求搞笑小品剧本！

1. 求搞笑小品剧本！

　　长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
　　本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。


　　老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

　　蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
　　马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
　　蔡：大舅，那咋办呢？
　　马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
　　蔡：咋促销呢？
　　马：你招的人呢？
　　蔡：下午有面试的，在500强做过。
　　马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

　　（范上）
　　范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
　　（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
　　范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

　　蔡：你好，马氏国际。
　　范：你好，我是来面试的。
　　蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
　　（看完厚厚剪报）
　　蔡：看完了吗？您这边请。

　　马：你的方案我看了，确实没想到。
　　范：没想到？没想到是好还是差啊？
　　马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
　　马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
　　范：爬坡啊。
　　马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
　　范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
　　马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
　　范：策划。
　　马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
　　范：那都是国家大项目，估计不行。
　　马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
　　范：福布斯？
　　马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
　　范：纳斯达克？
　　马：对，进军纳斯达克。
　　范：您等等，2000天我算算是多少年？
　　马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
　　（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
　　（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
　　马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
　　范：还有啥，炒房的呗。
　　马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
　　范：当然！去哪？洛杉矶？
　　马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
　　马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
　　范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
　　马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
　　蔡：你最后俩问题啥意思？
　　马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
　　马：你有啥问题要问？
　　范：公司年假是怎样的？
　　马：年假？过年放假啊？当然。
　　蔡：他说的是带薪年假。
　　马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
　　范：合同是怎样签的呢？
　　马：一年一签，试用期半年。
　　范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
　　蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
　　马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
　　蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
　　马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
　　马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
　　蔡：他要是还觉得有意思呢？
　　马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
　　马：你的想象力咋样？
　　范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
　　马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
　　范：三千以上。
　　马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
　　范：谢谢您的提醒。再见。

　　（范下）（沈上）
　　沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
　　马：咋不一样？
　　沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
　　马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
　　沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
　　马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
　　（沈下）

　　（电话响）
　　蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
　　马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
　　蔡：万一有人问呢？
　　马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
　　蔡：物业以后找到咱咋办呢？
　　马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
　　马：快走。

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2. 求搞笑的小品剧本！

曹:我想听数来宝.想找一个机灵点儿的.个儿矮点儿的.特漂亮的. 
郭:要漂亮的 
曹:哎 
郭:个儿还不能太高 
曹:哎,对对对对 
郭;还要漂亮 
曹:还得机灵 
郭:还得机灵.那只有一个人儿了.等会儿啊,又漂亮又机灵又好看.最主要他灵你知道吗? 
曹:主要是灵 
郭:哎,这儿来,快来,(刘上)哎,这边来,这边来.别看他没有芝麻,但智力是一样的 
刘:太会夸人了 
郭:这个最漂亮 
(刘拿郭的话筒) 
郭:(抢话筒)我说完你再弄!!你那么放着我够的着吗! 
(曹把话筒给郭) 
郭:呵呵呵,好啊.这最漂亮,这最漂亮 
曹:这还漂亮哪 
郭:个儿也最矮 
曹:你说这还有比这胖的哪 
郭:个儿矮,而且他灵哪,他太聪明了 
曹:他会唱啊 
郭:没问题,没问题,你跟他聊聊,你跟他聊聊啊.来,考考啊,可爱啊.(郭下) 
曹:您能唱啊? 
刘;我能唱 
曹:唱两句儿吧 
刘:唱一段儿.多少钱啊? 
曹:就你还要钱哪? 
刘:废话 
曹:长成这样不罚款就是好的了 
刘:你不给钱我拿什么交饭费啊 
曹;行行行.就指这个生活啦? 
刘:多新鲜.我一天得吃多少钱的罚款啊? 
曹:给钱 
刘:给多少? 
曹:给一大花篮儿 
刘;花篮儿?不,这不.给花篮儿这东西前台,哪儿,给一个老头儿知道吗?他背一部分走.到后台还得(有4个字没听清),这不行,最后还请他们吃饭呢. 
曹:那就是直接给前,行吗?一百元点你唱一段 
刘:一百元.够我交一年罚款的了.好好好好 
曹:来,唱一段 
刘:给您唱一段儿 
(刘拿板儿) 
曹;我就爱这数来宝 
刘:听着 
曹:哎咱有言在先啊 
刘:说 
曹:你唱这段我要是会我不给钱 
刘:这不新鲜啊 
曹:我花钱点自己会的,我没这虫子 
刘:呵呵,没虫子还长这么瘦.那行没关系,保证您不会啊 
曹:(没听清) 
刘:听着啊!(打板儿) 
曹:唱啊! 
刘:没听见?行,听着.(打板儿)二月二,三月三,王禅老祖下了高山,王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑(曹将 大板抢走,刘接着唱)孙膑爷,下山早,他随身带着几宗宝 
曹:别唱啦.(抢节子)行啦!鞋铺.二月二,三月三,王禅老祖下高山王禅老祖真有份,收了位土地叫孙膑.鞋铺.我会! 
刘:会就会吧.我给你再唱不就完了吗? 
曹:哎.你唱一我不会的啊. 
刘:你听着啊. 
曹:你唱一我不会 
刘:听这,这你不会啊(打板儿).同仁堂,同仁堂开的本是老药铺,先生好比这个甩手自在王(曹拦,刘用扇子击桌伴奏) 
曹:同仁堂! 
刘:先拜药王后拜你,你是药王的大徒弟,哎,这段你不会 
曹:花花(乞丐)唱的.同仁堂,你昨儿不刚跟我学的吗?我不会? 
刘:呃,我听唱那是你唱的 
曹:换一个我不会的 
刘:换一个你不会的, 
曹:什么同仁堂,要饭的玩意儿 
刘:你什么叫要饭的啊?你懂什么叫要饭吗?你见过要饭的吗?要饭的? 
曹:唱段我不会的. 
刘:听着啊! 
曹;哪那么些废话? 
刘:(打板儿)打竹板,进街来,一借两巷好买卖.也有买,也有卖,也有... 
曹:行啦.这还不如刚才那俩啦.那彻底要饭的啦.进街趟子.都进街来啦.上了街一街两巷好买卖.彻底要饭的了,这我会 
刘:(放下板儿)我不会了,行了吗?美了吧? 
曹;那我换人儿,我换人儿, 
刘;换什么人儿啊,掏钱 
曹:凭什么给你钱啊? 
刘:我唱了,就得给钱 
曹:你唱了我就得给钱? 
刘:对啊.后面告诉我了只要我一唱前面就给钱 
曹:我当你是放屁呢.什么啊我就得给钱?凭什么给你钱? 
刘:我唱的多好啊? 
曹:这三段我都会我给你钱? 
刘:我让你会啦?(1句没听清楚) 
曹:你怎样啊? 
刘:你怎样啊?你要干吗呀?让你给钱你就给钱.(用手指曹) 
曹:手拿开. 
刘:不给钱一屁股...(指曹,曹拦刘).我指你新鲜是吗?(用手指顶曹脑门儿) 
(二人吵了起来,刘一直用手指顶着曹的脑门,曹也试图指刘,但胳膊不够长,后二人平静下来) 
刘:(给曹扇扇子)别撒火,别撒火,(曹拿醒木摔桌子) 
曹:你小子等着我.一会儿. 
刘:(拿醒木)别怕,我不拍!先生别生气.生这气干吗哪?怨我啦.这钱我不要啦.放口袋里留着.哪能要您的钱嘛. 
曹:你要这么说还差不多. 
刘:踏踏实实的留住嵝 
曹:您这态度还算不错 
刘:留到明年四月份的时候,你找一个好天儿,那天人比较多,你,上这铁铺,打一个大铁箍, 
曹:大铁箍 
刘:这么大, 
曹:干吗呀? 
刘:赶清明节上你们家上坟的时候,把你们家祖坟套上别让人骂裂喽! 
(曹捂着胸口面似痛苦,然后掏兜,刘给他扇扇子) 
刘:没带速效吧? 
曹:行,行,我就不信没有人管你 
刘:谁管我呀? 
曹:待会儿我找警察去 
刘:他是我爸爸 
曹:哎呦哎呀.行!剧场经理. 
刘:那是我干爹 
曹:哎哎哎,后台就没人管你了吗? 
刘;后台谁管我啊? 
曹;后台负责人 
刘:叫出来怎么了? 
曹:快,快去 
刘:叫出来一屁股也能给你坐死 
曹:快去快去快去,甭废话 
刘:出来 
(李文山上) 
刘:一屁股把他坐死.我跟您说点儿事儿,这小子上这儿捣乱来啦.要把这儿砸了不让咱们干啦 
李:有人敢捣乱? 
刘:他捣乱 
李:怎么意思? 
刘:不信你问问他去 
李;我问问他去.(转向曹)诶,你怎么在这儿?怎么意思啊? 
曹:啊,不,不是, 
李:什么呀? 
曹:(前面听不清)然后我上来了,我说我要听数来宝, 
李:后来呢? 
你们刚才,刚才那个,这儿有一人,说那个 
李:甭管哪个,郭德纲 
曹:他说我找他去吧.我让他唱,唱数来宝还管我要钱,我给了他100块钱给我唱一段,我说我有个前提条件, 
他唱这段我要是会我可不给钱 
李:一百快钱一段,这是他说的? 
刘:恩? 
李:你跟人要钱来着? 
刘:他愿意给啊. 
李:他打票,人进来了你还跟人要钱? 
刘:您看他有票根没有啊? 
曹:不是,您听我说啊我让他唱两段我要会我可不给钱 
李:那当然是.谁花钱听会的啊. 
曹:结果唱了三段我都会,最可气的啊,(哭腔)他让我做铁箍 
李:不是,做铁箍干吗呀? 
曹:他让我清明节上坟的时候把祖坟套上别让人骂裂了 
李:那你做了吗?(刘鼓掌) 
曹:没做着 
李:没做啊.没做那你别担怨.没做就没做,等人骂裂了再说 
刘:好!没钱过来找我借啊! 
李:你怎么说话呢你.你别惹人家,我在跟人家问清楚了怎么回事,人家来... 
曹:你是帮他帮我?! 
李;不是,我,我,谁对我帮这谁啊. 
曹:那谁对啊? 
李:这这这这是他不对了 
曹:就是,你给说出来啊 
李:人家是财神爷,上我们这儿听节目来了 
刘:是啊 
李:您别问你给人家唱啊! 
刘:我唱了 
李:你唱的什么呀? 
刘:我唱了一个鞋铺 
李:鞋铺他说什么? 
刘:他说会 
李:他会你再给换一个呀. 
刘:给他换啦. 
李:唱的什么呀? 
刘:唱了一个同仁堂 
李:他说什么呀? 
刘;他说昨个唱过一遍了. 
李:那你再给他换一个呀. 
刘:给他唱了一段进街趟子 
李:好啊,他说什么啊? 
刘:他说我是要饭的.他说他还会 
李:他还会你再给他换一个呀! 
刘:那我不会啦.再说了,在后台您也没教过我呀您要多教我一段这一百块钱不就赚到手了吗? 
李:谁说我没教你呀? 
刘;您多咱教我啦? 
李:你们这些徒弟怎么都那样啊?还跟我犟嘴? 
刘:谁跟您犟嘴啦? 
李:我教你(用扇子打刘)你好好学了吗你?教你的时候你不认真学啊 
刘:我认真学啦? 
李:(用扇子打刘)你认真学什么了学你?学?你学什么了?学你不会?就会三段?(用扇子打刘,扇子折了,又给刘一顿胖揍后将其推倒)你学什么了你?!! 
刘:这不费人费屁股 
李:啊?你少说话,是不是?我这儿说着话清楚你这儿不依不饶干吗哪?有你这样的吗?(推曹)人家是上帝.人家来听相声来了.不会,你这儿给人重弄不得了么?你不会,你到好好学,至于这样吗?恩?(曹把扇子递给李,李推曹)我告诉你,你甭管,我跟他没完.(推曹)你甭劝.你劝也没用.我得好好训训他.我没有这徒弟 
刘:我没怎么着啊 
李:你还,你还嘴硬 
曹:你差不多完了 
刘:(胳膊一抡把曹打倒)去!! 
曹:离我远点儿 
李:你这样不成 
刘:是,我知道.是,我没,没,我唱的多好啊 
李:好,好什么呀好? 
刘:您,您没听见吗? 
李:是啊 
刘:我唱得太好了我 
李:你别说话了.站好,你别说话.过来,过来,过来 
曹:(用扇子防卫) 
刘:你让我来吧 
李:你管什么啊你?(将刘推倒)一说**就有你.(转向曹)过来,你把这扇子放下.你呀别生气,这个赖他.我没有教育好.现在徒弟都比师父还狠.没办法 
曹:您也消消气,消消气 
李:是啊.您这样吧,这样得了,您是不是想听 
曹:我就想听数来宝 
李:就想听数来宝,我换个人给您唱成不成啊? 
曹:好啊!换谁啊? 
李;我给您唱一段.我给您唱一段 
曹:好哇. 
李:成不成? 
曹;成.那您唱的时候(5个字没听清) 
李:为什么? 
曹:1000一段. 
李:一千?!!嘿!你听听,嘿.(用扇子打刘)你看看,人家给一千.哼 
刘:您,赚来了吗? 
李:你这孩子,废话,什么叫赚来了吗?这就挣来. 
刘:要不您外边听去 
李:你听着.好好学着点儿.一千 
曹:一千 
李:好勒(拿快板儿,拿反了).注意啊(刘拦住李) 
刘:别别别.您听过,您见过快板儿吗? 
李:我怎么了? 
刘:反啦! 
李:我拿反啦.我知道我拿反了,我就是告诉你这样不对.得这样拿,这手得这样拿.是不是?下次别照他那样了.我弄一错的,看你看的出来看不出来. 
刘:我看出来了 
李:我给您唱一个 
曹:唱一个,唱一个我不会的 
李:当然了.我唱的这段儿保证你不会.你要会我给你一千 
曹:行 
李:就敢说这话.注意啊!你也好好听着. 
曹:来一段是人不会的 
李:哎.是人不会的那我也不会 
刘:他这意思就说您不是人 
李:你怎么老说...(打刘)就在这儿听着别怨艾.注意了,保证你不会,(打板儿)小白兔,白又白,两个耳朵竖起来.(曹刘做动作)爱吃萝卜爱吃菜,跑起路来快又快(曹拦) 
曹:还爱吃萝卜,吃萝卜,你这还不如他这个呢 
李:我不如他那个.我知道不如他那个,我这先热热身.我先来个小孩儿的 
曹:先来个诙谐幽默的 
李:先来个小白兔.最后再来好的 
曹:先开个包 
李:注意(拿板儿) 
曹:来吧 
李:一千 
刘:给唱段绝的 
李:我就会这一段儿

3. 我要1个超级爆笑的小品剧本急的！！

小品《傻子上学》剧本 




傻子：太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包？我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢？ 
甲： 哎？傻子，怎么来的这么晚？ 
傻子：吃饭了。 
甲： 光知道吃，快吃成猪了。 
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊？ 
甲： 班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗？ 
傻子：哦，知道。 
甲： 一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。 
傻子：好！ 
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好！ 
甲： 哎，新班主任来了，给你吸支烟。 
（傻子吸烟） 
老师：这是哪位同学在吸烟啊？给我把烟熄掉（吸掉）。 
傻子：哦！（傻子努力吸烟） 
老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）！ 
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊！ 
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。 
傻子：啊？放在地上吸掉？这个难度不小啊！ 
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 
老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”！ 
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”？ 
老师：我的意思是让把烟给灭掉。 
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”？你拽什么啊拽？ 
老师：给我回座位坐好了！ 
（傻子回座位坐好） 
老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 
同学合：李愚蠢！ 
老师：李宇春！ 
同学合：李愚蠢！ 
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”！ 
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。 
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。 
（沉默约3秒） 
老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。就从这位同学开始。 
甲： 我叫王部生。 
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊！ 
甲：傻子，是“王部生”。 
傻子：还是“不生”啊？ 
老师：你为什么叫“王部生”呢？ 
甲： 报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。 
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢？ 
甲： 那就叫“王局生”。 
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢？ 
甲： 那就叫“王科生”。 
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢？ 
傻子： 那就叫“王畜生”。 
甲： 死傻瓜，别吵！ 
傻子：就是吗！ 
老师：下一位同学。 
乙：我叫范通。 
傻子：“饭桶”。 
乙：是范通。 
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗？ 
乙：去，去，去…你怎么说出来了？ 
老师：这位同学你呢？ 
傻子：我叫王八蛋，爱好唱歌。 
老师：你为什么叫王八蛋呢？ 
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。 
（鼓掌约3秒） 
老师：你爱好唱歌就，给大家唱一首吧！ 
傻子：我给大家唱一首《小宝贝儿》“我的小宝贝儿啊，咱俩是一对儿啊，来，呗一个！来，呗一个！我的小宝贝儿啊，你让我等一会儿啊，来，呗一个！来，呗一个！”我让你呗我一个！ 
老师：流氓！ 下面开始上课。首先大家跟我读：”bei”。 
甲，乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 
老师：是“bei”（被）。 
甲， 乙：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。 
老师：“被子”的“被”。 
傻子：“配对”的“配”。 
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西？ 
傻子：有褥子。 
老师：那褥子上面呢？ 
傻子：褥子上面是床单。 
老师：那床单上面是什么东西呢？ 
傻子：床单上面不是东西，是我。 
老师：那你身上呢？ 
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。 
老师：那你睡觉时候不盖被子吗？ 
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。 
（老师无可奈何） 
老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。有谁能给出下联？（乙举手）好，这为同学回答。 
乙：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。 
老师：很好，还有谁能对出来？（傻子举手）这为同学回答。 
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。 
（鼓掌约3秒） 
老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。 
（傻子思考3秒） 
傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。 
（鼓掌约3秒） 
老师：（笑着说）什么思想啊 ？我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出！” 
傻子：这个我也会。 
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖！ 
傻子：我光吃奶，不吃糖！我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇！” 
老师：王八蛋同学？请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的？ 
傻子：老师，不是我烧的。 
甲： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了！ 
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”？不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的？ 
乙： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。 
老师：你们都站直了！你（傻子）站直了！ 
傻子：这地不平。你凭…凭…凭什么让我站着？ 
老师：你再回答，圆明园是谁烧的？ 
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信！ 
老师：你们故意气我是吧？ 
傻子：谁…谁故意气你了？你活该，我赔…赔…赔你还不行吗？5块钱够…够吗？ 
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们！我走！ 
傻子：老师再见！ 
（“耶”------） 
傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了！” 
（抡起书包回家！） 
退场。

4. 求一些搞笑的原创小品剧本！

（小品）报到(多人的)  时间：新兵报到那天  地点：班内  人物：甲——班长，一级士官  乙——钱尔，青岛籍新兵，青岛口音  丙——赵大，河北籍新兵，河北口音  丁——孙大壮，安徽籍新兵，安徽口音，很瘦  道具：一张桌子，四把椅子，三个行礼包，一个本子，一支笔  甲；今年让我来训练新兵，我一定要好好干。一会儿新兵来报到，我得准备准备。  乙；哎呀妈呀，（班长吓了一跳）你是班长吧，班长你好你好……班长你抽烟，抽烟……  甲：我不抽 不抽，谢谢，你先坐。哎你是青岛的吧，  乙：哎呀妈呀班长呀你怎么知道的？  甲；我听口音像。  乙：哎呀妈呀，班长，你真厉害。  甲：你先坐，咱新同志报到都需要先登个记。  乙：哎呀妈呀，班长，登记？！俺可不能登记，  甲；怎么了。  乙：俺还没到结婚年龄那。  甲；哎，成结婚登记了。我不是这个意思，我说的登记就是报个姓名年龄。  乙：昂，是这么个意思呀，就是查俺家户口呗。  甲：嗨！怎么成查户口了，得的，咱今就查次户口，你的姓名？  乙：钱尔  甲；哎！咱部队不能用小名你需要报大名。  乙：班长俺就叫钱尔呀，大名就是钱尔。  甲；我怎么听着象钱眼呢。  乙：班长啊你误会了，俺那个钱是有钱的钱  甲：你家很有钱，  乙：班长，俺娘说了俺家有没有钱不让我告诉别人。  甲；个人隐私，那你是哪个尔  乙；就是那个尔虞我诈的尔。  甲：呵！够阴险的。你是不是也很阴险呀？  乙；嗨！班长呀，俺就是随便说个成语  甲：那就好。你的年龄？  乙；班长，俺今天18岁  甲： 什么？！怎么今天18岁呀？那你明天呢？  乙；明天、明天就19了  甲： 嗨，这是怎么回事呀？  乙；班长，明天俺过生日呀，俺报的是周岁  甲：嗨，你还用这么麻烦吗，直接报19岁不就行了吗  乙；噢，行啊班长，你看着办吧，你说多少就是多少吧  甲；怎么成了我说了算呢？得，说说你的家庭情况吧。  乙：哎呀妈呀，班长呀，你真是个好人呀，俺家来俺爸，俺妈，俺爷爷，俺奶奶，俺姥爷，俺姥姥，俺姑，俺姨，俺叔，俺舅……身体都挺好的呀，让你费心了呀，谢谢你昂班长。  甲：哎？嗨！这都什么跟什么呀，我的意思是说，你父母都是做什么工作的……。  乙；噢，班长呀，你是问俺爹俺娘是干什么工作的呀，对不起呀，班长，俺理解错了，俺现在明白了。那就说俺爹吧  甲：你父亲是做什么工作的？  乙：俺爹在四海房地产公司，  甲：噢~~，那是干大事业的  乙：呵呵，没有，干点小事儿。  甲：是职员  乙；不是  甲：那是会计，  乙；也不是  甲；那就是总经理了  乙；那就更不是。  甲；这也不是那也不是，那是做什么工作的  乙：嘿嘿就当个小董事长。  甲：董事长还小！？那好你先坐一下，我先写点东西。  乙：班长你不用管俺，你先忙你的。。。。  乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳），班长呀！又来一个呀，  丙：1 2 1……  乙；来来……我帮你拿包。  丙；俺娘说了俺的包谁也不让动，  乙：嗨班长你看他这是怎么了，这人怎么这样呀？  甲：来来你们都坐下，咱们新兵到这来都需要先登个记，  乙：（对丙说）我跟你说你别怕，这个登记不是结婚那个登记，就是查  你家户口，是吧班长？  甲：呵~！我又成查户口的了。得，新同志报一下你的姓名。  丙：俺娘说了，俺在家排行老大，俺娘给俺起名叫赵大  甲；什么学历  丙：高中~~~~没上去  甲：哦那就是初中，  丙：初中~~~~没上完  甲；嗨那你到底什么学历呀？  丙；俺娘说了，初中上了一年半，学历都按初中算  乙；哎呀妈呀！班长呀，俺不知道你累不累呀，反正俺累的这肠子都快抻断了呀  甲：你别激动，别激动，你先坐，那赵大你有什么特长，  丙；啥叫特长  甲；就是爱好  丙；特长就是特长，爱好就是爱好，爱好不是特长，特长不是爱好。  甲：嗨！他这是整绕口令呢。那就说一下你有什么爱好吧  丙；俺娘说了，俺唱歌好听，  甲：哦，那就请赵大同志唱首歌，欢迎……。  丙：没有花香呀，没有树高……，  乙：哎呀妈呀班长呀，俺5个音少了4个，唱的都比他好听呀。班长呀，人家唱歌是要钱，他唱歌是要命呀。  甲；好了好了。安静一下。那你们两个人先认识一下，我写点东西。  乙；哎呀妈呀（班长吓了一跳）！班长呀，又来一个呀。来来来，俺帮你提包，（闪了乙一下，趾高气昂的样子冲着乙）吆喝~~这人架子还挺大的，怎么这样呀？  丁；去去去，把包给我放那。  乙；（随便的一扔），什么人呐？  丁；你给我站住，过来  乙；干什么，  丁；不干什么，把包给我捡起来放在桌子上，  乙：行，第一天见面给班长个面子。  甲：大家都不要吵，都先坐下。来，新同志先登一下记  丙：（对丁说）这个登记不是结婚登记，就是查你家户口，是吧班长？  丁：好好，我知道你别罗嗦了。  乙；班长呀，你怎么跟俺家那边的片警差不多呀，老查人家户口啊？  甲：哎，看样子这户口今天是要查到底了。这位新同志你的姓名？  丁：我叫孙大壮（显摆一下肌肉）  甲：怎么看你也不像大壮呀？  丁：你别看俺瘦，俺骨头里面全是肉。不信你看看班长。  乙：哎呀妈呀！班长呀，就他那也算壮？那俺这是奶胖呀。  丁：怎么着，我就是壮怎么了~~~~~  甲：不要吵，不要吵都安静。那报一下你的年龄  丁：我今年18了  甲：怎么感觉你没有18岁呀。  丁：怎么了？你不信我给你数数。  乙；来来来，我帮你数。  丁：不用你，（赵大）你帮我数。89，90，91，92，93，~~99~99~~00~~  丙：1~2~3~4~5~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 正好18  乙：哎呀班长呀，不对呀，俺听着有点毛病呀。我给他捋捋  丁：怎么不对了。  乙：你先别吆喝，你在说一遍，  丁：你听着89，，，，，，，，99，，99  乙：哎，班长我捋着了，他报了2个99呀 他今年才17呀。  丁：我报的是虚岁  乙：就你这个虚法，那还25了来  丁：我愿意怎么说，就怎么说你管不找  甲：好了，都别吆喝了 都坐下 你门3个先自我认识一下（停了一会儿）起立集合，赵大你先把包放下  丙：俺娘说了俺的包儿不能给别人，  甲：既然你门来到部队，部队就是你的家，班长就像你亲妈，管你衣食住行，管你吃喝拉撒，明白了吗？快把包放下  丙：（愣了一会）是——妈，  甲：嗨，我是你班长。  丙：是班长  甲：向右转，（丙向左转，丁一看，以为自己错了，接着向后转）错了错了，  乙：昂班长我错了，（乙回头看，以为是自己错了，也向后转）  甲：嗨都错了，全都转回来。齐步走（下场

5. 求一些搞笑的原创小品剧本！

甲 好久没见了，你上哪儿去啦? 
乙、我上冰岛去了。 
甲 你上冰岛干嘛去了? 
乙 到我两姨那儿去。 
甲 你哪两个姨? 
乙 就是：夏威夷，克拉玛依。 
甲 你姨家都有什么人? 
乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。 
甲 哪四个表妹? 
乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。 
甲 哪四个表哥? 
乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 
圣地亚哥。 
甲 你怎么去冰岛的? 
乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、 
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、 
牙买加。 
甲 去的时候，你穿的什么衣服? 
乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、 
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 
山。(一口气越说越快) 
甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子? 
乙 巴库。 
甲 你戴的什么帽子? 
乙 没戴…帽子，包头。 
甲 你姨给你做什么好吃的? 。 
乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵 
州、南极洲。欧罗巴洲，…， 
甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀? 
乙 有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。 
甲 有什么菜? 
乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴 
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。 
唷!) 
甲 怎么了? 

乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。 
甲 你留点神。菜怎么做的? 
乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。 
甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果? 
乙·有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉 
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天 
黑。 
甲 快开灯吧。 
乙 不行。正赶上缅甸。 
甲 啊。赶上停电那怎么办? 
乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。 
甲 行了别吃啦，吃的够多的了。 
乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑 
的实在不想动就睡了。 
甲 这点出息。睡在哪儿? 
乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦， 
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我 
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

6. 搞笑小品剧本

人物：爷爷，70多岁；孙子，10岁，小学4年级学生，说话有些口吃。
道具：一个旅行包，一张报纸，一瓶红茶，一只手机，一张桌子，两张椅子，桌子上放着一个书包和一
瓶红茶。
舞台右侧：孙子系着红领巾坐在家里一张椅子上看报纸
爷爷背着一个鼓鼓的旅行包，从舞台左侧上，边走边说：喔，已经到了！
爷爷左手按门铃，门铃响起。
孙子迅速起身，将报纸放到椅子上，跑到门前，问：您是……谁呀？
爷爷：我是爷爷，宝贝，快开门！
孙子打开门，调皮地：爷……爷，请进！
爷爷伸出双手紧紧抓住孙子的两个肩膀，仔细地久久地打量着孙子
爷爷松开手，用手一下一上地比画着孙子原来和现在的身高：嗯，长高了，长高了！
孙子把手伸向爷爷的旅行包：爷……爷……我帮……您提……
爷爷直摆手：别……你提不动的！
孙子牵起爷爷的手往屋里走
孙子松开爷爷的手，把爷爷让到椅子跟前：爷……爷，请坐！
孙子拿起桌子上的红茶：爷……爷，请……请喝茶！
爷爷把旅行包放到桌子上，坐到椅子上，接过红茶：哟，我孙子怎么这么有礼貌，对爷爷还这么客气？
爷爷放下红茶，比画着孙子刚才的动作，学着孙子的腔调：请进！请坐！请喝茶！这不是戏剧动作吗？
孙子看着爷爷的比画，笑得合不拢嘴：是……是啊，……我从……电……电视上……学的！
爷爷：不错，不错，学得还象那么回事儿！
爷爷叉开食名指和中指：嘢……！
孙子：爷……爷，您……怎么……这么……久……没……来呀？
爷爷：家里种的地多，忙啊，现在地里的活儿忙完了，这不就就来了吗？……唉，刚才你一个人在家里
干什么呢？
孙子：我在……看……报……纸哩
爷爷：呵哟，我孙子都能看报纸了？好，好！报纸上都说些什么呢，能念给爷爷听听吗？
孙子赶紧拿起报纸给爷爷念：美国……总……统……克林……顿……，……莱……温……斯基……
爷爷笑的前合后仰：哈哈哈……哈哈哈……哈哈哈哈哈哈……
孙子：爷……爷，爷……爷……您笑……笑……什……么呢？
爷爷：我笑美国总统，笑一个堂堂的美国总统克林，炖了一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，  
这个美国总统克林实在太差劲了，太掉价了，太丢人现眼了，太……哈哈哈……哈哈哈……，什么不好炖？
偏偏炖一只来了瘟疹的死鸡，哈哈哈……哈哈哈……，太好笑了，太好笑了，真是笑死人啦，真是笑死人啦！
孙子：爷……爷，爷……爷，莱……温……斯基……是……是……一……个……个人……
爷爷：喔，我知道了，你是说，这个来……瘟……死鸡让美国总统一个人享受了？
孙子连连点头
爷爷：让美国总统一个人吃掉了？
孙子一个劲地摇头
孙子的手机响了，孙子接电话：嗯……嗯……好……知……知道了
爷爷：谁来的电话？
孙子：爸……爸爸
爷爷：说什么呢？
孙子：爸爸……说……我们……去……街上……和他……还有……妈妈……一起……吃饭
爷爷：到街上去吃？吃什么？
孙子：美国……肯……肯……肯德基
爷爷：什么？什么……美国啃得鸡？
孙子连连点头
爷爷连连摆手，捶胸顿足：气死我了！气死我了！气死我了！
孙子：爷……爷，爷……爷，您……您……干嘛……生……生……这么……大……大的……气呀……
爷爷：这美国也太霸道了，凭什么美国就啃得鸡？难道中国就啃不得鸡？凭什么？凭什么？真是欺人太
甚！真是岂有此理！气死我了！气死我了！气死我了！……幸好今天我没有戴帽子。
孙子：戴了……帽子……会……怎样呢？
爷爷：帽子早就飞到天上去了！
孙子：为……什么呢？
爷爷：怒发冲冠嘛！
孙子连连拍手：那……才……好……好玩儿哩……
爷爷：为什么呢？
孙子：可……可以……把……帽子……发……发射……到……月球……上去呀！
爷爷：我孙子真逗，真幽（抓头发）……幽什么来着？
孙子：幽……幽默
爷爷：对，对，真幽默！算了，咱们不说这个了……
爷爷打开旅行包，向孙子招手：孙子，来，过来，看爷爷带什么来了？
孙子凑过来：什……么……呀？
爷爷把旅行包拉链拉开了一点又拉上了，神秘地：你猜猜看！
孙子用手摸了摸旅行包，也很神秘地：是……鸡！
爷爷点了点头：嗯，不错，全都是鸡！
孙子：是……是些……什么……鸡呀？
爷爷：你再猜猜看！
孙子摸了半天脑袋，摇摇头：猜……猜……猜不着
爷爷：什么鸡都有！（开始相声里的“报菜名”）孙子嘞（叫板），你听好了：有白鸡、黑鸡、三黄鸡，
有桃花鸡、杏花鸡、芦花鸡，有来杭鸡、桃园鸡、湛江鸡，还有烧鸡、烤鸡、白条鸡，卤鸡、炸鸡、盐焗

鸡，香稣鸡、麻辣鸡、叫化鸡……都是我们家农场里养出来的鸡，都是我们家工厂里做出来的鸡！都是我们中国能啃的鸡！就是没有美国啃得鸡，也没有美国总统克林，炖的那种来了瘟疹的死鸡！
孙子：爷……爷，您……什么……时候……学……会……相声……里的……报……报菜名了？
爷爷：跟电视上学的呗，你也知道这叫“报菜名”？
孙子点头
爷爷：看来，我孙子懂的东西还真不少！
孙子得意地昂起了头：您学……学得……真象……您教……教教……我吧
爷爷：好哇，等你学会了“报菜名”，你这结结巴巴的毛病也就改掉了。
孙子：我……现在……好……好多了
爷爷：嗯，不错，确实有进步，不过，还要继续努力哟！
孙子：爷爷……放心……我……一定……改……改好！
爷爷：好，好！我现在就奖励奖励你，来，孙子，你想啃什么鸡就啃什么鸡，爷爷陪你啃，咱们想怎么
啃就怎么啃，咱们使劲儿地啃！气死美国佬！气死美国佬！
爷爷递给孙子一只鸡：来，来，拿着，咱们开始啃！啃！啃！使劲儿地啃！啃死美国佬！啃死美国佬！
爷爷和孙子开始大口大口地使劲地啃鸡
爷爷把自己的手指啃了：哎哟……哎哟哟……
孙子：爷……爷，爷……爷，您……怎……怎么了？
爷爷：嘿，我把自己的手指啃着了！

7. 超级搞笑小品剧本

甲：我叫郭亮亮。 
乙：我叫赵胖胖。 
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。 
乙：哦，一定一定。你成绩好吗？ 
甲：马马hu hu。 
乙：那你成绩为什么这么好呢？ 
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 
乙：哎，英雄所历略同呀。 
甲：能具体点吗？ 
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 
甲：这怎么说？ 
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 
乙：谁在乎我的心里有多苦。 
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 
甲：怕什么？ 
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 
甲：那你在学校都干些什么？ 
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 
甲：你想怎么样？ 
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 
甲：地点？ 
乙：黑龙江乌鲁木齐。 
甲：说这么远干什么？ 
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 
乙：说实在的，我学习确实有困难。 
甲：有什么困难？ 
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 
甲：这好办呀。 
乙：咋办？ 
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 
乙：故事我爱听。 
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 
乙：没听说过，za回事？ 
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 
乙：那我们也去捉萤火虫吧。 
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 
乙：那孙康映雪呢？ 
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 
乙：天才，天天发财。 
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 
乙：长的象头牛反应却很迟钝。 
甲：奥斯特洛夫斯基。 
乙：你回家去娶老母鸡？ 
甲：近代化学之父---道尔顿。 
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 
甲：呦，说详细一点。 
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 
甲：那你怎么办？ 
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 
甲：这还能活吗？ 
甲：后来呢？ 
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 
甲：200多只？那你怎么办？ 
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 
甲：真不错，那你再来一次。 
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 
甲：我可没你那么善良。 
乙：哦过奖过奖。

8. 找个精彩搞笑的小品剧本

牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!