睡前搞笑小笑话

1. 睡前搞笑小笑话

 睡前搞笑小笑话大全
                    　　笑话意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的睡前搞笑小笑话大全，希望大家喜欢。
    
  　　睡前搞笑小笑话 篇1  　　1、上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
  　　有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我认真的说：“我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”
  　　尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!
  　　2、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”
  　　当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。
  　　护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”
  　　3、和同学斗嘴，我说： 我吃过的盐比你吃过的饭都多。
  　　不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。
  　　4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超!
  　　全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
  　　5、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。想起小时候还是喜欢过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。
  　　酝酿了好久，当我和他的目光终于相遇的时候，我激动地脱口而出：“在我上初中的时候，我是你的偶像!”
  　　睡前搞笑小笑话 篇2  　　1、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来!”
  　　于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
  　　2、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”
  　　学生：“不，是他们偷懒。”
  　　老师：“为什么?”
  　　学生：“因为他们怕多走路。”
  　　3、一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。”
  　　“为啥?”
  　　“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思考!”
  　　4、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
  　　有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
  　　睡前搞笑小笑话 篇3  　　1、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?
  　　二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
  　　2、老师问：茄子是什么颜色?
  　　第一个同学回答紫色。
  　　老师又问：番茄是什么颜色?
  　　第二个同学回答红色。
  　　老师又问香蕉是什么颜色?
  　　第三个回答是屎黄色。
  　　3、老师对同学们说世间什么事最痛苦。
  　　同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”
  　　老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。
  　　他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。
  　　4、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
  　　二货无比羞愧，起身向教室外走去。
  　　老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。
  　　二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子...
  　　睡前搞笑小笑话 篇4  　　1、有一天上课，我同桌在偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的`班主任发现。这时班主任掏出自己的手机，给我同桌发了条信息，上面写道：“你怎么不认真听课？”同桌看后疑惑地回复道：“你是谁啊？你怎么知道我在玩手机？”于是班主任又发了一条：“你看看窗外。”同桌看了一眼窗外后激动地回复道：“天哪，多谢大哥好意提醒，咱们等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着呢。”
  　　2、每到期末考试完毕，学校都要为每个学生写评语，学习成绩排在前几名的同学的评语自然就不必说了，老师都会写些什么学习成绩优秀、在学校表现得特别好等等。可是对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总会让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句评语，并且对其进行了恰当的评价：“该同学学习成绩稳定，希望继续努力。”
  　　3、这几天早上我每次出门上班的时候都会碰到一个漂亮的妹子，每次妹子看到我时都一脸娇羞，几度欲言又止。我内心狂喜：“莫非妹子看上我了？难道我离脱单不远了？”今早上班时我又碰到了那妹子，我于是壮着胆子把她堵在了楼道间，并且用一种很霸道的语气对她说：“妹子你有话直说，别吞吞吐吐的，你是不是喜欢上哥了？”这时只见妹子脸颊绯红，支支吾吾说：“大哥，你误会了，请问你家WiFi密码改成啥了啊？”
  　　4、有一人乘飞机晕机，在座位上忍不住要呕吐，于是他赶紧让空姐给他拿一个塑料袋接住。不料，他晕得实在是太严重了，很快塑料袋就要吐满了。这时空姐赶紧安慰他说：“乘客，你忍一下我再去拿一个塑料袋给你，你撑住啊。”但是空姐回来后，发现竟然满地都是呕吐物。于是空姐生气的问道：“这是怎么回事啊？不是让你忍一下吗？”然后乘客一脸委屈的说：“不好意思啊，我不是故意的，我这一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了。”
  　　睡前搞笑小笑话 篇5  　　1、悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门..老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉..老人家，请莫用手杖杵贫僧..老人家请息怒..老..老家伙你再动我一下试试？..哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！
  　　2、唐僧：悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，你去厨房看看八戒熟了没。(唐师父也犯错，其实是想说八式做的饭熟了没有)
  　　3、沙僧：二师兄，快别让师傅喝了，去年光棍节他就喝醉了，袈裟都吐脏了，大哭大喊的要回女儿国...哎？二师兄你去哪？你别走啊？大师兄快来！二师兄奔着高老庄的方向飞走了！
  　　4、唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。
  　　5、玉兔的博客：亲们说，如果爱，请深爱。这一刻，我泪流满面。虽然我不止一次的对自己说过：“玉兔精，你一定要幸福哦！”可，他是风一样的男子，粉碎了我优雅的尊严，让我如烟花般寂寞...留下来好么？唐长老，西天会有女妖替我爱你么？
  　　6、唐僧：你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？
  　　7、八戒：师父，你就上马吧，就走这两步能保持啥身材？一和尚你装什么偶像派啊？你看你又让猴哥摘野果去了，改善一下伙食能死啊？我的存在已经充分论证了素食主义是减不了肥的。
  　　8、唐僧：悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。
  　　9、沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城管！
  　　睡前搞笑小笑话 篇6  　　1、程序员最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
  　　2、程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。(Skiyo)
  　　3、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
  　　4、问：程序员最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
  　　5、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！(smth)
  　　6、诸葛亮是一个优秀的程序员，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序员也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
  　　7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。 （四夕士心木杉）
  　　8、程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
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2. 睡前小笑话

 睡前小笑话
                    　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我精心整理的睡前小笑话，欢迎大家分享。
    
  　　睡前小笑话1  　　1、相亲的时候我问：“你是做什么的”
  　　男：“我是做室内光线控制设备的。”
  　　我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。
  　　后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的……
  　　2、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
  　　女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说……
  　　3、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”
  　　这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗!”.
  　　4、“你会离开我吗?”
  　　“会啊。”
  　　“什么时候?”
  　　“你离开这个世界以后。”
  　　“滚，凭啥我先死!”女友反手一耳光……
  　　5、女：亲爱的，你觉得我胸大吗?
  　　男：嗯!像俩地雷!
  　　女：讨厌!伦家其实没那么大啦!
  　　男：嗯!埋土里了!
  　　6、女友刚敷完面膜。
  　　女友：亲爱的你看我白吗?
  　　我：嗯，白!
  　　女友：那你怎么不夸夸我?
  　　我：哦，一白遮百丑哇……
  　　啪～～响彻云霄。
  　　7、陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗?”
  　　老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”
  　　老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”
  　　女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。
  　　嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道!
  　　8、今天发现女友怀孕了。
  　　我：怎么搞的，上次你没吃药吗。
  　　女友：吃了啊，吃了两片呢。
  　　我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。
  　　女友：吃的抗生素啊。
  　　我：!!!
  　　睡前小笑话2  　　1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
  　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”
  　　2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
  　　立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
  　　3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
  　　儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
  　　4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
  　　5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
  　　6、小朋友联欢，大家都表演节目。
  　　其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
  　　老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
  　　7、果然是亲生的孩子
  　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…”
  　　8、金融风暴来啦
  　　儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”
  　　9、我自己有零花钱
  　　我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗?
  　　10、晚上不能坐火车
  　　儿子和妈妈在火车上聊天。儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊!
  　　睡前小笑话3   　　1、满意 
  　　"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"
  　　"啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"
  　　"当然,爸爸、前天她对我说："要是所有的学生都象
  　　你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"
   　　2、益处 
  　　学院周边的公共场所对学业有哪些益处?
  　　1，迪厅：英语
  　　2，台球厅：数学和物理
  　　3，酒馆：化学
  　　4，旅馆：生物
   　　3、去学习 
  　　一学生把硬币抛向空中："正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。"
   　　4、一个小时的快乐 
  　　女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
  　　用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗?
  　　学生：校长，一个小时的快乐如何做到?
   　　5、抽象画 
  　　向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
  　　老师问："画呢?"
  　　学生答："这儿?"他指着白纸说。
  　　老师："你画的是什么?"
  　　学生："牛吃草。"
  　　老师："草呢?"
  　　学生："牛吃光了。"
  　　老师："牛呢?"
  　　学生："草吃光了，牛还站在那里干什么?"
   　　6、委屈 
  　　父亲："儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"儿子
  　　："这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"
   　　7、惯性 
  　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
  　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容?
  　　学生：惯性
  　　老师：请你举个实例
  　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。
   　　8、通知书 
  　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从
  　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
  　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。
  　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
   　　9、爸爸传染了我 
  　　有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
  　　“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。
  　　“我就说，爸爸的病传染了我。”
   　　10、啼笑皆非 
  　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”
   　　11、30年后的我 
  　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。
  　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的'老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……
   　　12、爸爸挨饿 
  　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?”
  　　睡前小笑话4   　　情侣吵架 
  　　一同学考上了研究生，某日听到一对情侣吵架。女：“你骗我!”男：“我没有骗你!”女：“你就是在骗我，你根本就不是真信心想跟我在一起，别以为我不知道，你跟我在一起就是为了盗用我的实验数据!”
   　　走势蛮好 
  　　半年前，为了鞭策自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，在我耳边悄悄问：“那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……”
   　　修电钻 
  　　我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”
   　　中奖情况 
  　　今天闲着无聊，整理手机短信，居然发现无数中奖情况：我一共拥有8000多元奖金，奔驰2辆，兰博基尼3辆，保时捷1辆，iPhone4、5、6各一部。儿子若干，在外走失女儿一个，总经理称呼10个，亲戚6个，公司2个，法院传票5张。共欠电话费2万余元，信用卡被刷爆4次。
  　　睡前小笑话5  　　1、人在职场，应该肯德基（肯下功夫，才能得到机会），还要麦当劳（埋头劳动、工作），才能必胜客（必定赢得客户）。
  　　2、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
  　　3、某集团总经理训话：“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话，你说除了让你下岗还能怎么处置你？”挨训员工：“那让我去广告部去好了！
  　　4、职场三从四德。服从老板，服从金钱，服从规则；工作要捱得，死猫要吃得，受气要忍得，嘴巴要说得。
  　　5、年底了，经理召开员工大会：同事们辛苦一年了，公司决定变相加薪。大伙正在兴奋，经理又说：以前迟到扣一百，现在开始扣五十。以后，谁迟到谁占便宜。
  　　6、银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。
  　　7、小王负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，小王让应聘者填写个人资料表格。第二天小王看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着”瓜子脸“，当场笑得眼泪直流。
  　　8、虽然只想当个小工，但要去人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里面挤，心想：”凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！“于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。他过来只说了一句话：”老板，您要招小工吗？“
  　　睡前小笑话6   　　1、四舍五入 
  　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”
  　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”
  　　“为什么？”妈妈问道。
  　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
  　　妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”
  　　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
   　　2、乘法分配律 
  　　老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
  　　老师问："这是谁的作业本？"
  　　一个学生站起来："是我的！"
  　　老师："你叫什么名字？"
  　　学生："木林森！"
  　　老师："那你怎么把名字写成这样呢？"
  　　学生："我用的是乘法分配律！"
   　　3、数字是不会骗人的 
  　　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”
  　　一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！”
   　　4、作文成绩 
  　　语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。
  　　下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。
  　　几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。
   　　5、0的本领 
  　　有一次，9轻蔑地对0说：「你的本领，只有0」。
  　　0低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即0*10000）」。
  　　9愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。
   　　6、十一点半 
  　　上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。
  　　数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？”
  　　A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！”
   　　7、概率 
  　　我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
  　　参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”
  　　站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
   　　8、左右分开 
  　　老师出了一道题：8÷2=？
  　　随后问大家："8分为两半等于几？"
  　　皮皮回答："等于0！"
  　　老师说："怎么会呢？"
  　　皮皮解释："上下分开！"
  　　丁丁说道："不对，等于耳朵！"
  　　老师："哦？"
  　　丁丁回答："左右分开呗！"
   　　9、去学习 
  　　一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电视，背面朝上就去打游戏，如果硬币立起来，我就去学习。”
   　　10、关于时间的问题 
  　　在一堂数学课上,老师问同学生们:"谁能出一道关于时间的问题?"话音刚落,有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?"
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3. 睡前的笑话

A小区死了一个人，家属准备火化的时候，死人不见了。
　晚上，娜娜的门被敲开了，一群人在外面说，有一个死人跑了，我们看到一个黑影跑进了你的房间，所以……
　娜娜吓得脸都变色了，和这群人在房间里仔细找，但没有找到什么。
　“可能跑到别的地方去了。”这群人没找到就走了。
　晚上睡觉的时候，心里还在想，到底尸体会在哪儿呢？
　这时候娜娜收到一条短信，短信上写着：别侧睡，看着我

4. 晚上的睡前笑话

 晚上的睡前笑话
                       　　1、火车上看见一小孩在到处找东西，便问他找什么
    
       　　小孩：“哥哥，你看见我的小黑球了吗?”
       　　我说没有，这货挠了挠头说：“没关系，我再做一个吧。”
       　　然后，他把手伸进了鼻孔。。。
       　　2、爸爸快要上小学的儿子：你知道水往低处流，人往高处走的含义吗?
       　　儿子：比如说咱家漏水了，楼下的`邻居就会上来。
       　　3、老公正在用手机上搞笑吧，突然狂笑起来。
       　　我纳闷他怎么这么个乐法。过去一瞧，原来他在看笑话：是一哥们看见地上有5分钱，便弯下腰去捡，突然骂了一句：“妈的，哪个混蛋把痰吐得这么圆啊!”
       　　我说：“是挺招笑的，可是也没过你笑得那么夸张过啊!”
       　　他都笑岔气了：“哈哈哈……那是，我还以为就我遇到过这种事呢……”
       　　这回换我笑岔气了，哈哈哈哈……
       　　4、老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”
       　　老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
       　　老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?”
       　　老公：“烟花。”
       　　5、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”
       　　顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
       　　老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”
       　　连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”
       　　立马蹦出来一个---
       　　6、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!
       　　小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?
       　　。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
       　　7、刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢的就往下躺，我心想：可TM完了!吓的腿都软了。。。
       　　过了十多秒，老奶奶自个突然站起来了，扑了扑了屁股上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
       　　哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!
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        10. 小笑话,让你笑个够  
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5. 睡前的短笑话

1、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

　　2、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!


　　3、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

　　4、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

　　5、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

　　6、 唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子!

6. 睡觉前,来几个幽默的笑话,OK?

一个B社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。B社会老大连忙掏出手丨枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。。
A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？ 答案：A 鸡 B 鸡蛋 C 熟鸡蛋 D 臭鸡蛋。。
老师叫我们做试卷。老师说，难的就可以不用做。 结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班男生一个都没做。 老师生气的对全班说，男生为什么都没做。男生回答说，老师是你自己说的，男的不

7. 睡前幽默搞笑的故事

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就 消失了。 人：“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说： “我们都快灭绝了耶~~~！” 5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 　　然后..蜗牛就上来了.. 　　过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 　　于是蚂蚁也上来了。. 　　蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 　　你们知道蜗牛说什么吗?? 　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快 　　有一天月亮和太阳表白。太阳说“我们不是同一个世界的，只能在时间上面交规，我们不适合。”月亮随后又跟星星表白，星星说，"你时圆时缺没有安全感"，你找彗星吧。于是月亮就去找了彗星告白，彗星说：“小样你能追的上我么？” 纯手工输入 望采纳 　　从前有一个中国人和一个日本人，中国人是卖鱼的，日本人是杀人的。有一天，他们相遇了，由于他们都不懂对方的语言，所以用的手势交流。日本人伸了一根手指头，中国人伸了八根手指头，日本人又用一只手伸了个九的手势，中国人伸了个钱的手势。回到家之后，中国人对他妈妈说：“我今天遇见一个日本人，他问我一斤鱼多少钱，我说八块钱，他又问我九斤鱼多少钱，我先给钱再说。”日本人回到家对他媳妇说：“吧啦巴拉巴拉”我给你们翻译一下哈：我今天遇见一个中国人，我给他说我今天杀了一个人，他说他杀了八个人，我又问他你怎么杀死的（一只手伸九的手势代表问号），他说捏吧捏吧就死了。 　　很久很久以前，有一个贫穷，善良的姑娘，她和母亲住在一起，他们家已经很没有任何东西吃了。 　　1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。 　　交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。 　　2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。 　　至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。” 　　3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你 　　4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。 
   

8. 睡觉前,来几个幽默的笑话,OK?

你好！
一个鸡蛋去喝茶、于是它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋去松花江，于是它变成了松花蛋；一个鸡蛋去了山东、于是它变成了鲁（卤）蛋、一个鸡蛋去了花园，于是变成了花旦、一个鸡蛋去骑马、还插把刀，于是就成了刀马旦…
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