给我讲个笑话来

1. 给我讲个笑话来

1、老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。
幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。
事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。” 2、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”
“你爸爸月薪1万？”
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。” 3、一姓刘的朋友，喜读三国，最爱桃园结义之情，遂自作主张给自己改名“刘关张”，几年过去了，生意一直做不好…… 4、新浪微博的验证问题：“电灯和电话哪个可以打电话？”
我思考了许久，正确答案应该是电灯吧？电话总不会自己揍自己吧…… 5、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛，破了一个洞，跑到场边换一双。
助理教练问他：“你要什么颜色的袜子？”
他回答说：“颜色一样的。” 6、作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我花了10年时间。”
出版商：“这怎么使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！” 7、“听说你们广东人吃婴儿？”“是啊，你没听过煲仔饭吗？”

2. 讲个笑话把

先见之明
　　一个身材不高、有点神经质的买主走进一家店铺。他对老板说：“我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。” 
　　“那好哇，你大概打算到马戏团去看那位新来的小丑吧？”老板眨着眼睛说。 
　　“嘘……小声点，”买主四下打量着，悄声说，“我就是那个新来的小丑。” 
古堡之旅
　　参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。 
　　为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。 
　　“你在这里工作多久了？”女士问。 
　　“三百年。”

3. 给你讲个笑话

庙应该建在山上，和尚应该住在庙里。这是定律，也是故事的背景。
  
 我是一个小和尚，我师傅是一个老和尚。共同点是我们都没有头发，不同点是，他有白胡子。
  
 我是个孤儿，从记事开始，到十八岁长大成人。我的记忆都停留在这个江湖人称『少林寺』的巨大寺院里。师傅说他是在山林深处发现我的，用他的话说，当时天边佛光乍现，他料定必有祥瑞降世。于是在佛光的指引下，发现了我。
  
 翻译成人话就是，老师傅到山里采药，偶感腹部不适。想自己也是得道高僧，就地解决终是不雅。于是向僻静处多走了几步，不料在一个没有人的地方，发现了我这个人。
  
 感谢老师傅用了一十八年把我从小人养育成大人，而且心性纯良，不做小人。
  
 十八年的生活都是一样，挑水、劈柴、烧饭、练功。这里的香火鼎盛，来往的香客络绎不绝，其中也不乏上门挑战的；他们自称江湖人，久仰少林武功，特来讨教。我一度以为“江湖”是门派，而且人数还挺多，不管打哪来的，都一拍胸脯，说自己是江湖人。
  
 我终于忍不住，问师傅，什么是江湖？
   老师傅一捋胡须，江湖嘛，就是一个鱼龙混杂的地方！
  
 我又问，为什么？
   师傅闭着眼睛，接着说到：有道是水浅王八多，遍地是大哥！但是你想想，江湖多深啊？那里藏着的，才是真正的大哥！
  
 我点了点头，江湖，大概就是复杂吧！
  
 按照武侠故事的套路，我应该下山了。
  
 不是下山体验什么生活，也不是去参加武林大会；就是南方的总寺院要召开一次住持大会，大家讨论一下少林武学在中原的发展道路，随便把今后几年的生活费领回来。
  
 然而我的师傅老了，身子骨经不起折腾了。所以让我代表他前去开会。而且师傅说，等我回来，就让我当住持。
  
 我自然要百般不愿，痛哭流涕，和师傅说要伺候他老人家；师傅虽心有不舍，但是为了大局着想，还是要语重心长地说教一番，让我离开前往。
  
 如此往来三次，最后师傅实在折腾不动了，拍拍我的肩膀说，你收拾东西，赶紧滚！
   于是我推辞不过，只好收拾包袱上路。再根据武侠故事的套路，我应该在路上遇见好多奇奇怪怪的人。
  
 下了山，过了河，又上了山。我遇见了土匪，说得好听一点，这群人面相凶狠。正常人的理解，就是一群歪瓜裂枣。不过也有例外，土匪有一个很清秀的姑娘，很漂亮。我一眼之力只能看出来她很漂亮，冰雪聪明之类的，尚不知晓。
  
 匪群中跳出来一个刀疤脸，看上去应该是这伙人的头目。他慷慨激昂地说出那一连串的台词：此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！他说得唾沫横飞，口水溅到我的光头上，还浑然不知。
  
 我听他说完，淡定地鼓起掌，夸赞他在这荒山野岭开山辟路，实在是造福百姓，普度众生啊！
  
 他点了点头，鼻子一抽，老泪纵横，放下佩刀，拉起我的手，细数起创业的艰难。我们一见如故，相谈甚欢。他谈人生不易，我讲佛法精深。反正谁也没听谁说什么?于是乎从正午聊到了黑夜，吃了个夜宵，又聊到了黎明。
  
 天蒙蒙亮，我打算离开，起身和刀疤脸一众人告辞。刀疤脸意犹未尽，留我再聊一天，可是我还要赶路，只能是婉言谢绝。这时人群中有人提醒刀疤脸：老大，还没要钱！
  
 一听见钱，他立刻变了脸，举起刀：你这个小和尚挺狡猾啊！把钱交出来！
  
 他听了之后很惆怅，放下刀，问我，那该怎么办？
  
 我顿时感觉当土匪的门槛好低，没有脑子也可以。我假装思索，然后告诉他，留在这里等我。等我参加完住持大会，取到钱，就回来找他。
  
 重点在于，他信了，真的信了，我走得时候还紧紧地握着我的手说，一定要回来。
  
 我看了一眼人群中的姑娘，又对刀疤脸说，我一定会回来，不过你能把这个姑娘放了吗？
  
 那姑娘向前走了一步，对我说，你弄错了，我也是土匪，我叫妖精。
  
 我继续上路，不知走了多少时日，终于看见了南方的总寺院。顾不得一路艰辛，我兴冲冲地跑到大殿上，看着满堂诸佛，看着一群敲着木鱼的小和尚……
  
 这时从大殿后面走出一个圆圆胖胖的中年和尚，我一惊，误以为是净坛使者下凡。
  
 那和尚对我一笑，开口说到：阿弥陀佛，这位施主，有何贵干！
   我拼命摇头：我不是施主，我是和尚，我是来参加住持大会的。
  
 那和尚一脸狐疑，指着我的脑袋：你说自己是和尚，那里来的头发？
  
 “只因一路奔波，没有理会顶上杂乱，故此这般模样！我确是北方来的和尚，到此参会，来取生计所需。”
  
 “你得给我证明一下，你是和尚，还是从北方来的和尚！”
  
 我找不到师傅来证明我是和尚，就算师傅来了，恐怕也得找证据证明他自己也是和尚。如此因果循环，便没有尽头。
  
 我转开话题，询问住持大会的事。白胖和尚摆了摆手：你来晚了，早结束了！
  
 “那钱呢？”
   “你都证明不了你是和尚，我不能把钱给你啊。”
  
 “学佛之人，不是该普度众生嘛，你于情于理都不能让我空手回去！”
   “我度你，那谁来度我啊！别做梦了。”
  
 说罢，几个扫地僧架起我，扔到山门之外。
  
 扫地出门，无功而返。
  
 我踏上了返乡的路途，但是我是主角，注定故事不能这样结束。原路返回，又不知道走了多少时日，我路过一个剑庄，江湖闻名的剑庄。说白了，就是一个家族延续的铁匠铺子。
  
 庄内群雄汇集，原因是老庄主要为小女儿比武招亲，广邀天下群豪来此一会。院子中央搭了一个巨大的台子，不断地有人飞上去，也不断有人掉下来。弄得我不知道是用下饺子形容合适，还用蹦爆米花更好！
  
 我远远地看见了妖精。
  
 她坐在老庄主的一旁，拂面而笑，看着台上的比武，如同猴戏！我挤过看热闹的人群，人浪推着我，推到妖精能看到的地方。我看到她低头和老庄主言语几句，随后我就莫名其妙地被一群人带走了。
  
 剑庄的楼阁之上，老庄主正襟危坐，左边站着妖精，而我被绑在右侧的柱子上。
  
 老庄主开口：听说你是少林的人，我正考虑把女儿嫁给你，但是你得把少林绝学交给我。
  
 我对这个老头子肃然起敬，不是为他的直白，而是他一个外人居然相信我是和尚。
  
 “那怎么可以，我是和尚，不能娶亲！”
  
 “我把女儿嫁给你，你给我秘籍！很公平，公平的交易就不需要考虑那么多了！”
   “不行，我不能答应，我还要回少林的。”
  
 “对，你是得回去，回去拿秘籍。还有，再啰嗦就杀了你。”
  
 我就这样被安排成了亲。那天的场面极其热闹，来的都是我不认识的人，当然谁也不认识我。可是这样就太无聊了，理所应当地得来一个砸场子的人。
  
 嗯，对。得来一个抢亲的，其实我自己倒觉得没什么，反正也是被逼的。但在场又有那么多人在看着我，出于男人的尊严，我还得敌对一下外来者。
  
 于是我们施展开各自的绝学，用行话讲，是大战三百回合。实际就是……扭打在一起。
  
 多亏我那老岳父及时赶到，让手下把我们拉开，又束缚着那大汉。老头子上去就是两个响亮的嘴巴！“老子办事，岂容你在此撒野！”
  
 我还是佩服这老头子，脏话文言能杂糅一起骂！
  
 夜幕降临，客人散去，我和妖精被送入洞房。妖精睁着一双水汪汪的大眼睛，那眼睛好像山间的清泉，清澈见底，没有杂质。我无从知晓她是否像一双眼睛一样天真无邪，还是当有人这副模样看着你，你还是愿意相信她。
  
 但是我必须得回去，这是情节安排，哪怕是带着这个女子一起回去！对，带她一起走。
  
 于是我和新娘子在本该洞房的晚上，在娘家的墙上凿了一个洞，逃走了。
  
 妖精说，我不喜欢你，但是嫁给你了，你就不能不要我了！
  
 我们在驿站换了两匹马，日夜兼程，奔向少林寺。几年过去，走过的道路依旧熟悉，曾经的山，河水，就连土匪都是那么熟悉。
  
 还是在那道岭上，我遇见了苦苦等待多年的刀疤脸！
  
 我们通常把这种坚持叫做固执，或者是傻，但是你不能抹去，它本身就是坚持！
  
 当初的一群人只剩下刀疤脸自己，妖精看见这个曾照顾自己多时的大叔，激动得热泪盈眶，死活要带着他一起走；我虽为难，但是心里还是有愧疚，毕竟让一个傻子傻傻等了好几年。
  
 我对他说，自己此行并没有带回钱，但是回到少林，就可以补偿他了。他也没什么理由不和我一起，于是我们三一起上路了。
  
 我回到了自己生活了18年的地方，挑水、劈柴、烧饭、练功的地方。我想本应该是六根清净的，无欲无求的，但是可能连圣人也免不了归家的欣喜吧！我迫不及待地想见师傅，可是我找遍了寺院，甚至在他老人家平时晒太阳的大青石上，都没有他的踪影。
  
 没有人迹的山林深处，我在那里被发现，师傅在那里埋葬。
  
 我走之后不久，师傅便圆寂了，坐在那块大青石上，穿着最喜欢的袈裟，笑着离开。此后同门师兄弟便开始了无休止的争斗，死的死，走的走，然而我因为去索账，避开了这一场纷争。
  
 我不知道当年是否是师傅的刻意安排，让我远离了这里的一切……
  
 妖精睁着水汪汪的大眼睛看着我，眼睛干净的一尘不染……
  
 按照剧情的发展，我应该谨遵师傅遗愿，壮大师门；或者带上妖精，相忘于江湖，相忘于天涯……我还应该有一把绝世好剑，一身绝世武功……三两知己，浪迹天涯海角……
  
 脑洞不够大的结果，就是脑袋里全是坑……

4. 给你们讲个笑话

你相信爱情，我很赞同，一点都不笑。
就不知道你懂不懂爱情？你知道什么是爱情吗？你如果不知道，那么你的相信可能就会走弯路，成了迷信。
我们说的爱情，其实就是一种于是的奉献精神，愿意为你所爱的人甘心情愿的奉献出自己的一切给对方，只要对方幸福快乐，没有自己的一点私欲，也更不图同等的回报，不同于做买卖，搞交易。
如果有的人，想通过谈恋爱，为自己谋得利益和好处，有的想我给你多少，你就要还我多少，如果不能满足自己的要求，就反目为仇，吵架分手，那就不是爱情了，而是买卖婚姻。
爱就是要愿意为对方付出自己的时间，精力，钱财，智慧等，关键时刻还要奉献出自己的生命，这就是大爱，可歌可泣！
不知道你相信的爱情是不是纯洁？有没有私心，有没有想空麻袋背米，一毛不拔？只希望对方为自己付出代价，而自己只希望能索取，只想得到利益的爱情是没有的！

5. 出来讲笑话

富翁在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什么？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！
      富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给他发100万的红包！
      第二天，杀手再次从草丛中窜出来，抢走了富翁的iphone7。富豪紧张地说：你抢我手机干嘛？杀手又冷笑一声说：因为那人再花一千万  ，让我取你的手机（首级）！富翁再次激动地握住他手说：你的老师到底是谁？我要给他发两个大红包！
      晚上下起了大雨。接连两次遇险，富翁觉得此地不能再住了，于是拿了把伞想悄悄溜出门。谁知刚到门口，杀手又冒出来啦！“嘿嘿！我就知道你要出门，早等着你啦！”说时迟，那时快！杀手丢给他500万元，说这是赔你狗钱，把抢的iphone7又塞进富翁怀里,一把夺过伞，看着富翁，嘿嘿冷笑！“我主人真神机妙算，就知道你会拿伞出来，专门写了张纸条给我，叫我来抢伞！”说完抛下纸条扬长而去。
      富翁捡起一看，上面是杀手主人愤怒的狂草：“不要狗！不要手机！！要他的伞（命）！！！”
      富翁恍然大悟，原来是雇凶杀人者写错别字救了自己的命 。

6. 讲一个笑话给我

口渴难耐
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"
爸爸！"
儿子叫道。
"
什么事儿？"
"
我口渴，给我拿杯水好吗？"
"
你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"
我不是说过了嘛，快睡觉！你再叫我揍你！"
"
爸爸！"
"
又怎么啦？"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

7. 讲个笑话给我..

经典笑话：三只乌龟
三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

8. 你给我讲一个笑话

有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“
老兄，好久不见，近来可好？”

　　花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什
麽？”

　　老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花
野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”

　　过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比
前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”

　　花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”

　　老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”

　　花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶
管一起住！”



　　两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”
　　“是吗？快拿照片给我看看”
　　拿出一张蝙蝠的照片来。
　　“呀，怎么这么丑哇！”
　　“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”




　　　　　事后泄忿

　　某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗
屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自
若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才
被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放
的，你们咋个嘛！”


二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。 
?飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人
开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希
特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，
老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄�顺橹辛耍?
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一
下也跳了下去，飞机又正常了；

过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽
到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去！