网络上搞笑的话有哪些

1. 网络上搞笑的话有哪些

让你笑笑吧  你就知道好处了 老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a ：不吸。`` 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。` 男生a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景二 ] 老师: 吸烟吗？ 男生b: 不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生c: 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生d ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生e ：不吸， 老师：很好，吃根薯条吧。 e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生f ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。 f 心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ g( 得意忘形地) ：大中华…… [ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧。 男生n ：谢谢，不会。 老师：…… 史上最欠扁的脑筋急转弯  1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？  回答：茉莉花。  原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。  2.提问：铅笔姓什么？  回答：萧。  原因：削(萧)铅笔。  3.提问：猩猩最讨厌什么线？  回答：平行线。  原因：平行线没有相交(香蕉)。  4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？  回答：橡皮。  原因：橡皮擦(橡皮差)。  5.提问：布和纸怕什么？  回答：布怕一万，纸怕万一。  原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。  6.提问：麒麟到了北极会变成什么？  回答：冰淇凌。  原因：冰淇凌(冰麒麟)。  7.提问：哪位历史人物最欠扁？  回答：苏武。  原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。  8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？  回答：1懒惰；2勤劳。  原因：一(1)不做二(2)不休。  9.提问：怎样使麻雀安静下来？  回答：压它一下。  原因：鸦雀无声(压雀无声)。  10.提问：历史上哪个人跑的最快?  回答：曹操  原因：说曹操曹操到  11.问题：米她妈是谁  答案：花  原因：花生米  12.提问：小白加小白等于什么？  答案：等于小白兔  原因：小白TWO  13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!  答案:40  原因：事实胜于雄(熊)辩  14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？  回答：王力宏  原因：往里哄  提问：又出来怎么办？  回答：韩红  原因：还哄  爆笑的小学生造句  题目：其中  学生：我的其中一只左脚爱伤了。  批语：你是蜈蚣吗？  题目：陆陆续续  学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。  批语：你到底有几个爸爸呀？  题目：欣欣向荣  学生：我的弟弟长得欣欣向荣。  批语：孩子，你弟弟是植物人吗？  题目：难过  学生：我家门前有条水沟很难过。  批语：老师更难过。  题目：又……又  学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。  批语：你的妈妈是变形金钢吗？  题目：况且  学生：一列火车经过，况且况且况且况且。  批语：我死了算了。  题目：马上  学生：我高兴地骑在马上。  批语：你下来吧  `

2. 网络上幽默搞笑的句子

　　拿什么整死你，我的爱人。
 
 　　你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
 
 　　别把虾米不当海鲜。
 
 　　麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
 
 　　令堂可是令尊表姐?
 
 　　每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的.名字，我就去上班。
 
 　　骗子太多，傻子明显不够用了。
 
 　　我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
 
 　　别人装处，我只好装经验丰富。
 
 　　你不是VIP，甚至不是IP，你只是一个P！
 
 　　爱，就是不顾一切和忍受一切
 
 　　每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”
 
 　　你的手机比话费还便宜。
 
 　　所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
 
 　　路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
 
 　　生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
 
 　　知识就像内裤，看不见但很重要。
 
 　　就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！
 
 　　我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

3. 谁可以说些网络上比较流行的搞笑话语？

1、失恋33天并不可怕。可怕的是失恋34天后，大姨妈还没有来。

2、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是！

3、人生，最大的悲哀，就是，你忙活了半天，发现，自己最爱的人，在别人家里。

4、2011.11.11不是神棍节，是神爱节。20=爱你。 所以应该是“爱你一生一世一心一意一点一滴”。

37、Monday=忙day；Tuesday=求死day；Wednesday=未死day；Thursday=受死day；Friday=福来day；Saturday=洒脱day；Sunday=伤day

38、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

39、最怕的不是你的敌人狠狠对付你，而是那些你视为“朋友”的人原来是敌人的奸细。

40、之前错过的，路过的，埋怨过的，误会过的，不过是为了给你遇上他，平添路上的风景而已。

41、对自己好一点，因为一辈子不长；对自己身边的人好点，因为下一辈子并不一定能相遇。

42、在大学食堂，每次听到从一楼食堂窗口喊出“要什么同学”？我都忍不住想说“要一个女同学，带走！”

43、朋友接了女友一个电话，说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时，把签名改成了：“爱她，就帮她停掉大姨妈！”顿时就霸气侧漏了！

44、女同学凌晨四点更新状态说：“哎…搞到现在才走…”

45、静静的站在你的左边、以为这样就能离你的心更近一点。

46、要想中国足球搞上去,足球列为高考必考。

47、要想降低离婚率,规定离婚后房子不归男不归女归国家。

48、专业课，上课，老师手机震动…………老师拿出手机一看：点名了吗？遂问同学谁知道这个号码，瞬间这同学就亮了，全班爆笑！

4. 网络的一些搞笑句子

　　一个无法贯彻自己信念的人，无论是生是死，都只能是一场悲剧
  
 　　一觉醒来，天都黑了
  
 　　有一种酒，一点儿点就能醉人，有一种爱，一点儿点就能温馨，有一种人，一相识就难以忘怀，有一种心，就算不经常见面也会彼此牵念，直至永远
  
 　　这个世界上本来就没有真爱，但是即使是假的，把他当作
  
 　　执子之手，将子拖走谁说乌鸦一般黑，其实一个比一个黑
  
 　　会说梦话的女生，你伤不起
  
 　　人，总要为自己骄傲的活着
  
 　　人生就像迷宫，我们用上半辈子找寻入口，用下半辈子找寻出口
  
 　　傻与不傻，要看你会不会装傻
  
 　　上过大学的女人你伤不起有木有
  
 　　上网可以，不容吧网恋；视频可以，不容吧见面；收集虚拟，注意坏蛋！
  
 　　设计飞机的女生你们伤不起
  
 　　世界上最心痛的感觉不是失恋，而是我把心给你的时候你却在欺骗我
  
 　　谈恋爱是以自欺始，欺人终;搞政治是以欺人始，以自欺终
  
 　　为了新时代，能够忍受疯狂，才是至高的正义
  
 　　我是你生命中安静的.风景，你却是我宠溺的整片世界
  
 　　无论怎样被伤害，如何痛苦，还是想在做一次梦，从心底爱上一个人!
  
 　　相处时需要包容，相爱时需要真心，快乐时需要分享，争吵时需要沟通，孤单时需要陪伴，难过时需要慰藉，生气时需要沉着
  
 　　学法语的人你伤不起
  
 　　一个女人，倘若得不到异性的爱，就也得不到同性的尊重，女人就是这点贱

5. 关于网络的笑话

　　神创论和进化论　　小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不矛盾吗？”

　　妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”


　　丈夫驾车出门，妻子在家听广播。


　　听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”


　　老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”


　　中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”


　　晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。


　　老公吃了口菜，又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”


　　然后我就罢工了。


　　一孩子写道：


　　今天天气不错，我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯，戴着三克拉大钻戒，脖子上挂着红宝石项链，带着小孩到森林公园去玩。突然，路上冲出一浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天！她竟是我的语文老师！


　　老师评语：这个星期你站着上课。


　　办公室正在讨论老婆和朋友哪个重要。


　　一男同事大声说道：“当然朋友重要！朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！”


　　巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼。


　　那男同事立马转向：“今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的？”

6. 搞笑讽刺的段子

令人捧腹大笑的冷段子，新鲜给力，雷人讽刺！


一、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”

二、小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏；每次刮脸特别好刮。”

三、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。

四、妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。



五、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”

丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！ ”

六、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”

七、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”

八、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”



九、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”

十、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”

十一、某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买牌打 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！ ” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”

十二、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。” 老板说：“怎么又要换锅呢？” 厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”



十三、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”

十四、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....

十五、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！

十六、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”



十七、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”

十八、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”

十九、作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲！ ”出版商：“怎么这么久！ ”作曲家：“因为他老催我入眠。”

二十、一男子和朋友到湖里划船，结果船翻了。他直落湖底，朋友赶去把他救起来。 朋友问：“你不是会游泳吗？” 男子说：“是啊，可那石头上写着这里‘禁止游泳’啊！ ”

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7. 网络上那些搞笑的经典语录

　　武腾兰和康师傅两个，陪我过了中秋节……
  
 　　这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
  
 　　我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
  
 　　现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！
  
 　　现在大学里的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！
  
 　　在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
  
 　　有一个很古老的传说——能在交大校园里看到美女的人会长生不老……
  
 　　在通往牛逼的路上，我一路狂奔！
  
 　　我一贱你就笑
  
 　　我先脱了，您随意
  
 　　别用你舔过别人JB的嘴说爱我
  
 　　问：你和你的.朋友在一起时都干吗？答：嗯。
  
 　　我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
  
 　　“回床率”，好词儿。
  
 　　做喜欢做的事，交配交的人。
  
 　　万乐淫为首。
  
 　　心量要大，自我要小。
  
 　　心中充满爱，看天下美女都是情人。
  
 　　心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
  
 　　小爷缺钱缺女人缺心眼，就是***不缺德！
  
 　　真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
  
 　　中国电影极度恶心的一个症结所在——只有挣扎没有抗争；只有哀怨没有愤怒；只有泪水没有呐喊！——马文
  
 　　我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。——Ares评《立春》
  
 　　成功女性不怕丢人！

8. 有讽刺的幽默笑话

 有讽刺的幽默笑话
                       　　1、甲：你说为什么外国的酒是黑色的?
    
       　　酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了!!
       　　甲：那中国酒为什么是白的`??
       　　酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗!
       　　2、举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
       　　3、“我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏?”
       　　“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事?’我们的一位上司说：“‘这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊!’”
       　　4、一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”
       　　5、有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。
       　　后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。
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