有什么搞笑的小品

1. 有什么搞笑的小品

赵本山的：
1.卖拐---赵本山 范伟 高秀敏 
2.卖车---赵本山 范伟 高秀敏 
3.功夫---赵本山 范伟 
4.策划---赵本山 宋丹丹 牛群 
5.火炬手--赵本山 宋丹丹 刘流 
6.说事儿---赵本山 宋丹丹 崔永元 
7.昨天今天明天--赵本山 宋丹丹 崔永元 
8.心病---赵本山 范伟 高秀敏 
9.钟点工---赵本山 宋丹丹 
10.送水工---赵本山 范伟 高秀敏

2. 最搞笑的小品有哪些？

恭贺新禧》赵本山 吴孟达 
超强演员阵容及制作班底，全新视角，全新场面，演绎全新搞笑幽默贺岁片  
老少情人，夕阳之恋，斗智斗力的冲突不断，巨星演绎，再现全新皆大欢喜 
 
被称作今年贺岁片秘密武器的《恭贺新禧》，终于露出了庐山面目。据介绍，该片由赵本山、吴孟达主演。在此之前，我们只知道有赵本山的《落叶归根》排进了贺岁档期，至于对《恭贺新禧》，我们几乎到现在才有了解。按照发行方的话说：“该片是今年贺岁片市场的秘密武器，贺岁喜剧，赵本山跟吴孟达联手，才是真的，也可能做到南北通吃。” 
赵本山在国内的知名度，小品、电视剧、电影、歌曲都有涉猎，而且造诣颇深。被誉为“东北怪才”和“红笑星”、“小品王”、“土神”、“东方卓别林”……，他的喜剧小品妇孺皆知、蜚声海外，连续多年获得中央电视台春节晚会一等奖。主演的《落叶归跟》还未上映，也受到了各方关注，而与吴孟达联合主演的这部《恭贺新禧》，也令人充满期待。在《恭贺新禧》一片中，赵本山饰演一个年过四十的中年人，喜欢社区里的女医生，却被刚来的老吴搅和，惹出了许多笑话

3. 经典搞笑的小品有哪些？

傻子上学，特种兵，擦皮鞋，相亲3，不差钱，红高粱，懒汉相亲，超生游击队，回家，公鸡下蛋，如此包装，小偷公司，哈喽黄土坡

4. 有哪些搞笑小品

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 
校园小品 
人物：团支书，小艾，小玲 
场景：教室 
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 
二人：说吧。 
团支书：你们听不听啊？ 
二人：听着呢！ 
团支书：真的听？ 
二人：真的! 
团支书：确定？ 
二人：确定。 
团支书：不反悔？ 
二人：不反悔。 
团支书：你们是认真的？没骗我？ 
二人：你说不说啊？ 
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 
二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 
团支书：啊！！！！对了！ 
二人坐起。 
团支书：我真的忘了我要说什么！ 
二人又晕倒。 
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 
小玲：这都什么乱七八糟的！ 
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 
小玲：我困故我睡！ 
团支书：你为什么不在宿舍睡？ 
小玲：我也想啊！可老师不让走！ 
团支书：你就不能下课睡？ 
小玲：我下课了也睡！ 
团支书：那你晚上做什么？ 
小玲：你晚上做什么？ 
团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 
小玲：我们这个习性一样！ 
团支书：你除了睡觉还做什么？ 
小玲：很重要的事！----吃饭！ 
团支书：那学习怎么办？ 
小玲：我也想咨询这个问题呢！ 
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 
小玲：是啊！ 
团支书：就不能一晚到天睡吗？ 
小玲晕倒。 
小艾：哈哈哈！ 
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 
小艾：心理需要！ 
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 
团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 
二人：你就直说吧！ 
团支书：同什么们！ 
二人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！ 
小玲：没火柴！ 
团支书：努力奋进吧！ 
小艾：没力气！ 
团支书：来来来，我们一起用功吧！ 
二人趴下：唉！ 
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 
下课铃响。 
团支书：――――吃饭去！ 
二人：耶！

5. 爆笑小品有哪些

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。  

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。  
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。  
蔡：大舅，那咋办呢？  
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！  
蔡：咋促销呢？  
马：你招的人呢？  
蔡：下午有面试>面试的，在500强做过。  
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。  

（范上）  
范：如今工作>工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机>危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。  
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。  

蔡：你好，马氏国际。  
范：你好，我是来面试的。  
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。  
（看完厚厚剪报）  
蔡：看完了吗？您这边请。  

马：你的方案我看了，确实没想到。  
范：没想到？没想到是好还是差啊？  
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？  
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户  

提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。  
范：爬坡啊。  
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。  
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。  
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？  
范：策划。  
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？  
范：那都是国家大项目，估计不行。  
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进  

那什么斯排行榜了。  
范：福布斯？  
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。  
范：纳斯达克？  
马：对，进军纳斯达克。  
范：您等等，2000天我算算是多少年？  
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。  
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？  
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。  
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？  
范：还有啥，炒房的呗。  
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？  
范：当然！去哪？洛杉矶？  
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。  
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？  
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？  
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。  
蔡：你最后俩问题啥意思？  
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。  
马：你有啥问题要问？  
范：公司年假是怎样的？  
马：年假？过年放假啊？当然。  
蔡：他说的是带薪年假。  
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？  
范：合同是怎样签的呢？  
马：一年一签，试用期半年。  
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。  
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。  
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。  
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。  
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。  
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。  
蔡：他要是还觉得有意思呢？  
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。  
马：你的想象力咋样？  
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那  

吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。  
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？  
范：三千以上。  
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。  
范：谢谢您的提醒。再见。  

（范下）（沈上）  
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？  
马：咋不一样？  
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。  
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。  
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答  

说“不可能，谁告诉你的？”  
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”  
（沈下）  

（电话响）  
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？  
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。  
蔡：万一有人问呢？  
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。  
蔡：物业以后找到咱咋办呢？  
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。  
马：快走。

6. 最搞笑小品有哪些

超搞笑小品《瞎检测》
（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。  人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！

7. 有什么搞笑的小品

关于改革开放的搞笑小品 我们的家（小品） “咚咚咚” 姑姑：呀，有人在敲门，谁呀？ 妈妈：来了，来了（开门）哟，是青青回来了，还来了一位小客人呀？ 青青：妈妈这是我班的小记者兵兵，他来我家采访 兵兵：奶奶好！阿姨好！ 奶奶：你好！请坐吧，看你热得满头大汗的！ 兵兵：你们家真凉快，喔，是开了空调呀？（看看四周）奶奶你们家真大呀！有3个朝南的房间，还有这么大一个客厅。卫生间、厨房都很大，真舒服呀！你们以前住的房子是怎样的呀？ 奶奶：兵兵，以前我们家的房子很小，全家五、六个人挤在不到五十平方米的房子里，而且没有自来水，没有卫生设备，用水什么的很不方便。房子又旧又破，下大雨就得用盆接漏下来的雨水，夏天又闷又热。改革开放，人民的生活水平大大提高，住房也有很大改善。现在我们住在这90多平方米的房子里，青青的爸爸和妈妈，我和青青都各有房间，家里宽敞明亮，十分方便，和以前相比，真是做梦也想不到啊！ 妈妈：是啊！这变化多么大呀！ 兵兵：是的，可以相信，以后的居住条件会更好！ 经典台词：2007年02月19日 星期一 16:24背景：冯巩听说老家拍电视剧，回去跟着凑热闹，老乡问他： “你进过剧组吗？” “我在剧组净管明星大腕了，可比张艺谋和冯小刚都好使，我说给他们多少就给多少，一点儿不多给他们!” “您是制片？” “我是盛饭!再严肃的导演，也架不住我多给他盛两勺饭!” 开始时冯巩被安排演个八路车，老百姓来送水，一连拍了3条，把冯巩撑的：“别再让我喝了，再喝就能直接把我拎起来浇花啦!” 冯巩演个只露出背影的乡长，他一肚子委屈： “人家拍个电影被人记住的，什么周润发的眼神，陈道明的额头，成龙的鼻子，我呢，我就混个‘冯先生的脊椎’……也行，今后也能拍广告，当个羊蝎子的形象代言人啥地!” “你当乡长有功了，成绩突出，事业突出……” “我还椎尖盘突出呢!” 冯巩被安排在支援西部的剧情中演个推车的，他开始时不同意，后来听说安排潘长江去推周涛时，他又急了： “那潘长江能推车吗？他那个儿头只能在车底下钻过去，再把头蹭破了，那周涛谁照顾呀？” 再喝直接把我拎起来浇花吧！ 讲礼貌 (马季/唐杰忠) 在线听:  http://club.tingxs.com/searchs.asp?stype=Music&q=%BD%B2%C0%F1%C3%B2 文本: 马：这个，现在提倡呀讲礼貌。 唐：讲礼貌反应了一个人修养，反应了一个民族的文明。 马：对人呢要用尊称。 唐：嗯。 马：说话呢要讲文明。 唐：这样才和咱们这个文明国家相称。 马：比如说我见着您了。 唐：你见着我了。 马：我得跟您这么说话。 唐：怎么说呀？ 马：哎，同志劳驾，我跟您打听点事。 唐：你瞧这多客气呀。有什么事，你就事吧。 马：我跟您问一个人。 唐：你要问谁呀？ 马：我问的这个同志呀。 唐：嗯。 马：长的是高大魁梧、浓眉大眼。 唐：哦。 马：听说他是一位相声演员。 唐：哦，你说的这个人叫什么名字呀？ 马：他叫唐杰忠同志。在您这单位吗？ 唐：哦，在在在。 马：啊！ 唐：在在在。 马：您给我请出来，我跟他见见面。谢谢您呀。 唐：别谢了，我就是。 马：哎呦，您就是唐杰忠同志。 唐：哎。 马：哎呦，太抱歉了。 唐：嗯？ 马：这么半天没看出来你。对不起呀！ 唐：这有什么呀。 马：你听这话你心里？ 唐：我听着舒服呀。这多谦虚多客气呀。 马：你看看，抱歉、对不起、谢谢、您、请。 唐：客气话。 马：这不是客气话。 唐：嗯？ 马：这表示了对对方的尊重。 唐：哦。 马：自己的谦虚、自己的讲礼貌。 唐：是呀。 马：哎，都得这样说话。 唐：哦哦。 马：你要换一种方法，没有这些客气话。你听这你心里不是滋味。 唐：那怎么说呢？ 马：就这么说呀。 唐：嗯。 马：嘿！我说。 唐：这叫什么称呼呀。 马：我跟你打听个人。 唐：你要问谁呀？ 马：这个人呀。 唐：嗯。 马：长的比武大郎高一点，脑袋跟茶盘子是的，听说是个说相声的。叫什么名字，大伙叫唐稀松呀。 唐：嗨，你干吗叫外号呀。 马：啊？ 唐：我就是，有什么事吗？ 马：你就是！ 唐：嗯。 马：别逗了。 唐：什么叫，别逗呀。我就是唐杰忠，有什么事吗？ 马：有事呀，没事能找你来吗？ 唐：有事你就说吧。 马：说呀，别说了，两头都不乐意。说什么呀？ 唐：你干吗来了？ 马：我说你，别瞪眼，别瞪眼。一瞪眼比骺还难看。 唐：喝！ 马：你看，这模样干吗呀，别，不至于这样。别介，行不行，干吗呀这样。你看看，回头你一生气你回头得病，一病回头哏屁着凉了，麻烦了吧，你不愿意告诉我，我找别人打听，别介，傻老爷们。

8. 搞笑的小品有哪些

董卿：有请赵本山、宋丹丹为我们带来的小品《策划》。  宋丹丹：儿媳妇，家里来客人了，整俩硬菜。你这录完了在哪播？  牛群：在各个地方台都播。  宋丹丹：地方台好呀，别搁中央台播，不靠谱（笑声）。去年我从中央台回来，那家伙，一路背字呀，干啥啥赔（笑声）。  牛群：大妈给你拍个照。  宋丹丹：我不跟他照。  牛群：给你们来个合影。  宋丹丹：一块照，要不然人家以为我们又离婚了。  宋丹丹：老头子，老黑（赵本山从舞台右侧出场，掌声热烈）。  牛群：观众朋友们大家好，现在站在我们身后的是白云黑土两位名人，前不久在他们家里发生了天大的奇事。他们家的公鸡居然下蛋了。  （赵本山撒腿就跑，宋丹丹跟上）  赵本山：你这老婆子嘴咋跟棉裤腰似的！  宋丹丹：怎么了？  赵本山：那么松呢！  赵本山：公鸡下蛋发生在咱家，那不等于跟别人说我怀孕了一个样（笑声）。  宋丹丹：我数了，一，二……  赵本山：你数了一辈子的一二三。  宋丹丹：我说开始你要配合呀。  牛群：来，节目开始录制。  赵本山：上次出书，还欠人家两万块钱费用。  牛群：（掏钱）这就是预付的劳务费。  宋丹丹：你想知道详情，请登录白云飘飘点博客点com。  牛群：大妈咋还开了博客呢？  宋丹丹：现在名人都出书。  牛群：请问大妈公鸡下蛋之前有啥征兆没？  赵本山：没征兆。  宋丹丹：有征兆，有征兆，咋能没有征兆呢？要说鸡下蛋之前确实有征兆，而且征兆明显，最主要的是面部表情生产变化。  赵本山：鸡先笑了。（大家都笑了）  牛群：（笑）请大叔详细描述一下鸡下蛋之前的情况。  赵本山：当时没有征兆，那是不可能的——当时这个鸡——心里特别矛盾，一个公鸡，居然它要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看？鸭子怎么看？大鹅怎么看？跟它好过的小母鸡怎么看？当公鸡孵出鸡仔后，别人管它叫啥？叫爸，叫妈，还是叫姑，叫大姨？有蛋不下又憋得慌，于是乎……  宋丹丹：它坚定了自己的信念，下自己的蛋，让别人说去吧。  牛群：大叔大妈，它把蛋下在了哪儿？  宋丹丹：问你呢，到底下哪儿了？  赵本山：他当时心里挺有压力，不好意思，他就溜达，来到了鸡窝跟前，不能。又来到了鸭笼跟前，也不行。然后实在憋不住了，就找了个狗窝把蛋下了。  牛群：狗窝？是怎么发现的？  宋丹丹：被狗仔队发现的呗。以前鸡走道，挺胸抬头，气宇轩昂；自打生了公鸡蛋，走道都改了，改这样了（开始模仿公鸡走道），鸡爪子可着劲儿地划，我一开始还没明白，研究了半天才缓过来神，人家那是在练签名呢。  牛群：大叔大妈，公鸡下的蛋哪去了？  赵本山：吃了。  牛群：有啥副作用不？  赵本山：吃过了跟那普通的一个味儿。  宋丹丹：瞎扯。虽不能说包治百病，但效果就是不一样。很多老年人被脑溢血后遗症所困扰，俺家老伴去年得了脑溢血后遗症，过去他没吃公鸡蛋之前走道儿是这样的（拉着赵本山配合表演，赵直愣着两眼），吃完了之后，那家伙，再看，就成了这样（赵本山应声倒地）。  牛群：怎么了这是？  宋丹丹：不录了，不录了，把这段倒过来放。（催赵本山下去上菜）  牛群：我们还想请大妈给公鸡蛋作个形象代言。  宋丹丹：那没问题。  牛群：那咱把合同给签了。这两万块钱是劳务费，你要是违约了可得双倍偿还。  宋丹丹：唉呀，没问题，十倍赔偿都行。  牛群：这是代言词，还请大叔把鸡抱过来。  宋丹丹（仔细瞅了两眼）：哎呀，这家伙太有才了，就两句，相当精练。下蛋的公鸡，公鸡中的战斗机！哦———  赵本山上场，告诉宋丹丹：鸡不见了。  宋：哪去了？  赵：指指桌子上的菜盆，媳妇给炖了。（宋当时晕倒）  赵：老伴儿，你咋地了？  宋：完了，咱家饥荒这下变四万了！  赵：老伴儿，小云，宝贝儿，别哭了！有我在呢，到底咋回事？  牛群：大妈这是怎么了？  赵：鸡没了！  牛：大叔别开这样的玩笑，我刚才跟大妈把合同都签了，代言费两万，一签完字这合同可就生效了，拿不出鸡来可得赔四万。  （赵傻了，宋丹丹接着哭）  赵：干吗呢你这是？打鸣呢？  牛：那您告诉我鸡在哪儿？  赵：午睡了。  牛：还午睡？  赵：这鸡自打出名之后时差都乱了。（问）这鸡能值那么多钱呢？  牛：大叔我跟您说实话，这鸡本来不值钱，但经过我一炒作，炒完了它可就值大钱了。炒了，煮了，炖了都值钱!  赵：你的意思是无论它是死的活的，都是值钱的？  牛：对了。  宋：哎呀，老头子，你真是太有才了。  赵：比方说这只出名的公鸡要是死了，这肉也能值钱？  牛：是的。  赵本山：肉值多少钱？  牛群：咱就说这一块儿，您要不拿个两千，就没权利吃上。  赵：鸡心呢？  牛：四千。  赵：鸡肝？  牛：六千。  赵：鸡肾？  牛：八千。  赵本山：成了，够数了。你抱是抱不走了，但你可以把它端走。这两万块钱你也拿回去吧。在这儿吃也可以，权当是我请你吃了两万块钱的大餐。  宋（复活）：老伴儿，你家伙你真是太有才了
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