幽默笑话 经典幽默笑话 最新幽默笑话大全 2011年幽默笑话大全

1. 幽默笑话 经典幽默笑话 最新幽默笑话大全 2011年幽默笑话大全

　　我正在减肥
　　一个小胖妞去肯德基吃东西。小胖妞：“我要4杯大可乐，5包大薯条，8个炸鸡翅，9个鸡腿，2个全家桶。”
　　服务员：“要一个汉堡吗？”
　　小胖妞：“不了，我正在减肥。”
　　吃什么好吃的了
　　今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问他在哪儿，答：“在麦当劳。”
　　我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”
　　对方答：“正在卫生间排队呢！”
　　帅又不能当饭吃
　　中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”
　　另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”
　　于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊…”
　　先有儿子后有爹
　　儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？”
　　爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子？”
　　“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
　　妻子丈夫的定义
　　晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
　　妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”
　　晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
　　丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
　　写给小偷的纸条
　　张老板外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：“您别费神了！我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是个领导，您懂的！”
　　度假归来，张老板发现桌子上的钱变成了两千！他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳！”
　　做块豆腐吧
　　别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了。做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆。万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！
　　谁跑得快
　　“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”
　　“当然是男的快。”
　　“那为什么总是男孩子追女孩子呢。”
　　爸爸为啥是秃子
　　淘淘：“妈妈，为什么爸爸是个秃子啊？”
　　妈妈：“我们要多思考，人才会越来越聪明；因为你爸爸经常思考，他就很聪明。但思考太多，头发就会掉，所以慢慢地头发就都掉了。”
　　淘淘：“那么，妈妈，为什么你的头发那么多啊？”
　　被漂亮姑娘盯着
　　弟弟乘坐公共汽车，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。
　　姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。
　　弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”
　　姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
　　这个还有吗
　　前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”
　　服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
　　你的结婚纪念日
　　教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”
　　“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”
　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
　　算得非常准
　　打卦先生（看签文）：“你今天要发一笔小财。”
　　问卦的：“对，我也感觉到了。”
　　问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：“刚才那位是小偷，你钱包被……”
　　兔子不吃窝边草
　　表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
　　表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
　　我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”
　　表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”

2. 2011最搞笑的笑话

　　1、早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
　　我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
　　然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
　　下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
　　他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
　　关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。


　　2、一个在菜场看到的，神一般的大爷！
　　那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
　　大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
　　摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
　　正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
　　摊主当场就凌乱了…


　　3、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公
　　，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊
　　到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也
　　要喝


　　4、今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
　　她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试 吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。


　　5、小学我们一个班，他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇，大致是这么写的：
　　“我抱着那个球去游泳，游着游着，球就浮走了，我用力去扑球，扑一下，我沉下去了，很快又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，又浮了上来，又扑一下，我又沉下去了，就再也没有上来了。”
　　老师叫他上台自己把作文念一遍。
　　我们都听傻了


　　6、有一只毛毛虫
　　在听完企鹅拔毛的笑话之后
　　感到非常的有趣
　　于是 他开始拔自己身上的毛
　　当他拔完后
　　看着自己一身细腻光滑的肌肤
　　感到非常的陶醉...
　　这时 有一只毛毛虫爬过来
　　把他踢下树，说：
　　“死蚯蚓，干嘛学毛毛虫爬树阿？！


　　7、这个蛮感人哦，
　　小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了！

　　十八年后我才知道她说这句话是认真的。


　　下个月结婚，你们懂的


　　8、圣诞那天，我们楼上的那户，在窗户上，贴了“圣诞快乐”4个字。
　　老币跟风，也在我们的窗户上，贴了很大的3个字“顶楼上！”
　　过两天，回家，一看吓一跳！
　　楼上那**把字改了，改成“楼下SB！”4个字。。
　　而我们还留着。。“顶楼上”。。


　　9、有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!


　　10、我决定2月14号在家里玩一天连连看，轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对……


　　11、男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他：怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说：结婚前很多男生都想追她，很多男生会对她好，我只有对她更好才能追到她；结婚后对她好的男生越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完，在场的朋友都沉默了。

3. 2011最新幽默笑话，2011爆笑笑话大全都哪去了？

1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”


3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！


4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？


5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

4. 幽默笑话 2011年幽默笑话 最新幽默笑话大全

1、干掉熊猫，我就是国宝！
2、紧 急 通 知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）
3、问世间情为何物，不过一物降一物～
4、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
5、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人
6、. 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
7、老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！
8、跌倒了，爬起来再哭~~~
9、上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮
10、学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！
11、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
12、通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠
13、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房
14、钱不是问题，问题是没钱。
15、钻石恒久远 一颗就破产。
16、水能载舟 亦能煮粥。
17、一山不能容二虎 除非一公和一母。
18、火可以试金 金可以试女人 女人可以试男人。
19、烧香的不一定是和尚 还可能是熊猫。
20、喝醉了我谁也不服 我就扶墙。
21、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇 前途光明 出路没有
22、问：在所有卡通人物中，谁是最最最黑暗的？
答：多啦A梦。
问：为什么？
答：因为它伸手不见五指。
23问：在所有卡通人物中，谁是最爱助人为乐的的？
答：还是多啦A梦。
问：为什么？
答：因为它总爱向人伸出援手（圆手）。
24、《卧春》       《我蠢》 
暗梅幽闻花，   俺没有文化 
卧枝伤恨底，   我智商很低， 
遥闻卧似水，   要问我是谁， 
易透达春绿。   一头大蠢驴。 
岸似绿，       俺是驴 ， 
岸似透绿，     俺是头驴， 
岸似透黛绿.     俺是头蠢驴
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1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来） 
2.第十一本书/不可思议（BOOK11） 
3.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气） 
4.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿） 
5.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪） 
6.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历） 
7.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画） 
8.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错） 
9.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"） 
10.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴） 
11.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone） 
12.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟 
13.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声） 
14.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇） 
15.什么药没有毒？/山药 
16.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了 
17.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车? (小白兔，黄昏) 
18.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO) 
19什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾 
20.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 
21.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？ 
22.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 
小明就爽快地回答：妈，我看完了。 
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 
23.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
24.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！ 
25.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。 
26.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 
27.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。 
28.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 
29.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路 
30.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶 
31.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 
32.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 
33.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 
33.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 
34.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！ 
35.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。 
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。 
35.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 
36.秀发去无踪，头屑更出众！ 
37.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 
38.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 
39.走自己的路，让别人打车去吧。 
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。 
43.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 
44.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 
45.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦” 
46古诗竟然预测了去年超级女生前四名 
（宇）雨敲梦碎蹉跎叹 
（春）春来花开花又落 
（是）是梦是醒尚未知 
（一）一笑一叹已百年 

（笔）毕生皆为国事累 
（畅）畅饮消得身心碎 
（第）帝王不怒人自畏 
（二）尔等何须卑奴颜 

（靓）凉风不醉人自醉 
（颖）影中无人人自疑 
（应）应是良辰好景时 
（三）三问苍天归不归 

（何）何苦未老神已哀 
（洁）皆是相思惹情怀 
（第）地老天荒我自笑 
（四）似与云雾共徘徊 

47中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。 
48.三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 
另一个大的说 再等等吧~~~ 
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇 
49.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味... 所以烹?#123;一向都是很有讲究. 
但是... 相反的... 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香. 请问是什麼? 
电. 因为... 电冰箱 -> 电-冰-(香)......... 
50.汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 
因为...(Car)-(飞) 
51.从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊? 
因为：他们不熟嘛... 
52. Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？ 
  A：肯德鸡块（快） 
     妮可基曼（慢） 
53.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?" 
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!" 
54.请问：忘情水是谁给的？ 
回答：啊哈~~~ 
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~” 
55.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? 
   A:海(报)豹 
56Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? 
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添 
57.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 
58.铅笔姓什么？ 
萧，因为：削（萧）铅笔 
59. 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 
因为他们打的人叫“麻将”
60.我给大家讲个感人 故事 
给我滚！赶人的故事 
61. 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。” 
62.从前，有一只白猫和一只黑猫一天白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 
Q：这句话是什么 
...................."喵" 
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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。            
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面            
的一切东西都是按字母顺序排列的。"            
第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按            
数字顺序排列的。"            
 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用            
颜色做代号的。"            
 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示            
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。            
小日本最痛恨的五个笑话 (2)            
一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去            
世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说            
："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我            
就是喜欢听这件事。"            
小日本最痛恨的五个笑话 (3)            
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你            
们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇            
头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。            
"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样            
处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说            
，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"            
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩            
的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的            
说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。            
"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔            
掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送            
进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"            
小日本最痛恨的五个笑话 (4)            
通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一            
辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，         
又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了            
过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看            
见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。            
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快            
极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金            
。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"            
小日本最痛恨的五个笑话 (5)            
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半            
突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英            
雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机            
继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人            
就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继            
续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看            
了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：            
好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把            
日本人给踹下去了！！......

5. 2011最搞笑的笑话

以前的
不得已而为之
一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗,语文老师朗读如下; 
卧春 
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿. 
岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿. 
老师要求学生听写出来,有位学生这样写道; 
俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴. 
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴.

一天在课堂上，小明突然好想放屁，而且还很确定是个响屁，于是他想了个办法，放屁的时候拍个巴掌，想好了之后，还很为自己的想法高兴，结果就是，小明拍了个巴掌，大家就看他，然后小明放了个屁！
有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪 ，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 

7、一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 

8、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

9、政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"

10、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

11、记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。 
　　有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……” 
　　MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？” 
　　小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。
一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。 
　　快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。 
　　王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……” 
　　王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。 
　　终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？” 
　　“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？” 
　　“太阳公公啊~” 
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： 
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说： 
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！” 

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 
人：“我要老婆 ……” 
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 
人：“……饼。”一、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑
二、在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。”突然，关羽从供台上跳下来把小明一顿打：“我脸红是天生的！！！” 
三、小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。 于是他就去自杀了……
四、有一个胖子…………从高楼跳下…………结果变成了…………死胖子. 
六、从前有一只狗拉出来的便便有4条，主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了。 
七、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 
八、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 
九、Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！ WHY？ A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。 
十、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!”

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 
　　我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”…… 
　　回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?
上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 
　　说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 
　　全班石化
.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 
　　没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
[场景一] 
　　老师：老实说，你吸烟吗？ 
　　男生a：不吸。 
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 
　　老师：不吸？！叫家长来…… 
[场景二] 
　　老师:吸烟吗？ 
　　男生b:不吸。 
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 
　　老师：不蘸点番茄酱吗？ 
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… 
[场景三] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生c:不吸。 
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。 
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 
　　老师：不给同学带根回去吗？ 
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 
　　老师：不吸？？？叫家长来…… 
[场景四] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生d：不吸。 
　　老师：很好，吃根薯条吧。 
　　d心惊胆战地吃完了薯条。 
　　老师：不给同学带根回去吗？ 
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。 
　　老师突然大喊一声：校长来了！ 
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 
　　老师：不吸？！叫家长来…… 
[场景五] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生e：不吸， 
　　老师：很好，吃根薯条吧。 
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ 
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 
　　老师：不吸？！叫家长来…… 
[场景六] 
　　老师：吸烟吗？ 
　　男生f：不吸。 
　　老师：很好，吃根薯条吧。 
　　f心惊胆战地吃完了。 
　　老师：突然大喊一声：校长来了！ 
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… 
[场景七] 
　　老师：你到底吸不吸烟？ 
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。 
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 
　　g非常自然接过薯条吃个干净。 
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ 
　　g(得意忘形地)：大中华…… 
[场景八] 
　　老师：吃根薯条吧。 
　　男生n：谢谢，不会。 
　　老师：……
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。【猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫“谁”，猪2的名字叫“哪儿”，猪3的名字叫“什么”。】于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁？
猪1：对
狼：什么？猪1：“什么”在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么？
猪1：我叫“谁”，“什么”在屋顶上！
狼又问猪2：你是谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。【指着猪1】
狼：你认识他？
猪2:嗯！
狼：他是谁？
猪2：是的。
狼：什么？
猪2：“什么”在屋顶！
狼：哪儿？
猪2：“哪儿”是我。
狼：谁？
猪2：他是“谁”。【又指着猪1】
狼：我怎么知道。
猪2：你找“谁”？
狼：什么？
猪2：他在屋顶？
狼：哪儿？
猪2：是我。
狼：谁？
猪2：我不是“谁”，他是“谁”。
狼：天哪！
猪猪1•2：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸？
猪2：不是！
狼受不了了，仰天长叹：为什么？
猪猪1•2•3：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪1：不是，我们的爷爷是“为什么”。
狼：为什么？
猪1：是！
狼：是什么？
猪1：不“为什么”。
狼：谁？
猪1：我是“谁”。
狼：你是谁？
猪1：对，我是“谁”。
狼：什么？
猪猪1•2：他在屋顶上。~~~~~~~~


从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。出殡那天。
他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 
有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……” 
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 
10．老大娘拿出四张500元的人民币。 
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品…… 
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。 
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
、一天.小白兔蹦蹦跳跳来到菜市场. 
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜? 
摊主答:不好意思.没有这么多... 
于是小白兔垂头丧气的走了 

第二天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场. 
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜? 
摊主答:对不起还是没有这么多... 
于是小白兔又垂头丧气的走了. 

第三天.小白兔又蹦蹦跳跳来到菜市场. 
问摊主:老板,有没有100根胡萝卜? 
摊主答:有啦有啦今天有啦! 
于是小白兔高兴的拍手叫到:太好了!我要两根!!!

6. 哪里有很经典的笑话、

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！  5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。  6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。  7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！  8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！  9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！  10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。  11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！  12.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。  13.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了  14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。  16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。  18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！  19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！  20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？   21.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”  22.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。”  23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你丫 拉屎穿裤衩呀！”v  24.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”  25.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』  26.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！  27.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 我的补充 2010-02-09 16:11  有一户潘姓人家，长辈过世。  家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。  讣闻是这么写的：  孝男：潘根科  孝媳：池氏  孝孙女：潘良慈  孝孙：潘道时  但这位老先生老眼昏花又发音不标准。  当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。  于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」  孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。  接著又说：「孝媳，也……是……」  孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。  再来：「孝孙女，翻两次。」  孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。  此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」  只见老先生扯开喉咙，大声念出：  「孝孙……翻……到……死……」  在qq论坛上看的,虽然不雅,但是回复的人还真的有意思,大家看看吧  上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊  2楼。用手指！~再用水冲干净！~  3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了  4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去  5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的  6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）  7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）  8楼。哭阿~我正吃饭呢  9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)  10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~  11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦  12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）  13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……  14楼。印度是不用纸的  15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）  16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)  17楼。叫救命!  18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）  19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）  20楼。真他** 找个吹风机吹下  真不行 屁股一撅 风干咯  这等问题 下次 就不要劳烦我了  （真汗```````````````````` ）  21楼。你不会打110吗  22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。  23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~  那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念  再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~  24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。  （orz)  25楼。你爬到女WC看看有没有  26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~  27楼。楼上的臀力真强  28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.  29楼。屏一口气  把PP外面残留的喷出去  实在不行XI进来 （去，你这练功呢？）  30楼。等下 哈 我来帮你擦  31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？  32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)  33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了  34楼。你练过瑜珈没，可以自己*的呀，不过难度比较高哦  35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊  36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。     算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”  “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波. 一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。  当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？”  服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！”  日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！”  服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。  过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？”  服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！”  日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！”  服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。  最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？”  服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！”  日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！”  服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？”  日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！”  服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！”   泼水节  ... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！”   死定了  小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。”  看病 ... 一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。”   刘关张  刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的。”   1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想  想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女  坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！   3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）   5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！   6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！   9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）  13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。   还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！   北方男人到南方吃饭!!  男：馍馍多少钱?  女：摸摸五十.  男：下面呢? 女：一百.  男愤然：水饺呢?  女：睡觉二百.  男惊叫：一碗二百?  女：一晚四百.   有一个人很喜欢说脏话。 他的儿子问他：“爸爸，铞和逼是什么意思阿？” 那人不想让儿子学坏，便撒谎说：“铞就是鼻子，逼就是嘴。” 一天，他带儿子去饭店吃饭，他的儿子见他爸爸的鼻子上粘了一粒米，便对他 说：“爸爸，你的吊上有一粒米。” 一旁的女服务员听到后哈哈大笑起来。 他的儿子又说：“爸爸，你看阿姨笑的逼都开了。”

7. 那里有笑话，经典的？

　　一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。
　　语文老师朗读如下 有位学生听写如下
　　《卧春》 | 《我蠢》
　　暗梅幽闻花， | 俺没有文化
　　卧枝伤恨底， | 我智商很低，
　　遥闻卧似水， | 要问我是谁，
　　易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
　　岸似绿， | 俺是驴，
　　岸似透绿， | 俺是头驴，
　　岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴


　　一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
　　老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
　　小梦回答说：“我……我不知道。”
　　“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
　　放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
　　妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
　　小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
　　正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
　　小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
　　第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
　　老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
　　老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！”


　　一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
　　老师：“今天天气很好。”
　　学生：“今天天气很坏。”
　　老师：“到处阳光明媚。”
　　学生：“到处阴云密布。”
　　老师：“马路上人山人海。”
　　学生：“马路上空无一人。”
　　老师：“年轻。”
　　学生：“年老。”
　　老师：“站立。”
　　学生：“躺倒”
　　老师：“有个年轻人站立在路上。”
　　学生：“有个年老人躺倒在路上。”
　　老师：“我捡到一元钱。”
　　学生：“我丢了一元钱。”
　　老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
　　老师：“错误，不能这样说！”
　　学生：“正确，应该这样说！”
　　老师：“错误。”
　　学生：“正确。”
　　老师：“这不行，这是违法行为！”
　　学生：“这可以，这是合法行为！”
　　老师：“我说错误。”
　　学生：“我们说正确。”
　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
　　老师：“你们愚蠢。”
　　学生：“我们聪明。”
　　老师：“停止！”
　　学生：“继续！”
　　老师：“你们现在停止！别说了！”
　　学生：“我们现在继续！还要说！”
　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！
　　学生：“我们都是天才，我们说继续！”
　　老师：“你们听老师的！”
　　学生：“老师听我们的！”
　　老师：“学生都得听老师的！”
　　学生：“老师都得听学生的！”
　　老师：“现在你们停止练习！”
　　学生：“现在我们继续练习！”
　　老师：“你们没完没了了吗？”
　　学生：“我们有始有终的呀！”
　　老师：“那你们就停止！蠢猪！”
　　学生：“那我们该继续！天才！”
　　。。。。。。老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。


　　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”          这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　“   那你说怎么办？”
　　“您想怎么办就怎么办？”
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　“要不俺帮您办？”
　　“好呀。”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。"哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　“啊？没有啊。”
　　“那请您坐下来吃。”
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么呢？”
　　小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`


　　一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
　　交通**把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
　　开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”
　　交通**说：“那是20号公路啦！”
　　开车的大妈说：“喔！喔！那是几号公路而不是限速喔！”
　　交通**说：“对啦，咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
　　开车的大妈回答：“我们刚刚从245号公路开过来的！”


　　老师：“你写的作文白字大多了。”
　　学生：“老师，我写的是白话文。”


　　老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意睡觉。”
　　“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。

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三只小猪一只狼
三只小猪，猪A的名字叫＂谁＂，猪B的名字叫＂哪儿＂，猪C的名字叫＂什么＂。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
．
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找＂谁＂？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：＂天哪＂是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是！
狼受不了了，仰天长叹：＂为什么？＂
猪A，B，C：你认识我们的爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是＂为什么＂。
狼：谁？
猪A：我是谁。
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁。
狼：什么？
猪A，B：它在屋顶。
……
最后，狼自杀了．．．．