6人校园小品剧本搞笑短的约4,5分钟的

1. 6人校园小品剧本搞笑短的约4,5分钟的

小品\r\n张三上\r\n张三:时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊!真是无聊啊!两个字，无聊!三个字!真无聊!有一天我死了，怎么死的?答曰:无聊死的!\r\n李四在相反的方向上\r\n李四;独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的!茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。\r\n张三李四撞到一起\r\n张三的:你这人怎么走路的的!眼睛长屁股后面去了啊!\r\n李四:你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊!\r\n张三:(摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸)你怎么说话呢啊!你怎么骂人呢?\r\n李四:我从来不骂人，我骂的不是人!\r\n张三:你!哎!你不是李四吗!\r\n李四:(认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道)你是张三??\r\n张三:对啊!我是张三!\r\n李四:三哥啊!咱们将近三年没有见面了吧!\r\n张三:是啊!我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。\r\n李四:是啊!这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢!\r\n张三:我早就想死了!但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊!你说，我怎么就遇见你了呢!大家不知道啊!古人有四大喜:久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时 !可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀!什么点子啊!\r\n李四:人啊!点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。(用手指着张三)\r\n张三:老四啊!遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧!今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯!

2. 拜求一小品剧本，要求有男女搭配，人数6人以上，适合大学生，内容搞笑

　　那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）.
　　面试狂想曲--小品剧本
　　出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
　　[加上喇叭声，引擎声]
　　贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
　　文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
　　贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
　　文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
　　贾猛地一回头：你干什么？
　　文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
　　贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）
　　文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
　　（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
　　贾：终于到了，就是这里......
　　文：踏破铁鞋无觅处。
　　贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
　　文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
　　此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
　　二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
　　清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
　　贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
　　文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
　　此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
　　贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
　　清：我不是这个意思，我是......
　　文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
　　清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
　　文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
　　清：你冷静点，冷静点。
　　贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
　　清：可是怎么制止呀？
　　贾：你就给他一个面试的机会吧。
　　清；可是，可是我......唉！
　　文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
　　贾：先生，这样下去会出人命的！
　　清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
　　贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
　　贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
　　文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
　　清:好啊.
　　文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
　　清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
　　文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
　　清:说了半天,原来你没有香烟啊.
　　贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
　　请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
　　文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
　　清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
　　贾:我的名字叫文凭.
　　清:真巧,也是姓文的.
　　贾:不不不,我不姓文.
　　清:那你贵姓啊?
　　贾:我的名叫文凭.
　　清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
　　贾:我的名叫文凭.
　　清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
　　贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
　　清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
　　文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
　　贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
　　清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
　　贾:没错没错,就是这样.
　　文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
　　清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
　　贾:先生,我先来.
　　文:先生,吾欲先来.
　　贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
　　文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
　　清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
　　文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
　　清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
　　贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
　　文:汝欲害我?
　　贾:正是!
　　文:汝受何人指使?
　　贾:无人指使.
　　文:因何害我?
　　贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
　　清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
　　贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
　　清：贾:瑞士军刀!
　　文:哦,不知此刀有何厉害之处?
　　贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
　　清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
　　贾:实在是居家旅行,
　　清:杀人越货,
　　贾,清:必备工具.
　　文:这么好?不知道那里有出售啊?
　　贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
　　更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
　　清:去那里旅游啊?
　　贾:白云山.
　　文:你怎么如此熟悉?
　　贾:我是瑞士军刀校园代理.
　　清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
　　贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
　　两人向外走
　　文:先生留步，面试之事应当如何？
　　清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
　　贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
　　文：先生，身居何值？
　　清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
　　文:什么!
　　贾:呜呼!
　　清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
　　贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
　　文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
　　清：稍安毋躁！稍安毋躁！
　　经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
　　经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
　　如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
　　文，贾：好，
　　（面试）
　　贾:哈哈哈
　　文：嘻嘻嘻
　　贾：你也
　　文：仁兄也
　　贾，文：被录用了！！
　　清：嘻嘻，恭喜恭喜。
　　贾，文：是你！（步步紧逼）
　　清：你们要干嘛？？
　　文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
　　清：好啊！
　　三人下场，
　　清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！
　　《完》   具体改动你可以找我。毕竟我亲自参加过了。一些语言动作你要注意。很好笑的！当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。你们表演要大方一点，角色还可以加。再加一个旁白或者一个总结。说一些有启迪的话。结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。

3. 2人的小品剧本，跪求！要老师与学生对话的那种

老师：今天这节课我们练习反义词对话，我说一个词，你们就说一个反义词。大家明白了吗？明白了。好，下面开始。 老师：同学们好。 学生；老师坏。 老师：今天我吃鱼肉。 学生：明天你吃鱼屎。 老师：这是错。 学生：那是对。 老师：你们这是故意的。 学生：我们这是无意的。 老师；怎么会有你们这样的学生。 学生：不然没有我们这样的老师。 老师：你没大没小。 学生：我有小有大。 老师：你这个大笨蛋。 学生：我这个小天才。 老师：你给我停住。 学生：我给你继续。 老师：算我怕你，停住好吗？ 学生：我不会怕你，继续好吗？ 老师：你有完没完呀！ 学生：我没完没了呀！ 老师：气死我了。 学生：我高兴得活过来了。 老师：下辈子我不再当老师了。 学生：上辈子你当过土匪。 老师：上辈子我抢过谁了？ 学生：这辈子你没抢过我们？ 老师：去叫你家长来！ 学生；不叫你校长来？ ……

4. 求一校园小品剧本（5～6人），不要太多，5到6分钟的那种，要说明一个道理

三个探险者

      有三个探险者意外找到“希望之谷”，传说只要走到悬崖边高喊三声你想要的东西，就能如愿以偿。一个探险者是个色鬼，他兴奋地走到悬崖边，大喊三声：“美女美女美女！”跳下“希望之谷”果然得到了很多美女。另一个探险者是个书呆子。他照着第一个探险者的模样连喊三声：“书书书！”也如愿以偿地得到了许多书。最后一个探险者想了七个小时，终于明白自己需要什么了：还是钞票最实用。但他刚走到悬崖边，就被一颗石子绊倒，掉进谷底摔死了。
      这个故事说明了，人不能高兴得太早，不然就会乐极生悲。

5. 学生小品剧本3人或4版10分钟

人物：甲，乙，丙，老师； 地点：老师办公室
（甲，婉领着礼物来到老师办公室前）
甲（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师
乙：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。
甲：哎…你回去干嘛呀！
乙：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！
甲：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！
乙：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行
甲：好，那行。你敲门
乙：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？
甲：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！
乙：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。
甲：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。
乙：那我们找一个人来替我们敲？
甲：就知道出损招，还是老办法吧。
乙：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…
乙：oh !yeah!我赢了耶！
甲：哇塞！我输了，你敲门！
乙：why！
甲：当然是谁输谁敲门呀
乙：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）
甲：你…（门开了）
老师：甲，乙，你俩有事吗？
甲，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）
老师：有事进来说吧，站在门口干啥呀
甲，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…
老师：你俩在嘀咕啥呀
甲：嗯…没啥…没啥…
老师：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）
乙：要不我们一块说？
甲：那好。一，二，三
甲，乙：老师！（声音很大）
老师：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。
甲：(双手托着礼物)老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！
老师：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？
乙：什么，药？老师，您病了吗？这可不是药，我们不是学医的，不敢轻易开药呀！
甲：闭上你的乌鸦嘴。老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单
乙：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。
甲：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！
乙：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。
老师：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思
甲：（指着乙）都怪你，差点把正事都忘了。老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…
老师：所以你们就给我买了这些营养品？
甲：对，老师您真是太聪明了，真是一点就通呀
老师：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了
甲：哈哈…老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…
乙：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！
甲：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀
乙：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。老师您是真明白我们这次来的目的吗？
甲：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。
老师：对呀，我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。
乙：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。
甲：不是，老师。弄了半天您就明白这这一层呀？
老师：对啊，难道我理解错了吗？
甲：没错…没错…可是…
老师：可是什么？
乙：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！
老师：什么？
甲：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！
老师：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！
甲：没有理由，反正您收下就对了
老师：真是急死我了，乙，你说，到底有什么事
乙：那好，老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！
老师：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀
甲：老师，我知道私自用过在宿舍
煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…
老师：太严厉了是吗？
乙：对！嘻嘻…老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀
老师：赦免你们？
甲：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了
乙：对，绝不会再做重犯！
老师：可是我怎么不记得你们用过锅呀
（两人拍手，yeah!）甲：老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师
乙：老师，那我们走了（两人转身要走）
老师：你们俩先等一等。
甲：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。
老师：不是礼物的事。
乙：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。
老师：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！
乙：（小声对甲说）喂，自首是啥意思呀？
甲：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？老师你的意思是…
乙：她的意思好像…
老师：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己
甲：老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的
老师：当然不是！
甲，乙：啊？怎么会这样呀？
老师：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实
甲：嘻嘻：那个，老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧
老师：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。
甲：制度？什么制度呀
老师：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚
（二人接过制度）乙：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。
甲：嘻嘻…老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！
乙：就是啊，老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。
老师：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀
（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的丙拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）
丙：老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请老师罚我吧
老师，甲，乙：什么？这锅原来是你藏起来了？
丙：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚
（甲，乙二人拉过丙）甲：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀
丙：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过
乙：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被老师发现了，我们是来找老师谈判来了
丙：什么？那你们这张纸条上的内容…
甲（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找老师。唉…内容你现在明白了吗？
丙：完全明白了…完了，这下全完了…
老师：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧
甲，乙，丙：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀

6. 校园搞笑小品剧本，5人以上，4到5分钟就可以了。

人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音）） 
（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说） 
旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎） 
（唐和跟班上） 
唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的…… 
跟班：米饭。 
唐：嗯？ 
跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。 
唐：你小子还敢说，我揍你。 
跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？ 
唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？ 
（下） 
旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。 
（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐） 
甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！ 
秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？ 
（秋香把东西给甲、乙） 
（乙刚欲走，甲拉住乙） 
甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。 
（唐伯虎突然从秋香侧跳出） 
唐：葵花点穴手！ 
（甲， 乙定住） 
唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。 
甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。 
跟班：说啥呢，排山倒海！ 
（甲， 乙下） 
秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就…… 
唐：姑娘你太客气了。 
秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？ 
唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？ 
秋香：叫我秋香好了。 
唐：那请允许我送姑娘回家吧。 
秋香：那就有劳公子了。 
（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史） 
旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。 
秋香：公子，我家到了。 
伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！ 
秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。 
（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向） 
跟班：秋香姐姐一回头。 
伯虎：泰森改打乒乓球。 
跟班：秋香姐姐二回头。 
伯虎：杨过爱上李莫仇。 
跟班：秋香姐姐三回头。 
伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！ 
（下） 
旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。 
（秋香与秋母同上） 
秋母：那怎么能叫很多呢。 
秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？ 
秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。 
（唐与跟班上） 
跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！ 
伯虎：啥叫铁丝？ 
跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。 
伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。 
跟班：这不公平，It’sunfair. 
伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！ 
跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。 
秋香：38号！ 
（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈） 
秋香：你有IQ吗，你就来应征？ 
跟班：I……IQ是啥玩意儿。 
秋母：告诉你你也不懂。 
跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。 
秋母：告……告诉你……你也用不了。 
跟班：你…… 
秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？ 
跟班：啥“八荣八耻”啊？ 
秋母：那你说说三个代表。 
跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？ 
秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！ 
跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？ 
秋母：好，就要你了！ 
跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。 
唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚） 
跟班：麻了没？ 
唐：麻了。 
秋香：妈，她咋麻了呢？ 
秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！ 
唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！ 
秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。 
唐：西湖歌舞几时休。 
秋母：英吉利海峡的全长是…… 
唐：35公里。 
秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？ 
唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。 
秋母：中国哪位古人跑得最快？ 
唐：曹操。 
跟班：爷，为啥呀？ 
唐：说曹操曹操就到嘛！ 
秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。 
唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说） 
秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。 
秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。 
秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。 
唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作) 
我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记； 
你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃； 
你拍三，我拍三，服务人民记心间； 
你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴； 
你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪； 
你拍六，我拍六，损人利己真害羞； 
你拍七，我拍七，崇尚科学属第一； 
你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓； 
你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球； 
你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母） 
秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。 
唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去） 
（秋香做生气状拉秋母的胳膊） 
秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！ 
旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作） 
（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势） 
伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。 
跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？ 
伯虎：你不懂。 
跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。 
伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！ 
跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。 
伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！ 
旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。 
伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门） 
秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。 
伯虎：门超大海三河河水万年流。 
秋香：学风严谨。 
伯虎：崇尚实践！ 
秋香：虎啊，是你呀！ 
伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。 
秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状） 
伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑） 
秋香：噢，我的主啊！ 
（所有人一起上） 
旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。 
秋母：那怎么能叫美满幸福呢。 
众人：那是相当美满幸福了！ 
旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到…… 
观众托：姓唐！ 
旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是…… 
秋母：我的签名写真一张。 
（众人做恶心状） 
旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

7. 求10分钟左右6人搞笑小品剧本

创作思路：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
4、 不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写得很有思想性，对人有教育意义。
5、随着时代的发展及网络的普及，网络上逐渐出现了一些专门从事剧本代写个人及网站，他们能较好地将各项要求融入剧本当中，为文化事业的发展做出了应有的贡献。

正文：
A(衣衫褴褛） B（衣着光鲜） C小花 D小草 E椅子 F新闻记者
B坐在E上吃东西，A一乞丐上前
A：先生，先生，请给我些面包，谢谢，我饿得不行了。
B：（厌恶）让开，让开。（然后便起身离开，这时他的钱包掉到E上头了）
A：先生，先生（A看见后，立即拾起，追上了走远的B）
B：让开，让开啊，我没吃的了，也没钱了（看也不看A，仍自顾自地走了）
C：他真愚蠢啊
D：是啊是啊（D点头附和）
A：可……先生……您听我说……（仍拉着B衣服的后摆）
B：挖，你这人怎么这么讨厌！（还是没有回头看A一眼）
C：椅子啊，你会不会觉得刚刚坐在你身上的人特愚蠢？
E：唉，人总是这么愚蠢啊~~~~
D：是啊是啊
与此同时A与B还在纠缠，这时E终于隐忍不住爆发了。
E：先生！你的钱包丢了！你怎么这么傻啊。
A与B同时回头，看见了那会说话的椅子E，吓昏过去了。这一幕恰巧被经过的F看见了。于是F就报道了这一事件。
F：大家好，我是新闻记者F，今天我看见了一个奇异的现象，一个椅子说话了，两个人被吓昏了，下面我将采访一下被吓昏的两个人。
B：哦，上帝，哦，妈妈。
F：这个人杀了，我们不鸟他了，下面我采访一下另一个人吧，请问你为什么不告诉他，他的钱包丢了？
A：对不起，我不知道“钱包”这个单词怎么讲……
F：通过这一事件，我们可以认识到，掌握一门外语的重要性，以及金钱给人类带来的影响。是吗，椅子？
E：是啊，是啊（E傻傻地拼命点头）
C：唉，人可真愚蠢，椅子也被他们弄傻了。
D：谁让这是一个童话呢……
参考资料：百度百科--小品剧本

8. 5人搞笑小品剧本（越短越好），3分钟左右的

饮事班的故事                                             小张：和一班比呢，饮事班的年龄偏大，要想把一班比下去呢，几乎不行。                                                            众人：什么意思呀？                                寝护士长：你们在干什吗？她这已经是往乐观地说了。                                 小张：所以呢，我们不能吃大锅饭，更不能吃大锅面。必须来一次海选，有我和寝护士长来当评委。               众人：海选？                                             寝护士长：一人唱一句，不合格全部PK。                                                            胖洪：一人唱一句怎么唱啊？                    寝护士长：大联唱啊，春晚都能，你们为什么不能？预备开始唱。                   胖洪（拿起大勺）：我的热情就像一把火。                                                           小张：这么老的歌，直接PK。                胖洪：这就PK了？怎么也得来个真情告别吧？深情的音乐响起来！谢谢大家对我的支持，我不会放弃的。我把大勺交给你，我们下个赛区见。               王副班：我在这里等着你回来，等着你回来看那桃花开........                          寝护士长：不要再等了，你这么酸，他不会回来了。一个山洞男汗子，聂聂歪歪。展堂上！                                    小胡：嗯？谁？                                            寝护士长：哦，小胡上！                         小胡：菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。                                                     小张：歌呢，倒是新歌，就是太血腥了。                                                          小胡：啥玩意！这咋血腥了呢？             小毛：我要飞得更高！摔得更惨！（撕心裂肺的唱）。                                指导员：喊什么喊？唱歌不要命了！    王班副：我们的一贯作风就是一（什么忘了）二不要命！                              指导员：你们不要命，我们还要呢，在唱一会，警卫班都该出动了，说实话，他们唱得怎么样？                           小张：我觉得我的耳朵很不适应。          寝护士长：我觉得我已经被震出了内伤.........