搞笑小品剧本6人女生短一点

1. 搞笑小品剧本6人女生短一点

剧本叫《学以致用》，内容如下：
学生：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止，别说了！”
学生：“我们现在继续，还要说！”

注意事项
1、勿变成小说的创作
剧本写作和小说写作是基本不一样的，剧本的创作主要是用文字来表达一连串的画面，所以要让看剧本的人见到文字能够即时联想到一幅画面，将他们带到动画的世界里。
2、勿缺乏动作的安排
若非剧情需要，剧本里不宜有过多的对话，否则整个故事会变得不连贯，使得缺乏动作，在观众看起来就似在听有声读物一样，好闷，导致这剧也就成了肥皂剧。

2. 8人小品剧本 搞笑 (小学六年级女生的哦！）

其实有一个很简单的剧本····我也是在网上无意看见的··很有意思····
老师：老实说，你吸烟吗？
 
男生 a ：不吸。``
 
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。`
 
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
 
老师：不吸？！叫家长来……
 
[ 场景二 ]
 
老师 : 吸烟吗？
 
男生 b: 不吸。
 
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
 
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
 
老师：不蘸点番茄酱吗？
 
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
 
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
 
[ 场景三 ]
 
老师：吸烟吗？
 
男生 c: 不吸。
 
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
 
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
 
老师：不给同学带根回去吗？
 
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
 
老师：不吸？？？叫家长来……
 
[ 场景四 ]
 
老师：吸烟吗？
 
男生 d ：不吸。
 
老师：很好，吃根薯条吧。
 
d 心惊胆战地吃完了薯条。
 
老师：不给同学带根回去吗？
 
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
 
老师突然大喊一声：校长来了！
 
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
 
老师：不吸？！叫家长来……
 
[ 场景五 ]
 
老师：吸烟吗？
 
男生 e ：不吸，
 
老师：很好，吃根薯条吧。
 
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
 
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
 
老师：不吸？！叫家长来……
 
[ 场景六 ]
 
老师：吸烟吗？
 
男生 f ：不吸。
 
老师：很好，吃根薯条吧。
 
f 心惊胆战地吃完了。
 
老师：突然大喊一声：校长来了！
 
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
 
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
 
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
 
[ 场景七 ]
 
老师：你到底吸不吸烟？
 
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
 
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
 
g 非常自然接过薯条吃个干净。
 
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
 
g( 得意忘形地) ：大中华……
 
[ 场景八 ]
 
老师：吃根薯条吧。
 
男生 n ：谢谢，不会。
 
老师：……

3. 六人搞笑极短小品剧本

（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。他们提着东西一边走，一边说）  肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。”  米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作)  肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作）  兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～  肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。  （做S型曲线的动作）  豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。（做吃鸡腿的动作）  兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指）  肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。  肥猫：为了你们，那我就只吃一只。（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了  豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！  米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。  三个：好的！  米老鼠：李俊，李俊～  李俊：你怎么来了？  米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个）  李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！  四个：阿姨好～  李俊妈妈：真乖！真好～  米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。  肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！  李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～  兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？  李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？  米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长）  李俊：我妈妈的生日。（低声）  兔八哥：那你为什么不告诉我们？  李俊：我～我～  罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子）  兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情）  李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。  罗利娜：我才不信呢，他们那样，就象四个小霸王，还会去帮助你做家务事。  米兰老师：罗利娜，瞧你把他们几个说的。  米老鼠、兔八哥：米兰老师，你怎么也来了？（害羞）对了，你可要为我们伸冤那。（哀求的表情）  肥猫，豆芽儿：嘿嘿～（挠后脑梢）米兰老师你来干什么啊？嘿嘿～我们又没干坏事～  米兰老师：我和你们一样，来看望李俊妈妈啊！  四个：真的啊？（惊喜）米老师，你真好，米老师万岁！  李俊妈妈；啊，老师来了，快进屋，坐，坐，俊儿，快拿凳子给老师坐。瞧我们家俊儿，还不懂事～  米兰老师：李俊妈妈，不要那么客气，你小心身体，（说着，去扶李俊妈妈）  四个抢着上来说：老师，你知道吗？今天可是李俊妈妈的生日。  李俊妈妈：生日，今天是我生日？哈哈，我都忘了，你们怎么知道啊  四个：秘密！  李俊妈妈：瞧，这些孩子古灵精怪的，经常给我带来惊喜，自从俊儿调到你们班，他们就经常过来帮我做家务，这几个孩子，真是好学生啊，真好啊！（非常诚恳的望着他们）  米兰老师：笑笑点点头。  四个小家伙，低着头，红着脸，相互看看，又不说话，只在那里傻笑。  罗利娜：哦！原来你们几个是学雷峰做好事不留名啊，怎么不早说啊？（惋惜）怪不得看你们几个下午一放学就背起书包走了，连篮球也不打了。  米兰老师：你们几个家伙，别傻站啊，你们不是说今天是李俊的生日？  肥猫：（非常快的）把蛋糕放桌上）哪出喇叭筒。（走到米老师旁边，悄悄说：“这是我们用自己的零花钱买的。”）  米老鼠：阿姨，您身体不好，李俊又去学校读书了，以后啊，你用这一吹，大家都听地到  李俊妈妈：这喇叭，俺老婆子用不来啊！  米老鼠：阿姨，我示范给你看，你们看好了。  米老鼠一边表演一边唱  歌词：看这小喇叭，作用可真大，不管十万八千里，都能听到它。  我东吹吹，西吹吹，吹来了你，吹来了他，吹得大家乐哈哈，乐啊，乐哈哈  （众人皆笑，鼓掌）  米兰老师：哈哈～（开心）我有非常重要的事要告诉你们，（说着从包里拿出报纸给他们）  四个：读，沙门小学六（3）班四位学生智救金丝猴，哈哈，还有我们的照片呢！（自由说）  米老师；校长还说下个星期号召全校师生向你们学习。  罗利娜：仔细打量他们一番，（自言自语的说：“我平时怎么没发现呢？”）  米老师：李俊妈妈，这是我们学校爱心基金会对李俊的帮助，（递红包给李俊妈妈）  李俊妈妈：米老师，你们真是太好了，学生好，老师好，学校好，真是太感谢你们了，谢谢！（热泪盈眶）  肥猫；阿姨，我们过生日吧！（众人一起点蜡烛，庆祝生日）  豆牙儿：罗利娜，你可是我们班的小天后，快，快，发生日歌。  罗利娜：看着他们有点不好意思，但非常高兴得发起了歌‘祝你生日快乐，祝你生日快乐～～～’  兔八哥：阿姨，您许了什么愿，跟我们讲讲啊？  李俊妈妈：我啊，就希望大家都开开心心的，还有你们这些好孩子，多听老师的话，好好学习，天天向上。  米兰老师：李俊妈妈，放心，他们啊，都是我的好学生！  米老鼠：米老师，谢谢，从来没有老师说我们是好学生，为了您这句话，兄弟们，我们一定要努力啊！  四人齐说：请相信我们吧，我们都是好学生！

4. 搞笑小品短剧本 6人

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了

5. 六人搞笑小品剧本3~5分钟 要有旁白，全部都是女生

人物：皇后，魔镜，白雪公主，三个小矮人，王子。
旁白一名
第一场
旁白：很久很久以前，有一位艳丽的皇后，但在艳丽的背后却藏着一颗嫉妒的心，只要听说有人比她漂亮，她都无法忍受。她有一面魔镜，经常走到镜子面前自我欣赏。
（皇后、魔镜上）
皇后：魔镜魔镜告诉我世上谁是大帅哥?
魔镜：对不起，系统出现故障，请重新输入语音提示。
皇后：算了，告诉哀家，谁是这个世界上最美丽的女人。
魔镜：好，重启。大家都来看啊，这个人真的好美啊！她有着如瀑布般乌黑的长发，雪白的肌肤，窈窕的身材。每个男人见了她都会动心，每个女人见了她都会自叹不如。她就是白雪公主。
皇后：你这个破镜子哪里来这么多废话。
魔镜：孩子，请不要烦躁，每一个女孩都是降落到凡间的天使，有的人是脚朝地，有的人是头朝地，而你很不巧，恰好你的脸掉到了一块花岗岩上。这是宿命谁都无法改变的。
皇后：要不是看你是全球限量我早就把你给砸了！
魔镜：嗯？你说过很多次了。
皇后：我就不信我堂堂一个皇后竟然还不如一个公主？！
魔镜：我觉得，外在美是次要的，心灵美才是重要的。但如果你真的像变得美丽的话，只有去美容院了。
皇后：莫非就是那失传已久的...
魔镜：（接过皇后的话）没错，就是那失传已久的——还我 漂漂拳！
（演员甲、乙上，表演还我漂漂拳）
如果你这样打上七七四十九天，你就可以变得像他一样漂亮。（指向演员乙，甲乙下）
皇后：我等不了了，我要白雪公主见不到明天的太阳，去，杀了她。
魔镜：虽然你的想法很有创意，但我是魔镜不是魔头。
皇后：你就魔头了。我告诉食堂，明天中午给你加个盒饭。
魔镜：哎...红烧肉的。
皇后：再加两块鸡屁股。去。

第二场
（场景：舞台中间放上一块砖头，演员甲扮演一位老妇人慢慢地走过来。绊倒在地上。白雪公主从后面上，扶起老妇人）
旁白：魔镜说得对，白雪公主是个活泼可爱的女孩儿，生性善良的她经常帮助别人，把关心别人当作自己的快乐。
白雪公主：（对老妇人）老奶奶，您小心啊。
老妇人：姑娘，谢谢你。你叫什么名字？
白雪公主：我叫白雪公主，我扶您过去吧。
老妇人：好，好。你真是一个美丽善良的女孩儿。
（走到舞台边，老妇人下，白雪公主站着，若有所思状。魔镜上）
魔镜：（在白雪公主身后）白雪公主？
白雪公主：哦，等等，我把砖头搬走，不然会有更多的人绊倒。
（走回去把砖头拿到台下，回头和魔镜说）
先生，有什么可以帮忙的吗？
魔镜：（被问的一时不知该怎么回答，想一下，慌忙说）我刚刚吃完饭，经过这里无所事事，你能陪我到那边的树林里走走吗？
白雪公主：好吧。（和魔镜一起慢慢的走着）
旁白：白雪公主就这样被骗到了森林里，魔镜也露出了他本来的面目。
魔镜：（看着白雪公主，阴森地呲这牙笑）哈哈...白雪公主，哈哈...
白雪公主：（很害怕的样子，手唔在胸前）你，你想干嘛？
魔镜：我是大魔头，今天就要结果你。

6. 6人小品剧本搞笑简短

演员数：6人（3男3女，也可反串）
人  物：
1、皇帝：女。
 2、蠢妃：男。
3、贱妃：男。
4、小安子：男，小安子。
5、张飞丫鬟：小翠。女。
6、贱妃丫鬟：小莲，女。
服 装：古装
道  具：简单桌椅摆设
剧  本：
蠢妃带着丫鬟小翠从舞台左侧上。
蠢妃：听说皇上要来逛御花园，我特地来跟皇上偶遇！万一独得皇上恩宠呢！（不好意思的捂脸，咯咯咯咯笑）
贱妃和丫鬟小莲从另一侧上。
小翠：（使劲儿拱蠢妃）小主，皇上我没见到，贱人倒是有一个！
蠢妃：（止住笑，马上变脸高冷）那一定就是贱妃了！
贱妃：呦，这不是蠢妃嘛！几天不见，姐姐更蠢了！皇上的口味啊，是越来越重了！
蠢妃：你给我说话注意点！谁蠢啊！顶多叫二！哎，小心我一巴掌拍死你！
贱妃：你拍我一下试试！谁怕谁啊！
贱妃捋胳膊挽袖子，要跟蠢妃对着干。
蠢妃：我打你怎么地！
贱妃：（跑）妈呀，她还真打！

两个人一追一跑。
小翠抱住小莲。
小莲：妈呀，这俩货，一言不合就开打！
小安子和皇上上。
小安子：皇上驾到！
贱妃跑到皇上跟前，抱住皇上大腿。
贱妃：皇上快给臣妾做主，那个蠢货要打我！
蠢妃：打你怎么地！
蠢妃继续打贱妃。
皇上：（大声喝止）好了，好了！好了！STOP！
蠢妃立刻停手。
蠢妃：请皇上恕罪。
皇上：（背着手数落她们）你们呐，一天天没个消停时候！我要是出差了，你们还不得人脑袋打出狗脑袋来？
蠢妃：哎呀，皇上要出差，带我去吧！我走了，不就没人跟贱妃打架了吗？
贱妃：还是带我去吧！我一走，保准这个蠢货就消停了！
蠢妃：我去！
贱妃：我去！
蠢妃：我一巴掌拍死你！
贱妃：你敢！
皇上：STOP！我一个人出门的确有点闷。这样吧，小安子，你考考她们，看谁适合跟我出国。
小安子：是！二位娘娘，那就来比划比划吧！
蠢妃：比就比！
贱妃：谁怕谁！
蠢妃＋贱妃：哼！
小安子：两位娘娘听好，出国可不是玩的，你们呢也就相当于国母，代表咱们大清朝的形象，如果出了什么差错，可是要被人耻笑的。
蠢妃：哎呀，知道了，别墨迹了。赶紧出题！我赢不死她！
贱妃：吹吧你！今天老娘要是不赢你，我就天打雷劈！
音效：闪电。
贱妃：唉呀妈呀，看来非赢不可。

7. 小品6人剧本 搞笑的搞笑的

一、简介
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。

二、基本概述
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。
如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。
小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。

8. 求一6~8人 小品剧本要搞笑。

2006年春晚黄宏《邻居》，这年头4人小品不好找 
还有赵本山《功夫》台词：赵本山：听说他----不当厨师，改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。 
徒弟1：师傅，进去吧！ 
赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 
范伟：你好。这里是借你借你一双慧眼防忽悠咨询热线，我是资深上当者老范，凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断：有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。 
赵：你好！ 
范：你好！ 
赵：请问您是范师傅吧？ 
范：你是哪位？ 
赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。 
范：恩，你说。 
赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊，早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑，“哐砀”撞树上，死了！ 
范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 
赵：俩眼睛都是1.5的。 
范：会不会有什么心理疾病啊? 
赵：心理可健康呢! 
范：那怎么会撞死呢？ 
赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 
范：我说你这个人不按套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。 
赵：你说。 
范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 
赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。 
徒弟1：先杀驴。 
赵：先杀驴。 
范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。 
赵：小样！悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下呢？ 
徒弟2：师傅，先杀猪好了。 
赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一根筋，现在成长到两头堵了！ 
徒弟1：师傅，他太厉害了，咱回去吧！ 
赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了；在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。 
徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 
赵：好。看我的眼色行事，进去！美了他了！ 
徒弟：请问，范师傅在吗？ 
范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞猪上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 
赵：三年了，我都想死你了。 
范：忽悠！ 
赵：我是向你忏悔来了。 
范：接着忽悠！ 
赵：有我徒弟作证。 
范：组团忽悠我来了。不好使了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上七个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 
赵：可能三个猴，还可能九个猴。 
范：怎么又变了呢？ 
赵：怀孕一个猴。 
范：有意思吗？ 
赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。 
范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀，接着忽悠。 
赵：把我搀起来呀。 
范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来，走。咳，讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢，出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么事你赶紧说好不好？ 
赵：你想听吗？ 
范：我想听。 
赵：听完你信吗？ 
范：你只要站起来我就信。 
赵：那你撤吧，我能站起来了。 
范：哼，说啊。 
赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。 
范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。 
赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。 
赵：上货！眼熟吗？ 
范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 
范：分文没动。 
范：这是那块表？ 
赵：戴在手上就没走过字。 
范：这，哥---- 
赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你的面，把它砸碎。 
徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。 
赵：不要乱说，我，不能拉我。 
徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 
范：大哥，你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦！孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。 
赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 
范：好, 多钱我给呀。 
赵：花多少钱啦？ 
徒弟：两千。 
范：我，两千。 
赵：我给两千五。 
范：我，三千。 
赵：我，三千五。 
范：我四千。 
赵：我五千。 
范：成交。 
赵：你范厨师。哎哎。 
范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 
赵：那不对，你记错了，怎么喊的？ 
生：我听是范厨师喊的。 
范：什么，什么呀？ 
生：不是，师傅喊的。 
赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。 
范：我先喊的。 
赵：你喊多少？ 
范：我，两千。 
赵：我，两千五。 
范：三千。 
赵：三千五。 
范：四千。 
赵：四千五。 
范：五千。 
赵：你看看，清楚了。 
范：哎，有点乱，有点乱。 
赵：你再算算。 
范：谁也别说话，我自己算，自己捋。 
赵：你就自己乱了。 
范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 
赵：你捋反了，两千是你叫的。 
范：两千，两千五，三千。 
赵：不是。 
范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。 
赵：对呀。 
范：哎呀。 
生：我记错了，是你喊的。 
范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 
观众：对！ 
赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 
生：两千。 
范：我，两千。 
赵：（落椎）成交！这回不乱了。 
范：你不往上叫了？ 
赵：我怕又喊乱了。 
生：这回是你喊的。 
范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。 
赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。 
范：给你我就上当了。 
赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 
范：改抢了。 
赵：你理解错了，我想找你要…… 
范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。 
赵：将计就计。 
范：送你一计。 
赵：走为上计。 
范：不送！ 
赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 
徒弟：(向范)师傅！ 
范：哎哎师傅师傅 
赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 
徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。 
赵：哎呀！ 
徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 
赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀! 
徒弟：师傅！请收下我们吧！ 
范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。 
赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 
范：来吧，一人一个，拿好拿好。 
赵：悲哀 
徒弟：谢师傅 
范：哎呀，别别，别客气 
徒弟：师傅，师傅，拿下！ 
赵：反奸计。 
范：哎呀，防不胜防! 可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 
赵：你想要啥？ 
范：你给观众的承诺呢？ 
赵：什么承诺？ 
范：你的担架呢？ 
赵：自己开发！ 
范：哎！ 
赵：这就是为你定做的，如果短，还可以加长。 
范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一副对联： 
拐一年摇一年 缘分啊 
吃一堑长一智 谢谢啊 
赵：我再给你补一个横批吧 
自学成才！