小品剧本大全（三人）

1. 小品剧本大全（三人）

　　A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。要听我这么说，你还不笑啊？！有病，心病。不瞒你们说，我的主修专业是算命。现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。带个眼镜，看起来有点学问。哎…人呐，咋就这么聪明。哈,来活了!
　　请进！
　　B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不？
　　A：是是是，快坐。
　　B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：何出此言呐？
　　B：坐好听兄弟我慢慢说啊！我叫王老五，外号臭豆腐。有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。我现在比做寡妇都不如。现在都不知道自己是公还是母了。
　　A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧？过来我看看你面相。
　　B：这还看面相？
　　A：我们门诊有面相服务。
　　B：挺悬乎的。
　　A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。这嘴怎么长得像肚脐呢？！行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
　　C来了，进门
　　C（边走边说）：这年头，做人难啊！你说做个地球人咋那么难呢？
　　A：这咋来了一位肥如猪的？
　　A：来，做做做
　　C：大夫啊！有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊！
　　C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了
　　B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样？
　　C：还能是谁？当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗
　　B：兄弟，同仁啊！我俩一公司！大哥！
　　C：小弟！
　　2人抱在一起
　　A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列！
　　B、C：谁同性恋啊！
　　A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。下联是：哪怕头上长点绿。横批：忍者神龟。对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊
　　B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相：
　　B：上联是：看背影急上千军万马
　　C：下联是：猛回头吓退各路诸侯
　　A：横批是什么？
　　B、C：我的妈牙！
　　B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢！啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~
　　C：你还算好的啊！我还被骂，被打啊
　　A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
　　C：啊？
　　A：没什么，我说再这样就该废了。
　　B、C：大夫…你得救我呀！
　　A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~
　　C：恐怖套餐，太吓人了。我胆小，你给我说一下和平的吧。
　　A：和平套餐，是吧！这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
　　C：明白…知识产权…你看这样行不？ （掏200元钱来）
　　A：行！看你挺诚心，告诉你吧。和平套餐用最简单的语言说就是——辞职！
　　C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢！我啥都没了，那不就完了吗？
　　B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧
　　A大夫做出要钱的手势
　　B给了大夫50元钱
　　A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了！ 这让我很为难。
　　B：大夫，我也很为难啊
　　A：就50块钱呐，
　　B：这不还有点零钱嘛！你能要不？
　　A：你以为我不敢收，是不？（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气！
　　B：我们都这样了，还怕什么啊？
　　C：你就直说吧，我坚持的住
　　A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~
　　C这要出人命的啊？
　　A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看
　　B：能行吗？
　　A：狗咬屁股~肯定的
　　C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊…
　　我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
　　A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊！哎，等会，我给你交代两句！
　　C嗯，你说好了
　　A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍！实在不行你就自杀吧
　　C：啊？老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊！交钱呐~~多少钱呐？8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了！行，我马上就去！诶，88
　　大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧！
　　A：好！再见，唉～这钱赚得太容易了吧。赶紧给我老妈打一个电话。汇报汇报
　　（招手机）。夷？手机呢？惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊！

2. 3人小品剧本

搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品）  

人物：小艾，小伍，小玲 
场景：内容：  
小玲趴在桌上睡觉。  
小艾丢了本书在旁边，出去。  
小伍进来，坐在小艾的位置上。  
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！  
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！  
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？  
小伍：我昨天晚上占的。  
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！  
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！  
小玲醒来：吵什么吵什么吵？  
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！  
知道你们犯了什么错误吗？啊？  
小艾：知道。  
小伍：我们不吵了。  
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！  
小艾坐在小玲前面。  
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！  
小伍：啊？今天考试啊？  
小玲：可不？我今天手都麻了！  
小艾：吓的噢？  
小伍：睡觉睡的吧？  
小玲：都不对！打小草累的！  
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！  
小伍：哎呀，发奋学习了？  
小玲：你也打小草？  
小艾：哪呀，我在想考试的策略！  
小伍、小玲凑过去：想到什么?  
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！  
小伍、小玲：快说啊！  
小艾：照书抄——（拿起书）  
小玲：去死！  
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？  
小玲：得了吧。你这也叫绝招？  
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。  
小艾、小伍不理她。  
小玲：说，考试答卷分几步？  
小艾、小伍凑过去：几步？  
小玲：分三步！  
第一步：把名字写上。（两人点头）  
第二步：把题目看一遍！（两人点头）  
第三步：——把卷纸交上去！  
小艾：交白卷哦！  
小伍：什么破题啊？  
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？  
小艾：今天考试谁能不来？小玲？  
小玲：我不在呢么！  
小艾：看看四周，小伍？  
小伍：在呢！  
小艾：啊！我知道了——小艾！  
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！  
小玲：答，老师呗！还没来呢！  
老师走进来。  
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）  
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？  
三人笑。  
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！  
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！  
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？  
发卷。  
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！  
小艾：我把老师好有一比，  
他是耗子找猫当三陪——要求无理！  
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？  
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！  
三人开抄。  
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！  
小伍、小玲：我没抄啊！  
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！  
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！  
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！  
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！  
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。  
老师：坐下！不到一小时不许出去！  
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。  
老师：行了行了，别装了！  
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。  
你刚才怎么抄来的？这样？这样？  
小伍：再低点再低点！  
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

3. 求三人以上的小品剧本

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物：团支书，小艾，小玲 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！ 二人：说吧。 团支书：你们听不听啊？ 二人：听着呢！ 团支书：真的听？ 二人：真的! 团支书：确定？ 二人：确定。 团支书：不反悔？ 二人：不反悔。 团支书：你们是认真的？没骗我？ 二人：你说不说啊？ 团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？ 二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 团支书：啊！！！！对了！ 二人坐起。 团支书：我真的忘了我要说什么！ 二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！ 小玲：这都什么乱七八糟的！ 团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？ 小玲：我困故我睡！ 团支书：你为什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老师不让走！ 团支书：你就不能下课睡？ 小玲：我下课了也睡！ 团支书：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词 小玲：我们这个习性一样！ 团支书：你除了睡觉还做什么？ 小玲：很重要的事！----吃饭！ 团支书：那学习怎么办？ 小玲：我也想咨询这个问题呢！ 团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？ 小玲：是啊！ 团支书：就不能一晚到天睡吗？ 小玲晕倒。 小艾：哈哈哈！ 团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？ 小艾：心理需要！ 团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！ 团支书：同学们，同窗们，同志们，同―― 二人：你就直说吧！ 团支书：同什么们！ 二人晕倒。 团支书：燃烧我们的青春吧！ 小玲：没火柴！ 团支书：努力奋进吧！ 小艾：没力气！ 团支书：来来来，我们一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。 团支书：――――吃饭去！ 二人：耶！  58

4. 3人小品剧本

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

5. 三人小品剧本 搞笑

6. 三人搞笑小品剧本

喂，儿子啊，你猜爸是谁？什么尤叔，我是你爹！
 
就是因为去年给你干活，走了一年背字。就我家门口贴的俩门神，都不站岗，跑了。
 
我这个队伍分成三个类型：第一个类型是来自天上，第二个类型来自民间，第三个类型来自阴间。
 
前两天带他们上街溜达，开车的司机就因为看他们，二百多辆车追尾，高速都封了。
 
那一夜，三个男人上了我的床。
 
网友骂，一千；专家骂，两千；消费者骂，三千；电视台骂，五千；工商局查封，一万；公司破产负债累累，一万五。
 
一推，二骂，三揭露。
 
垫什么鞋垫长什么脸，垫着十里香牌鞋垫，要脚不要脸，Yeah！
 
俺家的人用这鞋垫都得阑尾炎了！！！！
 
观众朋友们，刚才你们看到的画面，就是刚才在某鞋垫工厂拍摄的一组镜头，相信消费者心中已经有了答案。
 
——那不行啊，我都让人家打这样了······
 
——你打这样那你打这样的话也不是我打的你是我也没让你替我挨揍是他们打的你你不管他们要钱你跟我要什么钱？
 
——那我也不行……
 
——那我也不是我让你替我挨揍是他们打的你你不管他们要钱你跟我要什么钱？
 
——那我就白挨打啦？！
 
——你白不白挨打也不是我打的你我也没让你替我挨揍你还在这里跟我要什么钱？
 
——你本来就是跟他们一伙的，刚才就没把你带走，反过来你还跟我要钱你要什么钱？走！
 
——走就走，走就走，走到那我都不怕给我打成这样走到哪我都要钱！——你要不要钱你……看病的钱。
 
——走就走，走就走，走到那我都不怕给我打成这样走到哪我都要钱！

7. 三人搞笑小品剧本

场景一： 
同学A：呼，终于逃出来了！ 
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的！也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 
同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了！ 
同学B：显然这是不可能的嘛！快走了啦！ 

场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 
老板：两位同学…… 
同学A&B：干嘛？ 
老板：没什么，你们有身份证吗？如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢？既然你们来了就说明你们有的，对不对？如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗？进去吧…… 
同学A&B：哦~~~ 

场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 
同学A&B：GO!GO!GO! 
同学A：土匪都是AK47！从下水道冲！ 
同学B：不来三！土匪三把重阻枪，吊桥！吊桥！ 
同学A：手雷、闪电丢呀！ 
同学B：C4埋好了吗？兄弟们冲A区呀！ 
同学A：当心，警察在后头暴头！ 
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了！ 
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来！ 
同学B：谁买了剪刀啦？~~~噢！B31好丢掉了呀！ 
同学A：捡把MP5冲出去呀！ 
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦！ 
同学A：The terrors win! 

场景四： 
老板：噢哟！稽查队大队长！什么风把您给吹来了？好久不来了！来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟！ 
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊？这两天有没有放学生进来啊？ 
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊！我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的！ 
大队长：噢？你什么时候变得这么本分了？让我瞧瞧！ 

场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。突然，大队长看见A&B。 
大队长：你们两个几岁了？ 
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 
同学A：呵呵，你说呢？ 大队长：你呢？ 
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。 
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊？ 
同学B：我保养得好呀！你没听说过：男人四十一枝花吗？ 
大队长：一枝花？哼……（转向老板） 
大队长：你是怎么回事啊？这两个学生怎么解释？ 
老板：他们啊？嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的？！ 
大队长：你别给我装糊涂！你是怎么执行新颁布的条例的？！ 
老板：是、是、是。我知道了，下次不敢了！ 
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 
学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 
大队长：哎！两个小鬼，跟我走！ 
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩！

8. 三人搞笑小品短剧本

挂科天王 
场景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲  内容：  
小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗）  
不分昼夜战场厮杀  哪料期末成绩一出  挂！挂！挂！  （摇头，坐下）  
小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧 （摇头吟诗）  
狂追美眉不曾罢休  情场失利考场如何  重修！重修！  
（看见小艾，握手：战友好。坐下）  
小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调  有人为爱烦恼 本人独有一好 到课堂上就睡觉 不怕大家把我嘲笑 我今儿个也来重修班报道。  （临着小伍坐下）  小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。（东北一家人口气）  
小伍：（拿出镜子照照）就是，急急忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！  
小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。（宋丹丹）  
小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。  小伍：我叫小伍。  小玲：我叫小玲。  
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？  小伍：兄弟，这说来话长------  小艾，小玲：那就别说了！  
小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花……  小艾小玲：鲜花？！  小伍：的归宿啊！  
小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！  
小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！  
小艾小玲：冷静，冷静！  
小伍（大喊）来啊，开门，放狗！  小艾小玲吓的抱着头。  小伍冲出去。  小玲：他咋自己出去了呢？  
小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。  （低头沉思）我们是不是太过分了？  小玲：不是啊？  小艾：你确定？  小玲点头。  
小艾：那就再过分一点!(站起)你走吧，老师点名啦！哈哈！  
小伍马上出现。  
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！  
小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识!  小艾小玲：是是是！  小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，(回想中)既然这么长，我就不说了!总之一句话：红颜薄命啊！  
小艾小玲：啊？  
小伍：不好意思。是红颜祸水!没听说一句名言吗……  
小艾小玲：没有！  
小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！  
小艾：兄弟，啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。  小伍：（哭脸）知己啊！  
小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！  
小伍：怎么？妹妹有啥想法？  小玲：你的命运也无法更改。  小伍:（笑脸）啥啊！  
小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！  小艾偷笑，佩服佩服！  
小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？  小艾：我也是堂堂战士一名！  小伍：同行？  
小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！  小伍小玲（做惊慌状）：你，你是？  
小艾（摇头摆尾做清高状）：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！  
小伍：到头来学习还是一场空啊！  
小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？  两人异口同声：像！  
小艾：我----- 无可说话！  小玲：哎，你们哪有我惨啊！  
小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落?