销售搞笑小品剧本

1. 销售搞笑小品剧本

喜剧小品《金牌销售员》：搞笑风波不断，赚钱一定要走正道

2. 推销小品剧本

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
  直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
    本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
  
  
 老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
  
 蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
 马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
 蔡：大舅，那咋办呢？
 马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
 蔡：咋促销呢？
 马：你招的人呢？
 蔡：下午有面试的，在500强做过。
 马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
  
（范上）
 范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
  （手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
 范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
  
蔡：你好，马氏国际。
 范：你好，我是来面试的。
 蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
  （看完厚厚剪报）
 蔡：看完了吗？您这边请。
  
 马：你的方案我看了，确实没想到。
 范：没想到？没想到是好还是差啊？
 马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
 马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
 范：爬坡啊。
 马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
 范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
 马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
 范：策划。
 马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
 范：那都是国家大项目，估计不行。
 马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
 范：福布斯？
 马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
 范：纳斯达克？
 马：对，进军纳斯达克。
 范：您等等，2000天我算算是多少年？
 马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
 （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
  （方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
  马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
 范：还有啥，炒房的呗。
 马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
 范：当然！去哪？洛杉矶？
 马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
 马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
  范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
 马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
 蔡：你最后俩问题啥意思？
 马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
 马：你有啥问题要问？
 范：公司年假是怎样的？
 马：年假？过年放假啊？当然。
 蔡：他说的是带薪年假。
 马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
 范：合同是怎样签的呢？
 马：一年一签，试用期半年。
 范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
 蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
 马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
 蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
 马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
 马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
 蔡：他要是还觉得有意思呢？
 马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
 马：你的想象力咋样？
 范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
 马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
 范：三千以上。
 马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
 范：谢谢您的提醒。再见。
  
（范下）（沈上）
  沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
 马：咋不一样？
 沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
 马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
 沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
  马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
  （沈下）
  
 （电话响）
 蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
 马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
 蔡：万一有人问呢？
 马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
 蔡：物业以后找到咱咋办呢？
 马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
 马：快走。

3. 销售搞笑小品剧本

人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
等等

扩展资料：
小品创作：
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。
象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
4、不要把小品写成相声或小戏剧，要突出小品的特点。有些小品作者用心良苦，立意也不错，总想把小品写的很有思想性，对人有教育意义。但表演效果适得其反，就是因为他们没有把戏剧和小品真正区别开来。

4. 销售相声小品剧本

人物：小夫妻2人（以下简称夫、妻）、票贩子MM
场景：票贩子MM坐在xx酒店门口阶梯上，面前摆一牌子：收售月饼票
夫出场，手上拿着钱和月饼票。先数完钱，再做着“嘘！”的手势说：
中秋节来临，单位给我发完工资后还发了两张月饼票。老婆平日对我的零花钱抠得忒紧，每次朋友拉一起出去唱唱歌、搓搓麻将都不敢去；生怕没钱会掉面子。这次发月饼票的事，我一定要隐瞒老婆，找一地方将月饼票换成钞票，把钱给黑了！前走几步，喜！咦！这不是收月饼票的。
票贩MM：看见生意来了，赶紧起身上前，热情地问：“先生，请问您是买月饼票还是卖月饼票？”
夫：神秘地从口袋里掏出票，四周环视了一圈，小声应道：“卖票！”
票贩MM：接过票看了看，说：“先生，您这是‘子龙’酒店的月饼票，现在市场价是880元一盒，我们的收购价是每张680元。”
夫：反复不敢相信自己的耳朵，摇晃了一下头问：“多少？”
票贩MM：以为对方嫌便宜了，于是解释道：“先生，是真的我只能出680元一张，我们就赚200元的差价，而且风险也挺大，如果中秋节之前我将这票脱不了手，那就是两张废纸了。”
夫：看了票贩MM一眼，心中窃喜，自语：他奶奶的，这票还挺值钱的哈！说：“好好好！付钱付钱。”
票贩MM:掏出1360元钱递给对方。
夫：接过钱正准备点数时，电话响了。“老婆，有什么指示！”电话是老婆袖珍打来的。
妻：“你在哪里？”（出现在舞台最角落）
夫：“怎么了，你说。”做贼心虚的样子，生怕说话漏了嘴。
妻：“我问你在哪里？中秋节我准备给父母挑两盒月饼，但看了好多家都很贵，我想你来跟我一起挑。”
夫:“哦！那我现在没时间，我在公司开会。”
妻：“开你个头，我看见你了，你是不是在xx酒店门口？”
夫：（听到老婆说看到了自己）赶紧藏钱，一不小心把电话弄掉到地上。正准备弯腰去捡时（妻正式上场到舞台中央）
妻：捡起手机递给夫。
夫：（看到 对面一双熟悉的手出现在自己眼面前。）战战兢兢地说：“老婆，对不起！我刚才对你撒谎了！”
妻：（笑着说）“什么跟什么啊！我知道，你最有经济头脑，也是准备给我父母买月饼，在这来觅票的？然后给我一个惊喜！是不是?”
（听说是买月饼的，票贩MM赶紧凑到妻面前）说：“小姐，我这有便宜的月饼票，您看看。”
妻：接过一看，对夫说：“我刚才就是看的这种‘子龙’月饼，1280元一盒。”
（票贩MM看希望就在眼前，紧跟其后）道：“小姐如果想要，我们打7折896一张。”
妻：（觉得很合算，一下子要便宜七八百，对票贩MM）说：“给我来2张。”
夫：（结结巴巴想说什么但又说不出来。）“这，这...这不是...我...”
妻：“这什么这，我什么我，难道这票还是你的？量你也整不到这么好月饼的票来！就这么定了！来两张，你今天不是发工资了？赶快付钱！”
票贩MM:（递上两张票）说：“两张，1792元，都这么有缘，给个整数1700好吗？”
妻：（看了看夫那极不情愿的表情）说：“咋地啦！不想给我爹妈买？”
夫：“不...不是......！”
妻（大声嚷道）“不是就快付钱！”
夫：（看到老婆发火，磨磨蹭蹭极不情愿地从钱夹里掏出1700百元递给靓女）
票贩MM：（往手指头吐上口水，“哗哗！”地数着。）
夫：狠狠地瞟了一眼票贩MM
妻：拉着夫走
夫：（自己给自己脸上一巴掌）自言自语骂道：“我他妈真有病！”
邮箱：2008hjfgood@163.com

5. 小品剧本大全

网络也能害人啊
（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。

（放学铃响）

网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！

女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？

网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了

女同学：你要想逃课了？

网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？

女同学：逃学、上网还不算什么？
网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力

女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？

网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）

女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）

网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！

网吧老板：那还有机子，先付钱吧。

网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）

网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。

网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）

网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？

网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。

网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。

网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）

网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口）

网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。
（正好有位小同学走进网吧）

小同学：老板，有位子吗？

网吧老板：有啊，刚好有人下机。

网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。

小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？

网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？

小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。

网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢）

小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！

网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了两个大个子进到网吧来了）

小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！

大个子1：（指着网虫，喝道）你给我出来！

网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？

大个子2：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？

网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。
（没等网虫说完，大个子1,2和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子1,2和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）

网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。

女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？

网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。

女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场）

小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场）

网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！

（上课铃响）
网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study ,day day up了。（跑出，退场）
（演员一起出来谢幕）

6. 小品剧本

1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
开场： （台上一张桌子 ）
开场（阿姨背着手上） 
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D, 
（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） 
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！ 
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗? 
阿姨: 少来这套! 
阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！ 
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。 
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔! 
阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀! 
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！ 
阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。 
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕? 
阿姨：怕死不是楼管员! 
阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。 
阿姨: 怎么样------ 
阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2 
阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？ 
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有—— 
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。 
阿哥：那就是说，大于5000的—— 
阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！ 
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! 
阿姨: 哼! 
阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心! 
阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？ 
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。 
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。 
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？ 
阿姨; 不行! 
阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。 
阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。 
阿哥：《天下无贼》 
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ] 
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。 
阿姨：我问你：21世纪什么最贵？ 
阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！ 
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。 
阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去) 
阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口) 
阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好? 
(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样? 
阿姨：哼!跟你还有什么好交易的? 
阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何? 
阿姨：(沉思地)你爸爸是……. 
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. | 
阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望?? 
阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!! 
阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了…… 
阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520. 
阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼……… 
(阿姨退下,小妹上) 
小妹：轻轻的,我来了…… 
阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币! 
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样? 
阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. 
小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦? 
阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率. 
小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我. 
阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊! 
小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊! 
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……. 
小妹：哦?真很重要? 
阿哥：那当然,一般人我不告诉他…… 
.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了. 
小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! } 
阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯……. 
小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对…… 
阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我…… 
(悲伤的音乐响起……) 
小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗? 
阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着……. 
小妹：哥,那我们一起努力!? 
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止) 
(阿姨再出场) 
阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间! 
(阿哥小妹惭愧不已) 
阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做? 
阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!! 
小妹: (举起手臂)努力学习!! 
阿姨: 让我们一起------- ) 
三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ] 
(鞠躬下台)

7. 小品剧本

搞笑小品《误会》
人物：老王：退休职工   （简称王）
小李：水务公司员工   （简称李）
王建国：老王的儿子，在外地工作   （简称国）
正文：
王：（出场，从厨房出来）时光如梭岁月走，老王我去年退了休。儿子外地帮事业，我这当年的帅哥成了孤老头。（对观众）幸运的是啊，今天我家停水了。……啥？停水有什么幸运的？你们不知道，以前我家用水一出问题，水务公司小李每次都来，一年两载的，培养出了亲人一般的感情，我盼着看到小李。这不，我电话都打了，今天，她准来!（说完，走向厨房）
李：（边唱边上场，景岗山，《我的眼里只有你》）我说我的眼里只有你，你的眼里有没有我没有关系。用水出问题，就找我小李，让您满意。……王大爷，王大爷，我来了。
王：（从厨房出来）哦，来了，你看你满头大汗的，快坐，快坐。
李：这不，刚给一家检修完，没事，不坐了。我说王大爷啊，这上周你这停水我就来过，这周没有哪里不对劲啊，怎么又出问题了，我进厨房看看。
王：不急，不急，先歇歇，我先给你烧壶茶喝。
李：王大爷，糊涂了吧，停水还能烧茶啊。
王：哦，你看我这记性……老糊涂了。
李：王大爷，没事，您坐着，休息，您家我熟，我自己去厨房看看。（钻进厨房）
王：（对观众）大家看，这就是小李，像我亲儿子那样贴心，这就是咱们水务公司全心全意为人民服务的代表，不过可惜，这么好个小伙子，至今没有对象……不说了，对，我看他挺累的，我下楼去给他买瓶矿泉水。（下场）
李：（在厨房打电话）喂，喂，喂喂！老刘啊，XXX社区这边应该没什么施工的吧，王大爷说他家又停水了，啊，对啊，不应该停啊，我吧，我先去看看。
国：（提着好酒好烟上场）找点空闲、找点时间，买了好酒，我回家看看；带上笑容，戴上祝愿，买了好烟，把老爸看看，呀，这门怎么没关啊？（进门）时间：傍晚
场景：锦添大酒店门前
人物：林丹 姬从良 强健 蔡华（林丹的丈夫）
林丹：锦添大酒店，哎呀，我的妈，这么豪华的大酒店，还是第一次来，高中毕业20年，第一次参加同学会，要不是当年同桌的他——强奸，哦，不对，是强健，绝对不会到这地方来，他说约了当年与他一起同桌坐过的女生一起聚一下，这么多年没有见，我脑海里唯一能记住的就知道他的名字强奸，好记，还有姬……。
姬从良上，左顾右看：蛋蛋？
林丹：你是……，姬从良吧！真是想到谁就能见到谁。
姬从良：是我呀，蛋蛋。
林丹：什么蛋蛋啊，是丹丹，丹顶鹤的丹，过去二十多年了，真是没记性。
姬从良：哦，你还好吧。
林丹：好，还谈不上，看到你珠光宝气的样子，小日子一定过得很滋润吧！
姬从良：几年不见，你还是那个样子，纯朴，（唱）村里的有个姑娘——叫小芳。你还是与你的初恋情人结的婚？
林丹：是啊，我们相亲相爱。这么多年不见，你的变化不小啊！当年的小黄毛丫头，如今成了红毛少妇。
姬从良：你咋知道我成了少妇？
林丹：难道你真的是刚结婚不久吗？
姬从良：我不是刚结婚，我是结了离，离了结，结了又离，离了再结，这不刚生完孩子不久！
林丹：难怪，看你丰满又风骚的样子。结了离，离了结，结了又离，离了再结，孩子有好几个吧！
姬从良：就这一个孩子啊。
林丹：听说是你结婚的对象一个比一个年轻，是真的吗？
姬从良：你对我还蛮关注的呀！我的命运与我的名字有关，悲剧呀！
林丹：鸡，从良。
姬从良：都无所谓了，鸡从良就鸡从良吧，我没有做过鸡，就是多结几次婚，见过老、中、青三代男人而已，我的本性不坏，是我运气不好，现在已经从良了。
李丹：真的从良了？
姬从良：是啊！我给你说说我的结婚史吧，第一任丈夫62岁，是个大学教授，脾气不合离了，我爸为这脑溢血走了；第二任丈夫48岁，是个房地产开发商，很有钱，结婚后我才知道我排在第四，做人家“二奶”、“小三子”我都无份，最后又离了，现在与我结婚的是个29岁的帅小伙子，比我小十岁，性格、脾气很合得来，也很上进，是个律师，所以就为他生了个孩子，以后再不离了。
林丹：哦，姐弟恋，很时尚！离两次捞了不少钱吧。
姬从良：怎么是捞，离婚后我只是拿了我应拿的部分。不光说我，你呢？
林丹：我？没有你那么辉煌的婚姻史，三次洞房花烛夜。我是一个企业小会计，孩子他爸是一个工程师，我们靠工资过日子，还是很幸福的。对了，你有没有路子，为我儿子进市重点中学帮个忙啊？
姬从良：你看看，这件事啊，有路子就得花钱，没有路子就更得花钱啊。我是没有办法，一会儿看看强健有没有办法。
林丹：强健现在在哪个部门啊？是不是改变了很多，是不是长高了。
姬从良：人家现在是派出所所长，权利很大，个子没有长进，吃了不少增高素，就是没有变化。
强健（上）：同桌的你，你们好吗？
姬从良：你好！
强健：丹丹，亲爱你的丹丹！同桌的你，你好吗？
林丹：谁是你亲爱的，还是那么油腔滑调的，你这真的是强奸啊！
强健：强奸？叫你亲爱的，我这是现代人的礼节呀！
林丹：懒的理你。
强健：两位姐姐都比我先来，是不是很想念我呀？走，进去坐下来再说吧！
林丹：我还是不去吧，你看我穿着也不时尚，进这么高档的酒店多你没有面子啊！
姬从良：丹丹，既然来了就一起玩玩吧。今天强健请客，你尽情玩，放松一下，让他破费一回吧！
强健：对呀，都是同学，我和你是20年不见，小鸡（姬）我是经常有联系的，要不是她我今天还联系不到你呀！
姬从良：谁是小鸡呀，还老鸡哦，我的名字要叫全名，不能叫一个字。
林丹：哈哈，就认了吧，谁叫你爸妈给你取这个名字。
姬从良：说不过你们，自认倒霉吧！
林丹：这么豪华的地方，一顿饭不便宜吧！
强健：你放心吧！尽情地喝，尽情地吃，尽情地唱，然后在去洗个脚，做个保健，不要你们出钱，我会有办法的。
林丹：这个你也能报销吗？
强健：我不是当年的我，不是受人欺负的小强健，现在我真的要强奸别人一次，如果你们经常光顾的话，就多“强奸”几次。
林丹：啊？
强健：开玩笑的！我打个电话安排一下。喂，周副所长吗？今天的突击行动，有没有新情况？什么抓到三个嫖娼的呀？抓得好！好好，找一个相貌堂堂的，穿着体面的，能够回家报销的，找到了快告诉我，我有几位同学在聚会，花销不是很多，你知道该怎么办吧！好好好！
姬从良：你在借鸡下蛋啊！腐败分子！
强健：不要这样说吧！这叫有权不用过期作废。（手机响了）不好意思我接个电话！喂，小周，嗯，好好好，我在锦添大酒店，对对对，你让他过来找我吧，我在门口等着他，只有五千？五千就五千，不够我回头再想其他的办法。
姬从良：你是说让你们派出所抓到嫖娼的人来付款？好像不大合理吧！
强健：有什么不合理的呀！
姬从良：即使抓到嫖娼卖淫的，处罚要上交国家呀！
强健：你这脑袋是不是进水了，你是在家电视看多了吧。扫黄打非进局子，罚款上交国家财政，这点我还是知道的。可咱们要消费呀，这叫充分、合理、利用资源。
林丹：是啊，从良说的对，这顿饭我们还是不吃了吧，这样会害了你强健的。
姬从良：对，我们不吃了，走，蛋蛋，我请你去吃韩国料理。
林丹：我是丹丹。（林丹、姬从良正要转身下）
蔡华（上）：请问，你是派出所强所长吧！
强健：是我，是我，你是真是好眼力啊！
蔡华：你不是穿着衣服了吗？
强健：我什么时候没有穿衣服啊？
蔡华：我，我不是这个意思！
林丹（听见蔡华声音回头）：怎么会是你？
姬从良：你们认识吗？
蔡华：我……我……。
强健：哎，哎，你是路口派出所周副所长让你来的吧！
蔡华：不是派出所周副所长要我来的，我不认识他，我是……。
林丹：家里孩子等着上市重点，翻门路，找关系，急着要花钱，你还有心思去嫖娼？而且还被抓到了？
强健：嫖娼被抓是运气不好，但是，被我抓到了是你运气好，不登记，不上报，交钱走人，不留案底，不过没有报销凭据哦。
蔡华：误会了，老婆，你听我说。
强健：你老公？坏了，坏了，怎么抓的是你老公啊？
蔡华：你们别吵，听我说好不好？
强健：好，你说吧！
蔡华：我申明，第一我没有嫖娼，第二也不是派出所周副所长要我来的。
强健：那是谁让你来的？
蔡华：是重点中学校长给我打电话，说我儿子进重点中学的事情学校给批了，让我交5000块钱借读费，说是5点半下班之前要交给派出所强所长，是什么“警民共建理事会”会费，他们学校出纳不在要我垫付，明天去学校拿收据。

8. 小品剧本

艺术学院心里剧本：《我们是一家人》 
 
 作者:尹芯依 来自:学子家园 时间:2010-4-5 
 
 
                        《我们是一家人》
故事背景：张华是一名大二的特长生，他家贫困，家里为了供他读书几乎花光了所有的积蓄，上了大学由于经济的原因他觉得自己比别人低一等，自卑、孤僻成了他的代名词，由此他慢慢的迷恋上了上网，他的内心开始远离真实的自己。细心的同学在相处过程中逐渐注意到他这种心理，继而安排了远离网络危害，亲近大自然这方面的活动，解除了他对网络的依赖心理。
人物：张华、班长赵宇、心理委员李欣、辅导员、吴老师、一些同学
道具：桌子、椅子、一张纸条
第一幕
旁白：伴随大学生活的来临，同学们也进入了新的环境，远离了父母，远离了家乡，远离了熟悉的一切，孤独寂寞的情愫油然升起。
（地点：新生教室）
赵宇：（边听着音乐边上）终于上大学了，好激动啊！可怎么就我一个人来了呢？（坐下，继续听歌）
（3秒后李欣上台） 
赵宇：Hi,你好啊。你叫什么名字啊？
李欣：你好，我叫李欣，你呢？
赵宇：赵宇，哎，听说你是来自淮安的，那是儿的肉圆蛮好吃的，我一直都想去尝尝。 
李欣：好啊！好啊！随时欢迎，包你吃个够！
（张华走进寝室）
李欣：帅哥，你好啊，叫什么名字啊？
（张华低头不语的走过去，找了个位子坐了下来）
赵宇：（凑到李欣耳边）他怎么不说话阿？
李欣：算了，也许陌生，过一阵子就好了。你是从安徽来的，那黄山你一定去过咯？ 
赵宇：那是，那里的风景漂亮着呢！ 
（正闲聊着，其他的同学陆陆续续的来了，辅导员进）
辅导员：同学们，欢迎你们进入大学的殿堂，我很高兴能当你们的辅导员，我相信我们的相处是很愉快的，下面你们来自我介绍一下吧！
（同学们一个个都介绍完了，只剩下张华了）
辅导员：张华同学，请你自我介绍一下好吗？
张华：（面无表情的坐着）我不会。
（全场一片哗然）
第二幕
（地点：食堂）
李欣：唉，到了这里才知道妈妈做的菜是最好吃的。 
赵宇：那还用说，家乡菜永远是最好吃的！ 
（李欣无意中看到张华独自坐在不远处）
李欣（指着张华）；你看，那不是你们寝室的张华么？
赵宇：她怎么一个人坐那儿阿，我去叫她过来一起吃吧.(走到张华身边）张华，你什么时候来的？怎么一个人在这吃啊? 
张华（吓了一跳）：啊？ 我饿了就来了啊。（恢复面无表情）
赵宇（看着她手上的馒头）：你午饭不吃，怎么啃馒头啊？
张华：馒头好吃啊，我不喜欢吃饭。（故作轻松的咬了一口馒头）
赵宇：男人应该多吃一点啊，几个馒头怎么够啊？
张华（不耐烦）：我爱吃什么就吃什么，和你有什么关系，你不去吃饭来这里研究我吃馒头干什么!
（赵宇悻悻的回到自己的位置）
李欣：他怎么好像不怎么高兴一样的？
赵宇：（一副习惯的样子）没事，我们寝室的已经习惯了，他一直是这样的。在寝室里他除了上网还是上网，不知道怎么回事。
李欣：（悄悄的凑到赵宇的耳边）哎，他好像领了助学金吧?是不是家里的原因啊？
赵宇：不知道啊，他从不和我们讲话啊 ！
李欣：（一脸不赞同的样子）你们怎么不主动和他交谈交谈啊，你们是同一个寝室的哎，再说你是班长啊，应该帮助他啦！
赵宇：（一脸郁闷）那也要他愿意要我们帮助他啊，你刚刚看到了啊，我和他说话，他理都不理我。
（ 李欣，赵宇对看了一眼，便低头吃饭，气氛好像被破坏了）
第三幕
（地点：专业课教室）
专业课吴老师：同学们都到了吗？我来点一下名哦。点到的站起来一下。
（吴老师点名中）
吴老师：张华？
（没人应答）
吴老师：张华？
（还是没人应答）
吴老师：（生气的问）张华同学没到吗？你们谁和他一个寝室？知道他在干嘛吗？
（安静3秒）
赵宇：老师，张华在寝室上网，你不要点了，他以后也不会来的啦！
吴老师：（茫然，一脸莫名其妙）为什么，你怎么知道他以后也不来啊？
全班同学：（异口同声）其他课也是一样，他从不来上课的，除了辅导员的课。
吴老师：（还是一脸莫名其妙）怎么会这样啊？
赵宇：我们也不知道，他只在寝室上网，就因为这还出过一个笑话呢，有一次他玩游戏想喝水，由于玩的太认真了，还把装了烟灰的水喝了下去呢。
（全班同学哄堂大笑，只有吴老师和李欣没有）
李欣：（一脸严肃）同学们，我们不应该笑他，应该想办法帮助他，他也是我们班的一份子，你们说呢？
吴老师：对呀！我们应该想办法帮助他。
赵宇：（严肃）好，那我们就举行一次远离网络，亲近自然的活动咯，顺便我们班也联络联络下感情，放松放松精神，你们说怎么样？
全班：（跃跃欲试）好。
赵宇：说做就做，我下课就向辅导员打申请报告。
( 下课后，辅导员办公室）
咚咚咚（敲门声）
辅导员：请进。
赵宇：老师，我们班张华迷恋网络，性格也比较孤僻，我们想举办一次远离网络，亲近自然的活动，你觉的可以吗？
辅导员：（面带笑容）可以啊！你写个申请来吧！
（赵宇把写好的申请交给辅导员，辅导员签了字，并交代了一些细节，赵宇心满意足的从办公事里走了出来）
第四幕
（寝室）
旁白：张华还沉浸在网络里，浑然不知道班上的同学为了他正在紧张的准备活动。寝室的空间并不大，但是对于张华来说这是一座空城，好像只有他独自站在这中央，站在这快要让人窒息的寂静中，空城里再没有其他人，只充斥着他的寂寞，他的孤独，和他因寂寞和孤独突然感觉到的恐惧…… 在他的心里，只有在网络中他才能找到自我，才能满足自自己空虚寂寞的内心，只有在游戏中才能找到自信，找到自尊！
（赵宇和寝室的其他成员回到了寝室）
赵宇：（诚心）张华，明天我们班上要搞一次活动你来参加吧！
张华：（小声的）我不去，不想去。
赵宇：为什么？
张华：（想掩饰什么一样）不为什么？不想就是不想。（表情不自然）
赵宇：（理解的表情）活动的经费是班费，你不去那是浪费了钱哦。还是去吧，反正是班上的同学聚在一起玩一下。去吧！
（张华沉默,但赵宇知道他动心了，赵宇微微一笑走开了）
（第二天清晨，张华起床看到枕边有张纸，上面留言要他去参加活动，）
张华：（内心独白）去参加也好，反正我也是出了钱的。
（郊外，张华从远处走来）
李欣：你们看，张华来了。
（全班同学都高兴着，当张华走近）
全班：（音乐响起，全班唱）我们是一家人，相亲相爱的一家人......
张华（惊异）：你们……
李欣：嘿嘿，我们这次活动是特意为你举办的哦，网络只能毒害你，不会填补你的内心，而我们这些兄弟姐妹却可以一直陪伴你，温暖你。在外面不比在家里，所以我们更应该友爱。
张华：（哽咽）谢谢……谢谢……
赵宇：远离网络，我们永远和你在一起！
张华：（感动）
李欣：哈哈，皆大欢喜了！
(全班一起在唱歌，张华也就加入了他们的行列，大家一起唱着，笑着，唱歌的声音渐渐变小，旁白在音乐声中响起） 
旁白：在这一首发自内心唱出来的歌中，张华觉得自己的心理被什么触动了，不再那么僵硬，连呼吸都变得顺畅，他突然觉得，原来他还有一个家，原来他并不孤独，原来生活并没有遗弃他。原来现实中也会有人关心他，在乎他！他意识到以前的自己浪费了多少的时间，他也因此下定了决心，要远离网络，回到现实生活中来，回到班级这个大集体中来。
全班：远离网络，珍爱自己，因为我们是一家人，相亲相爱的一家人！
(话外音:朋友如果你的前面有阴影，
那么你的后面一定有阳光。
人生一世，白云悠悠；
飘走的是 多少沧桑与眼泪 。
岁月苦短，汜水流尽；
沉淀的又是多少往事与回忆。 
人生真的很难， 会遇到许多沟沟坎坎，会遇到许多挫折与打击， 
孤独无助时真心希望有人来帮我们一把。 
与我们相识， 相知， 相惜，
与我们成为朋友， 
共同搏击人生长河里的激浪。 
朋友们，也许你的眼前是一片无止境的阴霾， 
也许你常常在孤独中感到绝望和无助，
但不管怎么样，请不要沉浸在虚幻里，
因为不管你沉浸多久，现实永远在等着你来面对，
也许网络会带给你一时的快乐，
但他不会弥补你的空虚，他只会要你越来越空虚，
网络会挖空你的所有意识，他就是恶魔的利爪，会把沉迷于他的人推向无边的悬崖。
所以请远离网络吧，不要和恶魔为伍！