搞笑的故事

1. 搞笑的故事

1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”
2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。
结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。
于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
9寸的面积=63.585平方寸，
而5寸的面积=19.625平方寸，
所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，
我说给我3个五寸的我还亏着呢！
老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

3、儿子：“妈，我饿了！”
妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”
儿子：“爸，我想……”
爸爸：“滚……”
4、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……
——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～
5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
我：“……”

2. 搞笑的小故事

真相只有一个

3. 最搞笑的故事

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： 
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说： 
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 
人：“我要老婆 ……” 
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 
人：“……饼。” 

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。” 

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧...... 
然后 ...... 蜗牛就上来了 ...... 
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ...... 
于是蚂蚁也上来了。 
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好 
你们知道蜗牛说什么吗 ？ 
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 ....... 

6、有一对男女正在吃晚餐 
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？ 
男生看了女生一眼又继续吃晚餐 
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 
男生终于说：爱 
女生又问：那你要怎么证明？ 
忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生...... 
男生就把四十元放在桌上 
过了一会儿 ..... 
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！ 

7、一天逛小吃街 
发现一家卖蛋塔的店 
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 
我问店员 : 请问这是单卖的吗？ 
店员 :不，这是日本的。 

8、有一天，一家失火了， 
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 
妈妈很紧张的在屋外大喊： 
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......” 
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....” 
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....” 
过了五分钟，儿子还没出来...... 
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....” 
儿子说，“我在脱袜子阿........” 

9、有个人到河边钓鱼 

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂： 
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ” 

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 
然后隔周，他们开始上工。 
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 
「 Surprise!」

4. 搞笑的故事。

1结巴　 
一个结巴去买饮料发现只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱． 
结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐．老板听的很难受，没等他说完就帮他拿了一瓶可乐。 
结巴：多多多少钱。（心想终于讲完了） 
老板：十八块 
结巴：买买买买买买买买买买买买～～～～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他打开了。 
结巴：买买买不起。 
老板只好自己一人喝下那瓶可乐 

2咸鱼饭 
英语课上，大毛坐在教室第一排的位置上 
只听老师念道：“SUSPECT，疑犯。” 
大毛就随手在笔记本上写上：鱼饭 
老师不忍使大毛尴尬，于是就抬高音量念道：“SUSPECT，嫌疑犯。” 
只见大毛若有所悟，提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭” 




3军训 
某天军训中，教练对同学们说：“第一排报数！”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍：“第一排报数！”于是小明极无奈极不情愿地走到大叔前，抱大树抱住 

4：瘸子和瞎子 
瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑，瘸子看。突然瘸子发现前方有一**，急呼：“沟，沟，沟！”瞎子回答道：“噢勒噢勒噢勒！”二人一起掉到沟里了 

5：打狗 
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫让他赔偿损失． 
法官说：”你要是把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？” 
农夫回答：“那到是，法官先生要是他的狗倒着向我扑来我会那样做的。” 


6：猪偷钱包 
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下一定能把小偷戏弄一番。 
在街上转了一圈，他小心备至，未发现小偷光顾，好生失望。心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。 
回到家，他掏出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来字已经变成——你才是猪 


7回复：搞笑故事，是中国人就回一个 洗涤灵 
楚向阳：我要买洗涤灵． 
售货员：小朋友，你买洗涤灵干什么用？ 
楚向阳：我要用它给我的小狗洗澡。 
售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。 
楚向阳：没事的不用担心。 
一星期过后，楚向阳又来到那家商店。 
售货员：小朋友，你的狗怎样了？ 
楚向阳：死了。 
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。 
楚向阳：小狗不是因为洗涤灵死的，可能是洗衣机的时间定长了。 

9如此聪明的学生 
传说有一位文学系的教授以为难学生出名的 
有一天他又交代给学生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情） 
学生们非常痛苦的构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。 
教授看到作业以后绝倒，作文只有一句话：公主怀孕了。 
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。 
学生很高兴的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主怀孕了 
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑因素。 
学生很高兴的在后面又加了一句：水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？ 
教授发狂了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要求学生加入宗教元素。 
学生很为难地走开了，教授得意洋洋地看着自己的胜利，笑了。 
第二天，学生很高兴地交给教授他的完成稿，教授看完以后就晕了过去，文章是这样的：水瓶座的公主怀孕了，Oh my god!是谁干的？ 


10 书是印出来的 
一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些名堂来．” 
过了三天，父亲去书房检查儿子的读书情况，儿子高兴的对他说：“爸爸，你说的一点都不错！经过三天日看夜想，才明白，书原来是印出来的！” 

11坠山 
两个朋友一同去登山，其中一位不慎跌进谷中～～～～～ 
一个喊道：“你受伤了吗？” 
另一个回答：“还不知道，正飘呢！” 


12过分惊讶 
新生入学时，每个人都要做自我介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后，主持人打趣说：“有没有人曾经把你当女生啊？” 
他回答：“刚上学时老师和同学都以为我是女生，直至我把头发剃光。” 
主持人问：“那他们一定很惊讶喽？” 
他说：“是呀，不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给我拿书包的男生 

13小偷也疯狂 
第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，忽然听见门口有动静，似乎有人撬锁．我大喝一声：”谁？干什么？”不料那贼却在门外答：”这么晚了还不睡觉，搞什么搞．”说完就没声了～～～～～ 
第二次是星期天，我一个人在家上网，听见厨房有声音，过去一看，原来是个小偷撬窗。我抄起铲字吼道：“你干什么？再不走我报警了！”那贼不慌不忙的收起工具，甩出一句话：“你有病呀，家里有人你支声啊，害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我～～～～～～ 
第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏什么掏啊，你？！”“废话，当然是掏钱。”我有唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。 
第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发现了。他郁闷地下车，说：“藏那么深，搞什么嘛！等会到商店，你自己都找不着。”

5. 搞笑的故事

搞笑的经典冷笑话故事，你看了应该是能笑出来的，就看你想要看多少个搞笑的啦，不过都有好多的，你去看过就知道了，天天一笑笑，让你天天笑一笑！

1.重感冒在家休息，老婆特别关心我，给我熬了鸡汤，端到床边来喂我喝。突然想戏弄她一下，学着苏大强的样子，“我不吃，我不喝，我就要钱！”内心十分期待，老婆一定会被我的幽默逗笑的。结果，老婆面无表情的说了一个字，“滚”！
2.妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
3.军训,教官让女生躺地上，男生趴在女生上面做俯臣撑。 做50个俯卧撑,做不到罚跑操场10圈。 然后就有个男生来找教官:“教官，我做不了俯卧撑，我直去跑步了。” 教官就问:“怎么回事。” 男生说:“你看看我的搭档。” 教官看了一 眼:“难为你了。你还是 去跑操场吧!

6. 搞笑故事。

一.医院为防止病人出逃外设100道围墙。 
     两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 
     翻至第30道墙下。 
     “累了么？” 
     “不累。” 
     于是二人继续向外翻。 
     翻至第60道墙下。 
     “你累了么？” 
     “不累。” 
     于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。 
     “你累了么？” 
     “累了！” 
     “那好，我们翻回去吧” 

二.瞎子和瘸子 

瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。 
     转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！” 
     瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……” 
     结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。  

.神奇的副作用 
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 
     另一个医生问：“它是用来医什么病的？” 
     “我们还没药物可医的病。” 
     又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？” 
     内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 
     参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。  

四.味道好极了 

一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送 
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？” 
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 



绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；  
心脏病：你是我胸口永远的痛；  
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；  
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；  
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；  
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；  

六.绝对不要和鹦鹉说话 

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。  
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。  

七.蚊子竞技 

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分
出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。  
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”  
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”  
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”  
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”  
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。赞同627| 评论(8) 
 
 
爸爸：儿子，期中考试考得怎么样啊？ 

儿子：数学40分，语文60分，共计100分。 
爸爸："共计”这门课考得好，不错。以后在数学、语文上还要多下工夫啊！ 
 二 
爸爸：有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使很聪明的人回答不出来，孩子，你想想，有没有遇到过这样的情况？ 

儿子：爸爸，对不起，您这个问题我回答不出来。 
三 

          有个父亲看见儿子跟别人家的小孩打架，怒不可遏地揪起孩子就打，边打边骂： 

小小年纪就打人，老子今天非打死你不可！ 
儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地问： 
你还敢打人不？ 
儿子哭着回答： 
现在不敢打了，等长大当上爸爸再打。 
四 
         爸爸有一个测谎器。他问儿子：你今天数学成绩如何？ 

儿子：A。结果测谎器响了。爸爸很是生气地叫道：我上学时都是得A的。 
这时测谎器爆炸了。 
五 
小美跟隔壁的小明说：今天我考了零分。 

小明：我也是。 
小美：那……这样老师会不会以为我们相互作弊啊？！ 参考资料：搞笑故事大全(朱佩弄） 
赞同13| 评论               检举 | 2010-11-10 18:44 打死神奇 | 一级 
> > 1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。 
> > 
> > 2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句:"饭来伸手", 我的同座接了句:"衣来张口" 大家暴笑!!!
> > 3.初中时我们数学老师姓蒋 一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！ 全班同学爆笑，偶巨寒！
> > 4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐 
> > 败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
> > 5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
> > 6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
> > 7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
> > 8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变型啦！.......
> > 9.一同学在下面闹，老师说：”你给我站到墙上去上面去！！ 10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
> > 11.高中代数老师”说话不许出声音！”
> > 12.碗掉下来，天大个疤
> > 13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
> > 14.初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
> > 15.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！
> > 16.一次我说我回家要过一条很宽的马路 同学说:小心车把你炸死了啊
> > 17.老虎不发猫，你当我是病危呀!
> > 18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红 
> > 叶疯（枫）了......"
> > 19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某，把你的作文给大家念一下！" 学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象 
> > 你的妈妈...... "：（
> > 20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
> > 21.高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了
> > 22.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋 
> > 了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
> > 24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！
> > 25.去参观工厂，看到一条流水线，我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
> > 26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，说：没关系，认错了...
> > 27.一次KTV,点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
> > 28.某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
> > 29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
> > 30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
> > 31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
> > 32. 我外公6岁的时候，我就死了！！
> > 33. 一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃混沌，大家叫我点，我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
> > 34.一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
> > 35.一日吃饭.... 米饭，我的小姐怎么还没来，快点 你今天擦屁股了吗？ 没擦？ 什么时候擦？ 回家擦？ 风水轮流转，为了节约地球资源！ A。炒着吃。 B.煮着吃。 C。用手拿着吃。 如果是你！你会选

7. 最搞笑的故事

笑话
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！　 


2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!　 


3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。　 


4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　 


5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　 


6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　


7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　 


8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　 

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　 


10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　 


11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　 


12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　 


13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　 


14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

人=吃饭+睡觉+上班+玩, 
猪=吃饭+睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪! 

男人=吃饭+睡觉+挣钱
猪=吃饭+睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。

女人=吃饭+睡觉+花钱。
猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。

综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！

男人+女人=两头猪

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神, 

一个杀手拿枪顶着一个人，问他：1加1等于多少。那个人想了好久回答说：等于2
砰....那个人倒下去
杀 手 对着枪口吹了一下，说到：你知道的太多了

爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 

一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。 
　　　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。 
　　　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 
　　　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 
　　　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 
　　　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。 
　　　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

8. 幽默搞笑 故事

学生翻墙进学校被校长抓住。 
  校长：为什么不走校门？ 
  学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！ 
  校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？ 
  学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！ 
  校长：翻墙的滋味怎么样？ 
  学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！ 
次日，学生走正门进来。 
  校长：今天怎么不翻墙了？ 
  学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！ 
  校长：为什么没穿校服？ 
  学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。 
  校长：不怕我不让你进学校吗？ 
  学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。 
  校长大怒：我要记你一大过！ 
  学生不满：为什么？ 
  校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主！