到的就珍惜，错过的就忘记。生活就是如此简单，何必作贱自己让自己那么累。
  
 　　69、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘，将来准是个游泳健将，真不错。事实证明，老爸的话还是有些预测性的，结果我现在是个洗车的。
  
 　　70、真正的天蝎，将自己埋葬沙漠千年，干涸的心只为一人跳动。
  
 　　71、我以为你明白，我以为你懂得，我以为我已经做的有够多，原来一切都是我以为。
  
 　　72、不管是友情还是爱情，你来，我热情相拥。你走，我坦然放手。
  
 　　73、目前的状态是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实。
  
 　　74、高调也罢低调也好，就是千万别不着调；离谱也罢靠谱也好，就是千万别没谱。
  
 　　75、不要轻视失败者的劝告，他在不应该做什么的问题上是权威。
  
 　　76、回首当年侬侬意，风吹落花红尘去，人生几许风雨忧，云淡风轻终成空。
  
 　　77、虽然我有想打你的冲动，但不要让我有打你的行动。
  
 　　78、我的曾经有你，每当我走在我们一起走过的路上时，我的泪水不知不觉就流了下来。
  
 　　79、十字路口，我们分着走，你走我的泪，我走你的恨。
  
 　　80、爱情是短暂的，当你和他的爱情变成感情时，你愿意为了他不再寻找新爱情，爱才伟大。

6. 微博搞笑语录

　　1、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一个人，当列车在一个车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓的浑身抖抖索索地回答：“我身上一分钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是检票员。”
  
    　　2、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员!来一份米饭!米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了!二哥问：还有比上米饭还快的服务吗?快说说是什么?服务员嘴里蹦出了两个字：买单!
  
    　　3、老婆：“老公啊，我想买件衣服，好久都没买衣服了!”老公：“老婆啊，你看我的这个戒指有点小，带着有点紧!”老婆：“怎么，难道你想换个戒指?”老公：“不，我这叫手头有点紧!”老婆：“……”
  
    　　4、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不?”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点?”
  
    　　5、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝?”答：“ 不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”一点点语录网
  
    　　6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好!!!小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什么?小明：因为吃完饭了。。。
  
    　　7、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看!爸爸：好啊，北京，上海....随你挑!儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好?说，先去哪儿?儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗?爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子： 啊...爸爸，我上学去了....
  
    　　8、老师：小明，怎么刚才你还精神十足，这一会儿就萎靡不振了?小明：我太失望了!老师：怎么?我讲的不好?小明：你一上课就说这节课讲‘自由裸体’，我兴奋得睡意全无，谁知道听了半天才听懂是‘自由落体’!唉，老师：你，滚出去!
  
    　　9、老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀!老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。
  
    　　10、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了!领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
  
    　　11、我这人有一毛病，出外应酬酒喝多了，回家就呼呼干活，打扫卫生，把屋子收拾干干净净后，就蒙头大睡。醒来后，我竟然不知道是自己打扫的。每次都跟媳妇说：“你真能干，把屋子收拾得干干净净!”赶巧一次，我喝酒回来，不知道为什么收拾一个房间后，就睡着了，醒来后发现就只有一个房间干净，对媳妇说：“你要收拾屋子，就都收拾干净，别整得不利索!”媳妇一听，不高兴了：“你挺大老爷们咋啥事都管呢!以后啥事不用你操心，你只顾喝酒!”
  
    　　12、公交太挤，我和同事好容易挤出一个地方，我掏出手机打开qq,开始偷菜，经过几站地，马上要到站了，同事捅我：“偷点得了，马上要到站了!”可能是声音大了些，我发现车内所有的人都盯着我们。我笑了拿出手机再他们面前晃，“我是偷菜!”可是一位白发苍苍的老大爷还是把他拎的菜筐往后移，一本正经地说：“偷东西不都是从小处偷起!”
  
    　　13、老婆：“老公，你不爱我了。”老公：“怎么会?”老婆拿着一张老公与一个女孩的合影质问道：“自从这个女孩出现，你对我就没有以前好了。”老公：“别闹!”老婆：“我才没闹，你总是给她买吃的，买穿的，还有...你经常晚上趁着上厕所偷偷去亲她，你别以为我不知道。”老公：“尼妹，连你女儿的醋你也吃啊!”
  
    　　14、露丝躺在床上，让杰克为她画素描。两个小时过去了，露丝不满道：“亲爱的怎么回事，你不是说只要一个小时就能画好吗?”杰克道：“本来我是这样认为的，可你一脱掉衣服，我觉得得三个小时才能画完!”露丝好奇道：“为什么呢?”杰克苦着脸道：“你身上那么多赘肉，画起来费功夫啊!”
  
    　　15、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
  
    　　16、领导家被盗了，警察迅速破案抓了小偷审问:你都偷了些什么?小偷:白金一块，2万美元，4个钻石……还没说完警察就给小偷一巴掌，说小偷在瞎编吹牛，领导说了，只丢了1000块钱。
  
    　　17、朋友当爹了，去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说：“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了，说：“对不起，那晚上我喝多了。”朋友傻眼了，大夫见状后，立马抱起临床的孩子说：“不好意思，这孩子才是您的。
  
    　　18、唐僧：“悟空，你又踩死只蚂蚁了，出家人不能杀生!”悟空：“师父，你走路你也会踩到。”唐僧：“你没看到为师骑着马吗?”
  
    　　19、我生日那天， 发小送我一个长长的.精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗?”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇!”发小说：“我够意思吧!”"够意思!够意思!"我笑着说!“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧， 让我一人追吧! ”“啥---啥---”
  
    　　20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃!”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我!”母亲：“这是什么歪理?”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
  
    　　21、“你乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。你说你能有什么优点啊?” “这说明我是一个很坚持的人”
  
    　　22、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢?” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
  
    　　23、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远!今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨!小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你!
  
    　　24、一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：集满三个，送司机签名照一张!
  
    　　25、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉!”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。
  
    　　26、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
  
    　　27、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事?我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
  
    　　28、甲 你们单位谁最关心你?乙 当然是我们主任?甲 主任是如何关心你的?乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗?
  
    　　29、小姐，请问你喜欢做运动么?喜欢!我每天都按时早起做运动至少俩小时。你好有毅力，你做啥运动?化妆!
  
    　　30、唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢明说。这天，八戒说：“师父，我想在这里找个人，找到了，我们再西行好不好?”唐僧问：“为什么要找他，那个人很重要吗?”八戒：“是的。”唐僧：“是谁呀?”八戒笑着说：“一个男人。”

7. 微博搞笑语录

　　1.听过骂人最厉害的一句话“僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！”
  
 　　2.有次和女友看到那什么狗屁段子，说要是男友惹你生气了，你就趁他睡着给他一巴掌，然后说梦话。 害得我一晚上没敢闭眼，随时防备着，生怕莫名其妙的挨一巴掌，结果还是挨了一巴掌 “大晚上不睡觉，瞪着个眼睛吓唬谁呐？”
  
 　　3.山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
  
 　　4.我以前觉得去夜店、纹身、打洞这些很酷。后来发现这些事一点难度都没有，只要你愿意就能做得到。更酷的应该是那些不容易做到的事，比如读书，赚钱，这种在常人看来很无趣的事。
  
 　　5.和朋友在网吧五黑，网吧有点歌系统，就点了一首国歌！当音乐响起时几个朋友还特别配合的合唱，慢慢的全网吧就沸腾了！高潮是碰到警察来检查，进屋看见一百多个人合唱国歌脸都绿了！
  
 　　6.公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。 到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？ 这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……
  
 　　7.一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…” 对面一个男人的'声音:“小L啊，起床没有？” 当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…” “哦，起来啦？老地方来” “啊？？？” “来拿快递！” 妈的，快递小哥太浪了！
  
 　　8.我小樱今天就让你知道什么是魔法少女。
  
 　　9.傍晚，室友和她男票出去散步，结果突然开始下雨，于是她男票把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。 啊，听起来还挺美好的。 但是直男永远不会辜负大家的期望。 室友男票：诶你看像不像舞龙。
  
 　　10.被电信诈骗1多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。
  
 　　11.我妈也会指我，要是谁家猪丢了的话…
  
 　　12.你身上至少有二十斤肥肉是靠“不能浪费”四个字得来的。
  
 　　13.真的，小姑娘打LOL可以，别看直播，不然别的小女孩都是“敲萌喔”，你说“贼几八萌”；别的小女孩说“你不要惹我了啦”，你说“我是你爹你一直惹我？”；别的小女孩说“这个好好看喔”，你说“我操这个是最骚的”。在起跑线上就输了。
  
 　　14.一回国就被家人拖去跟各种亲戚朋友吃饭。一个5岁的小妹妹坐我旁边，非要考我谜语，问我什么东西穿得很花哨还会报时，我想了想回答说，麦克雷。
  
 　　15.一回国就被家人拖去跟各种亲戚朋友吃饭。一个5岁的小妹妹坐我旁边，非要考我谜语，问我什么东西穿得很花哨还会报时，我想了想回答说，麦克雷。
  
 　　16.三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？ 我:在艾欧尼亚当ADC 六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！
  
 　　17.经常有人问“你怎么懂这么多？”，其实我懂得一点都不多，毫不做作十分耿直的说：我只是捡自己会的回答。
  
 　　18.同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。 后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！” 几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。 “儿子，还愣着干什么，快叫妈啊。”他爸在旁边提醒道。
  
 　　19.小时候我脾气很倔，被老爸打从来都不哭，也不躲，就是面无表情的那种。 有一次我做错了一件事，本来他用拖鞋抽我，我不哭也不闹，他特别生气，进卫生间准备抄家伙。 找了半天拿了一个通马桶的东西出来，我以为他要用那个东西吸我的头，当时就笑了。然后我爸就用那个东西的木头杆子把我打到哭了。
  
 　　20.这么多自以为很牛逼的人，不知道都是谁给你们的勇气，梁静茹还是光良？
  
 　　21.旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。 我：不用，谢谢啦。 高僧：施主面色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。 我：真的不用了，面色不好是因为我累了，休息下就好。 高僧：对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息…正规的不正规的都有噢… 我：……
  
 　　22.希拉里：你弄个三大指数上涨是什么意思？！华尔街：没什么意思。希拉里：不是说好了那个烂人当选就暴跌吗？华尔街：昨晚不是暴跌过了吗？希拉里：那也算数？华尔街：之前你又没说第二天还要继续跌。希拉里：不是说好了你们都挺我的吗？华尔街：我们没有政治倾向，我们挺美国人民。希拉里：你们怎么不按套路出牌！华尔街：你管我！你又不是总统。
  
 　　23.不是你喜欢的人不喜欢你， 而是你非要喜欢不喜欢你的人。
  
 　　24.今天早上挤公交车，我身后有一男的手机响了“老司机，带带我，我要上昆明啊，老司机。。。”我转身看了他一眼，说道:“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。”他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。。。刚到公司门口，同事对我说:“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。”我一摸衣兜，我日。。。
  
 　　25.去吃麻辣烫，老板的儿子很可爱，和我也遇缘。我就在那陪他没心没肺的疯玩，老板看到直摇头。媳妇打电话让速回，刚走出门口，老板拎着刀追了出来，我：不好意思忘付钱了，六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我儿子放下！
  
 　　26.自从王宝强披绿以后，局长出差就提高警惕。 晚上他给老婆打电话，聊了几句他老婆说：“早点睡吧！今天我太累了…” 局长：“我怎么听屋里还有别人动静呢？” 老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜雨晴过来陪我，怎么了？还不相信我呀，要不，我叫雨晴跟你说两句？ 局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！” 放下电话后，局长看着身边熟睡的雨晴，抽了一宿的烟，然后就病倒了。 这个故事告诉我们：吸烟有害健康。
  
 　　27.爸爸被偷了八千元后在民警的帮助下接受了现实。
  
 　　28.今天看视频，看到了山鸡和浩南同台演唱，台下人声鼎沸，我觉着，去看古惑仔演唱会的那些人，都是假粉丝，因为真粉丝都在牢里关着了。
  
 　　29.女同事让我冒充她男朋友，去见见她父母。我问她，我需要做什么准备？她思索了一阵，笑着跟我说，不用准备，洒脱一些，多笑笑，平时啥样，就啥样，反正只是走走过场，他们见了你，百分之百会逼我分手的，这事儿也就ok了！
  
 　　30.前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈不能干这事。”边上一圈游客瞬间安静了。

8. 最新微博精选冷笑话段子有哪些？

另附两则：一：                       小学生理解的“乳”字 老师给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。 老师：小明，请你用“乳”字造个句。 小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行，换一个。 小明：我每天上学都要跳过我家门前的一条乳沟。老师：……不行，再换一个。小明：…………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。 老师真的晕倒了。。。。。。 二，接着来个经典的：                  打熊    从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。 怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句：“这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面就也跟着喊呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理！转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧！”就这样，小伙子孤身进山了。 　　转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小子表面一套，暗地里一套，打了熊自己就跑了，真不是东西。正巧有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子，一瘸一拐的走还拄着拐杖，胳膊也骨折了绑着绷带。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊就忘了我啦？你是什么东西呀！！”没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，说来我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个好大的山洞，我就向里喊：“呜~~~~~~~~~呜~~~~~~~~”，我就听见里面也喊：“呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。。。。”