保险幽默小故事大道理

1. 保险幽默小故事大道理

唐秘书喝酒从来不醉，这次他喝醉了，是吴局长叫他喝的。别人的酒唐秘书可以不喝，可吴局长的酒他不能不喝，他把吴局长当亲生父亲一样，局里同事说，简直比父亲还父亲。宣传科的小王还把唐秘书写成了小小说，小小说这样写道：局长刚上楼，唐秘书听到脚步声就说，局长上了二楼。局长在会议室咳嗽，唐秘书说，局长的茶喝完了。局长在办公室打哈欠，唐秘书说，局长的烟抽完了。 　　吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉！”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉？唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁！”说着，用力把门一关，门锁了。 　　唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦？ 　　唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去？”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去？”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。 　　三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。 　　唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。 　　儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了？妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。” 　　唐秘书翻身下床，直冲大门而来，把门打开说：“吴局长，在哪？！” 　　 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！ 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 
   

2. 关于保险幽默故事大道理

险小故事：富翁与金子 有一座华丽的宅邸，住着个大富翁，他吃的是山珍海味，穿的是绫罗绸缎，可是他并不开心，每天晚上总是做噩梦，因为他担心万一他的财产失去了，他就会过穷人的生活。 　　一天早晨起来，他听见土地公公在唱歌，他就把他的苦恼给土地公公说了，土地公公说：“这样你把你的金子给一袋给我，我保证在你生病或遇到其它风险事故时给你五袋金子，在你老了的时候，每月都给你半袋金子。”富翁同意了。从此，他再也不做噩梦了。 　　财富重要，让财富安宁更重要。  保险小故事：你被保险了 　　有一则笑话，说的是一个失事海船的船长是如何说服几位不同国籍的乘客抱着救生圈跳入海中的。他对英国人说这是一项体育运动；对法国人说这很浪漫；对德国人说这是命令；而对美国人则保证：你已经被保险了。 　　保险在美国，不管是国家元首，还是明星巨匠，还是平民百姓，是人们生活中不可缺少的一环，像饮食、居住一样，是生存中必要的一部分。人寿、医药、房屋、汽车、游船、家具等等都保了险，它们像一条条木栅，连成—环，环在你周围。 　　现代社会是一个异彩纷呈的多元化社会，每个人在享受到她的繁华富饶的同时，又深深感受到个人前途的不确定性和各种风险的存在，买保险已经成为大多数现代人必不可少的选择。 
  保险小故事：牛和老农 　　在—起交通事故中，—位老农和一头牛被撞死了，按照有关规定，老农得到500元的补偿金。由于条文中没有规定那头牛应该赔偿多少，有关部门只好按当地的市场价格赔了1000元。牛居然比老农值钱，这个事例听起来近乎残酷，但这样的事在当今中国并不少见。 　　中国珍贵动物金丝猴珍珍和宝宝赴日展览期间，日本猴园向保险公司投保了意外伤害保险，保险金额为2亿日元，而负责饲养金丝猴的中国职工却还没有一个人拥有保险保障。 　　其实，人的生命价值是无法估量的，只是当过去人们仍处在温饱状态时，填饱肚子才是最主要的需求，哪还敢奢谈什么生命价值。改革开放使中国人生活逐渐富裕起来之后，一种自我保障的潜意识终于开始在中国人头脑中涌动：来之不易的好日子不能再付之东流，我们需要提高生命的质量，为自己和家人购买各种形式的保险已逐渐成为许多有识之士的必然选择。 　　这种选择实际上也就意味着我们对生命价值的一次觉醒：中国人的生命也值钱。 
  保险小故事：千分之三的游戏 　　某兵营流行这样一种游戏：上级军官每年一次召集部下1000人，发给每人一把手枪，并告诉他们：这1000把手枪中只有3把枪有真的子弹，要求他们每人朝自己的脑袋上开一枪，剩下的人可以在余下的一年里无忧无虑的生活…… 　　游戏进行着，每年一次…… 　　朋友，如果你是其中的一员，你敢吗？ 　　你敢朝自己的脑袋上开一枪吗？每年都开一次？ 　　其实在生活中，我们所有人都在无意识地每年重复着这样的游戏：根据中国人生命表统计显示，中国人的年平均死亡率是千分之三！ 　　有人说千分之三的概率很小，因为1000人之中才只有3人。有人说这个概率很大，因为对个人来说，只有两种可能：生或死。因此，个人的概率是50%。 　　朋友，你认为呢？既然这是一个逃不了的游戏，我们为什么不及早做准备呢？ 
  保险小故事：农场主的故事 　　从前有个农场主，有两个儿子，在他儿子长大时，他问他的儿子：“儿子，你们需要我给你什么呢？” 　　大儿子回答：父亲，把家里的土地给我吧？ 　　小儿子回答：父亲，给我买一份保险，让我上学去吧？ 　　过了几年，农场主的财产被火烧光了，大儿子的土地又被没收了，而小儿子因为受到好的教育，依然舒适的生活着。 　　又过了几年，小儿子领取了保险公司的保险金，他得以继续深造，而大儿子的土地再也收不回来了，他只有在农田里辛苦一生。 
  保险小故事：一个值得记忆的故事 　　传说中有三位骑士在晚上横越沙漠，在黑暗中传来一个声音命令他们下马，把口袋装满鹅卵石。他们遵循命令之后重新上马，那个声音说：“明天太阳升起时，你将会既喜又悲。”当黎明来临的时候，他们去掏口袋，发现不是鹅卵石，而是钻石。接着他们果真既喜又悲——喜的是他们尽可能的拿了，悲的是为什么没有多拿一点。 
   
  保险小故事：消防栓的故事 　　斑驳古旧的消防栓，孤独无奈的蹲踞在街角，熙来攘往的过路人，谁也不会吝惜地望它一眼，在夜黑路暗时，不小心被它拌了一跤，您还会唾骂它一顿呢！但是，有一天，当您路过火灾现场目睹火舌肆无忌惮的吞噬人命和财产时，平时最不起眼的角色——消防栓，届时却成了万众瞩目的救命工具，在心有余悸之下，真希望自己家门口也能摆上这么一尊救命神。其实，保险在一般人心中的定义有何尝不是如此呢？ 
  保险小故事：义正辞严 　　一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后, 他问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？” 　　业务员回答道：“大概二十年徒刑吧，先生！” 
  保险小故事：军人保险 　　亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。 　　“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话， *** 将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险， *** 只会支付6000美元的抚恤金……” “这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 　　“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争， *** 会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？” 
  保险小故事：狮子与老鼠 　　一只狮子躺在树下打盹，一只老鼠过来问：“大王，您需要我帮忙吗？”狮子斜视着老鼠说：“呵呵，真好笑，快滚开！” 过了几天，狮子中了猎人的圈套，被绳索吊在树上，正当它痛哭不已时，老鼠跑过来，用牙齿咬断那些绳索，让狮子获得了自由。 　　启示：一只小老鼠给强大的狮子以自由，有时一点小小的投资也会给我们带来一生的幸福。
  　　   一个小女孩的心声
  爸爸，我不知道怎样向您开口。你走后，竟有那么多事情发生在我们身上。突然您走了，把一切美好生活都带走了，当初美好的希望和计划突然间离我们很远很远......
  爸爸，我们现在住在深圳郊区一个很脏很乱的小房子里，只有一盏微弱的台灯，一张破旧的床.....我们没有钱付更贵的房租。爸爸，曾经多名健壮，多么年轻的爸爸，您可曾想到您走后我们会如此穷困和窘迫？
  爸爸我不羡慕小李叔叔家的女孩娇娇，虽然她住在漂亮的房子里，有漂亮的家具，有一把漂亮的经常在我面前炫耀的梳子。因为娇娇说：她不喜欢您这样的爸爸，没有买保险就走了，但他爸爸生前买了很多保险，她妈妈用保险公司给的钱办了美容院，他和妈妈因此过的很好。可是妈妈告诉我，是您给小李叔叔买了50万的保险。您说小李叔叔给您开车又辛苦有危险，没想到那次该死的车祸让您和小李叔叔一起走了。您走后，生意失败了，工厂破产了，银行说您欠了很多钱，把我们的房子，东西都拿走了。我和妈妈的生活一下子没了太阳，陷入了怎样也走不完的黑暗。
  爸爸，自从您走后，妈妈从没笑过，为了吃饭也为了上学，妈妈开始到处找工作。妈妈学历低，有多年不做家务，工作很不好找。有一天晚上妈妈看见一家美容店招工，就进去，没想到老板是娇娇的的妈妈。娇娇的妈妈和妈妈哭了一晚上，并留下妈妈工作，给了很好的薪水。有一天晚上我放学回家，去找妈妈，透过窗子看见妈妈正规在地上擦地板，头发乱极了，脸色灰灰的，汗水一滴滴留下来......原来妈妈还兼着清洁工作。爸爸，以前是小李叔叔经常给咱家擦地板啊。我忍不住哭了，我没有去找妈妈，一个人回家哭了很久。
  爸爸好害怕啊。妈妈经常一个人呆坐着流泪，我不敢说什么，只好跟着哭，也不知多少次了我们就这样哭着睡觉，哭着醒来虽然我还很小，虽然我比以前更加瘦得厉害，但是我愿意帮妈妈洗床单，缝衣服，甚至帮人家洗碗，刷盘，我还开始偷偷的跟着小朋友去捡空酒瓶卖。妈妈知道了却骂我，还打我，妈妈只希望我好好读书。可是爸爸，我能安心读书吗？
  爸爸我是那么的爱你，可是我现在更爱妈妈，除了我，没人能帮她了。爸爸，我们做错了什么吗？为什么老天现在让我和妈妈过着三餐不继的生活？为什么让妈妈天天哭泣、爸爸您能告诉我吗？
  　　  上保险网或者成功网去找!里面大把!
   

3. 保险幽默故事大道理

唐秘书喝酒从来不醉，这次他喝醉了，是吴局长叫他喝的。别人的酒唐秘书可以不喝，可吴局长的酒他不能不喝，他把吴局长当亲生父亲一样，局里同事说，简直比父亲还父亲。宣传科的小王还把唐秘书写成了小小说，小小说这样写道：局长刚上楼，唐秘书听到脚步声就说，局长上了二楼。局长在会议室咳嗽，唐秘书说，局长的茶喝完了。局长在办公室打哈欠，唐秘书说，局长的烟抽完了。 　　吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉！”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉？唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁！”说着，用力把门一关，门锁了。 　　唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦？ 　　唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去？”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去？”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。 　　三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。 　　唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。 　　儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了？妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。” 　　唐秘书翻身下床，直冲大门而来，把门打开说：“吴局长，在哪？！” 　　第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！ 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 
   

4. 幽默保险励志故事大道理

马和驴的一生 京城里，有一匹马和一头驴子是好朋友。马在外面拉东西，驴子在屋里拉磨。后来，这匹马被一位即将去战场的将军选中。马跟随将军一起转战各地，为将军取得赫赫战功，立下汗马功劳。 三年后，这匹马驮着得胜回朝的将军回到京城。它重新见到了老朋友驴子。 马谈起这次远征的经历：一望无际的草原，风尘漫舞的沙漠，千年不化的冰雪……那些神话般的境界，使驴子听了大为惊异。 驴子叹道：“你有这么丰富的见闻呀！这么遥远的道路，我连想都不敢想。” 大道理：成功人士与平庸之辈最根本的差别：不在于天赋，也不在于机遇，而在于有无坚定而远大的人生目标。走向成功的第一步就是给自己制定一个切实可行的目标。 　　在美文网有一篇《励志小故事大道理》，里面有四个励志故事的简述，每个故事后面都有一两句根据故事得出的道理，应该比较符合你的要求。以下是其中一个励志小故事及其大道理： 故事三： 有个年轻人去微软公司应聘，而该公司并没有刊登过招聘广告。见总经理疑惑不解，年轻人用不太娴熟的英语解释说自己是碰巧路过这里，就贸然进来了。总经理感觉很新鲜，破例让他一试。面试的结果出人意料，年轻人表现糟糕。他对总经理的解释是事先没有准备，总经理以为他不过是找个托词下台阶，就随口应道：等你准备好了再来试吧。 一周后，年轻人再次走进微软公司的大门，这次他依然没有成功。但比起第一次，他的表现要好得多。而总经理给他的回答仍然同上次一样：等你准备好了再来试。就这样，这个青年先后五次踏进微软公司的大门，最终被公司录用，成为公司的重点培养对象。 大道理：也许，我们需要在黑暗中摸索很长时间，才能找寻到光明。那么，我们为什么不可以带着勇敢者的气魄，再试一次，你就有可能达到成功的彼岸！ 以上内容转载自美文网励志美文栏目，全文网址：//lookmw.cn/lizhi/71538 
   

5. 关于保险的故事会笑话

1. 保险知识小笑话
  保险知识小笑话  1.关于保险的笑话 
 1、小壁虎迷路了，正巧遇上条大鳄鱼，于是就扑上去喊妈妈.大鳄鱼老泪横流：我可怜的孩子，到保险公司工作才半年，你就瘦成这样！ 唉… 
 
 2、起的早的是保险公司的与拾破烂的；睡的晚的是保险公司的与夜总会的；吃不好的是保险公司与要饭的；整天挨整的是保险公司的与犯了案的！惨呐！ 
 
 3、富婆去寻欢，妈咪问要什么样的，富婆说要身体好，人可爱，收入低，纪律严，能吃苦，，愿奉献，功能强又长期 *** 的.妈咪回身叫道：保险公司的同志接客 
 
  
 
 4、一保险员工因任务所迫而自杀，家人悲痛停丧三日后突然醒了，家人惊喜，员工大哭：保险公司太有钱了把阎王都买通了生死薄上还注明完不成任务死都没门 
 
 5、数年保险两茫茫，不思量，自难忘。发展任务，无处话凄凉。纵使休假也要忙，尘满面，鬓如霜。夜半三更手机响，客户投诉，忙起床，默默无语，唯有泪千行 
 
 6、驴拉车不前，鞭之；仍不前，再鞭，乃卧地！学者路见此，附驴耳道：再不好好拉车，就让你做保险公司上班累死你！驴即起，狂奔。 
 
 7、上联：为误导哭，为代签疯，为投诉处理受尽苦和累。 
 
 下联：为不满痴，为抱怨狂，为品质管理咣咣撞南墙。 
 
 横批：投诉部非常人 
 
 8 、吉祥三宝保险版：爸爸！哎！太阳下山你就回家了吗？不行！星星出来你又去哪里啦？在加班！那怎么加班费也不发？尽义务啦！保住工作咱们就是吉祥的一家！妈妈！哎！啥时候才能不用加班？等我退休了！放假以后可以不加吗？等我不干了！她会长大的！ *** 创业奋斗就是吉祥的一家！宝贝！啊？保险象太阳照着大家！那大家呢？大家像卖给保险公司的牛马！那牛马呢？牛马比我们过得更加潇洒！噢！明白啦！受苦受难就是保险公司的一家 
 
 9、保险公司里抓住一只老鼠，营销部说：给它下任务，看它还有闲功夫乱跑！培训部说：让它去做讲师，累死它！人力部说：扣它绩效，让它没饭吃，看它还有没有力气乱跑！财务部说：打死它，谁让它闯入金库重地！保费部说：让它当续期收费员，看她跑得快。营业前台说：让它坐在柜台前，顾客骂它，羞辱它，不让它上厕所，。。老鼠两眼一翻，死了
  2.保险公司晨会笑话 
 1、保险广告 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。”
 
  2、后果 一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。” 3、深谋远虑 妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
 
  丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！” 4、人身保险 父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” 老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 强盗说：“你这老家伙不要命了。”
 
  “对，你开枪吧，我有人身保险！” 5、务必通融 在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。”
 
  6、促成 保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 对方很不感兴趣地摇摇头。
 
 职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” 7、速度 张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。
 
 假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。
 
  “但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” 9、投保申请 保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。
 
  保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。
 
  10、浪费 太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。”
 
  太太反驳道：“要是你不死呢？” 11、什么人 新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”
 
  12、他是干保险的某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
 
 记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”
 
 问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“从夜总会找来的。”
 
 问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”
 
 问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”
 
 最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”
  3.保险公司晨会笑话 
 1、保险广告 
 
 星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：“您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到了两万元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到五万元；如果您的脖子不幸扭断了，那您的家人就是全市最富有的人了。” 
 
 2、后果 
 
 一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。” 
 
 3、深谋远虑 
 
 妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。” 
 
 丈夫：“嘘，安静些！我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！” 
 
 4、人身保险 
 
 父子俩在夜市买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下！” 
 
 老头一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 
 
 强盗说：“你这老家伙不要命了。” 
 
 “对，你开枪吧，我有人身保险！” 
 
 5、务必通融 
 
 在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。” 
 
 6、促成 
 
 保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 
 
 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 
 
 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” 
 
 7、速度 
 
 张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 
 
 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 
 
 8、高龄的优势 
 
 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 
 
 “但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” 
 
 “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” 
 
 9、投保申请 
 
 保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 
 
 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。 
 
 保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 
 
 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 
 
 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 
 
 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 
 
 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 
 
 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。 
 
 10、浪费 
 
 太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。” 
 
 太太反驳道：“要是你不死呢？” 
 
 11、什么人 
 
 新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 
 
 一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。 
 
 12、他是干保险的
 
 某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
 
 答：“哦，她是公交售票员。”
 
 问：“黑社会老大呢？”
 
 答：“曾任过多年公安局长。”
 
 问：“伪君子呢？”
 
 答：“当过大学教授，如今为 *** 官员。”
 
 问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
 
 答：“从夜总会找来的。”
 
 问：“土匪？演得是太自然了。”
 
 答：“当过城管，现在在税务局。”
 
 问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
 
 答：“是个成功的律师。”
 
 最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
 
 答：“嗯，是很到位，以前是在保险公司干组训工作的。”
  4.谁能讲一个有关与保险之类的笑话,小弟在这谢谢鸟 
 1、父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。” 
 
 老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑！” 
 
 强盗说：“你这老家伙不要命啦。” 
 
 “对，你开枪吧，我有人身保险。” 
 
 2、亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100% 都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。 
 
 “小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了 *** 将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险， *** 只会支付6000美元的抚血金……” 
 
 “这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。 
 
 “你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争， *** 先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？” 
 
 3、在保险公司，一位顾客气喘吁吁地挤到柜台前要求为他的房子保火险。“请您务必通融，能够马上办理，”那人急切地说“房子已经冒烟了。” 
 
 4、保险公司的业务员向一个人进行劝说：“今天你快快乐乐地过日子，但说不定明天会跌进水沟。” 
 
 对方很不感兴趣地摇摇头。职员起劲地继续说：“你看隔壁的王太太吧！他投保了10万元意外险，隔不了几天就跌断了腿。 
 
 “我知道，”对方还是摇摇头，“但是，那样的好运气并不多呀！” 
 
 5、张三：“恐怕找不出第二家保险公司像我们公司付款那样快了。假如我们的客户在上午出意外死了，那么他的受益人在下午就可领到全部保险金。 
 
 李四：“这算什么！我们的总公司就设在摩天大楼的45层楼，有一天早上，一位投保人从第70层楼窗口跳下自杀，当他坠到我们公司的窗口时，我们就顺便把全部保险金交给他本人了” 8、高龄的优势 
 
 一个老年人到一家保险公司投保人寿保险。 
 
 “但是，先生，”保险公司的职员说道：“您不会希望我们承保的客户都是已届百岁高龄的老人吧？” 
 
 “为什么不？”那老翁答到：“看清楚这张统计表，很少人是死于94岁的高龄。” 
 
 6、保险代理人：现在我们来填写这份表格……您父亲去世时几岁？” 
 
 投保人：谁说我父亲死了？他壮得像头公牛。 
 
 保险代理人：那么您的祖父多大年纪去世的？ 
 
 投保人：谁说我祖父死了？他不仅还活者，而且是个高尔夫高手。 
 
 保险代理人：哦，那您的曾祖父什么年纪去世的？ 
 
 投保人：谁说我曾祖父死了？他现在高寿126岁，而且刚刚才又结婚！ 
 
 保险代理人：为什么126岁的老头还要结婚？ 
 
 投保人：谁说他“要”结婚，他实在是不得已的。 
 
 7、太太不认可保险的作用，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障。” 
 
 太太反驳道：“要是你不死呢？” 
 
 8、新人培训班上，讲师问学员们：“有一个人，他向保险公司交了一笔钱，为他自己买保险，受益人是他的太太。后来，他在一次旅行中发生了交通意外，不幸去世了，那么他应该属于什么人？” 
 
 一位学员站起来回答：“噢，我想，应该是死人吧，老师。”。

6. 保险的系列笑话故事

 保险的系列笑话故事
                       　　保险的意义
    
       　　一只白鸽在水边梳洗，突然听到“救命——救命!”白鸽立即循声飞到水面上，看见一只蚂蚁在水中挣扎，善良的小白鸽不忍见死不救，于是叼起一支草棍，伸向水中将蚂蚁救起。小蚂蚁正要说感谢的话时，只见小白鸽一飞到小溪边继续梳理她的羽毛，好像什么事都没发生过一样。这时，一个猎人来到溪边河水，看见这只美丽的白鸽，心里一阵高兴悄悄地举起了弓箭，这是蚂蚁发现了，心想不妙，恩人有难，我一定要救他，于是蚂蚁冒着生命危险，奋不顾身的爬到猎人脚上，狠狠地咬了一口，猎人不知是被什么东西咬了一下，回头看时，手上的箭叮当落地，小白鸽听见后，发现了猎人，立刻飞走了。
       　　没有保险
       　　一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”男青年回了封短信：“亲爱的`，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”
       　　换个地方
       　　霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来!妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干!你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”
       　　弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”
       　　保险之险
       　　太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了;你们也有个保障呀!” 太太反驳说：“要是你不死呢?”
       　　买了保险
       　　一个男的帮他太太向保险公司买了保险。签约完后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少? 业务员答道：“大概二十年徒刑吧!”
       　　保 险
       　　候机室里两位女乘客正在谈论飞行的话题，她们准备坐飞机，但心里又有点怕，于是决定买安全保险。起初，两人都没有决定受益人应该写谁才好，商量了半天，决定互相以对方为受益人，然后才高高兴兴地登机去了。
       　　深谋远虑
       　　妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊!被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。”
       　　丈夫：“嘘，安静些!我没买保险。你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀!”
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7. 保险人员的小故事大道理

小故事大道理用人之道去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。【小故事大道理】：其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。
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8. 寿险小故事大道理幽默

唐秘书喝酒从来不醉，这次他喝醉了，是吴局长叫他喝的。别人的酒唐秘书可以不喝，可吴局长的酒他不能不喝，他把吴局长当亲生父亲一样，局里同事说，简直比父亲还父亲。宣传科的小王还把唐秘书写成了小小说，小小说这样写道：局长刚上楼，唐秘书听到脚步声就说，局长上了二楼。局长在会议室咳嗽，唐秘书说，局长的茶喝完了。局长在办公室打哈欠，唐秘书说，局长的烟抽完了。 　　吴局长见唐秘书醉得厉害，就叫小车把他送回家。唐秘书说：“我没醉！”吴局长说：“快下班了，我没事，你回家睡觉。”吴局长叫他睡觉，唐秘书还敢不回家睡觉？唐秘书进门时，他老婆出门，还说了句：“莫把门锁了……喝这么多，醉成这个样子，找死啊。”唐秘书见老婆唠叨，气愤地说：“我没醉，你懂个屁！”说着，用力把门一关，门锁了。 　　唐秘书的老婆接到公公婆婆的电话说要来，得赶紧去买菜。她见唐秘书回来了，也就放心地走了。唐秘书回家倒头就睡。他爸爸妈妈来了，按门铃半天没有人开门。对门说，你儿子刚回。老俩又敲门又打门，唐秘书这才起来，他在客厅转了一圈，又回房睡觉去了。老俩又气又好笑，儿子怎么啦？ 　　唐秘书的老婆回来了，看见二老在门口转，问：“爸妈，你们怎么不进去？”爸爸说：“这小子不开门，我们怎么进去？”唐秘书的老婆拿钥匙，可没带在身上。她大喊大叫，总算把唐秘书叫醒了。可他没有来开门，他去了卫生间，撒了一泡尿，又去睡了，再怎么也叫不醒。 　　三个人急得团团转，什么法子都用过了，就是叫不醒唐秘书。对门邻居说，他家有个梯子，你们从后面去看看。唐秘书的老婆把梯子搬到后面，站在梯子上，差一大截。她对着房间喊，她把唐秘书喊起来了，她高兴地说，起来了。 　　唐秘书听到有人喊他，便走到阳台来了。他被风一吹，大吐起来，吐了一阳台，打了几个馊嗝，又歪歪倒倒地进房间睡觉去了。他老婆气得乱骂，喝什么猫尿，喝得六亲不认……等明天我有你好看的。骂也骂了，叫也叫了，就是叫不醒唐秘书。他老婆气得要撬门，要不是二老拦住，这大门非撬不可。三个人搞得精疲力竭，老俩走也不是，不走也不是。 　　儿子放学了，见爷爷奶奶妈妈都站在门口，说你们怎么了？妈妈说，你爸爸喝醉了酒，怎么也叫不醒。儿子说：“你太不了解我爸了，看我的。”儿子站在门口轻轻地叫了一句：“唐龙胜，局长找。” 　　唐秘书翻身下床，直冲大门而来，把门打开说：“吴局长，在哪？！” 　　 第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去**局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气得说不出话来！ 第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说:“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！