求简短相声稿子！！！！！！！！！！一定要简短，幽默，搞笑！！！！！！！！！！！

1. 求简短相声稿子！！！！！！！！！！一定要简短，幽默，搞笑！！！！！！！！！！！

反正话相声
甲：相声是一门语言艺术， 
乙：对 
甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。 
乙：这是相声演员的基本功啊 
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来， 
乙：对对对对 
甲：嘴皮子也要利索 
乙：是啊 
甲：像您这个 
乙：我特别合适 
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 
乙：有那么厚嘴唇子吗？ 
甲：像你这嘴说相声不合适， 
乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 
甲：是啊 
乙：嘴皮子利落， 
甲：你啊 
乙：说什么都行！ 
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 
乙：什么叫做反正话呢？ 
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 
乙：咱们可以试试 
甲：说来就来，我的桌子 
乙：。。。。。。 
甲：我的桌子 
乙：我的桌子 
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 
乙：哦，我明白了 
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 
乙：没问题！ 
甲：我脑袋 
乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 
甲：我脑门子， 
乙：我没脑子！ 
甲：我眼眉 
乙：我没眼！ 
甲：我眼珠 
乙：我猪眼，不像话啊！ 
甲：我鼻子 
乙：我子鼻 
甲：我鼻梁子 
乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 
甲：我觜！ 
乙：。。。。。。 我咬你！ 
甲：咬我干什么啊！ 
乙：这一个字的怎么翻啊！ 
甲：那依您的意思呢? 
乙：得说字儿多的 
甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 
乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 
甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 
乙：哪不小说呢? 
甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。 
乙：您来吧！ 
甲：我是唐三奘 
乙：我是奘三唐 
甲：我是猪八戒 
乙：我是戒八猪 
甲：我是沙和尚 
乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 
甲：我是孙猴子 
乙：我是猴孙子！你说点好的！ 
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 
乙：逛花园？那好啊 
甲：可在逛花园之前我有一个要求， 
乙：什么要求！ 
甲：速度要比刚才快一点。 
乙：说话快一点我会啊!
甲：不过还要美一点,会吗？ 
乙：没问题，我这人最会美了！ 
甲：那咱们现在开始啊 
乙：好 
甲：我逛花园 
乙：我花园逛 
甲：我是牡丹花 
乙：我是花牡丹 
甲：我是芍药花 
乙：我是花芍药 
甲：我是茉莉花 
乙：我是花茉莉 
甲：我是狗尾巴花 
乙：我是花尾巴狗

2. 急需关于红色经典的快板词

长征  李润杰的
不过现在网上能找到的基本是李派弟子的。

3. 哭求:趣味相声稿子。

甲：现在由我们俩给大家说段相声。
乙：对
甲：这相声讲究的是说、学、逗、唱，一个人是单口相声，两个人是～～～～
乙：哎，等等等等，
甲：怎么啦？
乙：怎么开场白都是这几句呀，这些前面表演的节目里都说过了
甲：说过了？
乙：说过了，你来点新鲜的
甲：来点新小品鲜的？（评书）话说天下大势，分久必合，合久必分。周末七国分争，并入于秦，及秦灭后，又并于汉。
乙：好。三国演义的开场。
甲：怎么样，听我这声音，像不像单田芳老师？
乙：单田芳的声音你不像
甲：那我像？
乙：煽公猪的叫声。
甲：嗨，有这么难听吗
乙：你还别说，词还真没有背错。
甲：那是，咱对三国有研究。
乙：喝，说你胖你就喘呀
甲：我是真有研究
乙：那好，我考考你
甲：您说
乙：这个问题比较深奥，答的上就答，答不上也不要装，
甲：越难越好，显得咱有水平
乙：有一个条件，不能思考，不能翻书，要马上回答，你行吗？
甲：你行吗呀，你把那个行字去了
乙：哦，就会喊妈了？
甲：嗨，我是说你把那个吗字去了
乙：行？
甲：当然行
乙：听好了，说：三国演义里面诸葛亮和孔明哪个更聪明？回答
甲：诸葛亮

扩展资料：
相声按内容功能分类：
1、讽刺型相声：可讽刺自己或别人。如侯宝林的《夜行记》（讽刺不遵守交通规则的人）、姜昆的《如此照相》（讽刺文革时期的社会现象）。
2、歌颂型相声：主要在中国大陆，通常要配合政府方针、政策。如马季的《新〈桃花源记〉》（歌颂社会主义农村新面貌）、侯耀文的《京九演义》（歌颂京九铁路建设者）。
3、娱乐型相声：《说方言》、《爱情歌曲》之类。

4. 相声稿子大全

　　甲：您在这儿说哪？
　　乙：可不是嘛。
　　甲：这最爱听您的相声啦。哪天我得上您家登门拜访，请教您的高超技艺。
　　乙：那可不敢，咱们互相研究研究。
　　甲：您府上在哪儿住？
　　乙：哪儿敢当“府上”啊，我家就住在××街××胡同。
　　甲：太巧啦，我家也住在××街，××胡同呀。
　　乙：住在一个胡同？那，我怎么不认识您哪？
　　甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！失敬失敬。
　　乙：好说好说——我这人也马虎。
　　甲：您在××胡同多少号？
　　乙：我住在十六号。
　　甲：我也住在十六号。
　　乙：在一个院里？我怎么不认识您哪？
　　甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。
　　乙：我这人也真够马虎的！
　　甲：您住的是靠哪边儿的房？
　　乙：我住的是靠北的房。
　　甲：我也住的是北房！
　　乙：我怎么？……跑一屋里去啦！我也太马虎啦！我怎么不认识您哪？
　　甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊。
　　乙：住一个屋里都不认识。
　　甲：您在炕上睡，还是搭铺？
　　乙：我腰痛——盘了一面火炕。
　　甲：我也在炕上睡。
　　乙：嘿！到一个炕上啦！我怎么不认识您哪？
　　甲：您出去得早，我回来得晚——不得拜街坊！
　　乙：我就知道是这句嘛！
　　甲：您睡觉，铺什么，盖什么呀？
　　乙：我铺一个蓝褥子，盖一床红被子。
　　甲：我也铺一个蓝褥子，盖一床红被子。
　　乙：那，我怎么不……我别问啦！我也太马虎啦！都钻一个被窝儿啦！我还不认识呀！
　　甲：您晚上陪谁睡呀？
　　乙：我们老两口，陪我媳妇睡。
　　甲：我也陪你媳妇睡！
　　乙：走！去！（若有所悟，向观众）得让他回来。回来。（向观众）我呀，来个照方抓药！我说，你在哪儿住哇？
　　甲：我……还没找着房呢！
　　乙：没……不行！你得有个住处！
　　甲：庙里。
　　乙：你让我找和尚去呀？得是住家的地方！
　　甲：我住在××胡同。
　　乙：行啦，我也住在××胡同。
　　甲：那儿挺好，就在那儿住着吧。
　　乙：嘿，他不抬杠啊！你得问我：“我怎么不认识你呀？”
　　甲：明摆着我认识你呀！
　　乙：不行！你非说这句不可！
　　甲：好，依着你。我怎么不认识你呀？
　　乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊……
　　甲：您住在门牌多少号？
　　乙：我住在十六号。北房……还问我呀？
　　甲：那我怎么办？
　　乙：等着我问！您住多少号？
　　甲：我住门牌半号。
　　乙：我也住半……啊？门牌有半号的吗？
　　甲：先前是一个大门儿——一号。后来改俩小门儿了——一边儿半号！
　　乙：瞧这寸劲儿！好。我也住门牌半号。你住的是哪面的房？
　　甲：我住北房靠南头儿。
　　乙：我也住北房靠南……转腰子房啊？
　　甲：先是北房，后来掏了个穿堂门儿——从后院看，是南房，从前院看，是北房！
　　乙：这新鲜事儿都让我遇上啦！行。我也住北房靠南头儿！
　　甲：好哇，过堂儿风，夏天凉快。
　　乙：只要住一个屋儿，冬天冻死我也不怕！（向观众）这就快问到啦！您睡的是炕啊？还是铺哇？
　　甲：我是炕上搭铺！
　　乙：我也是炕上搭……有那么睡的吗？
　　甲：我怕发大水。
　　乙：咱俩泡啦！我也睡炕上搭铺！
　　甲：这样儿还练腰腿儿。
　　乙：（向观众）他总不抬杠！你还得问：“我怎么不认识您。”
　　甲：好，我怎么不认识您哪？
　　乙：您出去得早，我回来得晚，不得拜街坊。您睡觉铺什么，盖什么？
　　甲：我铺着麻袋，盖着凉席儿、枕着夜壶！
　　乙：我也……这都什么卧具呀！我也铺着麻袋，盖着凉席儿，枕着夜壶！
　　甲：睡惯了又舒服又方便。
　　乙：您晚上陪谁睡呀？
　　甲：嗐，我打了不少年光棍儿，上星期四，朋友把你寡妇嫂子给我说合上啦——我就陪她睡上啦！
　　乙：我也陪着我嫂子……去！我怎么得罪你啦？拿我这么开心！
　　甲：我是得拿你开开心。你成名角啦，“乍穿新鞋高抬脚，发财不认老乡亲”啦！孩童起首的发小儿弟全忘啦！
　　乙：这您真得原谅，我们这行是住无定居，交无准友，真正记得的人，有时候知名知姓，可一见着，就眼拙了。
　　甲：可是，你不该把我忘了哇。咱哥俩虽然比不了羊角哀、左伯桃舍命全交，也比不了桃园三结义刘关张那种义气。可是也称得起咱们小时候常说的“鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品格高”哇。
　　乙：我怎么一点儿也想不起来啦？您先说这“鸟随鸾凤飞腾远”。
　　甲：比方说，我是个小家雀儿（麻雀），交上了您这么一位大鹏金翅鸟的朋友——您是跟凤凰平起平坐的人物，有时候比它们还硬气，它们要去西天，得飞两天两夜，可您哪，两膀一忽搭，来回儿不用一个钟头！我连飞都不用，就随着您——叼着一根翎毛儿——一到西天了！这叫“鸟随鸾凤飞腾远”。
　　乙：那，“人伴贤良品格高”呢？
　　甲：比方说：我本来是个挺笨的人，可是跟你这位贤良的人交上朋友啦，日久天长，我就聪明啦！
　　乙：（得意地）当然啦，你遇上“贤良”了吗！
　　甲：对，遇上贤妻良母了吗！
　　乙：噢！我是老娘儿们呀！“贤良”是说我这个人在行为上，说话上都是正直的，这叫贤良。
　　甲：对，所以说，“人伴贤良品格高”嘛！
　　乙：嗯，这才够朋友哪！
　　甲：不，这还不够！真正够的，得讲究“一贵一贱，交情乃见；一死一生，乃见交情”！“穿房过屋，妻子不避，托妻献子”之交哇！
　　乙：您说的这些，我有的懂，有的不懂。像穿房过屋，妻子不避，这好懂。它就是说：你到我家随便出入，孩子老婆都不避讳你。这我明白。可是头一句：“一贵一贱，交情乃见。”——这怎么讲？
　　甲：“一贵一贱”哪？比方说吧：您是中原公司的总经理，怡和太古招商局的副局长，瑞蚨祥的东家，开滦矿务局的董事长……
　　乙：我哪儿有那么大的家业呀！
　　甲：这就是个比方。我哪，小时候家里也够过儿，可是一把天火烧得片瓦无存，只好靠卖报为生。
　　乙：这可太惨啦！
　　甲：有一天我刚趸回报来，背着报口袋从《时言报》馆出来，由顺治门大街一边往北走一边吆喝着：“看报来，看报！《北平日报》、《时言报》、《大公报》！”就听见：嘎——！
　　乙：怎么回事？
　　甲：一辆小汽车停在我旁边儿了。您在车上跳下来，穿的可不是今天这样儿。身穿西服，足登革履，笑容可掬的握着我的手：“你好？二傻子！”
　　乙：“你好，四狗子！”
　　甲：你怎么叫我小名儿呀！
　　乙：这是高兴的。
　　甲：您是客客气气地表示亲热：“您怎么不认识我啦？”
　　乙：我不敢认啦。
　　甲：“我是×××——小名儿叫四德子。”
　　乙：到他这儿改好名儿啦。
　　甲：您问了我的遭遇，然后说：“我还得去北方饭店会客。”说着掏出支票本子，签了一张两千大洋的支票，递给我，你到交通银行取出来先花着。有事再找我吧，我就住在前门外施家胡同八号，电话是三局四五六七。”
　　乙：这倒好记。我这朋友够意思吧？
　　甲：我这是打比方。
　　乙：甭管怎么着，就算假装儿的，你两千块大洋也到手啦。
　　甲：是呀，我把它掖在报口袋里，从菜市口往北走：“瞧报来瞧报！《时言报》……”走到护城桥头儿上，我一想：有这两千块开个茶酒馆也够啦，何必还扯着嗓子卖报哇！
　　乙：对呀！
　　甲：想到这儿，把报口袋摘下来，一甩手——咚！就扔护城河里啦！
　　乙：报口袋下去啦！
　　甲：接着我也下去啦！
　　乙：你干吗下去呀？
　　甲：支票在报口袋里哪！把支票捞出来，换成现款，做个小买卖儿，日子慢慢地也缓起来啦。我全凭您一膀之力呀！这就叫“一贵一贱，交情乃见”。
　　乙：那么，这“一死一生，乃见交情”呢？
　　甲：再打个比方吧。
　　乙：可以。
　　甲：比方——你让汽车撞死啦！
　　乙：你才撞死了哪！
　　甲：这不是比方嘛！
　　乙：比方也丧气！我当横死鬼呀？
　　甲：刚才你怎么当大财主来着！不这么比方看不出交情来呀！
　　乙：好，我让汽车撞死啦！
　　甲：您别着急，撞得不厉害。
　　乙：也就蹭点油皮儿。
　　甲：身子在东单，脑袋带到崇文门去啦！
　　乙：嚯！还不厉害哪！
　　甲：您死了。我嫂子娘家还没人，只好由我出头请律师，告肇事的，一折腾就是仨多月呀。打完官司领下抚恤金来，原封不动交给我嫂子。诉讼费、棺材钱、出殡、下葬，都是我拿的。事完之后，把我嫂子接到舅妈家，她们娘儿俩靠着别人缝缝补补，拆拆洗洗过苦日子。
　　乙：总算能活过来呀，这就是“一死一生，乃见交情”吧？
　　甲：对。
　　乙：还有这“托妻献子”怎么讲？我不光知道有句成语叫“托妻寄子”——就是把妻子和子托付给朋友，既放心，又信任，自己干事业去。
　　甲：这“托妻献子”就应验在咱俩身上。
　　乙：我还得让汽车撞死呀？
　　甲：您别害怕，这回是好事。
　　乙：那您说说。
　　甲：您这人说相声最受欢迎啦。
　　乙：那是大家捧场。
　　甲：有一位“常座儿”每天来听你说相声。不论白天晚上，每场必到。
　　乙：他有那么多时间吗？
　　甲：这位常座儿有来头哇。人家是一位候补总督，净等哪个省的肥缺一下来，马上走马上任啦。在等委任状的时候啦，闲着没事就听您的相声。听着听着入迷啦！听了足有两个多月。
　　乙：真是知音人哪！
　　甲：到仨月头儿上，差事下来啦。
　　乙：哪儿呀！
　　甲：广西总督。
　　乙：大官儿呀。这下儿高兴了吧？
　　甲：发愁啦！
　　乙：怎么回事？
　　甲：月俸二十万块大洋，一任就是五年，连任就是十年，想怎么搂，就怎么搂！
　　乙：那是美差呀！
　　甲：美什么呀？广西！当时官府管那儿叫“久反之地”！都害怕苗族、瑶族动的人动不动就闹事呀。
　　乙：那是让汉族的官儿给欺负的。
　　甲：所以呀。到那儿的官儿都有两手儿准备——一手抓钱，一手准备卷行李——跑！
　　乙：好嘛！拖家带口的，能跑那么利索吗？
　　甲：他有办法，不带家眷哪！
　　乙：一天两天行哪。一气儿就是五年；好一好儿，十年就下去啦！
　　甲：他也为难哪，一气儿就是五年、十年的，不带太太，多闷得慌啊！想来想去，就想到您这儿啦！
　　乙：噢，让我当太太去呀，不去！
　　甲：您别生气。人家的意思，是在没事儿的时候让您给说几段相声或者给读读三列国，东西汉，水浒、聊斋、济公传——好解解闷儿！
　　乙 　吓我一跳。
　　甲：一月五千块大洋，您去不去？
　　乙：那，当然去啦！
　　甲：可有一样，人家总督大人不带太太，您能带着我嫂子吗？
　　乙：那可不能。
　　甲：可是，您刚结婚才一个多月，您又上无三兄，下无四弟；三亲六故走的走，死的死，在这个地方就是我这么一个朋友，留下个花卜愣登的小媳妇，托付给谁好呢？
　　乙：嘿！（向观众）是门儿他都堵死啦，只好交给他啦！（对乙）唉，那就托付……给你吧……唉……
　　甲：把媳妇交给我——你放心吗？
　　乙：（咬着后槽牙）……放心！
　　甲：大家听听他这动静儿，（学乙）“放心”！你放心哪？我还不放心哪！
　　乙：你有什么不放心的？
　　甲：你走啦，我不把你媳妇接我家来吧，又怕万一出点事儿，我对不起朋友。
　　乙：那就……接你家去吧。
　　甲：嗐！你媳妇那年纪儿，我这个岁数儿，这年头儿舌头根子底下压死人，万一传出去，好说不好听的——我是活着我是死呀？我得要（指自己脸）这个。
　　乙：他还是位要脸的人。
　　甲：我狠了狠心，在胡同里给租一个正两厢的一所三合院儿。跟房东说好了，每月到我家取房钱。平常让你媳妇把街门上闩——这叫“大门不出，二门不迈”，省得流氓无赖捣乱。
　　乙：想得真周到。
　　甲：月初我关了钱，先买一袋儿白面，二十斤大米，二百斤煤球，五十斤劈柴，油、盐、酱、醋办齐喽，雇一辆车，到门口卸下来，冲街门一喊：“嫂子，东西齐全啦，您开门自己慢慢捣腾吧，我走啦！”
　　乙：嗐，你给送进去怕什么的？
　　甲：嗐，你媳妇那年纪儿，我这岁数儿，这年头儿舌头根子底下压死人，万一传出去，好说不好听的——我是活着我是死？我得要（指自己脸）这个。
　　乙：嗯，避点嫌疑也好。
　　甲：这个十天半个月的，我就用布口袋装上十块八块的走到墙根儿底下：“嫂子，这是几块零花钱，你接着。”——随着墙扔进去啦！你媳妇把钱收好了，把口袋扔出来啦！
　　乙：你就叫开门，进去递给她多省事。
　　甲：嗐，你媳妇那年纪儿，我这岁数儿，这年头儿……
　　乙甲：舌头根子底下压死人，万一传出去——我是活着我是死？
　　乙：我就知道是这句嘛！
　　甲：您放心，白天我是一天一天的不进去！
　　乙：对啦！晚上你是整夜整夜的不出来！
　　甲：那不能，我得要（指自己脸）这个。
　　乙：你的（指甲脸）这个，还不如（指自己臀部）这个哪！
　　甲：你真是以小人之心度君子之腹！我白天不去，晚上更不去啦！古语说：“朋友妻不可欺”呀！
　　乙：说得有点儿道理。
　　甲：简断截说，一晃儿差两个月就到十年啦！这天我忽然接到您一封信，说您攒了四十来万现大洋了，下个月回家。还托付我给看几所房子，合适就买下，回家就养老啦，这是好事吧？
　　乙：行，我这老运还不错。
　　甲：我看完这信，心里这……
　　乙：高兴啊。
　　甲：难过呀？
　　乙：难过？
　　甲：这回不能不进你媳妇家门啦。
　　乙：嗯？
　　甲：到你媳妇那儿，她正给孩子喂奶哪！
　　乙：喂奶？
　　甲：啊。小不点儿，刚怀抱儿哇！我坐下之后就叫她：“嗨！”
　　乙：“嗨”？这是什么称呼哇？！
　　甲：“他来信啦，最近就要回来。咱俩得商量商量啦！”
　　乙：“商量商量”？
　　甲：你媳妇说：“你看着办吧，反正也这样儿啦……”
　　乙：我听这话怎么这么别扭哇！
　　甲：正说到这儿，俩大孩子放学啦！大的八岁，二的六岁，进门一摘书包就叫我“爸爸”。
　　乙：“爸爸”？
　　甲：我每人给个嘴巴：“别他妈叫爸爸啦！叫爸爸就出人命啦！记住喽，从明天起，一概不准叫我爸爸，等过个一个来月，来一个人，这人长得（根据乙的模样形容身材、面貌、穿戴）这样儿。你们俩给他磕头管他叫爸爸。再见到我就改口叫叔叔，明白了吗？要是记住了，我每天偷偷给你们俩每人两毛钱买糖吃。要是叫走了嘴，我扒你们的皮！”
　　乙：（阴阳怪气地）仨孩子，小个儿的也得嘱咐嘱咐哇。
　　甲：不用。才怀抱儿，不会叫人呢。又过了一个月，接到您的电报，说×月×日×时到家。我租了两辆汽车带着你媳妇跟孩子们，到车站把您接回来，家里早把火锅儿生好啦，烤鸭子也叫来啦，您往当中一坐，左边是我陪着，右边是你媳妇，对面是孩子，团团围住，轮流斟酒。您可真称得起是衣锦还乡，贤妻娇子，人财两旺，富贵荣华呀！您说，没我这朋友行吗？
　　乙：真是。我可得好好谢谢你。
　　甲：这就见外啦！往后咱还得交哪？
　　乙：交？我他妈拿开水（打甲）浇你！（边打边说）浇你？气急了我还烧你哪！
　　甲：我怎么啦？
　　乙：怎么啦？我问问你：我出门几年？
　　甲：整整十年！
　　乙：这些孩子都多大？
　　甲：大的八岁，二的六岁，怀抱儿小丫头八个月。
　　乙：我问你，这仨孩子（打甲）哪我来的？
　　甲：你先别打，听我说。……
　　乙：（打甲）快说！
　　甲：你总打，我就说不完全啦！
　　乙：（停手）好，你说！
　　甲：我先问问你，你今年多大啦？
　　乙：四十二。
　　甲：再出门十年呢？
　　乙：五十二。
　　甲：对呀，您结婚一个多月，夫妻就离开了。一分手就是十年，再回来已经年过半百啦！结婚一个月，哪儿能那么巧就怀孕哪！十年当中是发了大财啦！可是回家以后就该伤心啦！
　　乙：怎么？
　　甲：这叫“财齐人不齐”呀！膝下连一儿半女的都没有，心里能不愁吗？
　　乙：是呀，我愁死也不用你（打甲）帮忙！
　　甲：（着急地）又打上啦！您容我把话说完了好不好？！
　　乙：快说！说不出个“子午卯酉”来，完不了！
　　甲：（大声地）好，干脆我挑明了说吧！你五十二岁才回家，就算转过年来，你媳妇给你生了个儿子，你可就五十三啦！把孩子拉巴到十七岁，你就正好七十三啦！甭说得孩子的济，吉语说，“人生七十古来稀”，弄巧了，连儿媳妇都没等娶上，你就魂归西天啦！我为了朋友，把自己的亲生骨肉四个孩子当中的俩个小子一个姑娘挑出仨来——大小子八岁，二小子六岁，小丫头儿怀抱儿都给你啦，我自己就把四岁的三小子留下啦，为的是让你回家能够儿女双全（哭泣）……让你享享天伦之乐……想不到……让你连打带骂……这是我交朋友的……下场啊……
　　乙：哎呀兄弟，哥哥错怪你啦！
　　甲：我算瞎了眼啦……
　　乙：别生气啦。
　　甲：我委屈……能不气嘛！
　　乙：兄弟，你再生气，我就跪下啦。
　　甲：那倒不必……把我的心情表明出来就行啦。
　　乙：全清楚啦。怪我性子太急啦！
　　甲：这回你明白了吧？——孩子是我的！
　　乙：这我就放心啦。
　　甲：可是你媳妇养的！
　　乙：一个样啊！

5. 完整的相声稿子。

原创相声《我的大学生活》
　　作者:叶敬林
　　
　　甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场！
　　乙：诶！没错！
　　甲：来捧场的人真不少！
　　乙：是！
　　甲：在座的有认识我！
　　乙：好啊！
　　甲：也有不认识我的！
　　乙：哟！
　　甲：有看过我演出的！
　　乙：看过！
　　甲：也有没看过我演出的！
　　乙：那是，都看过那你还不成名人了！
　　甲：朋友们今天可算是来着了！
　　乙：怎么呢？
　　甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧！
　　乙：好呀！那咱们两就大伙表演表演吧！
　　甲：（唱）睡在我上铺的兄弟！
　　乙：不说了，这又改唱了！
　　甲：（唱）无声无息的你！
　　乙：这么快就没气了？
　　甲：（唱）你曾经问我的那些问题！
　　乙：没看出来！你还是个有学识的人！
　　甲：（唱）如今再没人问起！
　　乙：听出来了！没有一题回答正确的！
　　甲：（唱）分给我烟抽的兄弟！
　　乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的！
　　甲：（唱）分给我快乐的往昔！
　　乙：对！快乐要大家分享嘛！
　　甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币！
　　乙：这才显的你聪明呀！
　　甲：（唱）摇摇头说这太神秘！
　　乙：他这是在找借口呢！
　　甲：我的大学生活，很快就要远去了！
　　乙：谁都有毕业的一天！
　　甲：你也远去了！
　　乙：我离疯子远点！
　　甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉！
　　乙：你在自作多情吧！
　　甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义！
　　乙：就你这小体格！
　　甲：我多想对你说一声！
　　乙：说！
　　甲：上次借你那5块钱该还了吧！
　　乙：就你这样交不上什么朋友！
　　甲：我多想最后一次！
　　乙：怎么样？
　　甲：让你请我吃饭！
　　乙：太抠门了！
　　甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯！
　　乙：啊！
　　甲：做一份青春的祭奠！
　　乙：祭奠！这词听着挺坦荡的。都祭奠什么呢？
　　甲：祭奠我即将远去的大学生活！
　　乙：上过大学！
　　甲：祭奠我青春无悔的爱情！
　　乙：说话跟念诗似的！
　　甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣！
　　乙：怎么个有趣？
　　甲：这都的从我学的专业说起！
　　乙：今天来着了，给大伙说说吧！
　　甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊！
　　乙：你学什么专业的？
　　甲：我学的是文秘办公自动化专业的！简称“文秘”！
　　乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?
　　甲：这就说来话长了！
　　乙：这怎么讲？
　　甲：当初选专业的时候呀！我查看我们学校的专业的设置，太多了！首先这个教学机构就挺多的！
　　乙：都有什么机构你给大伙说说！
　　甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系！
　　乙：你在这说贯口是怎么着？
　　甲：可不是！再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢？我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫！
　　乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀！
　　甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法！
　　乙：什么好办法？
　　甲：我用“排除法”！
　　乙：你怎么个排除法？
　　甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系！
　　乙：哪两个大系？
　　甲：会计系和工商管理系！
　　乙：了解的还满透彻！
　　甲：好！不是大系的我先排除掉了！
　　乙：为什么你一定要选者大系呢？
　　甲：废话！系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀！
　　乙：嚯！想得还挺多！接着你怎么做？
　　甲：我是学的是文科！会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了！
　　乙：哦！进了工商系了！
　　甲：接着我又向一些前辈请教！
　　乙：又请教？
　　甲：我因该报那一个专业！
　　乙：那些前辈怎么说？
　　甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了！我又问了，什么是冷门的专业呢？
　　乙：那前辈又怎么回答呀！
　　甲：这太简单了！别人都不去报的专业，那准是冷门的专业！我一想也是！我赶紧去问那些报考财院的男同学们！问他们都报了那些专业！
　　乙：问的结果如何？
　　甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的！还有什么无脊椎学专业！
　　乙：有这个专业吗？我听着怎么这么乱呀！
　　甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的！
　　乙：你看准在问！
　　甲：诶！查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的！
　　乙：哦！
　　甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧！这个专业几估计年以后准火！就这个专业！
　　乙：哦！报了这个专业了！
　　甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书！报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我！从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望！
　　乙：为什么呢？
　　甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了！
　　乙：啊！那这个专业前面来报到的呢？
　　甲：恭喜你！全是女生！
　　乙：嚯！
　　甲：就这样我的大学生活开始了！
　　乙：慢慢上吧！
　　甲：由于专业很特殊的缘故！
　　乙：怎么个特殊法呢？
　　甲：女生特别的多，男生相当的少！
　　乙：可不吗？都冲当秘书来的！
　　甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加？
　　乙：都有什么体育活动你参加不了的？
　　甲：例如！足球比赛，篮球比赛！
　　乙：这些比赛为什么参加不了？
　　甲：我们凑不够人数！别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余！
　　乙：那你们这个专业呢？
　　甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的！
　　乙：惨些！那足球比赛呢？
　　甲：放弃！我们没这么大能耐！4挑11我们找死呀！
　　乙：没错！
　　甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!
　　乙：那你们文秘专业的呢?
　　甲：女生倒可以组成一个方块队!
　　乙：那你参加方块队了没有？
　　甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话！
　　乙：女生还找你谈话？为什么找你谈话呀？
　　甲：做我的思想工作！
　　乙：她们都怎么说的？
　　甲：小林子啊！
　　乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢！
　　甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”！
　　乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀！
　　甲：你管得着吗？小林子呀！
　　乙：又来了！
　　甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了！有机会下次再上嘛！
　　乙：对！先让有准备的人上！下次吧！
　　甲：我估计下次也没咱的份！
　　乙：别伤心，这个干不了咱干点别的！
　　甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作！帮女生递个水，那个包什么的！路过的同学都在那喊！
　　乙：都喊些什么呢？
　　甲：快来看呀！书包成精了，在操场上乱跑呢！
　　乙：好嘛！书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了！
　　甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!
　　乙：什么部门呀？
　　甲：学校的劳动部门！
　　乙：体力活呀！
　　甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日！
　　乙：怎么呢？
　　甲：这还看不出来嘛！由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背！
　　乙：那就赶紧回宿舍休息吧！
　　甲：回到宿舍，因为太饿！胶皮管子当热狗吃了一根半！
　　乙：嚯！眼神还不怎么好使！
　　甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候！大家的反映都很奇怪！
　　乙：是吗？
　　甲：首先先是表情，他们都这样！（做一个非常吃惊的表情）
　　乙：这是见到外星人是怎么着！
　　甲：接着带有不可思议的语调在说话！
　　乙：有多不可思议呀？
　　甲：哇！文秘班也有男生的呀！好不可思议哟！好羡慕你哟！有这么多女生围到，你是国宝了！
　　乙：是这么回事！这比国宝还要国宝！
　　甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅！老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来！
　　乙：对！没几个男生！用不着点名！
　　甲：很多朋友都很羡慕我！
　　乙：羡慕你什么？
　　甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里！说我是百花丛中一点绿！
　　乙：比喻得很恰当！
　　甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬！正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛！
　　乙：合着你在变着方的夸自己呀！
　　甲：也不是！可也有很多的朋友非常的担心我！
　　乙：担心你什么？
　　甲：怕我会“变态”！
　　乙：啊？
　　甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了！
　　乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的！
　　甲：我谢谢大家关心！我会尽量让自己不缺少男人味的！（做一个莲花指的手势）
　　乙：哟！这要变态是怎么的？
　　甲：讨厌啊！随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动！
　　乙：什么是联谊？
　　甲：联谊就是，连起来的友谊！
　　乙：这么个联谊呀！你们班联谊的情况怎么样？
　　甲：超呼想象的好！很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊！
　　乙：他们为什么这么热情呢？
　　甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了！
　　乙：啊！全是男生呀！
　　甲：你才明白了！这叫“互补”，你知道吗！
　　乙：诶！还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗！
　　甲：欢迎倒是受欢迎！但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀！
　　乙：这么说也有不顺利的时候？
　　甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管？
　　乙：诶！你不在工商管理系的吗？
　　甲：你听我往下说呀！
　　乙：说吧！
　　甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系！
　　乙：好呀！这可是大
你有什么任务啊需要相声稿子？可别说你学相声呢。

6. 求一份搞笑的相声稿子！因为要去外校表演！急求！

《白吃》
甲：请教你一个问题啊？ 
乙：啊，你说吧 
甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？ 
乙：那就是“吃”呀 
甲：吃完以后呢？ 
乙：睡 
甲：睡完以后？ 
乙：吃 
甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！ 
乙：啊，唉，怎么说话呢，你 
甲：说到吃你比不上我 
乙：你怎么能吃？ 
甲：我是专门在外面吃蹭饭的。 
乙：那咱俩握握手吧 
甲：怎么了？ 
乙：我是专门在外面吃白食的。 
甲：同行啊 
乙：你说，什么地方的白食最好蹭？ 
甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款 
乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！ 
甲、 乙哈哈哈哈 
甲：吃公款 
乙：吃公款 
乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。 
甲：唉，什么会开那么久？ 
乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 
甲：哇塞 
乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。 
甲乙哈哈哈哈 
甲：那你要是没有代表证怎么吃？ 
乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 
甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？ 
乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。 
甲乙哈哈哈 
甲：你算是出名了。 
乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 
甲：哈哈哈，好！ 
乙：就听见“轰”的一声。 
甲：怎么了 
乙：全都吓跑了 
甲：曝光谁不怕呀 
乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。 
甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！ 
乙：怎么个好法 
甲：我比你吃得刺激 
乙：怎么刺激？ 
甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。 
乙：从城市吃到农村 
甲：这叫“回归大自然” 
乙：你比我能吃 
甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。 
乙：就俩仁你都混进去了 
甲：这你不懂吧 
乙：啊 
甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 
乙：一副扑克牌 
甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 
乙：不怕被挤死 
甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。 
乙：唱什么歌？ 
甲：我们是害虫，我们是害虫！ 
乙推甲 
甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪” 
乙：怎么回事？ 
甲：轮胎炸了 
乙：你看看，超载了。 
甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 
乙：一群狼进村了 
甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。 
乙：闹蝗虫呢，你看 
甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 
乙：哎呦，来了五十四张大嘴 
甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！ 
乙：都吓哭了，你看看。 
甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！ 
乙：嘿，白走了一趟，你看。

7. 跪求！！精彩 相声小品稿子

建议听刘宝瑞的单口相声

假行家

 
   从前我们有家儿街坊，姓窝，叫窝心，趁钱。财主，房产多，有的是钱哪。那阵儿开了好几个买卖。家里有个孩子，特别的笨，这孩子念了二年半快顶三年的书啦，《百家姓》儿呀一篇儿没念完，“赵钱孙李，周吴郑王”啊他老忘一半儿，记住一句忘一句，记住上句忘下句，老师都腻啦。这一天放学的时候儿把他叫到跟前：



  “再念一遍：赵钱孙李，周吴郑王。”



  “赵钱孙李，周吴郑王。”



  “记住了没有？”



  “记住啦。”



  “再念。”



  “赵钱孙李，周吴郑王。”



  “行啦，明儿早晨上学呀背这两句。背下来我给你上书．忘一句就别来啦！知道的是你笨哪，不知道的说我耽误人家子弟！明儿要是忘一句就不用上学啦！去吧。”



  这小孩儿还真用心，一边走一边背：“赵钱孙李，周灵郑玉，赵钱孙李，周吴郑王，赵钱孙李……”



  刚到“赵钱孙李”呀，走道儿一拐弯儿，狗打架把他撞躺下啦，把“周吴郑王”又忘啦！回家哭啦：



  “啊……”



  “怎么啦，挨打啦？”



  “没挨打。”



  “没挨打哭什么呀？”



  “老师给上书上得太多，赵钱孙李底下那句老忘，绕嘴！”



  “不要紧哪，明儿上学问老师呀！”



  “他说啦，再背不上来就不让去啦！您告诉我。”



  他妈是文盲，不认字呀。“等你爸爸回来再问吧。”



  呆会儿窝心回来啦，一瞧孩子直哭：“怎么回事呀？”



  太太一说这档子事，“你告诉他吧，赵钱孙李底下是什么。” 



  窝心直甩手儿：“我没念过书哇，我知道赵钱孙李底下是什么呀！明儿让他问老师去。”



  “老师不让去啦！跟外头打听打听，找一个念书的问问。”



  找别人也好，对门儿住了一位，姓假呀，叫假行家，嗬！嘴可真能聊，无所不知，百行通。别看嘴能聊，一个字不认得，瞎字不识。你要是一问他呀，他是支吾经，比老郎神多八出戏！什么都懂！



  窝心把假行家请来啦，告诉太太：“外头叫几个菜，家里有炖肉，炖小鸡子，烙几张饼，绿豆稀饭加白糖。”



  预备好了，让孩子打酒，外头叫了几个菜，把假行家请来啦。这假行家不知道是什么事呀，假行家这么一看，连家里做的带外头叫的，嗬！烙饼、绿豆稀饭、白糖、酒，这么些菜。吃得这假行家胸口比下巴颏儿高起二寸！



  彻上茶之后：



  “您吃饱了吗？”



  “吃饱啦。”



  “您喝茶。”



  端起茶碗来一喝。



  “求您点儿事，——把孩子叫来。”把孩子叫来，“给你假大爷行礼。”



  孩子一作揖，旁边儿一站。



  “这是您侄儿，今年十一啦，就是太笨！也不怨这孩子笨哪，就怨这老师呀给上书太多，赵钱孙李底下那句也绕嘴，他老记不住。这个老师说啦．明儿要背上来呀还让念，要背不上来呀就不让去啦！您想，孩子他不念书不耽误了吗！没有别的；假大哥，赵钱孙李底下是什么，您告诉您侄儿，明儿让他上学呀就接着念啦。”



  要命啦，假行家也不知道赵钱孙李底下是什么，又不能说不知道—一吃了人家啦，——怎么样哪？就得蒙事。坐在这儿，反正沉住气啦，一点儿一点儿往下摩挲胸脯儿：



  “哎呀——赵钱孙李底下那句呀，大哥，别忙，我可有三十多年没念啦，我得慢慢儿想想。赵钱孙李底下那句是不是？反正我一说你就想起来啦。”



  小孩儿在旁边儿：



  “对啦，您一提呀就想起来啦，就在嘴边上想不起来！”



  “嗯嗯，赵钱孙李底下大概人之初吧？”



  小孩儿说：“不是人之初。”



  “不是人之初？要不是——子曰！”



  “没有子曰。字儿多！”



  “字儿多？赵钱孙李——这玩意儿三十多年没念啦嘛，就差事啦！这几年脑子也不老好的。赵钱孙李底下大概是理不通！”



  孩子摇头：“不是理不通。”



  “不是理不通，就是通天彻地！”



   “不是。”



  “地下无人事不成！”



  “又不对。”



  “城里妈妈去烧香！”



  “不是。”



  “香火庙的娘娘！”



  “不是。”



  “娘娘长，娘娘短！”



  “不是。”



  “短剑防身，申公豹！”



  “不是。”



  “豹头环眼猛张飞！”



  “太多啦！不是。”



  “飞虎刘庆！”



  “不是。”



  “庆八十！”



  “不是。”



  “十个麻子九个俏！”



  “不是。”



  “俏皮小佳人儿！”



  “没有那么多的字。”



  “人能治火！”



  “不是。”



  “火上熬粥！”



  “不是。”



  “周吴郑王！”



  “哎，哎，周吴郑王！”



  嗬，绕了一百八十多里地呀把“周吴郑玉”逮着啦！



  他逮着“周吴郑王”啊，了不得啦，窝心这两口子就拿假行家当圣人啦！可见着高人啦！这假行家呀这一跟头摔到皮袄上——算拽着毛儿啦！天天在这儿吃，在这儿喝，吃得挺好，吃到半拉多月，吃得假行家满脸油光的。



  这一天俩人在一块儿吃饭喝酒，谈心，窝心问：



  “我说假大哥，您天天不做事，您是哪行发财呀？”



  他怎么样？哪行他都没做过！



  “哪行发财呀？我跟您说，哪行都发财；就是这个，扎蛤蟆还得有根竹签儿哪，扎耗子还得有纸捻儿哪，我不瞒您哪，我什么也没有；净有能耐不行，没人帮我的忙，发不了财！有钱就成啊。”



  这窝心他钱多呀：



  “那么着，您领我个东，我这儿闲着搁着也没有用，咱们哥儿们越走越近乎，做个买卖，您瞧什么好您就来什么。”



  “是啦，您交给我吧。”



  有钱啦，假行家在街上这么一转悠哇，瞧什么买卖赚钱哪？ 



  什么买卖他都瞧着利小，他就瞧药铺便宜。药铺这买卖叫一本万利，怎么哪？药铺哇，大秆抬来的呀，拿戥子往外戥啊，给多少是多少；要多少钱没有还价儿的，给多少没有争竞的。像买萝卜：“多给点儿呀。”买白菜：“约高着点儿呀。”买药：“你给的高着点儿。”要不：“多抓点儿！”没那个事。跟买别的不一样。还有一样儿，到夏景天，药铺吃菜不但不糟践东西，他还赚钱。什么？就说冬瓜，一到夏天您瞧，熬冬瓜，氽冬瓜，面汤里搁冬瓜，吃饺子也是冬瓜，老是冬瓜，吃冬瓜干吗呀？白吃呀还剩钱，冬瓜霜、冬瓜皮、冬瓜子、冬瓜瓤儿、冬瓜把儿完完全全都卖钱哪。假行家一想哪：“开药铺合适！”



  就在北京东珠市口路北，有三间门面一个药铺关啦，他一弯转哪把药铺倒过来啦，多少钱哪？那阵儿是四千多块钱，把这药铺连货底倒过来啦。拾掇拾掇门面呀，再上点儿货，顶一万块钱，这药铺开起来啦。亲友们送匾挂红。假行家应当把前任掌柜的、先生都请来，药铺换东家换掌柜的啦，得请几位帮忙。他不请，因为什么？人家都内行，把人家请来啦，怕别人瞧不起他，他完全不要，自己来。这药铺外行干不了哇，你一个人儿开这买卖也不成啊，他跟窝心商量：



  “大哥，您也帮着忙活忙活。”



  “我不识字！”



  “不识字没有关系呀，我这一个人弄不了哇，您在柜里一呆，不是充个数儿吗？”



  还得找个学徒的。这窝心有个本家侄子，十六岁，叫窝囊肺，把窝囊肺找来啦，这窝囊肺呀在这儿学徒。合着这药铺吐就三个人：东家窝心，掌柜的假行家，学徒的窝囊肺，就这仨人。



  一早儿放了挂鞭，九点来钟，进来一个人，这人有六十多岁，连鬓胡子，穿着蓝裤蓝夹祆，系着一条带子，大包头儿的鞋。一进门呀满脸赔笑就作揖：



  “嗬，掌柜的，开市大吉呀，万事亨通，道喜道喜！”



  掌柜的、东家都站起来啦：



  “哦，您柜里边儿坐！”



  “不价不价，给您道喜，还求您点事。我跟您是街坊，我是皮匠，在您这门口摆皮匠挑儿，我姓陈，都管我叫陈皮匠，在您门口儿摆摊儿呀摆了三十多年啦，现如今换掌柜的，换了东家啦，我还在这儿摆摊儿，求您照应赏碗饭吃。”



  假行家倒挺客气：



  “没有说的，还得求您照应哪，咱们是街坊，您要是彻水呀，用开水上柜里头来，后院有火，多咱都行！”



  “好啦，谢谢您哪，我可就挑挑子去啦。”



  出去啦，把皮匠挑儿挑来啦，坐在那儿，一边儿喝着水，一边儿缝着破鞋。



  也就十点来钟，进来一位买药的，打腰里一掏哇，那阵儿花铜子儿，掏出仨子儿：



   “掌柜的，给包仨子儿的白芨。”



  “好，您哪。”



  白芨呀就是研朱砂那个白芨。他拉抽屉找。其实呀，哪个抽屉搁几味药有几个条儿；他不识字，就乱找，即便找着白芨呀，他也不知道那就叫白芨。拉了四个抽屉找不着，赶紧叫学徒的——怕人家走了哇，一走于他不好看：



  “倒茶呀，来了买主儿不倒茶吗？把东家那茶叶彻上，倒茶，点烟卷儿！”



  药铺没这么应酬过呀。倒了碗茶，点了烟卷儿，烟卷儿是老炮台，仨子儿不够抽烟卷儿钱。他呀！把学徒的叫过来，低声地：



  “去，到帐房儿跟东家要两块钱，打后门出去还从后门儿进来，别打前门儿走；上菜市儿，买个小鸡子，白的，不要杂毛的。”



  这孩子买两块钱走啦。



  窝心一听特别呀：“要两块钱买小鸡子干吗呀？”



  这买药的还直催：



  “掌柜的，你快点儿拿！”



  “您候一候儿，今天我们是刚开张，货不全，到堆房给您取去，哈哈，您这儿坐一坐！”



  这个人有心走，这根烟卷儿比那仨子儿贵，又喝了茶，等着吧。窝心柜房儿里还嚷；



  “掌柜的，掌柜的！” 



   假行家到柜房儿：



  “什么事您哪？”



  “您让孩子买白小鸡干吗呀？”



  “白鸡啊，这人不是要买白鸡吗？”



  “噢，买多少钱的？”



  “仨子儿的！”



  “仨子儿？咱们两块钱买去，给人家多少哇？那不就赔了吗！”



  一说赔了，这假行家一掉脸，说：



  “这可不行您哪，您要说赔了，这个买卖我做不了啦！咱们这儿刚开张，不得把名誉卖出去吗！一伸手就赚钱哪，明儿人家不来啦！大药铺不全是这样儿开起来的吗？！”



  窝心一想，别理他啦，他说什么是什么吧！



  “行，掌柜的说怎么办怎么办吧。”



  学徒的转悠半拉钟头没找着白小鸡子，为什么哪？北京菜市上白小鸡子少，差不多的人都不买，嫌丧气，棺材上头才搁个白小鸡子哪。转悠半天没有，回去不好交代，他花两块钱买了个白小鸡子，有两个黑膀子，打后门儿进来了：“给您，掌柜的。”



   他接过来呀，摸着鸡脖子，把学徒的啐了一口：



  “呸！”



  “怎么啦？”



  “怎么啦，学徒都不用心！让你买白小鸡子，这俩黑膀子是怎么回事？”



  “没有！”



  “没有？像话吗？让人说咱们这货不真！哼！”



  攥住小鸡子，拿牙薅两个膀子，小鸡子嘎嘎直叫唤。药铺卖药得给人家包上啊，活小鸡子没法包哇！药铺栏柜上头挂着一溜儿药方子，奔儿！扯下一张来，他不识字呀，扯下什么来呀就包起来？牛黄清心丸。使牛黄清心丸那方子把鸡脑袋一裹。



  “您拿走。”



  买药的一瞧，说：



  “你等等儿，掌柜的，我买白芨呀！”



  “是白鸡呀，有俩黑膀子不是现给您薅了去啦吗！没错儿。”



  这位一想：“仨子儿买得着吗？我拿走，回家宰着吃！”这位走啦。



  这位刚一出门儿，又进来一位，搁这儿俩子儿。



  “掌柜的，你给包俩子儿银朱。”



  “买银猪哇？好好！”叫学徒的，“倒茶！点烟卷儿！”



  这回他不拉抽屉啦，等学徒的倒完茶，点完烟卷儿，他低声告诉学徒的：



  “隔壁首饰楼，越快越好，多加工钱啊，打个银猪。一两来重就成啊，多点儿没关系。”



  东家不问他啦，俩多钟头这孩子回来啦，拿着一个包儿。底下有一个条儿，这条儿上写着四块五——银猎手工。假行家接过来啦，接过来打开了，又换上一张纸，打上面儿又扯了一张方子——开胸顺气丸，包好了。



  “您拿走吧。”



  这位等了俩多钟头，拿手里一掂哪挺沉，心说：“刚开张的买卖呀结得多！”出门口儿打开一看：“嗬！”这位不爱便宜，又回来啦：



  “掌柜的，你拿错了，我买银朱！”



  “是呀，错了管换，你拿夹剪把它夹开了瞧，绝对是十足的银子，银猪；要是洋白铜，您把字母给我们捅下来，没错儿！”



  这位赌气把银猪往那儿一搁，拿起钱来走啦！



  这位刚走，又进来一位，拿出五个子儿来。



  “掌柜的，你给包五个子儿的附子。”



  附子、甘姜、肉桂呀，热药。



  “父子啊？”



  “啊。”



  “东家！”



  窝心说：“什么事您哪？”



  “您回家把您少爷带来。”



  “干吗呀？”



  “应酬门市！”



  “什么应酬门市？”



  “卖啦！”



  “把我们孩子卖啦？”



  “不是呀，连您都有哇，人家买父子嘛，您家里有父子呀，父子爷儿俩呀，我家里是光棍儿一个人哪，我要有孩子我绝不能卖您的！”



  “卖多少钱哪？”



  “五个子儿呀。”



  窝心一听：“倒血霉啦！我们孩子今年十一啦，敢情是药材呀！连我在数儿哇！好！等着，等着！”到家，这孩子下学正吃饭哪，窝心脸都气肿啦：



  “别吃啦！” 



  大奶奶当这孩子惹了祸啦：



  “怎么啦？”



  “怎么啦，卖啦！”



  “哟！怎么把孩子卖啦？”



  “连我都有，我们爷儿俩一块儿。人家买父子，药铺嘛，我们是父子爷儿俩！”



  这位太太说：



  “那可不行，三口儿人，你们俩上哪儿我也跟着！”



  孩子吓得直哭，这位太太呀气得一边儿走一边儿骂。这位大爷带着孩子打前门儿进来啦。



  “您把他带走吧！”



  买药的问：“我带什么您哪？”



  “您买什么呀？”



  “我买附子。”



  “您买父子，这是亲父子，您打听，要是抱养的、过继的，您甭给钱，绝对亲父子！”



  这位不敢要哇！



  正说着哪，又进来一位，搁那儿俩大子儿：



  “掌柜的，你给包俩大子儿砂仁儿。”



  砂仁儿、豆蔻。



  “仨人儿呀？哎呀，我们这儿连东家加我带学徒的整仨人儿。仨人儿不成啊，买父子的买走了一个，剩俩人儿啦。哎，我们内东家来啦；合适啦，您把我们都带走得啦！”



  这买药的冲着那买药的直乐，你瞧我也乐，我瞧你也乐！



  这位太太直骂街，小孩子吓得直哭，把窝心气得脸都绿啦。门口儿围了好些人。这会儿陈皮匠进来啦，进门儿作揖：“哎，掌柜的，我可多嘴啊，哈哈，您，这是您少东家？有什么事儿呀家里说去，家务事要在这儿一吵一闹，让人家街坊一看，不用说这是头天开张，就是平常日子也不合适。”



  窝心哪这才发发牢骚：



  “陈师傅，好，我算倒了血霉啦！这个买卖呀一万多块钱，那倒不要紧，刚才有人买白鸡，我们两块钱买的，仨子儿叫他拿走啦！又有人买银猪，你瞧，那头猪还在那儿搁着，还没给人家首饰楼的钱哪！这都是小事呀，进来这个人买父子，我们父子爷儿俩跟着走！这位买仨人儿，连买卖都归他啦！这买卖开什么劲儿？”



  陈师傅一听这个，没等说完，皮匠挑子也不要啦，抹头就跑。假行家把他揪回来啦，说：



  “你跑什么呀？”



  “我不跑？这回头再来一个买陈皮的哪，你把我也卖啦！”

8. 求一篇单口相声稿子

1、“打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了”。
2、一天，妈妈和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛?”“是的。”妈妈答道。他听了拥抱着妈妈，感激地说：妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。
3、最近香港街头出现一种现象，越来越多的人一接电话就说：我在香港，回来再说!口气很严厉。这引起了港府当局的注意，有什么话不能在香港说呢?他们拨了一笔专项资金，来调查香港是否有沦为钳制言论自由地区的可能，最后发现，他们来自大陆，是漫游电话费太贵了。

4、邻居家的百大人喜欢逗这个穷人家的小孩儿，问：孩子，今个家里吃的什么？
孩子不会撒谎，回答：棒子面粥，大人改天再问：孩子，今个家里吃的什么？小孩仍然回答：棒子面粥，大人总问的时候，小孩子也不好意思回答了，可是大人还愿意。
逗这个孩子，就度说，“告诉伯伯，给你五毛钱”。孩子支支吾吾的回答：棒子面粥呗。
5、今天我说的这段单口相声啊，这可不是现在的事情。多咱的事情呢？反正这个离现在也不算远，才六百多年。
在这个元末的时候啊，有个朱元璋，后来做了皇上了，就是朱洪武。朱元璋聚兵起义。打算推翻元朝，带领着常遇春、胡大海在北京城大闹武科场，寡不敌众，败出北京，弟兄失散。现在呢，我单说朱元璋一个人，单枪匹马，落荒而逃，跑了有二三百里地，身上是又冷、又渴、又饿，实在支持不住了，一看前面有个小破庙。
哎，在庙里头歇一会儿吧！赶到这儿一下这个马呀，就晕倒了，自己都不知道啦。过了很长的时间哪，来了俩要饭的。这俩要饭的就在这儿小破庙里住，要了好些个干饽饽、剩饼子啊，还有一锅剩杂和菜汤子。到这庙门口一瞧：哟！这儿怎么躺着一个人啊。
一看这人模样：长脑袋，大长下巴颌，怎么长的跟驴似的？过来一摸身上有热气儿，救人要紧！就给捞到庙里头去了。