《非暴力沟通》马歇尔.卢森堡

1. 《非暴力沟通》马歇尔.卢森堡

当读这本书的时候我隐约地感觉到，尽管我们用的是同一种语言，可能有的时候却不能清楚的表达自己。
  
 
  
  
 第三章：区分观察与评论
  
 “不带评论的观察是人类智力的最高形式”--克里希那穆提
  
 
                                          
 评论：你很少配合我
  
 感受：我最近组织了三次活动，每次你都说不愿意参加。
  
 评论：他经常过来
  
 感受：他每周至少过来3次
  
 非暴力沟通提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。将观察和评论混为一谈，别人倾向于听到评论，并反驳我们。
  
 第四章 体会和表达感受
  
 “人一旦认为自己受到指责，他可能就会觉得委屈并退缩。”
  
 能够区分感受和想法
  
 “我觉得”常常并不是表达感受，而是在表达想法。
  
 为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。
  
 想法：你不在乎我
  
 感受：我进来的时候，你没和我打招呼，我感到孤单。
  
 面具 
  
 总是一副面具 
  
 由纤细白皙的手举着
  
  挡在脸前
  
  那轻轻举着面具 的手腕 十分灵巧
  
 虽然有时 有点颤抖
  
  指尖抖动
  
 但总是 能把面具举好
  
 年复一年我不禁好奇 
  
 但不敢问 
  
 终于 无意中
  
  看到了面具背后 
  
 却 什么也没有
  
 她没有脸
  
 她已成了优雅地举着面具的手
  
  ——佚名

2. 马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》

马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》
  
 一本关于如何提升沟通质量的书，主题是怎样合理表达自己的体会和感受。
  
 与自己沟通，观察自己当前的表现，表达内心的感受，聆听内心的需求。
  
 与他人沟通，描述对方的当时状态，推测对方的真实感受，倾听对方的内心需求。
  
 总的来说，非暴力沟通包含四个要素:观察-感受-需要-请求
  
 观察:陈述客观事实而不含自己的主观评价
  
 感受:倾诉内心的感觉，这一步只需要表达自己内心的感受而无需加入对方的影响
  
 需要:寻找自己内心的需求，例如要清楚使自己处于愤怒状态的是自己内心的某方面需求没有得到满足。批判与惩罚无法满足需要也无益于解决问题。
  
 请求:提出请求征询对方的意见，这里的请求应当是明确的，而且不应当包含命令成分。
  
 一言以蔽之，非暴力沟通是一个“陈述事实-描述情感-表达需求”的过程。与其直接下定论，不如先阐述客观事实，再表达自己的感受，最后表明自己的态度。

3. 读《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡

第一本在学校图书馆借阅的书，这一年单位在培养教师成长方面，有着一些细微的正向改变，采购一批高质量的教师读物就是特别值得点赞的事。
  
 《非暴力沟通》美国马歇尔·卢森堡的著作，2018年初版，2020年十月已经印刷16次，畅销程度可见一斑。印象中大热的是过去的2020年，正面管教、非暴力沟通被提及次数最多。
  
 我们无时无刻不需要与人沟通，但是很多时候各自说着，听着，却没有真正在沟通。我们忽略他人的感受，或者过分归咎自身，或者过分夸大情绪本身，很多时候我们很难真正关照自己和他人的内心需求。而阅读《非暴力沟通》是一次心灵的朝圣，他传递一种沟通模式：诚实地表达自己，而不是批评、指责；关切地倾听他人，而不解读为批评或指责。
  
 书中提出四步骤：观察，感受，需求和提出请求。尤其是提出请求，要具体可操作。
  
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 
  
                                          
 真本书在很大程度上让我想到自己和另一半的沟通，很多时候我会忽略他的真实需求。我会相对科学地去对待班上的孩子，小junjun，但是对于伴侣却忽略了最根本的接纳。
  
 家庭关系的相处困境，是成年后遇到的重要挑战。我们尝尝复刻上一辈的相处模式，重复着两个原生家庭的难以相融的矛盾冲突，且深陷其中而不自知。就如那天小羽姐在朋友圈写下的：“常见的一种思维是我在外面已经够累了，回家了难道还要做筋骨吗？和家人当然可以想说什么就说，想做什么就做。我以为，这样的思维方式，恰恰是家庭矛盾爆发的原因。纵观所有的人际关系，只有家人才是最需要你好好思虑说话做事分寸的地方。家庭是建造人生高楼大厦的根基。好的分寸会让家庭关系走向和谐和融洽，没有分寸就是家庭分崩离析的隐患。”
  
 同样身处工作、家庭亲密关系、亲子关系统筹兼顾中的小羽姐总让我看到真实的烟火和现实之上的诗意。也许，我们始终在寻求同样的一道光吧，离题了…
  
 阅读总是可以开启一些新的思考角度，特别赞的感觉。一本好读的小书，开启2021年的阅读。

4. 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡

一、非暴力沟通的方式以及错误的沟通方式
  
 1.什么是非暴力沟通
  
 含义：用一种不伤害别人的方式与人谈话，以化解人际冲突。
  
 暴力的种类：①明显的暴力②隐蔽的暴力（职责、嘲讽、否定、说教、打断他人、不搭理人）
  
 2.非暴力沟通的四要素
  
 2.1说出观察到的客观的事实
  
 2.2表达自己的感受
  
 2.3说出自己的需要
  
 2.4明确向别人提出你的请求
  
 3.异化的沟通方式
  
 3.1含义：倾向于评价别人，命令指责他人，在沟通过程中经常忽视彼此的感受和需要。
  
 3.2理论基础：性恶论
  
 3.3方式：
  
 ①道德评判
  
 大多人认为，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那么他就是不道德，然而我们不能把价值判断和道德评判混为一谈。
  
 ②比较
  
 ③回避责任
  
 每个人对自己的思想、情感、行为都有责任，认为有些事事不得不做。实际上，这种表达方式淡化了我们的责任。（因为我们本来有能力决定要不要做这件事情）
  
 推卸责任的行动理由：
  
 ①受说不清的力量驱使（他人的命令、社会角色、无法控制的冲动）
  
 ②强人所难
  
  
 今天学习的内容主要是非暴力沟通四要素里的其中三大要素→观察、感受和需要。
  
 
  
  
 知识点：
  
 1.区分观察和评论
  
 1.1概念上：观察是说出观察的结果，是客观的；评价是说出自己的看法，是主观的。
  
 1.2为何要区分观察和评价？
  
 大多数容易把观察和评价混为一谈，导致对方产生逆反心理，不利于彼此之间的沟通。
  
 1.3例子：①把预测当事实②没有依据的评价他人
  
 
  
  
 2.体会和表达感受
  
 2.1存在的情况：大多数人习惯压抑自己的感受，不懂如何正确表达自己的感受。
  
 2.2如何解决：区分感受和想法
  
 ①感受：感到难过、高兴、快乐、焦虑、担忧等感觉
  
 ②想法：觉得别人误会自己、认为自己演讲表现不好等
  
 3.感受来源于哪
    
 3.2例子：当朋友不理解你的时候，你就觉得很生气。
  
 （其实、我们生气的根源不是朋友的行为，而是我们对朋友行为的看法）
  
 3.3听到不中听的话后的四种选择：
  
 ①认为自己犯错了→内疚自责
  
 ②职责对方→恼怒
  
 ③了解我们的感受和需要（为什么我会有这种感受？我的需要是什么呢？）
  
 ④用心体会他人的感受和需要（对方指责我的原因是什么？他的需要是什么？）
  
 
  
  
 4.个人成长的三个阶段
  
 4.1情感的奴隶（不注重自己的需要，更关注别人的需要，把让他人开心当成自己的义务）
  
 4.2面目可憎（开始学会拒绝别人的感受，不会一味迎合别人的需要，多想自己，少想别人）
  
 4.3完全为自己负责，虽关心他人，但不包揽责任
  
 PS: 感觉自己处于第二阶段，努力向第三阶段过渡吧！
  
 暴力沟通的第四个要素：提出请求
  
 知识点：
  
 1.提出具体的请求
  
 要求不能太模糊，因为对方无法理解和满足，就会加深冲突
  
 2.明确谈话的内容
  
 要明确自己想要的是什么，不能只表达感受
  
 3.请求反馈
  
 当无法确认对方是否明白我们的话，可以请求对方给予反馈信息
  
 4.了解别人的反应
  
 关心的内容分三种：
  
 ①想知道对方此刻的感受（听完我的话，你的心情如何？）
  
 ②想了解对方的想法（你谈谈对我的建议的看法）
  
 ③想知道对方是否愿意接受我们的请求（你是否愿意把会议时间推迟一周？）
  
 5.区分请求和命令
  
 通过拒绝之后的后果来判断
  
 主题：如何去倾听？倾听中有十种方式会妨碍我们体会别人的处境，因此作者提出了要学会体会对方的感受和需要→主动表达理解，给别人反馈→保持关注，让对方充分表达。如果自己很痛苦无法倾听时，就体会自己的感受和需要。
  
 知识点：
  
 1.妨碍我们体会别人处境的行为
  
 1.1给建议（当你给建议时，别人就无法继续表达他的感受）
  
 1.2.比较（说自己更惨的经历会影响他人表达自己的感受）
  
 1.3说教（妨碍他人表达自己的感受）
  
 1.4安慰（妨碍他人表达他的痛苦）
  
 1.5回忆（会把对方的话接走，对方就无法继续表达他的感受）
  
 1.6否定（会让对方觉得自己此刻的难过就像是错）
  
 1.7同情（同情≠同理心，会让别人有居高临下的感觉）
  
 1.8询问（妨碍他人继续表达他的感受）
  
 1.9辩解（妨碍对他人的倾听）
  
 1.10纠正（让他人没有被充分聆听）
  
 2.体会对方的感受和需要
  
 不管别人说什么，我们都需要运用四要素去倾听
  
 3.主动表达理解，给别人反馈
  
 ①有助于对方更好意识到某些问题
  
 ②使用疑问句来给予别人反馈，方便他人对你的理解做出补充
  
 问题集中的几个方面：
  
 ①他人的观察上（事实）
  
 ②他人的感受和需要上
  
 ③他人的请求上（先说自己的感受以减少距离感，再询问他人的请求）
  
 4.保持关注，让对方充分表达
  
 在解决问题或询问对方请求之前，要让对方充分表达，如果过早提交别人请求，就没办法传达我们的关心，有时还会被看作是应付。
  
 5.当自己很痛苦无法倾听时，体会自己的感受和需要
  
 ①要学会体会自己的感受和需要。因为我们也是普通人，也会有自己能痛苦，所以要学会适当提出自己的请求。
  
 ②换个环境，先平静下来。
  
 主题：如何跟自己对话，正确对待自己的需求，并正确表达感激。
  
 知识点：
  
 1.如何跟自己对话
  
 1.1误区：①一些事做得不完美就沉浸在自责中，其实我们本可以抓住机会在错误中成长。
  
 ②习惯用“应该”、“必须”来打击自己，这些都会阻碍我们自我需求的满足
  
 1.2如何做：包容两个不同的我（①对过去应为后提悔的我②对现在应为后悔的我），在跟自己对话的过程中原谅自己。
  
 2.用“选择做”代替不得不
  
 2.1列出日常生活中你认为没意思但又不得不做的事。
  
 2.2 问自己，目前做这些事是属于“选择做”还是“不得不”。
  
 2.3如果某个应为是属于“选择做”，解释一下原因，以便深入理解我们的行为动机，放弃生命中无趣的事。
  
 3.如何解决内心冲突
  
 大多数人经常会遇到一些让人纠结的事，我们可以利用非暴力沟通的四要素，列出观察的结果、感受、需要和请求，这样会让我们把注意力放在自己的感受和需求上，可能就不会那么纠结了。
  
 4.如何充分表达感激
  
 赞美不是任何时候都会对人际关系起到好的作用，同时不正确的感激方式也会让人觉得敷衍、居高临下。因此表达感激要让对方感受到：
  
 ①说对方到底做了什么，让我们的生活得到了改善。
  
 ②我们有哪些需要得到了满足。
  
 ③我现在心情怎么样。
  
 此外，学会大方接受别人的感激

5. 《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡

>我们无法强迫他人按我们的期待生活。
  
  >1． 非暴力沟通就是要诚实地表达自己，而不批评、指责。 非暴力沟通有四个要素 ：
  
  （1）观察 ——我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为。首先，留意发生的事情。我们此刻观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或作任何评论。
  
 不事评论的观察是人类智慧的最高形式。
  
  （2）感受 ——对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想），我们需要把自己的感受表达出来，例如受伤、害怕、喜悦、开心等。在表达感受过程中，听到不中听的话时，我们会出现四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。这时，我们要避免责任自己，更要避免指责他人。
  
  （3）需要 ——说出什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受。“因为我需要/看重……”
  
  （4）请求 ——提出具体的请求：清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。>我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。在表达时，要注意区别请求，而非命令。比如：“你是否愿意……？”
  
 2.>非暴力沟通的另一方面是需要 关切地倾听 。我们 首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。 
  
  3.>表达愤怒的四个步骤是： （1）停下来，除了呼吸，什么都别做；（2）想一想是什么想法使我们生气了；（3）体会自己的需要；（4）表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

6. NO.118《非暴力沟通》【美国】马歇尔·卢森堡

前言：临近毕业季，与同学、老师的交流因而变得频繁。但在这些交流中，有些表达方式令我感受到一丝不舒服，当然或许自己也无意识中使用这些方式与他人进行日常交流。忽而想起两年前读过的一本书《非暴力沟通》，便将其拿出再次拜读。
  
 
  
  
 正文：
  
 马歇尔·卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士，也是一名临床心理学专家，曾经提出了闻名世界的非暴力沟通理论，并且根据这个理论成立了国际非暴力沟通中心。在对非暴力沟通理论的研究和实践中，卢森堡解决了现实中的许多矛盾和冲突，其中甚至包括国际层面的争端，这让他成为世界顶尖的非暴力沟通专家。
  
 卢森堡博士指出，有四个原因让我们的日常交流，演变成了暴力行为。这四个原因分别是：道德评判、进行比较、回避责任和强人所难。道德评判指的是，用自己的价值观给别人贴标签。进行比较指的是，一个人总是和别人攀比，始终不能平心静气地看待别人，便很难与别人处于一个平等的关系。回避责任指的是，我们的表达方式经常会忽略掉内心的情感根源。强人所难指的是，在社会中，我们常常使用如果你不配合，你就会受到惩罚这样的威胁方式。
  
 针对上述的暴力原因，作者在书里提出了非暴力沟通的四个步骤。这四个要素分别是观察、感受、需要和请求。非暴力沟通的第一步是观察，指的是我们观察到的客观现象。第二步是感受，指的是真实表达自己内心的感受。第三步是原因，指的是讲述自己为什么会有这种感受的原因。第四步是请求，指的是自己提出一些具体的措施改善这一情况。
  
 下面举一些书中非暴力沟通四要素的例子，这些例子让我印象非常深刻：
  
 1.观察
  
 印度哲学家克里希那穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”非暴力沟通的第一个要素要求我们区分评论和观察。下面举一些评论和观察的例子。
  
 A.评论：你太大方了。
  
 B.观察：当我看见你把吃饭的钱自己全部结算，我认为你太大方了。
  
 A.评论：米奇花钱大手大脚
  
 B.观察：米奇上周买了一千块钱书
  
 A.评论：欧文是个差劲的前锋
  
 B.观察：在过去的五场比赛中，欧文没有进一个球。
  
 
  
  
 2.感受
  
 在传统文化中，我们常常被灌输“听话”教育。于是，我们认为感受是无关紧要的，重要的是各种权威主张的“正确思想”。于是我们被鼓励服从权威而非倾听自己。渐渐地，我们习惯于考虑：“人们期待我怎么做？”非暴力沟通的第二个要素要求我们区分感受和想法。下面举一些感受和想法的例子。
  
 A.想法：我觉得我吉他弹得不好。
  
 B.感受：作为吉他手，我有些失落。
  
 推荐句式：“我感到...因为我...”
  
 （为了钱，为了得到赞同，为了逃避惩罚，不想感到羞愧，为了避免内疚，为了履行职责）
  
 3.需要
  
 大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心的时候，我们倾向于考虑别人有什么错。但一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，我们就有可能找到方法来满足双方。非暴力沟通的第三个要素要求我们正确的表达需要。下面举一些正确表达需要的例子。
  
 A.错误的表达：你将公司的秘密文件放在了会议室，太令我失望了。
  
 B.正确的表达：你将公司的秘密文件放在了会议室，我很失望，因为我希望重要文件能够得到妥善保管。
  
 A.错误的表达：你嗓门那么大，吓死人了。
  
 B.正确的表达：你大声说话时，我有点烦，因为我需要安静的环境来学习。
  
 
  
  
 4.请求
  
 我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。此外，在表达请求时，我们需要加上自己的感受和需要。下面举一些正确表达需求的例子。
  
 A.错误的表达：我希望你能理解我。
  
 B.正确的表达：你是否可以告诉我，你认为我刚才说的是什么意思？
  
 A.错误的表达：不要再喝酒了。
  
 B.正确的表达:你是否可以告诉我，喝酒可以满足你的什么需要？是否有别的方式满足那些需要？
  
 
  
  
 非暴力沟通=事实+感受+原因+请求。
  
 
  
  
 非暴力沟通指的是，我们不再条件反射式的沟通，而是去明了自己的观察，感受和愿望，有意识的使用语言。
  
 
  
  
 结语：在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，如果我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样我们的内心聚会逐渐变得平和。

7. 高分求马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》全篇。

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《非暴力沟通》是2009年1月华夏出版社出版的图书，作者是马歇尔·卢森堡 。著名的马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。

8. 马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》读书笔记

2020/05/18
  
  总结： 
  
 一.让爱融入生活
  
 人生的抉择——最大限度地避免暴力。通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
  
 当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。
  
 非暴力沟通的四个要素：1．观察2．感受3．需要4．请求
  
 二.是什么蒙蔽了爱。
  
 1.道德评判———对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观，它将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。
  
 2.进行比较———比较也是一种评判。会蒙蔽对人对己的爱意
  
 3.逃避责任———我不得不……他使我……周围的人都……
  
 4.强人所难———我们大多数的人使用的语言倾向于评判、比较、命令和指责，而不是鼓励我们倾听彼此的感受和需要。
  
 三.区分观察和评论
  
 
                                          
 非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
  
  
 四.体会和表达感受
  
 1.被压抑的心灵———示弱有助于解决冲突
  
 2.区分感受和想法———当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。
  
 3.建立表达感受的词汇表———用来表达我们的需要得到满足时的感受：
  
 兴奋 喜悦 欣喜 甜蜜 精力充沛 兴高采烈
  
 感激 感动 乐观 自信 振作 振奋 开心
  
 高兴 快乐 愉快 幸福 陶醉 满足 欣慰 心旷神怡喜出望外
  
 平静 自在 舒适 放松 踏实 安全 温暖 放心 无忧无虑
  
 用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
  
 害怕 担心 焦虑 忧虑 着急 紧张 心神不宁 心烦意乱
  
 忧伤 沮丧 灰心 气馁 泄气 绝望 伤感 凄凉 悲伤
  
 恼怒 愤怒 烦恼 苦恼 生气 厌烦 不满 不快 不耐烦不高兴
  
 震惊 失望 困惑 茫然 寂寞 孤独 郁闷 难过 悲观
  
 沉重 麻木 精疲力尽 委靡不振 疲惫不堪 昏昏欲睡无精打采
  
 尴尬 惭愧 内疚 妒忌 遗憾 不舒服
  
 五.感受的根源
  
 非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
  
 1.听到不中听的话的四种选择——
  
 1).责备自己.  2).指责他人  3).体会自己的感受和需要.  4).体会他人的感受和需要
  
 正确表达感受:
  
 我（感到）……因为我……(事实+感受+愿望
  
 对方某种行为+自己对这种行为的感受+这种行为未能满足自己某种需求）
  
 “你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
  
 “老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”
  
 2.健康成长的重要因素—需要。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
  
 3.“生活的主人”——我们对自己的意愿、感受和行动负完全的责任。
  
 对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
  
 （1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；
  
 （2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要
  
 （3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。
  
 六:请求帮助
  
  
 1.具体化请求——我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
  
 2.明确谈话目的——如果我们只是表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。
  
 3.请求反馈——
  
 当对方给予反馈，表达我们的感激。
  
 如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要
  
 4.在集体讨论中提出请求——明确讨论目的
  
 5.如何区分命令和请求——请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
  
 非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
  
 七:用全身心倾听
  
 马丁·布伯（Martin Buber）——“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”
  
 分析妨碍了倾听
  
 1.体会他人的感受和希望——
  
 2.保持关注——当对方得到充分的倾听，（a）我们将体会到气氛变得轻松；（b）他会停止谈话。
  
 当我们痛苦得无法倾听他人时——（1）体会自己的感受和需要（2）大声地提出请求（3）换一个环境。
  
 八:倾听的力量
  
 1.倾听和示弱的能力——通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这会使自我表达变得容易些。我们越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚地沟通。我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
  
 2.预防潜在的暴力——别人生气时，要倾听，不要说“但是”。
  
 3.使谈话生动有趣——打断别人比假装在听，更符合对方的愿望
  
 九.爱自己
  
 1.当我们的表现不完美——让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。
  
 非暴力沟通的忧伤：当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的悲哀和内心的渴望。
  
 非暴力沟通自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。
  
 ——爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”
  
 2.用“选择做“代替“不得不“——我选择做______是因为我想要______。”动机如下:
  
 1）为了钱
  
 2）为了得到赞同
  
 3）为了逃避惩罚
  
 4）不想感到羞愧
  
 5）为了避免内疚
  
 6）为了履行职责
  
 十:充分表达愤怒
  
 1.为什么会生气——原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。
  
 ————解决:专注于自身的感受和需要或者专注于他人的感受和需要
  
 2.合理化愤怒——愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足——我们生气的原因不在于别人做了什么，而在于我怎么看待对方及其行为。
  
 3.暴力的种子——表达愤怒的步骤：（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；
  
 （2）想一想是什么想法使我们生气了；
  
 （3）体会自己的需要；
  
 （4）表达感受和尚未满足的需要。
  
 十一:运用强制力避免伤害怕
  
  
 1.使用强制力的目的——是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责他人。如果我们威胁他人或实施惩罚，人们常常会产生敌意和抵触心理。这样，彼此的关系将会疏远。
  
 2.惩罚的局限性——
  
     1).如果我不喜欢他现在的行为，那我希望他怎么做？
  
     2).我希望他基于怎样的原因去做我想要他做的事情？
  
 十二.重获生活的热情
  
 1.倾听内心的声音——一般来说，我们的文化倾向于把个人需要看作是消极的、具有破坏性的。如果一个人公开表达自己的需要，就很可能被看作是自私的。
  
 2.解决内心的冲突——沮丧是因为一个人处于激烈的内心冲突之中，无所适从。我们内心中也许有一种声音说，“我想这样做”；但又有一种声音说，“不，你不应该那样做”。
  
 专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里。例：一位女士的困扰：“我应该在工作上投入更多的时间。我受了这么好的教育，我也相信自己的才干，但现在都白白浪费了。”
  
 用非暴力沟通方式：“为了照顾孩子，我放弃了工作，留在家里（观察）；我有点心灰意冷（感受），因为我看重成就感（需要）。我想，我现在也许可以去找份兼职（请求）。”
  
 3.心灵环保——通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心就会逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情
  
 十三.表达感激
  
 1.赞扬的动机——在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。
  
 我们只是为了庆祝他人的行为提升了我们的生活品质，而不是想得到任何回报。
  
 2.非暴力沟通表达感激的方式——
  
 1．对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；
  
 2．我们有哪些需要得到了满足；
  
 3．我们的心情怎么样？
  
 4.接受别人的感激——我们可以与对方一起庆祝生命的美——既不自大，也不假谦虚。
  
 我们生下来就是为了彰显内在的荣光。那不仅存在于某些人，而是存在于每一个人！
  
 充分表达感激——
  
 总结：非暴力沟通模式：
  
 1．诚实地表达自己，而不批评、指责
  
 （1）观察
  
 我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：
  
 “当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”
  
 （2）感受
  
 对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：
  
 “我感到……”
  
 （3）需要
  
 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：
  
 “因为我需要/看重……”
  
 （4）请求
  
 清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，
  
 “你是否愿意……？”
  
 2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
  
 （1）观察
  
 你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：
  
 “当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”
  
 （2）感受
  
 对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：
  
 “你感到……吗？”
  
 （3）需要
  
 什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：
  
 “因为你需要/看重……”
  
 （4）请求
  
 关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：
  
 “所以，你想……”