这是个笑话吗?

1. 这是个笑话吗?

分类:  娱乐休闲 >> 幽默滑稽 
   问题描述: 
  
 记得二十年一个深秋的下午，我到街上玩，见前面围着好多人，当然我也扎堆过去了，到跟前一看，原来场子中间有一人赤着膊，在
 
 那里吹自己的一种药有多么的神奇，吃了对身体如何的好，男人们如何有力气，并且还做了一些硬气功的表演，真的很阳刚哦！！他说次
 
 来这里只是做宣传，送药，不是卖药。好多人看了他的表演，就信以为真，他的药是如何的神奇，那时我还没有二十岁，一个懵懂的男孩
 
 ，也想变得像他那样阳刚！看了他的表演，心里也真的有点信他了。正犹豫呢，他突然指着一位观众说：你想不想要这个药？“当然想要
 
  
 
 ！”那为了表示你真的想要，给十元！拿出十元来药就给你！好！这位观众真的拿出十元钱来给他，没想到卖艺的收下钱后却连药带钱一
 
 起还给了这位观众他真是一位幸运观众啊。接着他又选了另一观众，如是重来，还是连药带钱也还给了这位幸运观众。这下大家着急了，
 
 原来他真是不要钱就给药的啊！都争先恐后往前挤，许多双手伸出来！他一看“着急”了，大声地说：大家别挤！我的药数量不多，如果
 
 你们真的想要，那只有对不起了，先收你们的钱，这样可以防止那些要药又没用的人来要，只有真正需要的才能给，为了表示你们真地要
 
 ，先交些钱来，我过会儿再还给你。我这里有两种规格的药，小包的五元，大包的十元，你们钱给我，我给你们一个信封，然后凭信封拿
 
 药，拿到药后，信封上做个记号，过会儿凭信封再退钱给你们。这时大家争先恐后地拿出自己的钱来，有的五元，有的十元，换了一只普
 
 通信封。我拿出两元钱，很不好意思地挤上去，怯怯地对他说：“我只有两元钱，能不能卖给我一点？”他就收了我两元钱，给了我一只
 
 信封，我心里美极了：这人真好，两元钱也肯给我一只信封！（注，当时寄信是8分钱，信封是一分钱一只）钱变成信封后，大家围在那
 
 里，等着给药啊。买艺的人问：大家是不是真的要药？回答：是。如果要你们花钱买药，是不是真的还要药。再回答：是！他觉得不够响
 
 亮，又问：是不是真的愿意化钱买药？大家一起吼：是！是！是！“如果谁不愿意现在就退钱给你们，你们是不是真的愿意买药？”有人
 
 急了：你老问干什么？快发药吧！这时卖艺的人开始凭信封发药，这下子，轶序又都乱了，谁都想最先拿到药！我也忙不迭的往前挤，对
 
 那个发药的人说，我只想要一个小包，好吗？他忙不迭地抽出五元钱，又拿出一个小包给我。药发完后，大家还在那里等着退钱呢，可是
 
 他说了，你们刚才都自己说的，你们愿意花钱买我的药的！退什么钱？！大家只好自认倒霉，悻悻地散了。
 
   解析: 
  
 你小子赚了钱啊！三块大洋呢！
 
 这算什么冷笑话！笑骗子笨？可是骗子赚的多了~给你几块他不在乎！
 
 说不定他是怕被人看穿了故意不和你计较！

2. 一个笑话

你太幸运了,这个笑话我两年前听过：
一个外星人来到地球,见一个老汉在买梨,走过去用手伸出一个二的姿势,老汉以为他问的是两元钱卖几斤梨,心想,反正要回家了,就便宜卖了,伸手做了一个四的手势,外星人伸出一个枪的手势,老汉回了一个姆指向下的手势。过了一会老汉回到家,对老婆说：“今天我遇到一个外星人,他说两块买几斤梨,我说四斤,他说他要用手枪毙了我,我说鄙视他。”
外星人回到家,对老婆说：“不好了,地球人可历害了,我说我杀了两个人,他说他杀了四人,我说我是用枪嘣死的,他说他用大姆指按死的！”

3. 谁知道这个笑话。

　　话说有一个老头第一次进城，他记得女儿跟他说过城里人叫“公共厕所”不叫“茅房”他想上厕所却找不到，于是去问路人，却又忘记怎么说了，只记得叫公共场所不想路人也是听着糊涂，什么叫公共场所？那人随手一指竟指向一个电影院电影院应该是公共场所吧。。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”
　　“进这里还要票吗？”
　　“当然，请去那买票。”
　　老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”
　　那人看了看他道：“是的”。
　　他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。
　　“开始了就关灯。”
　　“那啥时候开始呢？”
　　“打铃以后就开始。”
　　老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。
　　终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了…
　　这时候后面有人拍老头的肩，老头没搭理，一会儿，后面的又拍了拍老头，老头有点不高兴了，没好声气回 答：“自管自儿，你啥事”？
　　后面小伙子热情的声音：“大爷！！您的烤地瓜掉我脚上了”！！

4. 一个笑话

5. 这个笑话叫什么

【笑话屋】老板和员工经典对白09-11-22 16:07  发表于：《至爱一生婚庆》 分类：未分类
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！ 
职员：我双休日可以休息吗？ 
老板：当然了！这是底线！ 
职员：平时会天天加班到凌晨吗？ 
老板：不可能，谁告诉你的？ 
职员：有餐费补贴吗？ 
老板：还用说吗，绝对比同行都高！ 
职员：有没有工作猝死的风险？ 
老板：不会！你怎么会有这种念头？ 
职员：公司会定期组织旅游吗？ 
老板：这是我们的明文规定！ 
职员：那我需要准时上班吗？ 
老板：不，看情况吧 
职员：工资呢？会准时发吗？ 
老板：一向如此！ 
职员：事情全是新员工做吗？ 
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？ 
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 
职员：你不会是在骗我吧？ 
进入公司后看真实的一幕 
倒过来看

不出意外应该就是你要的笑话

6. 一个笑话

1.听萧亚轩的《爱的主打歌》，以为是《爱的猪大哥》，里面唱“我在唱什么，什么都觉得，原来原来你是我的猪大哥”，特别是还有“整个城市都是爱的猪大哥”,特别的郁闷 

2.一个口音很重的县长到村里作报告： 
「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵 
啦！！」 
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现 
在开会啦！！） 
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 
（翻译：现在请乡长讲话！） 
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大 
王八！」 
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗 
吧！） 
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． 
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

7. 求几个这样的笑话

一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从它身上辗了过去。后来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒后**问它当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”>>甲：“我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。”乙：“这也没什么呀！第二个坏习惯呢？”甲：“梦游。”>>两个神经病从病院里逃出来，跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚。然后抬头对上面的人说：“喂！你怎么还不下来啊？”上面的那个人回答他：“不行啊，我还没有熟。”>>交警训斥：“兔子，瞅你眼睛红的敢酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？”>>某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：“你们想烤几分熟？”一次老师在课堂上讲人的耳鼻眼功能，发现下面的学生无精打采，就提问阿大：“我刚才听到一阵脚步声，这是什么觉？”阿大摇头说不知道；老师又问：“接着一阵香气扑鼻，这是什么觉？”阿大还是摇头；老师忍住怒火继续问：“我抬头一看原来是你们班新来了一位漂亮的女同学，这是什么觉？”阿大看看老师点点头说：“错觉。”>>法官问被告：“你偷东西的时候，难道一点也不为自己的妻子和女儿着想吗？”被告：“天地良心，我想过的，但那个商店只有男人的衣服！”>>诊所门前坐着两个小男孩。护士问：“小朋友，你哪儿不舒服？” “我吞下了一个玻璃球。” “你呢？”护士问另一个。 “那个玻璃球是我的。”>>有一天在手术室里，主治医生对实习医生说：“以后手术时不准带水果进来。”实习医生疑惑地问：“为什么？”主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝植入病人的眼睛里了。”>>某死囚上刑场前，法官问他有何心愿。他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”>>唐僧师徒一行去西天取经，一妖怪半路杀出，叫嚣道：“我乃天山虎妖，你等快来受死！”悟空欲一棒将其打死，唐僧急忙阻止：“是野生老虎，先拍张照！”>>一位牛奶商贴出这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”>>一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄回来一只鹰和它放在了一起，等主人再来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这回不牛了吧？”可再仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这小子真厉害，不光膀子还真打不过它。”>>老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”>>精神病院里，一个精神病人每天都在空鱼缸里钓鱼。一天，护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”>>丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他一见到妻子就很不自在地低下头去逗小猫。妻子说：“你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”>>约翰看了游泳池招聘救生员的广告后前去报名，游泳池的老板问他有何特长，约翰回答说：“游泳池深2.1米，我身高2.17米。”>>年迈的布朗听力越来越差了，他走到经理面前踌躇地说：“先生，我感觉我不久就要被解雇了，因为我根本听不清顾客对我说了什么。”“胡说！我正要调你到意见台去呢。”经理说。>>领导乘车外出，路上他突然对司机说：“快快快快…”司机一听，猛踩油门，小车立刻如快马加鞭。领导更急了，脸憋得通红，说：“快快…调头！走错路了！”>>蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。法官问其原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20分钟！”大象道：“离就离！接个吻都要拿放大镜找半天，还不敢喘气！”>>有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话：“我们班上有的同学太没礼貌了，随便给同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧？”>>史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什么？”一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁说的谎最大，这只小狗就归谁。”史密斯先生说：“胡闹，我像你们这样大时可从没说过谎话。”那个孩子听了说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了。”>>一日晚归，路遇劫匪，颤抖曰：“大哥，我是津桥的，刚毕业还没找到工作，真的没钱。”劫匪痛哭道：“兄弟，我也是津桥的，拿好毕业证，前面抢劫的也是津桥的，放心，我们不抢自己人。”>>有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善，于是他们从外地请来了一个乞丐。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”>>小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。“好吧，你可以去，”她叮嘱道，“可是人家鼓掌的时候你要当心。”>>极品老妈1.跟老妈一起看蜡笔小新，突发奇想问老妈：“以后我要是生个和小新一样的儿子，你会怎么办？”老妈慢悠悠地转过头，极其恐怖地盯着我，一字一顿地说：“丢掉，重生！”2.老爸对小外孙说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那太费钱了吧……”>>一罪犯越狱，被抓了回来。**：“说！你为什么要逃跑？”罪犯：“这里的伙食太差了。”**：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”罪犯：“中午的馒头。”>>某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说：“你穿上衣服，还真认不出你。”>>猪甲：“你猜我口袋里有几块糖？”猪乙：“猜对了能给我吃吗？”猪甲：“猜对了我把两块都给你。”猪乙咽了咽口水说：“五块吧！”>>母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅**人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿答：“啊，没有，他是凭记忆画的。”

8. 这个笑话叫什么？

跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦。朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易，让我尽量换位思考一下就能理解了。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦
【男人一生只能买一枚的真爱戒指】无意间看到一个钻戒品牌，叫Darry Ring,汉译DR真爱戒指。它很特别，只有男性可以购买，凭身份证一生只能购买一枚。也就是说，一个男人这辈子只能送给一个女人一枚Darry Ring，Darry Ring相信真爱只属于两个人，很多人没有勇气送这样一枚戒指，因为他们不懂 珍爱一生。
我哥长得高大，一米九，找了个女朋友一米五多点...奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“孙子，你拉个皮箱干嘛去啊？”
这个春节，又有多少人借着群发祝福的名义，默默地给躺在名单里一直不联系心里却一直惦记的人发去了消息..
和同学去海洋馆，看到一个男人拉着一个小男孩的手，一脸的快乐啊幸福啊，结果听到他跟小男孩介绍着各种鱼：“这条红烧最好了，那条最好清蒸，左边那个用水过一下再干炒特好吃，右边那个顿一下就好了……”
关于小彩旗转了多少圈，爸爸们的反应。郭涛:作为一个纯爷们，不应该去管这些。张亮:我也不知道转转转转了多少圈。林志颖:哇塞，转这么多圈超酷的。田亮:转那么多圈会不会有很多灰尘？要赶快洗澡。王岳伦:哈哈哈哈哈哈哈。、
我们爱讲冷笑话 
小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。
春节是啥？一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会！最麻烦的是还得长一岁
你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。